生まれて初めて"重い"と言われました

質問

"重い"という理由で振られたのですが、よくわかりません。

お互いに20代です。
学生時代に別れてから、数年後に復縁して付き合い始め、2カ月目でした。
1カ月間会えない時期がつづいたため、
せっかく付き合い始めたからには、お互いに気持ちが薄らいではいけないと
電話やメールなどで相手のことを色々聞き、距離を縮める努力をしたつもりでした。
メールも電話も、向こうが「していいよ、してほしい」と言ったのでしていました。
会えない期間が続くので「会いたいし、数時間でも会う時間を作るよ」と言っても
「いや、それは別にいいや！」と言ったのは彼です・・・。

復縁した時も、あちらからアタックされたにも関わらず、
「●●が俺を好きなら付き合ってもいいけど」と言われ、、それも我慢していました。

数週間前には、あちらの気持ちが薄らいでいると感じたので
一度私から別れを切り出しています。
「正直、好かれていると思えないから別れたい。
　ちゃんと好きな人と付き合ったほうがいいと思うよ。」とハッキリ言いました。
その時に「別れるつもりは全くない。努力する！」と言われたので、我慢してきました。

ですが、デート後にいきなり電話があり、、
「気遣いが重い。●●には、俺みたいに何でも一人でやるタイプより
　何もできない草食系の男が合ってると思う」
と言われました。「？？？」という感じです。

"好きじゃないってことだな"と思ったのでサクッと別れたのですが、
男性を立てろ！という意味なのか、
もっと振り回して欲しかった！という意味なのか、
自分では、そういう意味でも女らしくふるまえるように努力したつもりでした。
重いと言われたのが初めてで、とてもショックですm(_ _)m

私はどうすれば良かったのでしょうか。。
何をしても男性に「重い」と思われそうで、、、
勇気がなくなってしまった感じがあります・・・。
新しい恋愛ができる気がしません。。

回答No.12

3838104 · ベストアンサー

2回目（No1）

>「自分の気持ちを相手が受け止めきれない」
>まさにそういう事を言われました。
>「俺は一切悪くない、俺に気持ちを押しつけるお前が悪い」
>という風に聞こえてムッとしてしまい、サクッと別れてしまいましたm(_ _)m

結局はここが全てなんじゃないかな？
私は何度も別れを提案したけれど
あなたが別れたくないと言うから付き合ってきた。
それなのに、私の気持ちが重いから別れる？
なんだよそれ、ふざけんなよ…

って気持ちが色々不安をうんでいるんじゃないかな。
自分は相手が求める事をしたのに振られた。
じゃぁどうすればよかったのか！？
そういう事で傷ついてしまったんだよね。

さっきと似たような回答になるけれど、
過去から学ぶ事はあっても、それは引きずっちゃいけないよ。

例えばさ、凄い気がきいて重い荷物とか全部持ってくれたり
休みの日は彼女の為に料理を作ってくれたりって男がいたとするでしょ？
でもその人が私はもっと男性的でワイルドな男が好きなの。って振られたら
その人さ次付き合う人の為に、彼女に対しての姿勢って変えるべきだと思う？

人ってそれぞれでいいと思わない？
あなたの一部をその男に否定されたといって
あなたのその部分を変える必要は全くないんだよ。

なぜならあなた自身、何が悪いのか分からないから。
自分でも悪いんだなって認める事が出来たらそれは変えていけばいい。
でもあなたは今回の仕打ちに納得していないでしょ？
だから、あなたは何も変わる必要がないって事なんだよね。

余談だけど、
あなた負けず嫌いでしょ＾＾？
そんな気がする＾＾

とにかく間違ってると思えないところを無理して治す必要はない。
他の回答者さんが言っている通り、あなたの行動自体問題があったって
一般的にそういう事はないって実証されてるわけだからね。

自信持ってこれからもそのまま頑張って！

お礼

2回も回答いただいてありがとうございます。
変える必要はないと言っていただいて、、涙が出ました。
ほんとにありがとうございます。

動揺してしまって、、
他の回答者様へも八つ当たりのような、
嫌なもの言いになってしまっているのに、、すみません。

>今回の仕打ちに納得していないでしょ？
>だから、あなたは何も変わる必要がないって事なんだよね。

そうでしょうか・・・。
何か、自分で気が付けていないところとか、
直そうと思って間違っている部分があるんではないかと
思ってしまって、ぐるぐる考えています。
相手に合わせることばかり考えて
気の遣い方が間違っていたかなというのは、感じています。

