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新婚1週間で結婚後の苦悩と離婚の決意
- 新婚1週間で結婚後の苦悩と離婚の決意についてまとめました。
- 結婚を後悔し、性格の不一致や精神的・肉体的な苦痛に耐えられない毎日を送っている30代男性の悩みについて解説します。
- 彼女のワガママや自己中心的な性格によるトラブルや嫌な思いを振り返りながら、離婚への道を模索する男性の心情を描きました。
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お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか？ 私は２０代前半の未婚の息子２人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。 結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。 余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか？あなたが優しいからなめられているのか？ それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。 あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある２重人格？と思ってしまいます。 喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか？ 一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか？ 彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。 ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。 「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。 彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう？ たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。 だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか？甚だ疑問に思います。 あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか？ それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか？ そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。 「上手く別れられるでしょうか？」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか？に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか？ 厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。 文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。 これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。 自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。 実家に２世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。 それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。 まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし（彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り）人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。 今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。 一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。 一生続く地獄？のような生活よりマシでしょう。 あなたが話しやすい人、１番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。 読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。 お母様に出来るのであればそれがいいと思います。 こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。 「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。 その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。 彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。 男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なＤＶではありませんか？ 私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。 あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。 彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。 少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは？と思います。 自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。 ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。 それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。 でも、それでも変われないかもしれませんね…。 その時は彼女の自業自得でしょう。 結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。 不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。 それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。 私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。
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- 46708562933
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何故そんなに悩んでみえるんですか？ 常識の範囲を超えた行動や言動を彼女さんがしているんですよ。 そもそも、相談者様がもっと自分に自信を持って信念を持たないといけませんよ。あなた自身が精神的にも肉体的にも疲労困憊なんですから夫婦の前に自分を守りましょう。その手段としては離婚じゃないんでしょうかね。内容からして協議離婚は難しそうですが、調停にすれば離婚は成立すると思いますよ。 まだまだやり直せますよ。人生長いんです。他の価値観や同感していただける素敵な人を見つけられたほうが・・・ 私も42歳男子でバツ1で今独身ですが・・・理由がそれぞれあります。相談者様の場合は確実に彼女さんに振り回され、且つ、飲まれてますよね。駄目ですよ。自分あっての夫婦であり、家族なんです。 愛されてますか？倦怠期前に愛情がなくなったのであれば別れるべきです。 ま、女性は気まぐれですから・・・彼女さんの行動は離婚の原因に値すると思いますよ。 自分をもっと大事にしましょう。彼女さんも本気モードに見せかけ貴方との関係を繋ぎたいだけできっとパフォーマンス的な部分が多いかと思います。 女性は男性に比べヒステリックだとは思いますが、彼女さんはその典型では。生まれ育った生活環境も大きいと思いますよ。箱入り娘のわがまま放題だったのでは？ 相談者様が最後は断固決断して強硬なくらいに主張しないと離婚話は進まないと思います。やり直しは考えられないですよね、今の状況では。仮に、彼女さんがおとなしくなっても人間、なかなか気質は変わりません。本性が解って、世間ズレしていることは明白ですから強硬姿勢で臨みましょう。正直、結婚より離婚のほうが大変だとは思います。気力はすごくいると思いますが、離婚成立後の安堵感を考えると頑張った価値はきっとわかりますよ。 世間の女性が皆そんな人じゃない事は解っておいてくださいね。彼女さんは異質の存在なんですよ。何なら弁護士さんたてて戦う気持ちぐらいの姿勢は必要かとは思いますが離婚できると思いますよ。
お礼
やっぱり彼女を信じようと思って、今まで迷ってきました。でも今はやり直しは考えられない、そういう性格は変わらないと言う考えになっています。 とても参考になりました。元気が出て前向きに考えられそうです。ありがとうございました。
