姉と仲良くするべき？

質問

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉（30代）がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか？

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です＾＾；
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました＾＾

ただ、実家に帰ると親は「姉妹仲良く」と口うるさく、何かと二人を引き会わそうとします。
親の気持ちもわかるので、もっともらしい理由でやんわり断りますが、その行為さえ苦痛です。

「姉妹だから」「血が繋がってるから」「身内だから」
仲良くするべきでしょうか？
理想はそうかもしれませんが、このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか？
正直、姉に対して何の感情もありません。
たとえ訃報を聞いても、悲しみなる感情が沸くのかどうか・・・
そんなことさえ想像できません。そのことの方が正直悲しいです・・・。

兄弟姉妹、色んな形があると思います。
私のような姉妹関係の方、いらっしゃいますか？
皆さんの体験談や、アドバイス、批判などありましたら、お願いします。

回答No.14

gunto · ベストアンサー

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません（飛行機で1時間の場所）
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です（笑）
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えたら、可哀そうかも？
人間的魅力に欠けるって事だしネ。

あなたのお姉さんも、妹に慕われないんだから、やはり人間的魅力に欠けてるのかも？
ま、関係性の問題だから、他の人から見たら、あなたのお姉さんも素敵な人かもしれないけど
あなたから見たら、そうじゃないんだから、無理に仲良くする必要ないです（これは、言い切ります！）

親は当然「姉妹仲良くしなさい」は言うでしょうけど、その子供たちを育てたのは親なんだから
私は、親にも、育て方に問題あったんじゃないかと、考えますよ。

だって、世の中には、凄く仲良い兄弟もいるし、やっぱりそれは、親が上手く育てたんじゃないかな～

ま、どっちにしても、もう小さい子供時代じゃないし、成人した大人同士の関係なんだから
相性悪いと、どうしょうもないですよ。

険悪な大ゲンカするより、さりげなく会わないでいいと思います。
だいたいが、何年も会ってなくても、会いたいわって思わないんだから「そんなもんな関係」なんですよ。

私は会いに行かないけど、私の子供は、叔父ちゃんが好きなので、よく遊びに行きます。
彼は叔父ちゃんと、相性がいいようです。

だから、気が合うか合わないかなんだと思います。

あなたの素直で楽な気持ちで、動いたらいいと思う。
ひょっとして、10年後ぐらいに「会いたいな」って思うかもしれないし、一生、会わないかもしれないし
そんなの、冷たくもなんともないですよ。

お姉さんだって、会いたいって思わないから、連絡こないんだと思うしネ。
もし「肉親だから」って事ならば、年上の姉の責任感みたいなものから、連絡くるでしょう。
それが無いならば、お姉さんも「肉親」に、あまり重要性感じてないんですよ。

私は、血のつながりに、あまり意味感じません。
私は、母は大好きで仲良かったけど、兄とは仲良くないだけ。
相性の問題ですもん。

人間関係（親子、兄弟、夫婦、友人）で「何々しなければならない」は、一切、無いですよ。

「このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか？」
全然、薄情じゃないです。
魅力の無い人に、人は会いたいとは思いません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞人と人との関係で、「仲良く」すべきは無いです。
根本的に、考えが偏っていたように思います＾＾；
＞お姉さんも「肉親」に、あまり重要性を感じてないんですよ。
胸の痞えが取れた感じです＾＾
どこか罪悪感（しこり？）みたいなものがあったのですが、
姉も望んでいないんだからこの関係は、ある意味良好なんだと思えました＾＾
＞魅力のない人に、人は会いたいとは思いません。
仰る通り。トドメ刺されちゃいましたｗ

