復縁についてお願いします。

質問

長文になりますが、よろしくお願いします。

先週末に、約１年付き合った彼に別れを告げられました。

理由は【一緒にいて私にイライラしたり先が見えなくなって来た】とのことでした。

プライドが意地っ張りな彼。自分が正しいと思う事は絶対に曲げません。稀に見ない程の頑固者です。

そんな彼の性格を、私はそれが彼なのだと受け入れるよう付き合ってきました。
ですが、彼にとってはそれが随分甘えになってしまっていたのでしょう。

しょうもない事で私に当たり散らしたりワガママが目立つようになり、ひどい有様。きっと理由もなしにそうしてしまう自分自信にも私自信にも嫌気がさしてしまったのだと思います。

私が尽くし過ぎてしまったと言うのもあるのかもしれませんね。

そんな彼との一年間、毎日ご飯を作り、彼の帰りを待ち。彼の調子が悪い時は彼が寝付けるまで彼の体をさすったりと‥掃除洗濯ももちろん、妻のように尽くしてきました。

でも、それが亭主関白タイプの彼と大和撫子タイプの私との良い付き合い片だったと私は思っています。

そこで、皆さんにお聞きしたいのです。

その彼と復縁する為にはどうしたら良いでしょうか。

私が今までしてきた事にふと【アイツは俺にこんなにしてくれてたなぁ】と彼が気付いて戻って来てくれないかな‥
なんて思ったりもするんですが‥

そう簡単に思うものではないのですかね‥？

ちなみに、お別れをしてからは彼に連絡は入れていませんが、別れ話の際に、泣いてすがってしまったのできっと彼は【コイツは俺の事まだ好きだから】と思っているはずです。

今までも別れ話になるたびに泣いてすがって万事休すってパターンが多かったので‥。

そんなタイプの時は、こっちが一切連絡も入れなったら意外にあっちは【あれ？なんでだよ？】【アイツ俺のこと好きなんだよな？】ってなるものだよ。

って友達にも言われるのですが、本当にそうなるんでしょうか？

文章力がないので、上手くまとめられず申し訳ないのですが(:_;)