似たようなことで離婚した経験者です。 前妻は「自分は何をしても構わない、自分は正しい、私のすることにはいちいちケチを付け、言葉の暴力と言える酷い発言をする」。 ま、細かく書いても仕方ないのですが、要するに「育児ノイローゼ」で精神的に不安定になり、愛情と信頼に容赦無い暴言と言う、くさびを打ち続けられました。 話し合いもやりましたが、最初の段階で「貝のように黙ったまま・・・」で、何一つ返事がありませんで話し合いは無理と判断しました。 それでも育児ノイローゼを考慮し、刺激しないように耐えて来たつもりでしたが、結局は何一つ改善されず「寧ろ酷くなるばかり・・・」。 こうした一連は、詰まる所「本人の資質」であると考えました。「育ち」です。 約９年間耐えましたが、ある事（前妻の忘れ物）をきっかけに「これ以上耐える必要は無い」と言う事があり、離婚を切り出しました。 その話し合いでやっと分かったのですが、「人への思いやり、女としての優しさ、夫婦の絆、こうした諸々をどう考えているのか」が全然無い事が分かりました。 私への暴言にしましても「口から出ちゃう」。 では、「あなたの人生に私は必要なのか？」との問いに、しばらく黙っていましたが、「子供のことを考えて、自分はどうだっていい」と。 「これでは無理」と考え、離婚しました。 多分、貴方は奥さんにとって「どうにでもコントロールできる存在でしかない」と思います。 それは本当に愛情のある人のすることではないと思います。 様々な人を見てきましたが、決断できない人はいつまでもそのまま。 失うことを恐れたら先には進めません。 よく話し合いをしてご自分の気持ちを伝え、改善を求めて、それが無理でしたら離婚も致し方ないと思います。 個人的な話ですが、再婚して今の妻には満足しております。 「人による違いを物凄く実感した」のも事実でして、離婚してよかった。 その離婚にふみきっかたらこそ、今の妻と巡り合え、再婚できました。 男にとって、家庭は癒しの場であります。 それは自己中心的なものではなく、夫婦で築き上げる場。 その家庭が「針のむしろ」では最悪ではないでしょうか・・・。 きつい一言を言わせていただくなら、ここまで彼女を増長させたのはあなたの責任でもあります。 交際期間中にいち早く見抜いて改善させるべきだったでしょうね。 それが出来ないのであれば、結婚するべきではなかったのですが、気付くのが遅かった訳です。
お礼
おっしゃる通りだと思います。もしかしたら離婚して再婚してもまた同じ状況となり、離婚を繰り返してしまうのではないかという怖さがありましたが、回答者様のお話でとても勇気をもらいました。 ありがとうございました。
- ittan-momen
- ベストアンサー率47% (8/17)
同じような立場の友人(男性)がいるので気になり回答させていただきました。 No.14様が的を得たこと仰ってると共感いたしました。私の友人も結婚して1週間で後悔したと言っていました。若干状況は違いますがほぼ同じような奥さんです。友人は一緒にいる意味がわからないとも言っています。話を聞いて友人の奥さんは多分現在のステータスを捨てたくないのだと思いました。友人にはすでにお子さんも2人いて家も建ててしまっている状態です。質問者様は確かに結婚して早々と思われるかもしれませんが、お子さんがいてから離婚というのは大変なことだと思います。後悔しているとのことですから、この状況でお子さんなんていう場合ではないとは思いますが・・・。子供がいると女はもっと強くなります。そして非情にもその子供を盾にすることもあるようです。友人の奥さんは自分の気に入らないことがあると子供当たるそうです。そのような状況になっても子供を奥さんに預けて仕事に行けますか?そして離婚できますか?皆様も仰られているように私も奥様はちょっと病的に思います。結婚したら落ち着くと期待した気持ちはわからなくはありませんが、私が思うに逆です。結婚したら益々ひどくなることは予想できたと思います。だって恋人同士が別れるのと訳が違いますよね。結婚したらそんなに簡単に別れられないって奥様はわかっていることですもの。結婚後ますますというのも当然だと思いました。奥様に傷つかれず別れるというのは無理な話です。奥様はエスカレートするのではないかと思います。友人の相談を聞いてそう思いました。その友人は子供が中学生になるまで必死に我慢しました。そして現在離婚話をしているところだと聞いています。離婚をするまでは更に我慢を重ねて一緒にいなければなりません。奥様のしていることはりっぱなDVです。きちんとしたところに相談をして離婚をした方がお互いの為と私は思いましたが・・・。
お礼
ご友人のお話を伺って今後変わってくれると期待するより、ますますエスカレートすると考えなければならないと思いました。子どもが出来る前に気付けて良かったと前向きに考えたいと思います。 ありがとうございました。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
日々の言動、行動を記録、録音、映像などで用意しておくことです。完全なDVですから分かれることも可能です。 ただあなたの優柔不断と半端なやさしさが起こした自業自得な結果です。彼女に準備や本音を知られてはいけません。プッツン女は常識も通じないので何をするか分かりません。 人前で死ぬ死ぬ言うやつは簡単には死なないし、そんな度胸もない。ただの脅迫です。それで何かあってもあなたのせいではないと思います。証拠をそろえて言いがかりや不利の状況を作られる前に別居したらいいと思います。 先手先手で守りも攻撃もしなければ、知らぬ間に加害者にされる可能性もあるので気をつけて覚悟して準備してください。妊娠させないように。
お礼
自業自得な面もあると、自分でも認識しています。おっしゃる通り、自分が加害者にされたり、不利になってしまわぬよう、注意したいと思います。 とても心強いご意見、ありがとうございました。
- maki5959
- ベストアンサー率45% (189/419)
