婚約相手の言葉がきつく感じて仕方ない

質問

おそらく虐めのトラウマが原因だと思うんですけど。
虐められてからかなり年月は経っています。
でも、なかなか心の傷が治りません。
食事をするために店員が出てきて注文を聞いてる時、
婚約相手の表情は笑顔なのに自分には滅多に笑顔を見せてくれないように感じます。

婚約相手はその店員が気に入ってなどというのではないのですが
自分にも優しくしてほしい…。
でも、その事相手に言ったら嫌われそうで…。
今自分の傍に誰かがいてくれてるってだけで嬉しいから
寂しくても言わないでおこうと思う…。

婚約相手は自分の事嫌ってそんな態度取ってるわけじゃないと思うし、
本音言い合えないのは結婚を考えるうえで良くない事だというのが一般論だと思います。

こんな事質問したら、甘えるな！！ときつい回答が付くかもしれませんが
それだけは勘弁して下さい。
甘えさせて下さいとは言いませんが、ソフトにアドバイスお願いします。

結婚を止める事は考えていないので、
自分に対して特別意識してきついわけではない
普通に接している「つもり」の結婚相手に対してどう接したら良いのでしょうか？

回答No.9

ds137

追記です。
この質問読む限りどう見ても女性ですが。

文章から読めるでしょう。

回答No.8

ds137

この傾向の質問最近よく見るな。

店員に笑顔？よくわかりにくいのですが。

どう接するも、結婚したらあれほど優しかったのに
今は、と聞きますが。結婚したら、もっともっとレベルupじゃないですか。

覚悟したならここで愚痴言ってる場合じゃないです。

回答No.7

rapisupyon

既婚、二児の母です。

親子でも、恋人同士でも、夫婦でも・・・基本的は、人間関係なんですよね。
一人の人間として、心を開いて、正面から向き合い続けることでしか、本当の絆、信頼関係は築けないものです。

質問文にも記されているように、あなたは、そのことをよく理解されている事と思います。
そういったことを理解しながらも、自分はなかなかそれができない・・・心の傷、トラウマが原因だ・・とまで、自分のことをよく分析され、分かっておられる。

それならば、あなたのすべき努力は１つではないでしょうか？？

心の傷、トラウマから脱して、過去のとらわれずに、大切な相手との幸せな未来を必死に築く努力をすることです。

きつい回答をしたいわけではありません。
でも、結婚生活、夫婦関係って、甘いものではなく、シビアなものですよ。
どんなに愛情があっても、どんなにお互いを大切に思っていても、所詮は他人同士・・・相当努力、相当我慢がなくては、「円満」なんてありえません。

甘える部分が合っても良いと思います。
でも、「ここぞ！」という部分では、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をして、プライドも何もかも捨ててでも、踏ん張らないといけないんです。

それが、結婚するということ・・・自分以外の誰かの人生や命を、責任を持って背負って生きていくということです。

結婚するということは、あなたが、相手の方の全てを背負うということですよ。
相手のご両親から、相手に関する全ての責任を託されるということです。
あなたにとっての人生だけでなく、相手の方、ひいては、相手のご両親などの人生でもある以上、結婚前の今、中途半端な覚悟では絶対に駄目です。

あなたが、自分の今の複雑な気持ち、不満や本音を、相手に対して言わないと決めたなら、今後一切、死ぬまで口にしてはいけません。
２４時間３６５日ずっと顔を突き合わして生活することになります。
お互いに良いときばかりではないでしょうし、結婚すれば、煩わしいしがらみも、負担も、責任も、プレッシャーも当然増えます。
そんな厳しい現実生活の中で、ひたすら相手に本音をぶつけることなく、しかも、円満な家庭、円満な夫婦関係を維持し続けることができますか？？

結婚後に、不満や不安を爆発させるくらいなら、今、ぶつけてもらうほうが相手だってありがたいです。
今なら、お互いに優しい気持ちで話し合って、歩み寄って、絆を強めることも出来ます。

でも、結婚後の忙しい日々の中で、しかも、いろんなしがらみの中で、恋愛中の情熱的な感情も薄れてきている中では、冷静に話し合ったり、お互いに優しい気持ちで相手を受け止めるということは、難しくなってきます。

私も、いろんなことがあって、対人恐怖症やうつなどの心身症になった経験があります。
本音を相手にぶつけることが怖い・・・という気持ち、よく分かります。

でも、相手が「この人は・・・」と思う人ならば、どんなに怖くても、飛び込んでいくことです。
そうしなければ、相手に対して失礼です。
まして、結婚となれば、相手は、あなたに自分の全てをかけようと腹をくくってくれたのですから、あなたも、全力でその相手の方の気持ちに応えなくてはいけません。

そして、勇気を振り絞って、１歩踏み出すことから、何かが変わるんです。
相手は自分をうつす鏡・・・何よりもまず、自分が変わらないと何も始まりません。

先ほども記したように甘えることは悪いことではありません。
ただ、甘えるばかりでは駄目だということです。

たくさん甘えさせてもらったら、その甘えさせてくれた相手の気持ち、想いに精一杯応えて、１歩でも前に進むこと・・・それが、相手のことを本当に大切に思うということですよ。

