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「理想の夫」とは一体何だったのか？
- 夫との関係が悪化し、どこで歯車が狂ったのか分からなくなっている
- 夫は私の病気の面倒を見てくれるが、私は夫に対して鬼のような態度を取ってしまう
- 夫は物静かで優しい人だが、私のイラつく点があり、私たちの関係はどうなるのか不安
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質問者が選んだベストアンサー
誰か友人などにこういう事を相談して話をできる方はいらっしゃいますか？ いないのならばカウンセリングはとても良いと思います 私が感じたところでは ・病気からくる体調不良 ・自分の思うままに生きられない病気に対する不満 ・過去に言われた恩着せがましい夫の発言（「俺しか面倒見れない云々」） ・とても良い夫だからそういう不満を夫に直接ぶつけにくいこと ・夫に対する罪悪感 ・こういった不満を吐き出せる場、解消できる方法がない、乏しい こういった複合した不満が心に澱のように溜まって 知らず知らず身近な存在（一部不満の原因でもある）夫に 嫌悪、八つ当たりのような形でむかうのだと思います なぜそうなるのか直接の理由がわからないのも無理はないと思います このようなものを長年ためてきたらおかしくなって当然です 幸いにもご主人はあなたを最後まで守り抜く覚悟を決めているように見えますので こういった不満を上手に解放していければ 夫に対する気持ちも戻ってくるはずです、大丈夫ですと言いたい
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- mayju
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執着…わかるような気がしますよ。 質問者様も自分の病の事を受け止める事は、とても辛いでしょう… あなた自身、自分の病を受け止め、どうにか気持ちの落ち着かせどころを模索している最中で、 それは、誰かにどうにかしてもらいたいという事ではなく、 自分で乗り越えたいのではないでしょうか… 私には、そんなあなたの自律心を考えるのではなく、 妻の面倒をみている夫である、自分の存在意義の方を優先に考えているのでは？と、ご主人の内面の一部をあなたが感じ取る事から、現在のような嫌悪感が生じているのではないかと思います。 ただ、心身が健康であれば、そんなご主人に対して、 そこまで感じないのかもしれないですね。 むしろ、あなたの回答や質問からは、もともとはそんなご主人に対してではなく、 ご主人に対してそう思ってしまう自分に対しての苛立ちが溢れてしまっているように感じます。 ご主人には、確かにそんな面があるかもしれない、でもそれだけではない、あなたへの愛情があることも気付いているのではないですか？ きっと、あなたはお優しい方なんですよ。 だから悩むし、しんどいんです。 年齢がわかりませんが、更年期は考えられませんか？ 身体的な理由から、精神状態が不安定になっていることも考えられます。 ご主人には、正直に話してみませんか？そして、出来ることなら一緒に心療内科か精神科を受診してみてください。 お二人でカウンセリングを受けるのも良いですよ。 今、離婚をすることだけは避けるべきだと思いますよ… 自分にあう病院や先生に出会うまで、いくつか病院を探すのも手ですよ。あまり自分を責めないでください。 そんな時のための病院があるんですから…
お礼
ご回答、ありがとうございました。 気持ちの落ち着かせ所を探している・・・確かに、私は夫に甘えきっています。 暴言を吐き、時には「あんたはどう思っているんだ！なんで別れないんだ！」と声を荒げ蹴ってしまったりします。（お恥ずかしく、情けない話です） 夫は知らん顔でテレビを観ています。 なんら、食ってかかったり、私と同様、声を荒げたりはしません。 自分が私の「挑発」に乗ってはいけない事を自覚しているのです。 それは、あなた様が言われるように「私に対する残り少ない愛情」なのでしょう。否「情」でしょうか？ 夫も苦しんでいます。 訳がわからないと思います。 今、夫と何を話せば良いのか私はわかりません。 問題の焦点が私の感情、曖昧な事ですし、彼には非が無いのですから、言葉にする難しさを感じています。 エネルギーも尽きかけています。 その為のカウンセリングでしょうか？ 専門家の力を借りるのは決して、恥ずかしい事だとは思っておりません。 「そんな時のために病院があるんですから・・・」 貴重なアドバイス、お優しいお言葉をくださり、感謝しております。 ありがとうございます。
- PussinBoots
- ベストアンサー率30% (333/1095)
＞私がいつ爆発するのか・・と私の顔色を見ているような状態です。 いえいえ、爆発するのは貴方ではなく、旦那さんです。 間違いなく旦那さんは「いつ爆発してやろうか」と最も有利で効果的な時期を冷静に考えてると思います。 改める気持ちがあるなら、今のうちです。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 改める気持ち、とは、おそらく優しく面倒を見てくれる夫への感謝の気持ちを取り戻せ。ということですね？ 私、本当に人間できてないですね。人を傷つけてばかり。 自分勝手で、我侭。 文字で書くのは簡単なのですが・・・ダメですね。
