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2歳半 友達との争いで
はじめまして。 2歳半の娘のことで相談です。 長文ですがお付き合いいただけると嬉しいです。 同じ月齢で赤ちゃんの時からのお友達で、前まで穏やかに関わりあっていた女の子がいるのですが、最近はその子が娘の持っているオモチャをいつもいつも奪ってしまうのです。それも持った瞬間に。 大人の私たちからみればその子は娘と遊びたいんだろうなというのが伝わるのですが、どちらもまだ幼く「遊びたい」キモチも「ほっておいてほしい」キモチをうまく表現できずに、会うたびにもめています。 オモチャだけではなく、その子は愛情表現が豊かなため、よく娘に抱き着いたりイイコイイコをしたがります。 けれど、娘はまだ月齢的に並行遊びしかできないのと自分のペース外で他人に関わられるのをひどく嫌います。たとえ親の私でも。 なのでいつもその“愛情表現”を嫌がり『やめて！！』と言うのですが、その子もまたしつこくなかなかやめないため、うちの娘が叫んで泣く、このパターンになります。 そこで悩みの本題なのですが、 そういった争いが起きるたびに両ママがすぐ止めに入る（程度によって声掛けだけの時もあれば実際二人を引き離したりもします）のですが、毎回なんと声をかけていいのかに悩みます。特に娘にですが、もちろんその友達の子にも。 そのママとは特に仲が悪いわけでもないし気も合うので、また個人的にも全体的にも会っているので、会うのをやめるとかそういうつもりはありませんし、そのママに反感を持っているわけでもありません。 ただ、他人の手前、「○○(娘)も貸してあげたら？」とか「△△チャン(友達)は仲良くしたいだけなんだから」などと、どうしても自分の子に我慢をさせるようなことを言ってしまいがちで、心の中で「ママにも同じ立場に立ってもらえないのは、娘はとても傷ついているだろうな」という悲しい思いでいっぱいです。 ただ、私もそればかりではなく「じゃあママと一緒に『かえして』って言いに行こう」と手をつないで一緒に行って返してもらったりもしています。 また、そのママとも「これも関わり合いの中の勉強かな」と話して敢えて傍観しているときもあります。 たま～にその友達の子にも「『貸して』って言おうね」とか「いきなり取ったらダメよ」「終わるまで待っててね」とは言うものの、こちらも言い聞かせる姿勢とまではいかないので聞いてはおりません。。 お友達に会う前にいつも「今日はオモチャ貸し借りできるかな？なんていうんだっけ？お友達が欲しがったら貸してあげようね。『今遊んでるから待っててね』って言おうね」と二人で『かして』『どうぞ』の練習はしています。 お菓子の分けっこをするときもその子にだけは『いや！』と言ってあげないのも、これまた親として気になります 今日おうちに帰ってきて「△△チャンは○○と本当はなかよくしたいんだよ。意地悪がしたいんじゃないんだよ」とはいったのですが『いや』と言われてしまいました。 これ以上このことに関して、その現場でもそうですし、家でもなんと声をかければいいのでしょうか？ 字にして読み返してみると、娘の為には会わないようにした方がいいのかなというキモチも私の中にあるので、出来ましたら『会わないように～』以外のご返答をいただけると幸いです。 長くなりましたが、よろしくお願いします。
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あなたは人として立派ですが、まだ２歳のお子さんのママとしてはどうでしょう？ 角を立てない為に・・・これからもうまくやっていく為に・・・あなたのそういう発言は心から出ているものですか？ ほんとは、守るべき我が子を守っていない自分をどこかで責めていませんか？つらくないですか？ お子さんがその子のことを嫌いなのがわからないのですか？質問やお礼を読むと私には「もう限界！」というお子さんの叫び声が聞こえます。 「その子のしていることは嫌いだけど、その子のことは嫌いじゃない」。これをほんとにたった２歳の子供が思っていると思っていますか？ 