好きな人に嫌われてしまったのでしょうか…？

質問

高校三年生の女です。
私は夏休みの前に同じクラスの男子に告白し、「友達としてしか見れない」という理由で振られています。
告白してからは、お互いに避けたり避けられたりとかなり気まずかったのですが、二学期に入り少しずつ関わりを持つようになってきました。
そしてある日、私が２日連続で学校を休んだ時彼が「大丈夫？」とメールをくれました。「ありがとう」と返したところ、「今まで連続で休んでた事なかった気がしたから」とのこと。本当に嬉しかったです。
それからは、彼が好きな「漫画の話題」などでメールをしたりして、彼の方から漫画を貸してくれると言ってくれました。（友達に貸してしまっていたらしく、まだ貸してもらっていませんが…）
学校で直接話したり挨拶することはあまりありませんが、普通の友達くらいには関係が戻ってきている気がしました。

ところが、数日前に私も彼も利用しているSNSサイトを見たら、彼が「お前に好かれたくて生きてるんじゃない」「イライラの原因はわかってるのに解消できない。どうするべきなのか」と書きこんでいました。

もちろん自分のことだと確定したわけではありません。
しかし、どうやら私はネガティブで思い込みが激しい性格らしく、彼の言動が全て自分に関係しているように思えてしまいます。その結果、すぐに「嫌われたんじゃ…」などと思ってしまいます。
そういった私の自意識過剰さが相手に伝わって、すごく言葉は悪いのですが