あなたの心の中に、消化されていない不満や不安があるからこそ、相手の方の言動に一喜一憂してしまうのです。
ありのままの相手を知り、それ相応の絆、信頼関係が築けていたら、うわべの言動に一喜一憂はしません。
あなたにとっては、まず、少しずつでも本音を相手に伝えることが、幸せな未来、相手との関係につながると思いますよ。

お礼

回答者が意地悪な気持ちで答えているのではない事はひしひし伝わってきます。
でも、

　＞本音を言わないと決めたら一生口にしてはいけません
て、訳分からないです。
何故一度決めた事一生通し抜かないといけないんです？
人生白黒だけでしょうか？

　＞相手は自分を写す鏡です
そうですよ、仰る通りですよ。
だから、本音言ってお互いの関係崩れたらそれも自分を写してるって事じゃないです？

自分は熱い関係より差し障りの無い関係で十分だと思ってます。
差し障りの無い関係を築いていって、とことん個室にいる時間を長くしたい。
そしてとことん外に出ようと思う。
人間なんて所詮冷たい生き物です。
裏切り者です。
それに早く気付くか気付かないかだけです。
だから我を通しちゃいけないんです。
反対意見、参考にします。
真面目に答えて下さった事、心より感謝します。
でも、あなたのように熱くなれません。
なったら爆発します、絶対。

反論しているのではありません。
どうぞお許し下さい。

回答No.6

tomatoijuce

他人の気持ち分からないのです。

相手は自分の鏡。

いまからそんなんじゃ、幸せにはなれないと思うのはもうわかってのことなのですよね。

回答No.5

white_catcat

＃1です。

「ソフトにアドバイス」と自分で書いている割に、他人にはきついんですね。
ただ性別は確かに私の思い込みですので、失礼いたしました。

でも私のアドバイス、男性にも女性にも当てはまると思うんですけどね。
相手が怒りっぽくないのに、勝手にキャラクター作って悩んでるんですから。
相手にとってはとても失礼なことです。
私への補足を見ても、自分勝手さがよくわかります。

過去のいじめ体験を理由に対人恐怖症を訴えるのは結構ですが、自分の行動も省みることをおすすめします。

回答No.3

noname#140853

補足を読みました。

そのうえでの回答をします。
「あなたが婚約者さんに笑顔で接してみてはいかがですか？」

回答No.2

noname#140853

イジメられたトラウマがあるから、彼の「ふつう」の態度が、冷たく感じてしまう・・。
一人になるのは嫌だし、彼と別れたくはない。
そういうことでよろしいでしょうか？

本音が言えないっていうより、たとえ言えたとしても、
彼にとっては
「普通に接してるのに、どうして愛がないと感じるのか理解できない」
だから、そこの「彼にもどうしていいかわからない」部分を何とか埋めたい、
自分に納得させたい、ってことですよね？

難しい問題ですが、
あなたの方が極力、笑顔をつくるってみては？
笑顔の相手には自然に笑顔になるじゃないですか。
できるだけ、その場を楽しもうと努力する。
自分がその場を楽しまないと一緒にいる人も楽しくないので。

そうすると、彼の方も自然にもっと笑顔になるんじゃないかなあ・・・
不安ばかり感じていると、それが表情に出るから。
空気もなんとなく重たくなる。

ってところでどうでしょう？

補足

質問者の性別を勝手に判断するのはご遠慮願います。

回答No.1

white_catcat

自分の本心を語ってくれない人って、相手からすると結構凹むんですよ。
自分のことを信頼してくれてないんじゃないか、何か別に本心があるんじゃないかと思ってしまいます。
彼氏さんもあなたが遠慮して何も言わないのを、気にしているのかもしれません。

寂しくても言わないでおこう、というのはある意味「逃げ」です。
自分の発する言葉の責任を持ちたくないから黙っている、という風にもとれます。

＞自分にも優しくしてほしい…。
＞でも、その事相手に言ったら嫌われそうで…。

こんなことで嫌うようなら、はなっから婚約なんてしていないでしょう？

「今のものいい、ちょっときつかったな。今度はもう少しソフトにお願い」
その一言を言って彼は怒るような人なのですか？
もしそうでないなら、あなたは彼を見損なっているのと同じことです。
彼とはかけ離れたキャラクターを勝手に作り上げて、それに怯えているのです。
それって、彼にとって結構失礼なことですよ。

もちろん文章からだけの推察ですので、実際はそういう怒りっぽい方なのかもしれません。
でもそんな怒りっぽい方とあなたのような儚げな人が一緒になって、やっていけるのでしょうか。
逆にそっちのほうが心配になります。

どうですか？
彼は怒りっぽいのですか？違いますか？

補足

質問者の性別を勝手に判断するのはご遠慮願います。
相手は怒りっぽくはないですし、怒っているつもりもないと思います。