大人はわかります。悪い子ではないが、その子のしていることは悪いと。 意地悪された相手に大事なお菓子をあげなければならない。必死でお菓子を守っているのに、「あげなさい」と大好きなママに言われる。 あなたはお子さんを人でなく、神様に育てたいのか・・・。。 お子さんの味方をせず、角を立てない為に・・・これからもうまくやっていく為に・・・それを優先させていたら、やがてお子さんはあなたの愛情を感じられなくなるでしょう。お子さんから表情がなくなっていくでしょう。 私の母がそうでした。私が友達から嫌がらせを受けたと母に言うと、「嫌がらせをする子はさみしいのよ。許してあげなさい」と言うのです。 その嫌がらせをする子は母親と祖父母がいつも家にいて、家族みんなに溺愛されてワガママなだけ・・・。私こそ母がずっと外で働いていたので朝から晩までひとり切りで、さみしかったのです。 私は、「お母さんはよその子の味方なんだ・・・」と思ったものでした。 当時は社会的にいじめや自殺が蔓延していました。 ある時、いじめられた子の親が学校に怒鳴り込んで来ました。うらやましかったです。私はその子よりもっと激しくいじめられていたのに、誰にも言えませんでした。私には、この世にひとりの味方もいなかったのです。 結婚し、親となった今でも、「母は社会的には立派な人だった。でも、私のことは守ってくれなかった」と思っています。私の腕にはリストカットの跡があります。 あなたのお子さんに対する態度は、確かに社会的には立派です。でも、意地悪をする子のママさんの方は、注意が出来なくてダメな親かというとそうではなく、ごく普通の親だと思います。我が子が一番可愛い親バカなだけです。 親バカ・・・って、親しかなれないのです。 お子さんが意地悪な△△ちゃんのことがイヤだと泣いたら、「△△ちゃんが強いからうちの子おびえちゃってる！」でいいじゃないですか。 仲良くさせようと思わず、相手のママにも「ゴメン、ほんとにおびえちゃってるから。最近、夜も夜泣きすごいの」と、ちょっと距離をとって貰ったらいいじゃないですか。 △△ちゃんにも、「遊んでるおもちゃをとらないであげて。ほら、ここにおもちゃがいっぱいあるでしょ？」でいいでしょ？お菓子も、「これはあげたくないみたい。また今度おばちゃんが別のをあげるね」でいいでしょ？お子さんが必死で守っているものを、あなたがもぎとらないであげて欲しいのです（おもちゃを独り占めしてるとかじゃないのだから）。 いい子に育って欲しい、お子さんが意地悪をしてくる相手のことを許せる子になって欲しい、と思っておられるなら、今日から真逆のことをして下さい。 それは、お子さんの味方をすること、それしかないのです。 きつい言葉があったらお許し下さい。
こんにちは どちらもなんとなく、意識はしてるんです。 それが、嫌いっていう表現になったり、過度にかまって欲しいという形になったりして現れているんだと思います。 娘さんの持ってるおもちゃっていうのは、私物でなくて、児童館とか公共的な場所のおもちゃなら、もうとられてしまったのなら、泣いたり、怒ってるなら、残念だったね。○チャンも遊びたかったんだね。 あとからまた遊ぼうとかいってみてはどうでしょう。 いつもいつもとられてしまうなら、あとでまた貸してね。とか時計で針が一番上に行ったら返してねとかいって、相手のママも含めてやり取りするといいと思います。 あとは、こっちをどうぞとか他のものを渡すとかそういう方法もあります。 あなたの娘さんがその女の子を嫌ってるなら それも仕方の無いことではありませんか？ 嫌いっていったら じゃああっちで遊ぼうか？ってすこし別のところで遊ぶなどし、そちらに意識が行き過ぎないようにしてみたらいいと思います。 その女の子とお菓子をわかるのができないそうですが、無理にしなくてもいいと思います。 できないといったら、じゃ ママと半分しよう。っていって、そのあと、ママの分○ちゃんにあげるね。っていう風にわけたらどうでしょう。 あなたのお子さんだって、完璧じゃない、相手も同じです。 もう付き合いたくないのならば仕方ないけど、一緒にまた遊びたいなら、相手の様子をみながら、自分の子供の成長も見守るしかないですよね。 あなたが良い緩衝材になってあげることで、娘さんも学んでいると思いますよ。
