モラハラ？自己愛性人格障害？

質問

夫の特徴は
気分を害する事があると全て自分以外の周りのせいにする
他者の心の痛みがわからない
外づらは大変よい
誉められたい欲求が強い
平然と嘘をつく
他者を支配し、自分を正当化するため暴言を浴びせ見下す
実母が子供の頃から育てにくい性格だったと言っている
友達がいない
です。

現在は妻の両親と同居していますが
将来同居を解消して夫婦と子供だけになったら
両親からの視線がなくなって
夫の暴言等は悪化するでしょうか？

回答No.5

guacamole99 · ベストアンサー

お返事をありがとうございます。
少しだけ追加させていただきますね。

やはり、このタイプの人は身近に居た人間でないと理解してもらえませんよね。

外では千両役者だから、ファンみたいな人まで居たりしますから、うっかり誰かに悪く言うと、その人にとってまでこっちがおかしい、になってしまいかねないんですから。

友達に言っても「そうは言うけど男なんてみんなそうじゃない？」とか「うちのダンナだってそんなとこあるよ」なんて言われません？

ほんと、豹変したあとの理不尽な態度と言い草をライブで見て聞いてもらいたいもんだ、と思いますがぜーーーーったいにしませんよね（笑）
こいつとは縁切ったるーーーーってときには凄いですけど。

お子さんのこと、ですがおそらく大丈夫、ですよ・・・

確かにお子さんの性格や年齢、成長に沿って変化はあるかもしれませんが、うちの主人の場合、子どもたちは完全に「自分のコピー」でした。

息子なんか同性ですから良いところは全て自分にそっくり！！とご満悦でした。
「自己愛」の延長線上、に子どもは乗ってるのでものすごく良いパパでしたよ。
自分が子ども時代になかったもの全てを与えたい、というような勢いでした。

それもあってどうにもこうにも私は彼がとことん嫌いにはなれませんでした。

実は主人は再婚で前の結婚での娘が居たのですが、（彼女の母親と同居）その娘への心配や不満を私には言いましたが
（だから、これまた主人からは私が言ってる、ってことになって人に伝わっちゃうんですが・・・ため息・・・）
本人に対してはもう猫っ可愛がりの大絶賛と支援を惜しみませんでした。

お子さんが同性か異性か、どこで本人が父親のおかしさに気づくか、が問題ですが・・・。
でも、小さいころにうんと可愛がられて育つので反抗しても、子どもの心の中では大好きなパパ、でうちの娘の場合は行っていましたよ？

でも娘は気が付いてたと思います。
よく彼女の母親と彼女と私で「ほんと外面良くて参っちゃうよねーーー」なんて話ができてましたから。

普段は本当に仲良くできる、というのもすごくすごくわかります。

基本、上機嫌で楽しい性格、ですもんね？

それが「たまる」と奈落のように豹変？するのと外で自分のことどう言われてるかわかったもんじゃない、というだけで・・・。
そしてその豹変を見ない人には全く理解してもらえない、というだけで。

ご主人のこと好きでらっしゃるようなのできっと大丈夫ですよ。

ただ、本当に「もう駄目だ」の時にはご自分やお子さんが傷つかない距離まで退避することを辞さないでください。
そしてその準備も（お金や場所）自分の手に確保していてください。

そんな時も彼のせいにしなければ、誰かのせいにしなければ
突飛でも「あなたが悪いんじゃない！世の中が悪いせい！」とかにスライドさせれば（笑・・・冗談みたいですけど、私、本当にこの手を使いました。目が点になってましたが「そうだ！俺のせいじゃない！」とその後友好的になり、すごく効果的でした。）絶対に機嫌がなおりますから。

こういう場所での関わりですが他人事と思えません。本当に本当に応援してますから！！！

お礼

お礼が遅くなりごめんなさい

本当にそっくりです！

夫は基本的に会話もおもしろくて愉快な人です
が、まさに豹変しますf^_^;