補足

姉側の視点での回答が、よく理解できました。
自分に納得させるのではなく、心から納得出来るものでした＾＾

たくさんご意見頂き、質問して良かったです♪
その中でも、自分の考えが間違っていないと改めて思えた
guntoさんの回答をベストアンサーとさせて頂きます☆

ありがとうございましたm(__)m

回答No.5

pantonko45

こんばんはご質問拝見させていただきました。貴女は薄情ではありません。
ご自身を責めないでください。世の中にはいろいろな理由で疎遠になっている兄弟姉妹がいます。

確かにご両親は「仲良くしてほしい」と心から願っているでしょう。
でも貴女の心の中で苦痛なのであればあえて仲良くする必要はないと思います。

たくさん許せないこともあったかもしれないけど過去のお姉さんをずっと憎まないでください。
疎遠であっても、今後会わないとしても、お姉さんが幸せとまでは思えないかもしれないけど元気であってほしいと思える貴女でいてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞お姉さんが幸せとまでは思えないかもしれないけど
元気であってほしいと思える貴女でいてください。

素敵な言葉ですね。
そうありたいと思います。

回答No.4

blazin

べきは無いんじゃない？
今の距離感って。
実は貴方「から」とっている訳でも無くて。
お姉さんも認めているから成り立っている距離感なんだよね？
お姉さんの立場からしても。
一緒に居た当時からかみ合っていない部分を感じていた。
貴方が離れてホッとした感覚を。
お姉さんもおそらく持った筈。
中身は違ってもね。
今は。
お互いにまだ姉妹という部分に向き合いたい気持ちが
生まれてきていない。
じゃあ今後も生まれないか？
それは誰にもわからないよ。
姉妹の関係を家族、という大枠の中で捉えるご両親は。
出来れば家族なんだから。
もうお互いに子供じゃないんだから。
引きずるような感覚で「今」に向き合うのではなくて。
お互いに離れて、それぞれ成長し合った二人として。
新しい気持ちで向き合っても良いんじゃないかと。
間が空いているからこそ。
それが「出来る」状態なんじゃないか？と。
ご両親は貴方とお姉さんのお互いの長所短所も分かっている。
ご両親から見たら。
急に仲良くとまでは言わないけど。
お互いの気持ち一つでかみ合っていくような「気」はするんだよね？
でも、それは外側から見た感覚。
貴方とお姉さんは。
真逆の感覚での摩擦をしんどく感じていた。
貴方とお姉さんが向き合う事は。
そのしんどさに向き合う事でもあると。
まだ貴方も、彼女も。
最初にしんどかったイメージが先に出てしまうんだと思う。
だから「お互い」に歩み寄らない。
今の距離感は。
決して貴方の薄情云々ではなくて、
「二人」で創り出している部分もあるんだ、という事。
ただ、お姉さんは貴方「ほど」は当時の感覚を持っていない。
既に人生のステージも変わっている。
一気に親密になる事も求めていないけど。
姉妹という関係に拘りもないけど。
私たちより先が短い親に悩みの種を提供し続ける位なら。
表面的であれ、貴方と「それなり」に向き合う事位。
今の自分なら問題ないよと。
お姉さんは大人の対応の準備があるんだと思う。
貴方よりはね。
ただ、貴方にはそれさえ苦痛だと。
折角離れる事が出来たのに。
何で「わざわざ」向き合わないといけないんだ？と。
まだ感情的になってしまう部分がある。
それは貴方の問題で、貴方の心のバランスの問題。
実は。
何の感情もない貴方はいないんだよ。
何の感情もないなら。
こうした問題意識にもならないから。
貴方は感情を持っている。
でも、その感情が生々しく興ってくる距離感を創りたくないんだよ。
今の私には何の感情も～と。
それはそうだよね？
離れた場所で、自分を守れる場所で考えているから。
貴方の感情は。
お姉さんと向き合えば否応無しに「動く」んだよ。
少なくとも今の状態では無くなる。
貴方はその「変化」さえ嫌なんじゃない？
今更動かしたくない、自分が影響を受けるのも嫌だと。
だから距離を置き続けて。
何の感情も持たない位の距離を「置こう」としている。
感情のある無いとは違うんだよね？
貴方次第で良いんじゃない？
貴方もお姉さんもまだ人生半ば。
今の感覚の「まま」進む事も無いと思う。
今は縁切り状態で居た方が。
貴方の精神衛生にとっては良いのかもしれない。
親はあれこれ言ってくるけど。
私は私なんだと。
今の私は無理をしたくないんだと。
今あるペースを崩したくないんだと。
そういう貴方を。
ある意味ご両親も、お姉さんも「受け止めて」くれているんだよね？
必要「以上」に働きかける事はしない。
今の状態は。
今の貴方の家族にとっての正直なバランスでもあるんだと思う。
でも、ずっと同じ状態はあり得ない。
空想の中で訃報を受け止めるのと。
現実に起こる喪失感は違うから。
お姉さんより前にご両親が他界されたり、
別の変化もあり得る。
一つの変化が別の変化を創る事もある。
今考えても何ともないのも当たり前なんだよね？
貴方次第で良いんだと思う。
貴方が悔いを残さなければ。
自分の家族や姉妹に注ぐエネルギーの分、
貴方「自身」が築いたご家庭を充実させたい。
貴方が子供時代感じていた苦悩や違和感を、
自分の家族には与えたくないと。
私は心地の良い環境を提供できる存在でありたいと。
そういう気持ちで自分の目の前に向き合おうとしているなら。
それはそれで貴方のプロセスじゃない？
良い悪いは無いよ。
ただ、お互いに変化していく。
何があるかわからない。
地震の様に昨日と今日が「圧倒的」に変わる事もある。
誰も分からない。
貴方は貴方として。
「今」の自分として。
考えた行動をしていけばいいんだと思う。
そして、自分の行動に責任を持っていけばいいんだと思う☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞貴方の心のバランスの問題
その通りだと思いました。