お礼
書き込みありがとうございます。 確かにそうです。 少ない語彙の為「いや、きらい」になっているだけで本当に“嫌い”なわけではないと思います。 ただ、その子が帰ると目に見えてホッとしているのも事実です。 どっちの意味合いか微妙ですがみんなのとこに行くよと言うと『△△チャンもいる？』と聞いてきますが、誰と遊んだのか聞くとちゃんと△△チャンの名前も入っているので、やっぱりやられることが嫌なだけでその子自体が嫌なのではないんでしょう。 取り合いをしているのは、また別のお友達のおもちゃです。 つまり二人はどちらのでもないおもちゃを取り合っています。笑 いつも代替えを渡すのは自分の娘にだったので今度はお友達に渡してみようと思います。 お菓子をママと半分にしてそれを友達にあげる作戦いいですね！これが一番角がたたなそうでいいです。 他のお友達にはわけわけ出来ているので。 これからも付き合っていけるようにうまく間に入って頑張ってみます。
- kirara-ki
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疑問なのですが、相手のお母さんは止めないのでしょうか？ 見守る事も子どもの成長を促す上で大切なのですが、お友だちの玩具を取ってはいけないことや、借りたい時には「貸して」というのだよとかお友だちと遊ぶときのルールを教え始める時期ですよね。 直ぐには解らなくても、繰り返しお約束をしたり、話したりすれば解る事なのですが。 親は、我が子に理想のいい子を求めますから、優しく貸してあげられるいい子になってもらいたい、お友達と揉めないような子どもになって欲しいと思うかもしれませんが、「私の玩具だから貸したくない。」と自分の気持ちを主張出来ることも大事なことですよ。 相手のお母さんといい関係なのでしたら、「お母さんがちゃんと話したほうがいいみたい」ときちんと叱るように水を向けてみてはいかがですか。 また、お子さんには貸してあげよう、相手のお子さんの気持ちをわかっあげようだけではなく、「今使っているから」とか、「私の玩具だから」という断る言葉も知らせてあげるといいと思います。 質問者さんも、相手のお子さんに「ぎゅって抱っこは嫌いみたいなの。」「いいこ、いいこも嫌みたいよ。優しくしてくれてありがとう。」と相手のお子さんを認めつつ、自分のお子さんの気持ちを伝えてはいかがでしょうか。 抱きついたり、頭をなでたりは親愛の行動ですが、相手が望まない時は嫌な行動でしかないのです。 相手が嫌がることをしないというのを知る事も大事なことですよね。 黙っていては、相手のお子さんもやってもいいことだとしか思わないのでは。 自分の気持ちを上手く伝えられないと色々と損をします。 私も、強引に貸してと押し切られて、汚されたり、壊されたり。 自分が貸してもいいと思った時は自分がいいと思ったのだからと割り切れますが、本当は嫌なのに無理やりだった時はいつまでも納得が行きません。 振り返ると、嫌な事は断っていいとか、自分の気持ちを伝えるとか親に教わってなかったなと思います。 学校の先生も『自分さえよければいいという考えはいけない。』と常々自分を抑えるような指導でした。 我が子にも、相手の気持ちや立場を解るようにと話すことが多かったのでしょう。 思春期に「お母さんは、○○さんの気持ちは良くわかるのに、私（僕）の気持ちは解ってくれない。」「よその子には優しい。」と反論されてはっとしましたよ。 子どもの気持ちを解った上で話していたつもりでしたが、気持ちを尊重していることも言葉や態度で伝えていかないと駄目ですし、まわりとぶつからない事が子どもにとって得になるのですが、それも自分の気持ちを押し殺して合わせているだけでは精神衛生上よくないのですよね。 自分の気持ちを相手に伝えた上で上手くやっていかないと＾＾； 長々と私事を書いてしまいましたが、今から自分の気持ちを伝えることを教えてあげれば、質問者さんのお子さんはコミュニケーション上手になるのではないでしょうか。長文失礼いたしました。