前妻さんというと
普通嫉妬の対象だったりするものですが世界で一番共感できる人という感じしませんか？
わたしはそうでした

子供に全て与える勢いも同じです
『わたし妻じゃなくてこの人の子供になりたかった』と思うときもあります
ただ我が子には嫌われたくなくて
叱らないといけない時でも叱りません
でも
ひとりで部屋にこもりたい気分の時は相手しなかったりと
可愛がり方にムラがあるので
子供達は情緒的に安定している祖母、祖父の方に懐いています

アドバイスもありがとうございます
精神的に追い詰められた時の準備をしておこうと思います

惚れたもん負けですね
こういう場があって救われました
ありがとうございます！

回答No.4

guacamole99

No2です。

自己愛性人格障害だろぉ？という人間が身内にかつておりました。
（亡くなった主人です。）

その記憶があまりにリアルで先日のレスでは必要最低限のみ書きました。

主人が生きている間は「へっ？」と言いたくなるような自分に関する突飛な悪口も他人に言われましたし（自分自身や縁者に対しても）
自分では「正当」と思う論理は全く通じず、
本人がある一定以上に親しくなった人とはある日突然決別して帰ってきて
「ありえないだろう？」と思う悪口三昧、にもつきあいました。

あるところから、彼はそんな人なんだ、とわかり、私は覚悟して「家庭内タニマチ（お相撲さんの支援者？）」をしていました。

「よっ！千両役者！」と夫が何を言っても盛り上げていたのです。
それは子どもを守るため、でした。必死でした。
「それは違うだろう？」と思うことでも「そうなんだぁああ？よ！さすが！」と言ってました（苦笑）
ですから基本、家庭内はとても一見平和、で仲良くすごしはできていました。

マンションを購入され、ご自身のご両親（ですよね？）と別居になった場合、確かにご主人のストレス度が減る、ということは考えられます。
ただ、家庭内に「機嫌をとっておきたい、自分は悪くない」と証明したい相手も減ります。
（その作業が彼らのストレス、になるわけですが）

ですから、確かに突然論拠なく自分や親族の悪口を言われる相談者さまのストレスも減ると思われます。

でも、「あの時あいつがああ言ったから自分はこうした。」と言うような荒唐無稽な論理の飛躍を外野で
「違うだろう？」と暗にわかってくれる家族も減ります。
そこのストレスの計算と言いますか、差し引き加減が問題です。どうですかねぇ・・・難しいところです・・・。

私の主人は数年前に病死いたしましたが、葬儀の渦中、その後の流れの中では
主人の周りの私への評価は笑えるくらい真っ二つ、でした。

「なんだかんだ言ってあいつは俺をわかってくれる、あいつは俺をこんな風にほめてくれるんだーーー。」と聞いていたグループ？と
「あいつこそがとんでもない。あいつは俺を利用している。浮気しているのは俺じゃなくて本当はアイツなんだ。」と聞いていた人たち・・・。
葬儀でもこんな塩梅かぃ？と思いながら覚悟もしていたのでやるべきことをやった上で、誤解されていたところとは縁を切りました。

でもねぇ・・・つきあって家族している間は自分の頭がおかしくなるんじゃないか？と何度も思いましたが
死なれてみると「面白い、可愛い人だったなぁ。あんな嘘ばかりついていったい何がしたかったんだろ？
そんなにまでして自分を自分で否定したくなかったんだろうなぁ？」と思いだすのは彼の可愛いとこばかりです。

馬鹿みたいですよ。迷惑千万だったのに。すごい苦労だったのに。

でも、救いは残された子どもに本当に父親の悪口を言わずに済んでいるところです。
あんなに面白い人はいなかった、と。
私は騙されているふりをしながら、いつのまにか本当に良い意味で最後まで騙され続けてるのかもしれません。

相談主さまはまだまだこの先があるので大変だとは思いますし、どれだけ理不尽か
どれだけ大変かよくわかるつもりです。

「はぁああ？」という嘘を人に言われることはなくならないですし
自分のことで「そんなこと言ってないってば」を他人に言われることもなくなりません。
何を聞いても話半分、に聞いていなくてはなりません。

マンション購入。
できるのだったらそっちに進んでも良いかもしれませんね。
どうにもならない借金になるか、少しでもそれがあることが相談主様、お子様の「安心材料」になるか、が判断のしどころ、ではないでしょうか？