そして、

＞自分の行動に責任を持っていけばいいんだと思う☆
これが全てですね。

長文、有難く読ませて頂きました。

回答No.3

bikkurapon

親御さんが仲良くしろとおっしゃるのですか？
へえ・・・・
私の場合は妹がいるのですが。とにかく苦手で・・・。
でも、表面的には仲良くしてたんですよね。

ところがある時、ついブチ切れてしまって
「妹には会いたくない、だから呼ばないで」
と両親に言ってしまいました。
そしたら親の方は驚いたような顔をして
「ごめん、気付かなかった・・」
それ以来、気を使って絶対に顔を会わさないようにしてくれてます。
親にもそういう経験があるらしくて「気持ちがわかる」そうです。

でも、実をいうとそこまで不仲でもなく・・・ごくたまには電話で話したりもしますよ。
といっても年に1、２回ですけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。

年1～2回でも、連絡できる関係が、
良い距離感なんでしょうね。

私の場合、今の距離感が自然なのかもしれません。

回答No.2

mino612699

私は妹二人いますが、さほど仲がいいとも悪いとも…って感じです。
ただし、妹のうち、すぐ下の妹は、常識がないのであまり付き合いたくありません。
母も、常識がないのは知っていて、付き合いたくないとは訴えますが、聞いてもらえないので、諦めてます。

末っ子の妹はとってもいい子なので、私は末っ子とは仲がいいと思います。
ただ、私は、実家から１００キロ以上離れたところに住んでいて、すぐ下の妹は結婚して実家近辺に、末っ子は実家で離ればなれということもあり、３人で遊んだことはほとんどありません。

年に数回程度の集まりなら、我慢するしかないですね。人生長いですから。
数回しか会わないと思えば、許容範囲ですよ。

体験談ですが、私は、すぐ下の妹にいろいろプレゼントしましたが、妹夫婦はお礼も無く、非常識なんですよ。それからはプレゼントしないようにしてます。

結論ですが、「仲良く」というよりも、「付き合い」として割り切ってもいいんじゃないでしょうか？
こちらからアクションを起こさなければ、会う機会も少ないでしょうしね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

考えてみれば、意識的に
仲良くするものではないですね。
「付き合い」は身内でなくても必要ですし、
「割り切る」のも必要ですね。

参考にさせて頂きます。

回答No.1

devilsbear

兄妹ですが、そんなもんです。

とくに必要もないのに仲良くする必要はないと思います。
訃報は悲しいですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞そんなもんです。
少し救われた気がします。

普通、訃報は悲しいが当然ですよね。