お礼
書き込みありがとうございます。 まず、最初のご質問ですが、もちろん先方のママは止めますし叱りますし、私にも『ごめんね、△△は○○チャンのことが大好きで家でもいつも○○チャンって言ってるくらい好きなの。しつこくてごめんね～』と謝ってくれます。 また先方のママは子育てに熱心で自分の子にいつも目を配っています。 ただ、育児書にはまっていた時があり、その時に読んでいる本によって違うのですが(笑)、その時は『子供は認めてほめる！』的なことを言っていて、今は『○○チャンが遊ぼうとしてるんだからダメよ』などと叱っているのですが、一時期注意をするよりできたことを褒め倒すという時があったので、仲がいいだけに彼女のやり方を尊重すると、こちらも未だにあまり口を出せずにいます。 娘には、遊びに行く前に「『今あたしが遊んでるから待っててね。』って言おうね」などとも言ってはいます。 でも確かにそうですね。 特に日本というお国柄も手伝ってか、“他人の嫌がることはするな”とは言われても“自己主張を強くしろ”とはあまり教えられませんね。 よく“周りが主張を認めてあげることで自信が芽生える”とは目にしますが、じゃあ実際どうすればよいのかが難しいところでした。 本人に言えるようにさせるのも大事ですが、泣くのが先でまだまだ自分の気持ちをきちんと伝えられない娘のために母親の私が代弁してあげることも大事ってことですよね！ なんだか目からうろこでした！ 今考えてみるとたぶん先方のママが読んだ本にもそういったことが書いてあったのではないかと思います。 そういえばオモチャを取ったときもたしなめる前に「そっか△△もそれで遊びたくなっちゃったのね？」という言い方をしていたのを思い出しました。 相手のママともうまく折り合いをつけて、なるべくわが子の気持ちに寄り添えるように頑張ってみます。
補足
書いた後に気付いたのですが、アドバイスいただいたように相手の子に私が「ぎゅってされるの嫌みたいなの」とかがうまく言える自信がないので、なんなら『じゃあ！おばちゃんを代わりにぎゅ～ってしてよーー！^^』って言ってみようと思いました！ 私とその子が仲良くしているのを見たら娘も、その子が危害を加えようとしてやっているのではないと気づくのではないかという発想にまで至りました。 Kirara-kiさんやみなさんのアドバイスのおかげで色々と試せそうな案にきづけました。 避けるのではなく、娘が自然と受け入れられるように頑張ってみます。 ありがとうございます！
- naname45do
- ベストアンサー率21% (9/42)
私は３人子供がいます。私の場合は放置です。その年齢なりに考えた発言だったり行動なんで嫌な事されたりしたり… それでだんだん成長すると私は思ってます。だから基本的には見守っています。でも手をあげたりしたら出陣しますが。 泣いたら 『止めて欲しいならもう一回自分で伝えなさい』って感じです。あまりに長引く時は間に入り少し一緒に遊んで仲良くなった時に私はフェイドアウトします。 お菓子や食べ物は私がですが食べ物でケチするのが許せないので凄く怒ります。 ２歳の娘がお友達などにあげない時は私は取りあげて全部お友達にあげてしまいます。欲しいならお友達からもらいなさいって感じで。だから我が家は食べ物で意地悪言う子はいません。一回意地悪言うと次のおやつはナシなんで。 長くなりましたが参考までに… でも今の時代私みたいに見守ってる事ばかりしてると他の親から反感をかう事多いです。
お礼
書き込みありがとうございます。 ３人もお子さんがいらっしゃるなんて尊敬します。 子育てもまだまだ初心者な私なので“見守る”もどこまでしたらいいのかもあまり自信がありません。 もちろんどちらかが手を上げるようなことがあれば止めますが。本当はそうなる前にうまく入って止めなくてはなんですよね。そのタイミングがいまいちつかめず・・・ うちの娘は揉めている相手にではなく、すぐに私と相手の親に直接目で訴えるタイプで、毎度「あなたが本人に言わなくてはだめなのよ」とは伝えてはいるのですが、なかなか難しいようです。 でも根気強く言い続けていきます。 うちの娘は泣き虫でしかも大声で泣き叫ぶタイプなので、たとえばお菓子を取り上げる的なことをするとそれはもう大変な騒ぎになるのですが、今度その手も使ってみようと思います。
