友だちの態度が冷たい

質問

去年から友だちの態度が冷たいです
なんども話をしましたが
結局仲良くしてくれるのは数週間すぐに冷めます…
距離を置いたりしてみますが効果ないんです
これ以上どうして冷たいの的な話をすればしつこいので逆効果だと思うんです
でも去年は親友同士で話しかけてくれるし誘ってくれたのに
最近は話しかけてくれないし誘ったりしてくれません
なにか一緒になったりしても喜んでくれません
どうしたらいいんでしょうか
あの人は私と一番話しが合うしなんでも聞いてくれる人だったので
とても悲しいです

回答No.1

blazin · ベストアンサー

何でだと思う？
向き合っている当事者は貴方じゃない？
友達にとっての貴方、という目線を創った時に。
貴方は友達にとって、どういう風に映っていると思う？
今までの繋がり方はちょっと心地が良くないですよ、という
意思表示が今の距離感。
何故？とか、悲しい悲しいという気持ちだけでは、
自分の事を冷静に見つめる事は出来ないよ？
心配しなくても。
今も貴方とは友達だよ。
ただね、貴方の言葉にあるすぐに「冷めます」と。
それって裏返せば。
その友達との関係は、いつでも出来るだけ「温めたい」と
思っている貴方がいるんだよね？
いつでも、どんな時でも仲良くできてこそ親友だと。
温かさを感じたいのが貴方。
「一番」話も合うし、聞いてくれると。
貴方「から」友達に送る熱や比重はとても大きんだと思う。
それに対して。
友達は無理をしていない。
貴方が冷めた、と感じてしまう部分は。
相手が無理をしようとしていないという事。
友達だから。話があうから。
いつでも、どんな時でも二人の関係を「中心」に置いておきたいという
気持ちは無いんだよね？
友達だからこそ。
無理なく楽しく繋がっていきたい。
友達は一人じゃない。
色々な繋がりがあってもいい。
それぞれに「違い」があるから。それぞれの「深さ」があるから。
友達は今の自分に対して素直になって、
柔軟にコミュニケーションのスタイルを創っている。
誰かに強く偏る事はしない。
貴方との間には既に親しさが「ある」から。
いつもいつも感じておかなければいけないんだという気負いはないんだよ。
でも、貴方にはちょっと気負いが「ある」。
「一番」話がある人でしょ？
一番の存在としての目線を送ってしまう。求め方を創ってしまう。
大切にしたい気持ちはわかるけど。
貴方の求める熱さと、相手が心地が良いと感じる熱さが少し
「違う」のかもしれないよ？
それが温度差や違和感になる。
だからこそ、貴方とは「適温」を創る為に。
適度な距離感を創ろうとしているんじゃない？
一番話があうし、何でも聞いてくれる。
「だから」いつでも話したい、繋がりたい貴方と。
話が合うとわかっているからこそ。
別に無理をしなくてもいいんだと。
いつでも親友親友という力みを創らなくてもいいんだと。
同じ親友感覚でも。
動かしたい貴方と、
バタバタ動かさなくてもいいと思っている友達との違い。
それはやっぱりあるんだと思う。
どうしても貴方からは自分を優先して欲しい、
自分との時間を喜んで欲しい、感じて欲しいと。
そういう部分が「強く」伝わってしまうんじゃない？
その部分がちょっと重たく感じているから。
その感じた分だけ後ろに下がっている状態。
もっと肩の力を抜いてみたら？
親友「だから」という熱い目線や考え方を少しマイルドに。
親友だからこそ気負わない。力まない。
無理なく楽しく、適度な距離感の中で柔軟に交流していける存在。
それも「親友」なんだよ。
貴方は少しガッチリと、
お互いを強く意識し合うあう関係「こそ」親友だという捉え方があるんだと思う。
その部分をオフにする。
「こそ」を畳んでしまう事。
そうすれば、貴方からは必要「以上」の熱が伝わらなくなって。
友達も「気軽」に貴方に向き合えるんじゃない？
力んだり、悩んだり、気を遣い合っても楽しくないでしょ？
深呼吸して。
心に「ゆとり」を持って。
焦らないで、急がないで。
丁寧にコミュニケーションしていけばいいんだと思う☆

お礼

そうですね
どうもありがとうございます