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一生に一度の結婚、今の相手で良いでしょうか？
- 一生に一度の結婚、今の相手で良いでしょうか？結婚相手に心配事があるか
- 彼の両親、結婚費用、将来の生活についての心配
- 奨学金、彼の両親の面倒をみる必要があるか
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- Kowalski_Japan
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- beingpeace
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＃７です。 人それぞれって意見が多いですね。自分もそんなようなこと書きましたが・・・ 自分の育った環境からくる価値観が当たり前と考えて、それを求める・・・それは違うってことなんですが、こと自分の結婚となる目が曇るものでして・・それでもいいと結婚して失敗するってのが、若い人の結婚に多いのも現実です。 こういうのもありだよね・・・って力が抜けてからの結婚の方がうまくいったりします。 私だったらどうするか？って、結婚しません。 少なくとも今はね。 彼が真面目にお仕事をしていることもわかりましたし、彼のご両親も楽しく人生を過ごし、共働きで働いているということは、少なくとも老後の金銭的な世話を息子に頼ろうとしているわけではないのですよね。 そんなに心配したものでもないのかもしれませんが、少なくとも奨学金という名の借金が残っているうちは、結婚しません。 もしこの質問、彼の立場からあったらどんな回答がよせられたでしょうかね・・・ 26歳男、結婚を考えている彼女がいます。 両親健在で共働きで、生活に困ってはいませんが、大学の学費は出してはもらえず、奨学金を借りていき現在も返済中、30歳すぎまでかかります。 彼女と結婚して早く子供が欲しいですし、両親と同居し老後をみていきたいと思います。。。 今、結婚資金を一緒にためていますが、どうやら彼女は納得していないようで・・・ 非難轟々だと思いますよ。 結婚資金をためる前に、借金をかえせ！です。 それもできないうちに「結婚」なんて言葉に出すな。 （ここであなたに言いたいですが、結婚資金をためるべく貯金をするのは立派なことですが、共同ではなくそれぞれが貯めた方がいいですよ。） 結婚費用を親に頼らないってのはご立派だけど、なら彼女の親のも大事にしろよ。 自分の親だけ、当然のように面倒をみるって考えはまちがいだ！！ってね。 あなたもだけど、彼の方が数倍考えがお子様ですね。 奨学金というのを誇りに思っていませんか？ それを思うのは、借金を完済し、人並み以上の稼ぎをしてからにしてくださいってことです。
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなりすみません。 そうですね。。。 甘ったれた子供ですね。 お互いよく話し合い、勉強しなおします。 本当にありがとうございました。
- pandmi
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(1)金利がバカらしいので肩代わりはしますがきっちり返してもらいます。 妊娠出産で働けない時期の自分のお小遣いにしようと思ってます。 (2)金銭の負担は一切考えてませんでした。結納もなし。 そのことは、お互いなんとも思っていません。 いま私と彼で貯めていて、結婚式は来年を目標にしています。 家族が式に出てくれるだけで満足です。 (3)私の彼も3人兄弟の長男です。 父親アルバイト、両親別居で3男は引きこもりだそうです。 正直うわーと思ったけど、それは彼にはどうすることも出来ないことだし 彼の人柄が好きなので受け入れられました。 苦楽をともにするのが夫婦かなと。 http://okwave.jp/qa/q7010996.html 近い状況にいるので回答しました。 来月入籍します^ ^
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなりすみません。 ＞＞＞彼の人柄が好きなので受け入れられました。 苦楽をともにするのが夫婦かなと。 そうですよね！！！ 私は甘えてました。 反省しなきゃ！！！ 本当にありがとうございました。
- aki100ban
