• 締切済み

息子の離婚危機(とても長文です)

息子から「離婚することになりそうだ」とメールがあり、近々嫁のご両親と話し合うことになりました。 どうやら、嫁のご両親は離婚に賛成されているそうです。嫁もひと月も前に実家に帰っているそうで、どう対処したら良いか考えあぐねています。確かに、8月の末に嫁にあった時「ケンカが絶えない」「少し離れてみるのもいいかも」と聞いていました。また、半月前には「別れることになりました」とメールが来てびっくりして息子に会いに行ったところ「もう少し考えると云ってる」というので、しっかり話し合うようにと諭したのです。3日程のちには二人で買い物に行き、カラオケしたと聞いてほっとしていたのですが・・・・。実家に帰る時嫁は「考えたいことがあるから」と言ったそうです。時々二人のアパートに戻って洗濯したりしていたようで息子は「帰ってくる」と思っていたそうです。「どうして迎えに行かないの?」と聞くと急いで実家に電話をしましたが断られました。ぬるいというかなんというか ・・・・・そこで離婚の理由というか原因ですが、以前嫁から「仕事を変えてほしい」と言われたそうなのです。(結婚前から変わっていません)電気工事の仕事で、遅くなったり、休みもあまりないらしく 「二人の時間がない、何のために結婚したのかわからない」と言われたそうです。さみしい思いをしたのだと思います。嫁は看護師をしているので、勤務が不規則でなおさらすれ違いになってしまうのだと思います。しかしだから「仕事を変えて」とは一方的だと思うのですが、どうでしょう?しかも、同棲を1年以上して(嫁のご両親には内緒)結婚し、嫁には込み入った事情で借金があります(ご両親には内緒)まずは、息子の不出来をお詫びするとして、どのように対処すればよいでしょう。 長文ですみません。よいアドバイスをお長いします

みんなの回答

  • asuka-n
  • ベストアンサー率14% (111/782)
回答No.9

経緯がどうの、遅くなるなら連絡の一本くらいと仰ってる回答者が居ますが 仕事が忙しかったらそんな連絡入れてる暇ないと思いますけどね・・・。 同棲もしていて旦那さんの就業形態は理解していたはず。 それが結婚した途端変わる訳もありませんよね? それを何を「今更」ですね。 お嫁さんも不規則勤務のお仕事をされてますが 大黒柱の御主人に「仕事を変えて」と言う前にご自分が転職なりパートにするなり すればいいのに。と思いますよ。 二人の時間がない。だけが理由ではないでしょうが、口火を切る文句にしては 理解しがたい言い分です。 お嫁さんの両親と話し合いをする機会があるあらここはハッキリと言うべきです。 同棲や借金を何故お嫁さんの親に内緒なのかわかりませんが、その事もきちんとお話しされてはどうですか? 何れにしても、先ずは旦那さんである息子さんが行動しない限りお母様である質問者さんは 何もしないで居る方がいいです。 下手に出て行くと「マザコン」「煩い姑」など今度はこういった不満が出てややこしくも なりますから。

maya-0101
質問者

お礼

回答、ありがとうございます。たぶん嫁の方がお給料がいいので大黒柱ではないのかもしれませんね。内緒の件ですが、大変に厳しいご家庭だそうで知れたら大変なことになる(どう大変なのかわかりませんが)と嫁は言ってるのでまずは、嫁とご両親の言い分を聞いてから息子と相談することにします。

noname#141590
noname#141590
回答No.8

こんなこと言うのもどうかとは思うんですけど、 私、個人的に看護師が適職という人には好感を持ってないんですよ。 自分が医療関係の仕事をしてたもんで・・・ 優秀であればあるほど、強いっていうか、タフっていうか、図太いっていうか・・・ 逆に言うと、人の言うことをいちいち気にするような人は続かない仕事なんで。 みなさん、強いですよ。自活力あるし。 なので・・・説得されて意見を変えるようなタイプじゃないと思うなあ。 息子さんが優しい性格の方なら別れるのもありじゃないですか?、 ずっと尻に敷かれちゃうでしょうから・・・・・。 今の時代、離婚は多いので。 再婚される方も結構いますよ。

maya-0101
質問者

お礼

回答、ありがとうございます。確かに頑固?ってところはありますね(笑)