同じような経験をしたことがある片。
彼の気持ちがわかる片。

どんなことでも構いませんので、復縁の為の、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方との関係とは「別」に。
彼自身が自分の為に動いていく必要を今感じている。
それこそ貴方に尽くされて。
それが「心地良い」と感じている彼がいるなら。
わざわざ貴方と別れる理由は無いんだよね？
形としては貴方は尽くしていた。彼を支えていた。
でもそれが。
彼にとっては心地良く「無かった」んだよ。
貴方はそれを気がつけなった。
パートナーとして気がつけなかった。
不安定な彼を受け止められる大きさは貴方の長所。
でも貴方は、
受け止めさえすればいいんだと。
ある意味ワンパターンに対応し「続けて」しまった。
それがいつの間にか彼自身の軸さえも不安定にしてしまった。
貴方の事で「悩ませて」しまった。
バランスは実は取れていなかった。
それが、一緒に居て先が「見えなくなった」という言葉。
むしろ貴方の支えが「ある」という穏やかさを感じていたら。
貴方を軸にして、貴方との関係を支えにして。
彼は先を見据える事が出来た筈でしょ？
一人では不安定でも。
貴方といると見えるような気が「する」と。
でも、彼はそう感じなかった。
貴方といると駄目になっていくようだと。
むしろ「二人」で居続ける事が。
どんどん足元を不安定にさせていると。
このままではまずいと。
その「まずい」という部分に彼は今頑固さを注いでいる。
直ぐに復縁云々は無い。
何故なら一緒に居た時間が。
彼にとっては心地の良い時間だった、という整理になっていないから。
貴方が戻るという提案をするという事は。
彼にはまた「まずい」と思わせた状態に戻って欲しいという
伝わり方でしょ？
しんどい状態に戻りたい人なんていない。
再合流は考えても良い。
でも「復縁」は無い。
中身は変えないと。
バランスも変えないと。
亭主関白と大和撫子とか。
そのレベルでは難しい。
彼は今、
貴方という存在から「離れて」、
自分という軸を整えようとしている。
貴方を失うリスクを冒している以上、
これからの一歩一歩に対する真剣さはある彼。
今の彼には。
直ぐに貴方と繋がり直す選択は「無い」。
まず自分を安定させないと始まらない。
彼も別れと伝える前には。
色々考えた。
確かに世話になった、支えられた部分もある。
でも、それを自分自身心地良く受け止められなかった。
貴方に対しても心地良く返していけなかった。
関係として廻っていなかった。
もちろん相性の部分もあるけど、
お互いに「軸」が無かったんだよね？
だからその場だけの対応をしてしまう。
自分の頑固さが視野を狭めて。
そういう自分に貴方も視野を狭めて。
ただその場を「繕う」交際をしてしまった。
だから貴方と一緒に居ても。
イライラする方が多くなってしまう。
それはやっぱり問題だと。
悩む為に、気を遣い合う為に付き合う訳じゃ無いと。
「中身」が必要だと。
彼は貴方との交際を境に。
自分に対して妥協せずに、丁寧に成長していこうとするんじゃない？
そのプロセスは貴方には邪魔出来ない。
彼と再合流したいなら。
貴方も成長しないと。
今までの貴方は「駄目だ」と言う所から始めないと。
今の自分でも大丈夫なんだと思っているから。
貴方はふんわりと「復縁」という考えを導けるんだよ。
今の貴方では。
彼に心地良さを提供していけない。
貴方の大和撫子的なスタンスも通用しない。
お互いに適度な距離感の中で、
お互いの「軸」がある状態での共存が求められる。
極端に委ねるとか、支えるとか。
それは二人の充実にならない。
頑固な彼に「張り合う」ような貴方は必要ない。
でも、貴方は彼と繋がる時に。
結果として自分の個性を消すような向き合い方をしてしまった。
それが逆に彼の気遣いやイライラを増やしたとも言える。
ただ、受け止めよう受け止めようと。
母性的な、妻的な感覚を発揮する前に。
お互いにパートナーとしての。
「二人」で積み重ねていける、「二人」で補い合っていける、
違いも認め合いながら、
それぞれの良さを理解して、お互いの「軸」を尊重していける。
その部分の積み重ねがしにくかった、
結果として出来なかった二人でもある。
基礎が無いのに応用は無理。
貴方も彼との交際を機に変わらないと。
貴方も自分という軸を創らないと。
不安定な彼だけど。
貴方も彼と別れて、
すぐに復縁とか自分の軸を「彼」に求めているから。
貴方もやっぱり不安定なんだよね？
しばらくは離れる。
今の貴方と向き合えば。
彼は一緒に居た時の息苦しさや気遣いの方を思い出してしまうから。
付き合ってきた時間は消えない。
貴方の事を思い返すタイミングもあるんだと思う。
ただ、それだけで貴方の再評価は生まれない。
彼自身も課題がある人。貴方も同じ。
それぞれ離れて、それぞれの充実を導かないと。
そして以前よりもブレない二人として、
過去に対してもゆとりを持って向き合える二人としての
再会を目指していく。
今は復縁という言葉自体を脇に置く。
そうしないと最初から「形」欲しさに動いてしまうから。
大切なのは「中身」。
お互いに心地が良いなと感じられる中身。
急にお互いの印象って変わらない。
焦らないで、急がないで。
丁寧にそれぞれのプロセスを大切にしていく事なんだと思う☆

お礼

回答を拝見させていただいてから、何度も何度も読み返しました。

日が経ち、私も随分冷静に考えることができ、ほんとうに解答者さまのおっしゃる通りだなとつくづく感じました。

尽し、甘やかすことで相手を支えるなんて、大きな間違い。そんなの愛の形とは違いますよね。

私の行動で、本当に彼自身もしんどかった事と思います。

自分自身の身勝手な行動や発言。
プライドの高い彼ですので、自分自身に嫌になっていた所が本当に大きかったようです。

私が彼にしてきた事【あんなにしてきたのだから‥】と自分で課題評価をしてしまっていました。

支えだと思い。彼の為だと思い。私がしてきた事は、消して間違いではないと思いますが、良いとは消して言えません。

結局、彼から連絡が来て普通にメールのやり取りをする仲になりました。

付き合っていてきっとお互い必要な存在だったのは間違いないと思いますが‥

今の二人では互いに成長できる仲ではなかったよね。と、彼とも話をしました。

このままでは私自身も何も変わる事ができないので、今は彼とよりを戻したいとか考える以前に、自身の事をしっかり考えてみたいと思っています。

冷却するのも大切ですしね。

二人の関係がこの先どうなるかは解りませんが、今は時間に任せてみようと思います。

ほんとうに為になる解答ありがとうございました。

色々がんばってみます！！

回答No.5

guacamole99

>私が今までしてきた事にふと【アイツは俺にこんなにしてくれてたなぁ】と彼が気付いて戻って来てくれないかな‥
なんて思ったりもするんですが‥

>そう簡単に思うものではないのですかね‥？

簡単にそう思うようじゃ、彼ますますダメ、でしょう。

>ちなみに、お別れをしてからは彼に連絡は入れていませんが、別れ話の際に、泣いてすがってしまったのできっと彼は【コイツは俺の事まだ好きだから】と思っているはずです。