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別れる覚悟で彼と話し合いましょう。 奨学金は、トータルで300万ですか？それとも残高で300万？ 彼は卒業してからの2年ないし4年で自力でいくら返済したのでしょう？ 残高が300万円として、あと4年で返せるだけの収入が彼にはあるんですよね？ 返済だけで年間75万円。 さらに婚姻費用も貯める余裕もある彼。 そこそこの収入があると思うんですが…。 奨学金は、何よりも先に計画的に返済しなければならないし、彼の場合は貴女と学生時代から付き合っていたのですよね、 将来の事を考えてより返済に力を入れても良いと思うのです。 ごめんなさい、何が言いたいかと言うと、 彼も結構お金にルーズなんじゃないですか？ 貴女との結婚話がなければ、30過ぎてもダラダラと返済するつもりだったのでは？ 貴女との結婚を彼は本気で考えてくれていますか？ 彼自身のお金に対する考え方、結婚後の生活費、貯蓄etc。それを話し合ってみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなりすみません。 おっしゃる通り少しルーズというかなんとかなるって考えで ちょっと甘いトコあると思います。 全部で４００万ですので１００万は返済してます。 とはいえ、５０万の車を購入したり、 手数料がかかる時間にお金を下ろしたり。。。 私が少しづつ彼の考えを変えてきましたが、 まだまだお互い未熟ですので。。。 彼に家計簿つけてもらって、これからの人生 何にいくらかかるか勉強して説明します！ ありがとうございました。
- unenana
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結婚前に納得いかない事があるなら、まずは話し合ってみる事だと思います。 それで別れる事になるとしたら、残念ながらそれまでの縁。 結婚後には、これ以上に面倒な事を話し合って解決していかないといけないのです。 今の段階でそれが出来ないなら、結婚したって上手くいくわけがありません。 私の場合、1に関しては夫が実際に結婚後も返済していました。 それで遣り繰りが出来ない生活レベルだというなら別問題ですが、2人の共有財産から計画的に支払える範囲だったので、問題だとも思いませんでした。 2に関して。 これは、金銭的な額は多少どうでもいいとして、心情的には理解できます。 親が自分の人生を犠牲にしてでも子供の為にと貯めたお金を、無計画で自己中（※そう見えるだけで実際のところは不明ですが）な義理の親が出さないお金の穴埋め的に遣われるとしたら、納得がいかないのも分かります。 でも、私なら多分、結婚式に関して親からの援助は受けません。どうしても、と言われたら、挙式費用などに当てるのではなく、全額貯金に回します。 挙式に関しては、自分達で出来る範囲で収めて（金銭的な問題で両家がもめないよう）、親が身を粉にして働いて貯めてくれたお金は、本当に必要になったときに遣わせてもらうね、と言います。 3に関して。 これこそ話し合いが必要だと思います。 義理の両親が、自分達の生活を楽しんでいるのは素敵な事です。 子供だけが生き甲斐、という親は、子供への干渉が過多なことも多いです。何しろ、子供が生き甲斐なのですから。 金銭的な援助をしないのが教育方針なのか、自分達が楽しむ事しか考えていないからなのかも分かりませんし、将来をどう考えているのかも不明です。 義理の両親が、義理の祖父母をどのように世話しているのか、距離を置いていて滅多に会わないのか、頻繁にお世話しに行っているのかというような情報からでも、義理のご両親の視点が分かります。 別れる、別れないは御自身の判断ですが、良く知らないうちから「相手の親と価値観が合わない」と言い切ってしまうような関係は、間違いなく結婚後に問題を起こすと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなりすみません。 彼の両親の祖父母についてですが、祖父と一緒に住むつもりで 彼の両親は家を購入したそうです。 可能性はありますね。 近くに住むならともかく同居はいやだな。。。と思っちゃいます。 子供のことや家事のこと色々言われるんじゃないか心配なので。 よく話し合う必要がありますね。 相談してみます。 ありがとうございました！！！
- tkucchikako
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既婚者です。 １）親が払わない事を彼が納得しているなら、貴方も納得するしかない、仕方ないでしょう。 30までに子どもが欲しいから早く結婚したいと言うのは、貴方の都合です。だから親に・・は我侭な気がします。 私なら30になっても借金がない状況で結婚。早く子どもを、と思っても借金があったら現実的に経済面でそれが可能か不安だからです。 ２）こっちも出さないというのを無理やり出させるのは難しいでしょう。 様々な考え方の家庭があるので、先方の家庭が間違っているとかおかしいということはありません。 貴方の家庭が基準ではないことを良く理解すべきです。 とはいえ、気持ちはよく解りますよ。 私の親も貴方の親と同じ、学費は勿論、結婚式・披露宴の費用全額（新婦側負担分）出してくれた上に、祝儀も沢山くれたので。 一方夫は自分では払いませんでしたが、頂いた祝儀を全て親に渡しそれを結婚費用に充てていました。多分足りないことはなかったと思います。 それは彼が決めたことなので、私からは何も言いませんでした。 ３）これは上記のお金を出さないことへの不信感、そしてタバコを吸うことが理由なのでしょうか。 嫌だからやりたくない、が通用するなら人生はとても楽ですね。 どうしても嫌なら、結婚しません。おすすめしません。 彼は貴方の親の面倒をみるといっていますか？ 考えてみてください。 貴方が自分の両親の面倒をみたい、みて欲しいと言った時、彼が拒否しても構いませんか？ きっと嫌な部分の一つや二つ出てくるでしょう。だから嫌だと言われたら？ そんな相手と結婚したいですか？ どうしても受け入れられないことがあるなら、結婚は止めればいいと思います。 結婚するなら、どんなことも受け入れるつもりで。 但し、困難に直面した時、一緒に乗り越えようとする相手か否か、見極めることが重要です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 ＞＞結婚するなら、どんなことも受け入れるつもりで。 但し、困難に直面した時、一緒に乗り越えようとする相手か否か、見極めることが重要です。 そうですね、よく考えて対策をねっていきます。 まずお金は返してから結婚という方向で話し合ってみます。 ご意見ありがとうございました！
- pekochan_2
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20代後半既婚女性です。 まだあなたには「結婚」が早いんじゃないかと感じました。 奨学金ですが、親が大学の費用を出してくれる家庭もあれば、奨学金で行きなさいという家庭もあります。決して裕福な家庭かどうかではありません。あくまで両親の教育方針です。これ自体はあなたが口出しするべきことではありません。結婚後も奨学金を返すのが嫌なら、完済するまで結婚しない。という選択しかありません。そもそも「私も一緒に返さなければならない」という考えが、「夫婦」というものに相反する考え方です。奨学金の返済に限らず、結婚後のお金はどちらのものでもなく、２人のものです。あなたの給料から出したくないのなら彼の給料から払えばいいだけ。その分あなたの給料からは別の形(生活費など)でお金が出て行くだけですから。 逆に彼が、あなたの買い物などの出費を払わなければならないのが嫌。そう考えていたらどうですか？ お互い財布を別に…という家庭もあるかもしれませんが、早いうちに子供が欲しいあなたには当てはまりません。あなたが働けない間、すべて彼に養ってもらうんですよ？ 義両親との同居ですが、同居が嫌なのか喫煙者だから嫌なのか、分けて考えるべきです。 喫煙だけが問題なら、ハッキリ主張して構わないと思います。同居するにあたっての条件として、喫煙場所を限定、もしくは室内では無理だと。 もうここまでくると、同居自体どうしても嫌なら結婚が難しい。考えられる妥協案としては敷地内や、完全二世帯などぐらいですので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 返済後が一番ですよね。 彼とよく話してみます。 ありがとうございます！ 喫煙場所を限定する、または完全二世帯。 考えなかったです。ありがとうございます。 参考にしながら私の主張も小出しにして いい関係を築いていきたいと思います。 ありがとうございました。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 大変申し訳ありませんが、あなたにはまだ結婚できる だけの心が育っていないように感じます。 はっきり申し上げますが、あなたが結婚を悩む３つのことに ついては、どれも結婚をやめるに値する理由にはなりませんよ。 あなたは、彼のご両親が、奨学金や結婚費用を出してくれない と言ってみえますが、奨学金も結婚も、彼自身のことです。 親が払わなければならない意味が分かりません。 結婚費用を親におんぶに抱っこでは、この先夫婦となって 二人で生活していく上で、本当に大丈夫かと心配になります。 あまりにも依存しすぎていて、甘いとしか言いようがあり ません。 お金が無いなら、結婚式なんてする必要はありません。 それにお金をかけないで、質素に結婚式を挙げる方法など いくらでもあります。 身の丈に合った結婚式をすべきなのです。 あなたが彼と別れようと、結婚しようと、自由です。 あなたの今の問題点は、どっちつかずで文句ばかり言って いること、誰かのせいにして、自分を正当化している点です。 そんなにお金に重点を置くならば、お金持ちの家の息子さん を見つけて、結婚すればいいだけのことです。 ただし、それには、あなた自身のレベルも向上させないと 無理ですが、 かなりきつい事を申し上げてごめんなさいね。 でも、今あなたが気付くことが出来るかどうかで、この先あなた が幸せになれるかどうかなのです。 今のままのあなたでは、誰と結婚しようとも、あなたの理想 通りではない、不都合なことが起きる度に、離婚を繰り返す だけです。 あなたに起きてくるご縁と出来事の全てに意味があります。 何一つ間違っていません。全てがＯＫなのです。 あなたはただ、起きてくる事の一つ一つと逃げないで 向き合うことだけです。 