  • qualheart
  • ベストアンサー率41% (1451/3486)
回答No.7

確かに自分が看護婦という不規則な仕事をしておきながら夫に仕事を変えてくれというのは横暴な気がしますが、実際にはそれだけが離婚の原因ではないように思います。 それだけが原因だとしたら、離婚の理由としてはあまりにも小さなことでむしろ不自然さを感じます。 「ケンカが絶えない」とあるのでお互い様のところはあったのではないでしょうか? ご質問者様の対応についてですが、正直ご両親であるご質問者様が表に出てきたら、話は更にこじれると思います。 相手の態度も逆に頑なになってしまうでしょう。いい大人になって離婚話に親が出てくるというのは、それだけで信頼できないと思われかねません。 ご質問者様はなるべく表に出ないように、影で息子さんをサポートすることだと思います。 お嫁さんのご両親を説得する上でも、息子さんの信頼を取り戻すことが一番だと思いますし。 相手の親に息子の不出来をお詫びするくらいは良いでしょうが、その場ではどうするかは息子の意志と息子の娘さんに対する愛情に任せるくらいに言っておけばよいと思います。 息子は、自立した立派な大人であることをアピールしましょう。 しゃしゃり出て、過保護にあれやこれや言うのは逆効果にしかならないと思います。 その上で、息子さんにすべて任せるのではなく、こうしなさいと指示してあげればよいと思います。 ご質問者様の指示であることが相手の親にはばれなければ良いのですから。 どう修復させるかは、ご質問者様の力量次第だと思います。 ただ一つ言えることは、嫁を説得しようとするより、嫁のご両親をまず説得して、ご両親の方から嫁に説得してもらうよう仕向けることだと思います。 ご参考まで。

maya-0101
質問者

お礼

回答、ありがとうございます。嫁のご両親からの提案で話し合うことになったので気が動転してしまいました。しゃしゃり出ないように、気を付けます。

  • sasimiumai
  • ベストアンサー率42% (691/1632)
回答No.6

おじさんです。 母親が息子の心配をするのは、理解をしますが 夫婦の問題は、夫婦で解決をするものだと思います。 夫婦がこじれる場合、片方だけが悪いということは ないと思うのですね。 両方に責任がなにかしら、あるものです。 そして、夫婦のこじれた内容をすべて親になど言うものではなく 夫婦しかわからない問題があるものです。 周囲が修復にという気持ちはわかりますが それ以前に、息子さんの嫁さんが貴女の息子に 愛情が冷めてしまっていたら、どうしようもないですよね。 男女なんて、周囲がまるくおさめようとしたところで 相手に対する愛が冷めてしまったら、そこで終わりなわけです。 やり直そうなどという気持ちが起きないからです。 嫁さんが息子に掲げている理由だって、それらは表向きのことで もっと蓄積をした理由があるのかもしれないですね。 貴女の息子に対してです。 ですから、上述したように、結果がどうでるにせよ、夫婦の問題は夫婦 で解決するものであり、多数を巻き込むと、意地であったり、本音を隠し 建前だけの話し合いにしか、ならないと思いますよ。 嫁さんが掲げている理由だって、息子を愛していれば、妥協したり 頑張れる範囲のことですもんね。 それが出来ないのは、やはり同棲などをしていたこともあり、息子に対する 熱が冷めてきたのではないですか。 それから寂しさを感じていた、嫁さんが、案外他に好きな男でも出来た可能性も あるかもしれませんね。 「仕事を変えて、変えて」と、言っていたのは、違うほうに気持ちがいってしまう サインを発していたこともあるかもしれませんね。 ですから、話し合ったところで、総合した本当のところは出てこないものですよ。 成人して結婚した息子の、その後まで心配をする必要はないのでは ないかと思いますが。いかかでしょうか。 息子が解決する問題なのですから。 こういう回答になりました。あしからずに。