そう思ってはいるだろうけれど、それが嫌になったか理由はわからないけど「このままじゃダメだ！」と彼は踏ん切りを付けたのでしょう。

>そんなタイプの時は、こっちが一切連絡も入れなったら意外にあっちは【あれ？なんでだよ？】【アイツ俺のこと好きなんだよな？】ってなるものだよ。

なるもの、らしいですけれど今回の彼、かなりイライラして苦しいことが身にしみてるように拝察いたします。
そっちのほうが大きいのでは？１年でしょう？かなり彼は苦しんだと思いますよ。

貴女のダメ男、ダメ亭主、ダメ息子さんは「このままじゃオレ本当にダメになる！」と飛び出したのですよ、
ね、お母さん。

貴女がやってきたことはよく理解できます。自分にも覚えがあります。

でも、どこの一人前の男が「うちの子って、ほんとこんなことするの。（ダメなのよー）だから私がこうしてあげたのー」と
喜んでる母親の下でデレデレしてます？
そういう人じゃダメでしょう？

私の周りでその「自分はヤマトナデシコ」「尽くす女」感覚の＝「駄目母」タイプの女房をもらった男は、なんででしょうね？どんどんダメになりました。（数人思い当たります。）

下手に尽くしてもらってるから「何かがおかしい」と思っても女房を切れない「善人タイプ」の人たちですが。

こういう「甘やかす」ことで暗に「支配」「コントロール」する女房もらうと男に「自信」が育たないようですよ。

イライラするのに「でも良くしてもらってる」から、と切れない男はダメ息子タイプです。

その点、貴女のお好きだった飛び出した彼は男として見込みがあるんじゃないでしょうか？

今、貴女がするべきことは「復縁操作」じゃなくて
男に必要以上に尽くさなくても満たされている自分が保てる大人の女性になることでは？

わかりますよ。大好きだったのは。

でも、このままのあなたでは彼をいら立たせるアナタのままです。

イライラするのは彼の「子どもっぽさ」「頑固さ」もあったでしょうが、あなたの不必要なオーバーな献身でもあったのですよ。

オーバーな献身は最初は心地よくてもだんだん「自分がダメな存在」であるかのように男を苦しくさせるんです。
でも、善意でやってもらってるはずだから、苦しい自分にいら立つ。罪悪感すら感じる。
それにまたいら立つ。

そこから飛び出したくなる男の方がまとも、なんです。
（恋愛関係じゃなくて母、息子関係で考えたらわかるでしょ？）

No.3さんのおっしゃってることは（長くて読むの大変だったけど＾＾；）正しいと思いましたよ。

がんばって、男を「自分の隠した我がままさ、不足感で甘やかしてつぶす」んじゃなくて
「信頼」という形で伸ばせる支え方ができる「大和撫子」を目指してご自分の「依存心」を見つめ直してくださいね。

それが今のあなたに彼が残していってくれた「方向性」「可能性」だと思いますよ。

お礼

日が経ち、だいぶ落ち着いて解答者様の意見を何度も何度も読み返しました。

確かに私が彼にしてきた事は、彼にとってもマイナスな事になっていたばかりなのだと思いました。

彼も甘やかされ自由奔放に振る舞う自分が、嫌で苦痛だったんだと思います‥。
プライドが高いのできっと尚さら。。

尽くして甘やかすことが、大和撫子だなんて‥笑っちゃいますよね。

失うのが怖くて自分を無くし、ただただ彼の都合にばかり逢わせて。

今は戻りたいとか考える以前にもっと自分と向き合う時間が必要だと感じています。

自分自身の行動や考え方、根本的な事を変えないと、きっとこの先も繰り返してしまうので。。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