またスゴイのに引っかかりましたね…元々の性格が半分、甘やかされて増長が半分でしょうか。 失礼ですが、奥様の言動は病的に感じました。 もしかして精神的な病を抱えていらっしゃいませんか？（違ったらすみません >根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、 冷静になればお分かりになると思いますが、根本的にいい子なら意見が通らないだけで八つ当たりしませんし、子供だ何だと泣き落としで復縁を迫ったりしませんよね。 いい所ももちろんあるのでしょうが、一緒に居るうちに情が出てきただけだと思いますよ。 離婚希望とのことですが、すんなりいくでしょうか。 まずはお二人で話し合いになりますが、確実にまた狂言自殺のようなマネをされて終わるでしょうね。 今のうちから近しい人間、例えばご家族や親友などに相談し、出来るだけ多くの味方を作りましょう。 結婚早々で申し訳ないとか言ってる場合じゃないです。先延ばししたらあなたが壊れますよ。 まずは日記やボイスレコーダーで奥様の言動を記録し、もし胃炎などになったら診断書を貰うなど、どれだけ辛いか客観的な証拠を集めるのが先決です。 二人で話すなら出来るだけ人目のある場所、自宅ならご家族に同席してもらうことをオススメします。 また、今は“離婚カウンセラー”なる職業もあるようですから一度相談されてもいいですね。 近しい人間でないぶん話しやすいと思いますし。 で、もし相談したらその証拠（申込画面の印刷とか領収書とか）も保管しておきましょう。 それと、通帳や印鑑など貴重品はご自身で管理してください。逆上した相手が勝手に持ち出すというケースもあるので。 話し合いで解決しなければ調停離婚、裁判離婚まで発展しますが、そのためにも、とにかく細かくてもコツコツ証拠は集めましょう。 お知り合いに弁護士さんがいれば頼ってください。いなければお住まいの地域の一見さんOKの法律事務所か法テラス（紹介までに数週間かかると言われているので必要ならばお早めに）に連絡です。 もし余裕があれば、財産分与の話をされたときに備えて現在の資産を把握しておくと良いです。 私は以前法律事務所に勤めておりましたが、似たような案件で離婚成立までに3～4年を要したケースがありました。奥様が激しい性格の方で、財産についてゴネにゴネまくった結果です。 そのほかの離婚裁判案件でも、私が見た中では早くても半年～1年弱でした。 なにより、依頼者が男性の場合は、多くが目に見えて衰弱していかれて心配でしたね。女性は活き活きするんですが…。 ともかく、すんなりとはいかないとお考えになったほうが良いです。 出来るだけ穏便に、とお思いでしょうが、穏便にしようとした結果が今でしょうから。 まずは、貴重品と財産はご自身の手元に置くこと、証拠を集めること、弁護士やカウンセラーを頼る段階だと理解すること、味方を作ること、情で考えず冷静になることです。 どうかお身体（特に胃）にはくれぐれも気をつけて頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 現状分析、今後の段取り、注意点など具体例も挙げていただいてとても参考になりました。ありがとうございました。 おっしゃる通り、出来るだけ穏便にと思い、争いを避けてきた、不満があっても目をつむってきた結果が今だと思います。情に流されないように自分に言い聞かせ、冷静になりたいと思います。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
大変な状況ですね。 ２人では冷静に話し合いができない状況ですから 双方の親を呼び、そこであなたが不満に思う事柄を 感情的にならず、ありのままに伝えましょう。 そこで双方の親の意見を聞き、結婚生活を 継続するに値するのか、意見を求めましょう。 できれば、彼女は実家に引き取ってもらい 両親に見守ってもらった方がいいのではないでしょうか。 そのためにも、今までの出来事は、時系列に まとめておいたほうがいいでしょう。 また、家庭裁判所に調停の申し立てをするのも 一つの方法です。 離婚に直結するかはわかりませんが、第三者に入ってもらい 気持ちの整理はできると思いますよ。 こういった衝動的行動をとる女性は、何をしでかすか 分からないのが怖いところ。 いっそ、あなたが風俗にでも通いつめて 愛想をつかされて彼女が出て行ってくれたほうが マシでしょうが、現実としてそうもいかないでしょうから 不測の事態に備えて、離婚に強い弁護士にまず相談 されてはいかがですか？ 自分で納得した上で結婚したのですから 別れる時の方が大変といいますので 覚悟して頑張ってください。
お礼
おっしゃる通り双方の両親を交えて、冷静に話し合いたいと思います。その時に、自分の意見が言えるよう、出来事をまとめ、自分の頭も整理したいと思います。 納得した上での結婚ですが、安易だったと反省しています。 ありがとうございました。
- 517hama
- ベストアンサー率29% (425/1443)