maya-0101
質問者

お礼

回答、ありがとうございます。確かに夫婦のことですから夫婦で話し合うのが一番だと思います。

  • mama4615
  • ベストアンサー率18% (987/5267)
回答No.5

はじめまして 二児の母です。 本来であれば 姑が何か手を出せば それも原因として 離婚と言われる可能性がありますが、、、それでも 対処されたいのでしょうから仕方ないですよね。 結婚前からしていた仕事、だからリズムも知っているだろう、今更なんだ? って貴方は言いたいのでしょうけど その経緯って聞いた事はありますか? 遅くなるって分かった時点で 貴方だって妻なのですから  連絡くらい欲しいな って思いませんか? その連絡が息子さん してなかったらどうです? 家庭を持ったのです、待つ人が居るのだから 今はこれだけ携帯があるのだから  ごめん、今日も遅くなる、ちょっと今手が離せないから一度切るね  とか 何か出来たはずなんです。。。 ぬるいと言うか、どんくさいと言うか、、、覇気がないと言うか、、(ごめんなさいね。 多分 看護士さんの妻ですから ハッキリしない事って苦手なんだと思います。 言ってくれればそれで良かったりするのに 言わないとか あったんじゃない? 遅くなるってことも、休日の事も。。。 嫁の借金とか 同棲は内緒 って なんだそれ。。 面倒な姑さんですね~ 借金って 子供が居て共働きしてて 親には内緒で同棲してても返済しているんでしょ? 何だか嫌ね、、、重箱の隅をつつく様な感じ~。 >どうして迎えに行かないの? って貴方が思う位です。 毎日一緒に居た嫁からしたら もっと苛立っていたんじゃない? 仕方ないですよ。。。貴方がそう思う以上に嫁は生活掛かっていますからね、、、。 貴方とは別の立場でみているはず。 仕事を変えて は口実でしょうね。 まさか言えないでしょ、、、貴方の息子が覇気がない! しっかりしてない って言えないでしょ? 貴方自身 息子の事を ぬるいというかなんというか って思う位です 周囲はもっと厳しい目で見ますからね。

maya-0101
質問者

お礼

回答、ありがとうございます。確かに息子も私もどんくさいですね。イライラさせたのかもしれません。 しかし、まだ子供はいませんし、結婚前に作った借金です。結婚後法テラスで整理してもらい払っています。

  • ho_orz
  • ベストアンサー率13% (209/1603)
回答No.4

何もする必要は無い。 息子の意思を尊重し、不義があれば戒め見守るのみ。 それが親。

maya-0101
質問者

お礼

回答、ありがとうございます。不義ってなんですか?

noname#224282
noname#224282
回答No.3

文面を拝見する限り、息子の不出来をお詫びするような内容は見当たらないのだが・・・。 最終的には二人の判断ではないでしょうか。

maya-0101
質問者

お礼

早速のご回答ありがとうございます。確かに二人の判断ですが、なにかできることはないかとおもいまして・・・。

noname#142596
noname#142596
回答No.2

全然長文ではありません、 まず、両方の親族を交えて話し合いをしてみてはどうでしょうか? それがだめなら、家庭裁判所で夫婦円満調停(同居の調停)という方法があります。 家庭裁判所の目的は夫婦間のトラブルの解決ですから、悪い方向へは向かわないと思います。 まずは当人同士ではなく、第三者を交えて話し合いをした方が良いかと思います。

maya-0101
質問者

お礼

回答、ありがとうございます。そうですね、まずはあって話し合ってからですね。 いろいろ考えてしまい、混乱してしまったようです。ありがとうございました

noname#143095
noname#143095
回答No.1

勝手なお嫁さんですね。 私も夫も働きながら子育てしており、夫は朝8時前には出勤し帰宅は23時近くになりますが、 すれ違いが寂しいからなどの理由で責めた事も、転職を願い出た事もありません。 夫婦になったのだから、 すれ違いだの二人の時間だのにこだわって険悪になる意味が分かりません。 まずは仕事が大変だから、体調大丈夫かしら?と気になるものです。 休みも私と夫は合いませんが、お互いお休みの日に子供の面倒を見て、 働くパートナーを応援しています。 まして、実家の親に内緒で同棲や、許せないのは借金ですよね。 夫の体調を気遣う前に、二人の時間の為に転職を迫り、 別れるなどのまだ決定していないメールを、夫の親に送り、 実家に内緒の借金まである。 こんな嫁と離婚出来て、息子さんは幸せですよ。 ご実家に行かれましたら、まずは 『結婚前から一緒に暮らし、休日や時間など、結婚後のシミュレーションが出来たと思っていましたし 息子も頑張ってお嬢さんが作った借金を返しておりましたが、 あまりにも言い分が一方的ではないですか?』 と、言ってやって下さい。 私の子供は男の子ですが、こんな嫁いりません。

maya-0101
質問者

お礼

回答、ありがとうございます。 思わず涙がこぼれました。本当にそう言えたらすっきりすることでしょう。しかし、息子は離婚したくないようなので・・・離婚が確実になったらぶちまけてやりますか!