誹謗中傷するつもりはないんですが、 ここで一般人に訴えたところで共感は得られないと思います。 私は、あなたよりはご主人に同情してしまいます・・・ これも運命なら、最後まで精一杯生きるまで。 誰しも、色々な不満、どうしようもない現実を抱えて生きてますから。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 誹謗中傷の回答などとは全く思っておりません。 かえってお気遣いくださりありがとうございました。 夫は善良で、まじめで優しく本当にいい人です。 私でなかったら良いお父さんになって、良い夫として幸せになれただろう と思うと、申し訳ない気持ちになります。 ですが、ダメなのです。 諦め、どうしようもない運命 そう割り切って生きたほうが楽かもしれない。 ふと、その様な事が心をよぎりました。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
これ以上夫を追い詰める前に ・心療内科に受診するか？ ・自分で終わりにするか？ 選択肢は２つ ＞真性のうつ病なのか 完全に精神状態が異常です ＞あと３０年４０年、こんな気持ち、こんな関係の夫婦として生きて行く事に耐える自信がありません。 夫の方が、１００万倍辛いはず だって全部受け止めて、全部抱え込んで、全部責任取ってるんだから あなたは、ただ感情に任せて夫を攻撃しているだけ 役所に自分で離婚届けを出して そのまま家を出て終わりにするのが一番だと思います 夫が耐えられるのは、もう残りわずかだと思います
お礼
ご回答、ありがとうございます。 夫は耐えているでしょうね。 しかし、離婚届を書いてくれと言えば抵抗無く書きます。しかし、「俺が預かっておく」と言ってうやむや。 穏やかな夫ですが、たまには喧嘩します。 「ここまでされて、ここまで言われて、あなたもうんざりでしょ！もう私を放り出してくれ！自由にしてくれ！」と言っても無視。 「だめなら、別居してほしい」と言っても「嫌だ」 この心理が解りません。 動くとすれば、あなた様の言われるとおり私からしか道は無いようです。
お互い悲劇ですね。 結婚生活する意味が無いと思うし、お互いの為にも離婚した方が良いと思いますよ。 第一、二人の間に愛情はあるのですか？ 単なる同居人か、世話係か何かにしか見えないです。 お互い愛し合ってて必要としてるなら、結婚生活を続ければ良いと思いますよ。 ただ、病気を理由にするのは違うと思います。貴女の元々持ってる人間性が出てるのでは無いですか？ 私も彼氏も精神障害者ですが、お互い思いやりや気遣い等持って居ますし、健常者の人以上にお互い愛情を強く持って居ます。今まで喧嘩等した事もありません。 将来は結婚するつもりです。お互い精神障害者で無職で、他にも乗り越えなければならない色々な障害はありますが、二人で力を合わせて乗り越えるつもりです。 それだけ相手を愛しているからです。 貴女にはその愛が見えません。 １人になって生活保護で暮らすしか無いですよ。 私も生活保護ですが十分幸せです。情けないと思う余裕も無かったですが、病気の方も段々改善してきました。 貴女も病気を少しでも良くしたいなら、離婚して生活保護になった方が楽ですよ。 生活保護とはそう言う人の為にあるのですから。 このままでは旦那が可哀想だし、貴女も可哀想になるだけです。 自立出来ないなら今ある制度の中で、自分で人生を切り開いて進んで下さい。 病気だから他人に頼るのでは無くて、病気だから１人で進んで下さい。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 また、最後の「自立できないなら今ある制度～～」のお言葉に励まされました。 ありがとうございます。 夫を愛してはいません。しかし、長年２人で暮らしてきた「情」と言うものがあります。 「母親のいない、お父さんと娘の二人暮らし」のような感じです。 ですから、同居人、世話係のような感覚かもしれませんね。 しかし、夫には先のお礼文にも書かせていただきましたが、感謝はしております。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
年齢が記されていませんが、それなりの年齢だろうと推測します。 病気については、何も分かりませんので何も言いません。 貴女ご自信が、ご主人の事をどう思っても本当にご主人が 何を考えているかなど、誰も分かりませんしもしかすると ご主人も考えていないかも知れませんよ。 今の生活を維持する事が、生きている全ての事ではないのでしょうか？ 仕事する事、家で貴女との生活をする事。 それしか、何も無いのですよ、きっと。 ご主人は貴女に依存などはしていないと思います。 思考を停止している状況の方が近いと思います。 ある意味、ご主人も病的なのかも知れません。 そういった、向き合った話し合いも今はきっと無いのでしょう。 他人の目から見れば、離婚すれば何かしら変わるのではないのでしょうか？ ご主人は、今より充実した生活を取り戻せると思います。 貴女は、精神的な圧迫から逃れられるでしょう。 経済的には、日本は良い国ですから生活保護で十分とはいえませんが 独り身くらい何とかなります。 （ご主人含めて、税金を納めてくれる人が居ますからね） 貴女の今の状況を運命と思い決断する時ではないのですか？ だから、質問しているのでは このままでは、近い将来に共倒れしますよ。
お礼