このままあなたが、彼との別れを選択すれば、いずれまた 新しい人とのご縁があると思います。 ただし、今回、向き合わずに逃げてしまう代償は高くつく ということだけは覚悟すべきです。 逃げてしまった試練というのは、倍返しでまたあなたを 試す日が訪れます。 今回よりもさらに、強烈な苦しみとして降りかかります。 分相応という言葉があります。 あなたがどれだけ望もうとも、あなたの器レベルのご縁しか ありません。 でも、あなたが努力して生きていければ、その成長に比例して 出会って行く人の種類も変わっていくのです。 でも、このまま逃げ続けてあなたの成長が望めないのであれば どんどん低レベルな人とのご縁しか繋がらなくなります。 今の彼が、あなたにとって、最高のパートナーなはずです。 彼を、そして自分を信じて進むのです。 逃げてはいけません。勇気を出して向き合うのです。
お礼
ご回答本当にありがとうございます。 お礼が遅くなってすみません。 愛情を持ってきつい言葉をかけて頂いて本当にありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私は色々な理由をあげ、いいわけばかり、不平不満ばかりをもらしていました。 ＞＞あなたはただ、起きてくる事の一つ一つと逃げないで 向き合うことだけです。 このままあなたが、彼との別れを選択すれば、いずれまた 新しい人とのご縁があると思います。 ただし、今回、向き合わずに逃げてしまう代償は高くつく ということだけは覚悟すべきです。 逃げてしまった試練というのは、倍返しでまたあなたを 試す日が訪れます。 今回よりもさらに、強烈な苦しみとして降りかかります。 この言葉心に響きました。 安全な道ばかり私は探してました。 苦労や試練から逃げてました。 できるだけ楽がしたいと思ってました。 まだまだ子供ですね。本当に恥ずかしいです。 もう逃げません。自分を信じて勇気を出して向き合っていきます。 foever520さん、本当にありがとうございました。 ここのサイトに相談してよかったです。 ありがとうございました。 本当にご回答ありがとうございました。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
アノネ若い子が最初からそうであることは難しいとはわかってるけど。おたくもまだ２６だから若いうちに入るしね。でも結婚する時は基本、「好きだから」その人と結婚するじゃなくて、「結婚したいから」じゃないとダメよ。わかるこの違い？ 「好きだし 結婚したいから」ならいいんだけど。マズいのは「好きだけど 結婚となると・・・ でも好きだから」で踏み切っちゃうケース。好きでもキライでも、愛があっても愛が無くても。その相手と結婚がしたい、してみせる、と思わないと。だってやるのは恋愛じゃなく結婚だもの。 ＞一度別れて他の方を見てみようとも伝えましたが、彼が別れたくないというのでまた、私も彼自身のことは好きなので別れず、その件はうやむやにしたまま、現在も付き合ってます。 「好きだから」を理由にして「でも結婚は」と思うなら。ずーっと籍入れないでいればいいのよ。「好きだから」お互い飽きるところまで一緒にいれば矛盾しないでしょ。それでは嫌だったら、おたくのしようとしてるのは結婚、その認識で考えていくこと。 ＞今の彼しかいないから話さないほうがよい。とか他のいい人が見つかると思うから別れないほうがいいと皆バラバラで。。。 （笑）（笑）（笑）あたりまえ。論点がおかしいもの。おたくにこの先、他の縁談くるかこないか成就するかしないかなんて、いくらベテランでも誰にも見通せないって。そんな言葉に保障もとめるほうがおかしいの。 絶対いい人見つかるから別れるとか、絶対見つからないから別れないじゃなくて。言葉ではそう言ってるにしても実質は。その人が何のリスクなら飲み込めて、何のリスクは飲み込みたくないかなんだよ。 たとえば地震国なのにローン組んで家買っちゃうのもさ。絶対得だと思ってやってる人がいたらバカ。地震で損する可能性はあるけど、そういうリスクなら背負うのもいたしかたないや、それより早く持ち家に住むメリットを優先させたい、ということ。 絶対大丈夫って保障はもらえない前提で。どっちもリスクがあるけど、どっちのリスクのほうがおたく的にマシと思えるかなんだ。アレもコレもソレも嫌はダメなんだ。 どっちがいいかの回答はあえてしない。いいと悪いはおたくのタイプによって変わるから。考え方のアドバイス。
お礼
考え方のアドバイスありがとうございます！ そうですね。自分でしっかり考えてみます。 ありがとうございました。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 今の彼と付き合って自分が成長できてるかどうか。。。 できてると思いますが、どちらかというと彼の方ができてるかも（笑） 後悔しないように自分自身よく考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。