「いちいち俺の言動を自分に結び付けるな。お前に好かれたくて生きてるんじゃない。少し優しくしただけで勘違いするな」

などと鬱陶しがられているのではないかと怖くて仕方ありません。

どうかアドバイスお願い致します。
過去の質問などもあわせてご覧いただけると嬉しいです。

回答No.2

blazin

貴方を嫌う理由があるとしたら。
今の貴方の「状態」なんじゃない？
真実がわからないのに。
相手の真実を確かめていないのに。
こうだったら、ああだったらと。
こうに違いない。ああに違いない。
自分でも書いている自意識過剰の温度を高めて。
全てを「対自分」との駆け引きとして捉えてくる貴方。
それはやっぱり息苦しい貴方なんだと思う。
現実の相手は関係なくなってしまうから。
でも、今の貴方は彼には見えていない。
今の貴方を見て嫌う嫌わないの状況は発生していない、という事。
そして、
嫌われたんでしょうか？という貴方の言葉があるでしょ？
それって「好かれたい」貴方の裏返しなんだよね？
一度振られている。
友達としてしか見れないと。
そのギクシャクした。
普通「以下」になった。
でも夏休みを挟んで、
間を空けた事が幸いして。
良い意味で空気の入れ替えが出来た。
もし学期中だったら。
おそらく貴方は「今のように」じめじめと彼に向き合っていた筈。
でも、会えなくなった事で。
貴方はバタバタ「出来なかった」。
それが幸いして。
休み明けにはフラットな状態で向き合えるようになった。
もちろん好きな気持ちは諦めなくても良い。
貴方なりに大事にすればいい。
でも、一度振られていて、その後ギクシャクを創っている。
彼に気を「遣わせた」んだよね？
そういう貴方だからこそ。
一度は自分のペースで押し込んでしまったからこそ。
またすぐにリベンジとか、好かれたいとか、近づきたいとか。
直ぐに二人の関係や距離を「縛ろう」とする気持ちは脇に置いて。
また友達として繋がり直せる事自体を素直に「喜べる」、
有難いな～と感じられる貴方「から」丁寧に進んでいく必要が
あったんだよ。
彼にとって心地良く向き合える貴方が必要。
でも、貴方は表面的には友達でいる一方で。
内側では以前と「同じ」気持ちを抱えている。
貴方の気持ちはまだ「線」なんだよね？
好きな彼～という。
線のままで向き合ってしまう事は。
相手にも「以前」の貴方を匂わせてしまう事になる。
彼は。
一度は振ったけど。
友達関係は無理なく楽しく続けても構わないと思っている。
コミュニケーション自体は楽しみたいと思っている。
でも、貴方が以前のままでは。
以前のように仲良くした延長で。
貴方はそこに告白を持ち込んだ過去があるでしょ？
自分的にはシンプルに仲良くしたくても。
それが貴方にとっての恋愛的な栄養に、エキスになってしまう事は。
貴方に気を持たせる事は。
彼にとって「不本意」なんだよね？
そういうつもりでコミュニケーションはしていないから。
その部分で「もし」彼に気を遣わせていると思うなら。
貴方は今からでも肩の力を抜いて。
彼とのコミュニケーションが「ある」事自体を喜べる貴方から
大事にしていかないと。
直ぐに意味を付けない。
プラスにもマイナスにも。
それを「やらない」関係こそ、無理なく楽しい友達関係なんだよ。
そして、その無理なく～の部分が「安定」してくる事で。
そこから応用的な気持ちが芽生える可能性も生まれてくる。
貴方と彼は。
基礎の部分がまだグラグラなんだよ。
お互いに思惑が違う。そしてすれ違った過去がある。
そういう二人として。
新たに足元を創ろうと思うなら。
貴方は急がない。焦らない。意味を付けない。
気持ちを絞らない。
貴方が肩の力を抜いて、シンプルに交流していると
「わかる」からこそ。
彼「も」貴方にリラックスして向き合える訳でしょ？
好かれるのも、嫌われるのも。
それは相手「が」感じる事で、
貴方にはコントロール出来ない事なんだよ。
でも、こうしたらこういう風になってしまうよと。
防げる事がわかっている事は手当てしていかないと。
今の貴方の状態。
自意識過剰で、彼との関係の意味づけに拘れば拘るほど。
現実の貴方と彼の距離が生まれてしまう。
あれこれ考え過ぎる貴方からは快活さが生まれない。
気軽さが伝わってこない。
そういう貴方には彼も絡み難い。
過去に一回すれ違っている訳だから。
また同じような気遣いはしたくない。
分かっていて彼にそう思わせないように。
貴方は。
もっともっともっともっともっと肩の力を抜く。
一度は疎遠になった彼と繋がり「直せた」んだから。
それだけでもシンプルに喜ばないと。楽しまないと。
心地良く卒業出来れば。
卒業後も縁として繋がっていくんだよ？
その先に、成長後の合流だって目指せるじゃない？
今拗れたら、すれ違ったら。
卒業が縁の切れ目になる。
深呼吸して。
自分を整えていかないとね☆

回答No.1

ginG1224

こんにちは。

先の質問にも回答した男性です。

彼が誰にどういう気持ちで書き込みをしたのかなんて、本人にしか
分からない事です。
ましてや、ここで彼の本当の気持ちを回答してくれるなんてあり得ません。
彼本人が回答する以外、絶対に無いことです。
ですから、彼以外に【真実は絶対に分かりません。】

絶対に分からない事を

ネガティブ思考で思い込みが激しい自意識過剰の質問者様がアレコレと推測、憶測、
妄想をして行けば最悪の結果にたどり着くしかないと思いますよ。
失礼な回答で申し訳ないですが本当にそう思います。

悪い方へ悪い方へ考えて、結果、最悪の彼への接し方になってしまうと思いますよ。
心配です。

ご自身で最悪の方向へ考えようとしています。

そんなに気になるならば思い切って本人に確認してみたらどうですか？
解決策はそれしかないですよ。
やってみますか？
直接訊いてみますか？

それとも友人に訊いてもらいますか？(真実の彼の言葉を伝えてくれるか分からないけど。)

出来ないのでしたらこれ以上無駄な推測、憶測、妄想は止めて、今までどおりに笑顔で
彼に向き合う事です。

・直接訊くか。
・彼の言葉をそのまま伝えてくれるか分からないけど友人に訊いてもらうか。
・さっぱり忘れて今までどおりに彼と接するか。

この三択です。