奥様の状況は一般的に見てもわがままなどではなく、精神的に問題があると思います。 他の方も書かれているように証拠固めをした上で、第三者を挟んだ離婚協議をおすすめします。 まず証拠づくりですが、出来れば映像が残るといいのですが、これはセットしている状況などがばれる可能性が高くリスクとなると思いますので、せめてボイスレコーダーなどで記録をしていくことと、行動を日付と内容、状況などを文章で記録（日記のようなものでもいいと思いますが）してはいかがでしょうあ？ そして、ある程度証拠が集まった段階で、弁護士などに相談をされるといいと思いますよ 証拠が集まるまでは、離婚についての動きを探られないように気をつけてください。 こういったサイトに質問を投げかけていることも、奥様から見れば裏切り行為ととられますし、携帯の履歴等も気をつけられた方がいいと思います。 大変かと思いますが、出来るだけ今までと同じような生活を保ちつつ、証拠固めをしていくことをおすすめします。
お礼
ありがとうございます。 僕も初めは彼女のワガママぶりに違和感を感じていましたが、次第にこういんもんだと慣れてしまっていました。心強いお言葉、とても嬉しいです。 離婚する為の準備、注意点、段取りがとても分かりやすく、とても参考になりました。 ありがとうございました。
質問者さまは優しい方なんですネ。文面からも彼女を傷つけたくないという想いが伝わります。 でも、離婚はお互い傷つくものだと思います。傷つかない離婚なんてないと思います。傷ついてお互いまた幸せを見つける！質問者さまには離婚してまた幸せになって欲しいです！ 彼女の暴力というのは口頭によるものが多いですか？それとも身体を殴るような暴力ですか？ こういった証拠は必ず必要になります。録音をしたりして証拠を集めてください。可能なら弁護士にも相談したほうがいいです！ 質問者さまがボロボロになる前に心を鬼にして離婚することをハッキリ彼女に伝えたほうがいいです。今までのことや自分の不満をすべて吐いて、離婚は絶対する。曲げるつもりはないことを伝えましょう。その際、ご両親、兄弟、彼女のご両親も交えたほうがいいと思います。
お礼
暴力は口頭ではなく肉体的なものです。怪我をしたり病院に行く程度までではありません。僕の言動が気に入らなかったり、自分の気に触ったりすると、殴ったり蹴ったりして来ます。自分にはそういう感覚が無い為、彼女の心理が理解出来ません。 おっしゃる通り、心を鬼にして強い決意を持って対応したいと思います。ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
春に入籍と言う事ですが、新居に親は招待しましたか？ 奥さんに了解を得て、親をそこに呼びましょう。 貴方の親も、妻の親もです。 貴方がペナルティーで家事を命じられた事も、暴露しましょう。 ここまで我慢してきたものの、包丁を持ち出すような妻とは離婚したいと親に告白する。 貴方の親も、妻の親もそれに対して感想をもらいましょう。 上手く別れるには、親に事実を話してどうしてもこういう妻とは生活出来ないから離婚したい！と貴方が親達の前で言う事です。
お礼
新居ではなく、僕の実家に住んでいます。親世帯がいますが、建物内で完全に分かれているので顔はあまり合わせません。なので、彼女の実家からご両親に出て来ていただくという形なら可能です。 ただ、この方法だと彼女を傷つけるのがさすがに怖いです。出来るだけ穏便に彼女を傷つけずに済ませたいのですが、無理なのでしょうか。 また、実は自分の母親だけには相談しています。式の前日でしたが。なので、母親には僕の気持ちも少しは分かって貰えてると思います。 ありがとうございました。
もしかして震災のあと結婚しましたか？ 震災のあと結婚する人達が増えたのはご存知かと思いますが その人達は半年たつ今 離婚に向かっている人も多いようです。わたしのまわりにも四組結婚しましたが二組は後悔し1組は離婚しもう1組は離婚の話し合い中です。 結婚する前からそんな話が持ち上がってうまくいっていなかったカップルは離婚率も高いです。 聞いているとあなたは自分の感情を抑えて謝まらなきゃいけない それも限界にきたわけで新婚の今にそう思うのでは先が持つわけありません。いち早く離婚の話を家族も含め進めた方がよいですね。両家の親にも一緒にいてもらい 彼女が暴れないようにしてもらいましょう。
お礼
偶然震災後の結婚ですが、震災は関係ありません。もともとそのタイミングで結婚する予定でした。 自分の感情はおっしゃる通りで、もう限界です。 おっしゃる通り両家の親にいてもらい、話し合うというのも感情的にならずに話せる一つの方法になりそうです。よく検討したいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
母親には全てを話していません。今度、話しをしたいと思っています。また、彼女が反省してくれたら結婚生活を続けていきたいとこれまでは考えていましたが、恐らく変わってくれないだろうと今は諦めています。その為、離婚する決意です。また、お年寄りに対していたわりの気持ちを持って接することが出来るのかという点も、彼女のこれまでの言動を見ているととても不安です。 僕の思いはおっしゃる通り、心安らげる穏やかな家庭を築きたいです。毎日彼女にビクビクし顔色を伺いながらの生活や、彼女の怠惰な部分（部屋を散らかしたり、、支払いをしていなかったりなど）のフォローに明け暮れて暮らすのは（もちろん助け合いは必要ですが、彼女は度が過ぎます)、もう限界という思いがあります。 ありがとうございました。