お礼

うわぁ!同じだぁ!!
と思い引き込まれるように最後まで一気に読みました
ご主人を亡くされ
まだ記憶が鮮明でお辛い時に
質問に親身に答えて頂き、本当にありがとうございます
私も
『なんでそれがそうなるの？』
『大切な人に普通そんな事しないでしょう？』
と訳が分からず、傷ついたり、悲しかったりした時期を過ぎ、だんだん夫の思考パターンが分かってきたところです
どちらがおかしいか誰かにジャッジしてもらいたいとずっと思ってきました
夫は暗黒部分は親しい人にしか見せません
だから浅いつきあいの人からの評価は高いです
他の人の前では良い人の仮面を付け続けて生活しています
私以外の家族の前でもです
なので夫が素を出せて、ホッとできる家庭にしたいのですが 、遠慮がなくなって、子供の前でも暴言をいうようになったら悪影響ではないかというのが一番心配です
夫とは好みが合うので
状態がよいときは楽しく幸せな時間が過ごせています
子供の健やかな成長を最優先に決めようと思います
質問してよかったです
本当にありがとうございました

回答No.3

Marluna

一般的にモラハラな人だと認定されるかどうかが重要なのでしょうか？そうではないと思います。あなたにとって将来を共にしていく価値のある相手かどうかなのではありませんか？

　あなたが挙げたご主人の特徴ですが、確かにモラハラに該当します。ただ、それ以上に、それだけ短所ばかりを並べられるような人と、何故結婚できたのか不思議です。政略結婚でもしたんですか？マイホームを検討中とのことですが、マイホーム以前に、夫婦関係を改善するなり、離婚するなり、そちらが先ではありませんか？

　ちなみにですが、マイホームを金銭的に余裕を持ってご購入されるのならともかく、３５年ローン等でご購入される場合は、かなりの注意が必要です。仮に２０００万程度のローンを組む場合、３５年ローンを組むと、総支払額が３０００万を超えたりもします。その場合、離婚して売却しても買った値段では売れず、仮に買った金額で売れたとしても、購入金額よりもローンの総支払金額の方が高いので、ローンの支払いだけが残る可能性があるんです。その場合、仮にご主人に離婚原因があろうと、慰謝料等の支払いは期待できません。

　マイホームは、夫婦関係が良好な人が購入すべきもの、ないしは、現金一括購入ができるようなお金持ちが購入すべきものだと思います。参考までに。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません
回答ありがとうございます！
私自身モラハラについて知識が充分ではなく
夫の特徴のなかで不安な部分のみ抜粋したため
誤解を招いてしまったかもしれません
ごめんなさい
私は人は多面的な生き物だと思っています
全て良い人なんていません
そのうちの一面が真っ黒でも
その他の多くの面が良いので一緒にいるのです
家族にとって
同居と別居どちらがよりベストなのか考えていこうと思います
欠点もまるごと愛しているので仲は良いですよ
色々とご心配おかけしました

回答No.2

guacamole99

>夫の暴言等は悪化するでしょうか？

端的にこの点がご質問で仮にご主人が自己愛性人格障害の傾向が明らかならば、、
悪化する、
とりまく観客の数が減り＝良く思われなければいけない、思わず言った自分の暴言に対するフォローが必要な人の数が減る、
のですから暴言の頻度が増える、とは言えるのではないのでしょうか？

ご参考まで（もうご存知かもしれませんが）

http://www.amazon.co.jp/dp/4569635253
「パーソナリティ障害―いかに接し、どう克服するか 」(PHP新書) 岡田 尊司
簡単な対応策、接し方が書いてあってとても良書です。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません(>_<)
回答ありがとうございます！
とても分かり易く参考になりました
早速本探してみます

通常なら
夫が同居のストレスから解放されて
精神的に今よりゆとりができる
と考えられますが
夫は自己愛性人格障害にあてはまる所が多く
かえって悪化するのでは？と不安に思いました
良い方向へむかうよう知識を深めていきたいと思います

回答No.1

noname#159643

あなたは、どの立場の方ですか・・・？

質問内容からは、よく分かりませんでした。

補足

言葉足らずで申し訳ないです
妻です
マイホーム購入で悩んでいます
よろしくお願いしますm(_ _)m