- muni621
- ベストアンサー率23% (112/475)
保育士です。 文章だけの推測なので参考程度になればいいかと思います。 2才児、３才児さんの女の子ではよく観られる光景なので お気持ち解ります^^ 確かにお世話焼きさん,仕切りやさんタイプの子はいますね(笑)個性の1つなんでしょうが…。 お子さんにすれば まだまだ1人遊びを満喫したい所なんでしょうね。 質問者さんは普段から 言葉で伝える事など一生懸命されているのでそれは続けていけば良いと思います。1つ思ったのは 気持ちを伝えた後,玩具を貸してあげた時などに十分に誉めてあげていますか？ 「ちゃんと言えたね」「貸してあげたの。素敵だね」と認めてあげる事も大切です。そしてそれは,お友達の子に対しても同じです。相手が玩具を返してくれたら「有り難う！」「優しいね」等 声をかけてあげると 相手の子も嬉しくなると思います。本来は親の役目かも知れませんが… もし相手のお母さんとの問題がないようなら 相手のお子さんも自分の子と同じように接すればいいかと思います。昔は近所のおじさん おばさんも悪い事をする子には平気で叱った それって信頼関係があるからこそ出来た素晴らしい事なんでしょうね 今はかなり難しいですが(余談です) 大変かも知れませんが 頑張ってみてくださいね！
お礼
さっそくの書き込みありがとうございます。 普段から多数のお子さんを見てらっしゃる保育士さんからのお言葉、参考になります。 一応できた時には二人を褒めてはいますが、もっともっと大げさくらいにしてみようと思います。 またお友達に対しても「△△チャン返してくれたね。偉いねぇ」と娘を通して言ってるだけなので、次回からは本人に向けても言ってみようと思います。 また一緒に遊んでいるお友達が何人かいて、もう赤ちゃんの時からの付き合いなので全ママ間で「基本的には見守り、危なくなる前にわが子よその子関係なく叱ろう。」とは話しております。 まぁ私にはなかなか“わが子と同じように叱る”までは出来ませんが。 注意することばかりに気がいっていたので、今度からは褒めることにもっと力を入れて頑張ってみます！
お礼
お礼が遅くなり、すみません。 何度も読み返していました。 また、私の為にお辛い経験まで書いてくださりありがとうございます。 コメを読み、今までと方向性が違い正直少し面食らいましたが、確かに敢えて見ようとしなかった現実に気付きました。 角が立たないようにうまくやりたかったのは私自身がママ友みんなと波風立てないようつきあいたかっただけで、娘の立場には立てていませんでした。 このお礼を書けずにいる間にもまた別のお友達と遊び、今日もそのお友達(男の子)に突然髪をわしづかみにされ泣いていました。 そんなことがあるたびに親がたじろいで避けていたのでは、子供を生温い世界に囲ってしまうことになるんでしょうが、この質問の問題が(心の中で)解決されない状態なので、私自身がもうどう友達と関わらせていいかわからなくなってしまいました。 年齢的にどこでも発生することなんでしょうが、親だから被害妄想的にそう感じるだけかもしれませんが、なぜか標的にされやすい、そんな気がしてますます悲しくなってきました。 手前味噌ですが、娘は自分からは絶対に手をあげない子で、やられたからとやり返すことの少ない子で、私としてはそれが娘のいいところだと自負しています。 なので『やられたらやり返しなさい！』とは容易に言えず、かといってやられっぱなしもどうかと…。 突発的に起こる子供同士のぶったぶたれた・取った取られたは別として、この質問の問題に話を戻した時に、やはりしばらくその△△チャンとは関わらせない、会う時はぴったり二人をマークして近づきそうになったら交わさせる、などした方がよいのか…もう混乱ぎみです。 私自身極端な思考なもので…涙。 他の皆さんのご意見含め、何度も読み返して頭の中をフル回転させ色々また考えてみます。