ちなみに大学時代に別れた時も彼に振られる形になったのですが、
当時は明らかに私に原因があって、納得していました。

今回はどうしても納得がいきません。
だけど納得いかないままでいいのですね・・・。

最近は、より負けず嫌いになったのかも？しれません。
自信をもてるように、時間をかけてがんばります＾＾

回答No.4

noname#227991

「重い」って相手の捉え方次第なので、早く忘れちゃいましょう。

あなたは「想い」を伝えてきたつもりなのに、「重い」と言われたのであれば相性の問題です。

＞「気遣いが重い。●●には、俺みたいに何でも一人でやるタイプより
＞何もできない草食系の男が合ってると思う」

これも、あなたの為を想った発言ではないですよ。
自分が別れたいための言い訳ですね。

あなたのせいではありませんから、次の恋に向かって頑張ってください。

回答No.3

obrigadissimo

我慢は、無視・諦め・メンドクサイなどと同様に
怒りの表現の１つです。質問者さまの怒りは
眼差しや表情、態度、言葉の選び方、話の抑揚、声のトーンなどから
容易に伝わってしまいます。

親族との人間関係が
あらゆる人間関係の基本なのですが、
親族との関係にも質問者さまの〈我慢〉が存在するのでは
ないでしょうか。だとすれば、お早めに怒りの感情というか
易怒性・易怒癖を消滅させませんか。それには、
期待心、依頼心、依存心、承認欲求、偏執的自己愛、
自己中心主義、被害者意識などを消し去ることです。
早期にそれに成功させれば、
その後の質問者さまの気配り思い遣りは
重さを感じさせないものになっているでしょう。

とりあえず、期待心だけでも消して、
受け取り上手になるところから始めてみませんか。
受け取り上手は人の心を快くさせる与え上手なのです。
受け取り上手　心理学
で検索してみてください。

Good Luck！

お礼

ご回答ありがとうございます。
期待心を消して、自分を抑えて
受け取り上手になったつもりでしたが、まだ足りなかったということでしょうか？？
「別れたい」と言ったのも、
おそらく私のことをさほど好きではなく、無理をしていた彼のためでした。
これ以上どれだけ尽くせばいいのか分かりませんm(_ _)m

また、私自身も自分の生活や友人との時間を大事にしていたのですが、
彼の解釈では「依存」と受け止められてしまったのかもしれません。

「我慢＝怒り」には違いないです。笑。
ありがとうございます。

回答No.2

IKASABET

単純に「合わない」だけでしょ？

＞「●●が俺を好きなら付き合ってもいいけど」と言われ
＞それも我慢していました。

＞「別れるつもりは全くない。努力する！」と言われたので、
＞我慢してきました。

我慢してばっかりじゃん。
アナタの行動が重いか重くないかは
世の中の男性の数だけ考え方があります。

だいたい、そんなまともに歩み寄りもできない
男は、ふって正解ですよ。

アナタらしく接して、
それを好きでいてくれる男性と付き合えば
いいだけです。

相手に合わせようとすると、
またたくさん我慢しなきゃいけなくなりますよ？

お礼

ご回答ありがとうございます。
愚痴っぽくてすみません。
はげましていただいてありがとうございます。

「重い」と思うことはあっても言われた事が無くて、
どうしたらいいのか分からなくて本当にショックでした。
たしかに、私のあらゆる行動を喜んでくれる男性もいましたm(_ _)m
そういう人と付き合ったらよかったのですよね・・・。

会えないのは、互いの休みが合わないせいだったのですが、
私が彼の仕事の都合を優先すれば
うまくいくと考えていたのが間違いでした。
最後に、無駄に怒りをぶつけずに別れられたのが救いです。

はやく切り替えたいです・・・。

回答No.1

3838104

重いというのは、
自分の気持ちを相手が受け止めきれないっていう意味で、
あなた自身に問題があった訳ではなく、
相手の器に問題があったと思えばいいんだよ。

人を好きになると相手に色々求めたり、
もちろん自らも相手にささげるものがある訳で、
それってお互いが好き同士ならば素敵な事じゃない？

今回の場合、あなたは色々我慢して付き合ってきたのだろうけど、
我慢しなければ付き合いつつける事が出来なかった事に問題があって、
要するに、あなたとその彼はあわなかったんだよ。
それは自分自身も良く感じているんじゃない？

だからあなたは自分のスタイルを変える必要ないと思う。
相思相愛の相手を見つけれた時、
その彼にとって「重い」だった気持ちは
愛してくれる相手にとっては喜びを与えるはずだよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>だからあなたは自分のスタイルを変える必要ないと思う。

そうでしょうか。だとしたら、嬉しいです（TT）

「自分の気持ちを相手が受け止めきれない」
まさにそういう事を言われました。
「俺は一切悪くない、俺に気持ちを押しつけるお前が悪い」
という風に聞こえてムッとしてしまい、サクッと別れてしまいましたm(_ _)m

"私だって、一度別れたあなたのために無理してたんだよ！"と
私自身が思っている時点で、合わなかったんだと思います。
私から別れを切り出した時に別れていればよかったです・・・。

>相思相愛の相手を見つけれた時、
>その彼にとって「重い」だった気持ちは
>愛してくれる相手にとっては喜びを与えるはずだよ。

そう思ってもらえるのでしょうか。。
積極的になれなくなってしまいそうで、怖いです、、難しいですね・・・・。