冷静なご回答、ありがとうございます。 仰せのとおり、夫はおそらく「思考を停止している」状態でしょう。「言わず、聞かざる、見ざる」です。 私も夫と話し合う気など今更ないと言っても過言ではありません。 このまま改善の道筋が見えてこないようなら、腹をくくるべき時なのかもしれません。 だた、経済的な面（何とかやっていける事でしょう）、一人になった時の心理、何かあった時の不安、世間の目・・・・怖いのです。 しかし、それと今の生活を天秤に賭けなければならない時が、いづれやって来るような気がいたします。
- kazenoko24
- ベストアンサー率20% (4/20)
優しいご主人様に甘えて 我儘になっている自分に幻滅なさっているのですね あなたの病気が あなたを悪い方へと導いているように思います 適切なカウンセリングをお受けになってはいかがですか？ あなたを助けてくれるアドバイスが頂けるのではないでしょうか
お礼
ご回答、ありがとうございます。 更に、お優しい言葉をくださり、少し楽になりました。 ありがとうございます。 心療内科や精神科ではなくカウンセリング、夫婦カウンセリングなども視野に入れて今後を考えてみたいと思いました。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- obityann
- ベストアンサー率25% (24/93)
問題はご主人ではなくあなたです。 そしてそれをあなたも分かっている。 一人になったら野垂れ死にしかないということも分かっている。 人の心を取り戻さなければなりませんね。 うつ病のカウンセリングを受けた方が良い。 座禅の道場へ通うのも好いかも知れません。 自分で変えようという努力をしなければ何も解決にはなりません。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 夫に非はありません。ただ、私が一方的に嫌悪感？鬱陶しさを感じてしまっただけです。 変わるべきは自分。 先にご回答くださった方も人は変えられない」と仰せでした。 「人の心」ですか・・・・ 「自分で変えようと努力」 私が変わる努力をせねばならないということですね？ 自分の人生は自分で切り開いていかねばならないということですね？ いい年をして情けない限りです。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
貴方は、心療内科にも行かれた方がいいですよ。 かなり来てると思います。 貴方の面倒を診る事に、夫は依存してると言いますが 貴方にとって、それは都合の良い事ではありませんか？ 頼る人も、自立も儘ならないなら、ありがたく貴方も ご主人に依存して下さい。 実際、養って貰ってますよね？ 普通は、結婚で発病して子供も産めない、仕事も 出来ない、家事も中途半端だと反対に自己嫌悪になり 夫に、後ろめたい気持ちになりますが、貴方には それは無く、反対にご主人に八つ当たりしています。 もっと、自分に向き合い、自己を見直して見て下さい。 是非、心療内科へ行って下さい。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 夫には、感謝しています。 世間一般の主婦は皆、仕事をし、育児をし、家事もこなす。 なのに私はどれも満足にできません。 「私と違う人と結婚したらこの人はきっと幸せになれたに違いない 申し訳ないことをした」と思っています。ですが、もう一人の私？一方ではこんな生活は嫌だ！こんな人は嫌いだ！と思っている部分もあるのです。 精神科には行きました。 精神的症状は何も変わりません。 「寝ていなさい」とわれ、薬を処方されただけです。 「寝ていて」も何も変わりませんよね。 自己を見直す・・・何をどういうふうに見直すのか、それさえ良く解りません。 ご回答を拝読し、相手に対する恩と思いやりの気持ちが私には少しかけていたのかもしれないと思いました。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
『夫は私に「執着」している。・・・』 あなたは、“漱石”みたいです。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 漱石、私好きですよ。 特に「それから」「虞美人草」あたりが良いですね。 ガス抜きの回答で、少し気が紛れました。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 様々に洞察していただき、私も自分の心の中を覗いてみる事が少しばかりですができたように思いました。 そこまで話せる友人はおりません。病気の話はあまりしないようにしておりますし、所詮、人事、聞いてもらうだけで詳細なアドバイスは期待しておりません。（こういう所がひねくれている私の欠点なのでしょう） あなた様の指摘された項目全てに当てはまるといっても過言ではありませんが、特に「自分の思うままに生きられない病気に対する不満」「こういった不満を吐き出せる場、解消できる方法がない、乏しい」この二つが大きいように感じました。 その、いらいら、鬱憤を夫に行動として八つ当たりしているのです。 そして「夫に対する罪悪感」を抱く故に嫌い、鬱陶しいと言う気持ちに繋がってしまう。 罪悪感と鬱陶しい、嫌いとう感情は「表裏一体」なのかもしれません。 私の選ぶ道はふたつにひとつです。 正直、一生結論が出せず、このような状態で生きていくのかの知れません。 まだしばらくは、この悩み、この感情が続くと思います。 しかしながら、少しだけ、あなた様の指摘に今の私の感情の原因が見えたような気がいたしました。 貴重なご意見、またお優しいお言葉をくださり感謝しております。 ありがとうございました。