真剣に回答していただいてとても嬉しかったです。

回答No.4

kyoneko

復縁してどうするのでしょうか。

多分また同じ立ち位置ですね。すると彼はまた、「イライラする」わけです。
大和撫子を彼は求めてないのでは？

意地っ張りな自分がもしかしたら好きではない。
そんなに頑固でいたくもないのかもです。
そこにしっかり尽くされると、引っ込みがつかないですね。

だからイライラするのかもしれないです。
威張らせない方がいい人っていうのもありますね。

既に彼には「弱い女」「威張らせる女」と思われてるので、彼からのお呼びはないと基本的に思った方がいいです。
ただ、放置することで、もしかしたら意外性を感じ、連絡が来ることがないとは言いきれません。

お礼

解答者さまのおっしゃる通りだと思います。

彼の中での私との関係性は、意地の張ってしまう。素直になれない。甘えてしまう。そんな関係性が築かれていたんですよね。

でも、そうしてしまったのは私です。
きっと彼も居心地が悪かった事と思います‥。

日が経ち、復縁とか以前に、自分の事をしっかり考えなければならないなと思う日々です。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

kanakyu-

共依存的な関係だったのではないか、という印象をもちました。

以下、多少辛口なのですが、よかったらご参考にしてください。

尽くす女性は、最初は男性もうれしいものですが、
そのうち男性が図に乗ってしまうと、ダメ男製造状態になってしまいます。
ごく一部、完全にダメ男になってしまう人をのぞいて、たいていは、
尽くされることにイライラしてきて、「自分をダメ男にしてしまう女性を去ろう」、となりやすいと思います。
残念ですが、男性をどんどん甘やかすと、大抵そうなると思います。

尽くす事がよいことだと思っていると、同じようなパターンを繰り返してしまうと思います。
わたしも尽くす女性だったのでお気持ちはお察しします。世話焼きばかりしてました。
異性心理の勉強をされると、尽くしすぎる女性がいかに報われないか、よくわかります。
http://allabout.co.jp/gm/gc/222696/
http://www.ykren02.com/chap-a_08.html

復縁するには、原因となった部分が改善されていないと難しいと思います。
すなわち、彼のわがままさや、あなたの尽くしてしまうところです。

彼もあなたも、自分も相手も尊重できる人になったなら、新しい恋として上手くいきやすいと思います。
おそらく今の彼は、多少わがままな女性の方がいいと思っているのではないでしょうか。
要求を満たして女性に喜んでもらい、ヒーロー願望をかなえる事が、男性にとっては自信回復になりうるのです。

尽くす女性は、自信が低く、自己犠牲的で、
相手にメリットを与える事で愛されよう、と無意識にやっていることが多いです。
あなたのおっしゃるように、去ろうとする相手にすがることも多いと思います。

ですが、そのようなメリットを与えない方が、あなた自身を愛してくれる男性を見分ける事ができますし、
メリットではなくあなたが愛されていると実感することができます。

彼と復縁して、よい関係を築くためには、お互いに成長しないと難しいと思います。
すぐに元さやをねらうのではなく、年単位でかまえないと難しいと思います。

逆に言えば、年単位でかまえられる覚悟のもてない相手であれば、
復縁するほどの価値はなく、一時の感情なのだと思います。

お礼

共依存なのは間違いないと思います。

彼も結局なんでも許してしまう私に甘えきっていたんだなって思う半面。
私自身も彼に甘えていたんだなと感じました。

確かにこの付き合い方って互いにデメリットしか生みませんよね。

結婚していて、私が彼の妻であるなら。そこまでしてしまうのも解る気がしますが‥

彼女であるのに、わがままも言わない関係なんて。
なんだか違うって思いました。

彼と戻るにしろ、新しい恋人ができるにしろ、きっと今の私の付き合い方が治らなければ上手くいかないのだろうと自覚しました。

貴重なご意見ありがとうございました。

今後の自分の為にも、色々がんばってみます！

回答No.1

YmdHis

「アイツは俺にこんなにしてくれてたなぁ」と感じる事はないでしょう
むしろ「やっぱりアイツが泣きついてきたか」と自分のワガママは許されると感じて以前よりもワガママな行動に出るかと

だって彼女より自分のプライドを優先させる人ですよ？
ホントに貴方の事が大事なら自分のプライドなんかより貴方を優先させるでしょう

彼のプライドを満足させ続けるだけの女でいたいのならば復縁を申し出てみてもいいかと
「やっぱりコイツには俺が必要なんだ」と彼のプライドも満たされるでしょう

お礼

なるほど。やはりそうなんですかね。

回答者様がおっしゃるように、彼の行動や考えは、確かに私への事よりも自分のプライドです。

それを解っていながらも、まだ一緒にいたいと感じてしまうのは、惚れた者負けなのでしょう。

貴重なご意見。ありがとうございました。