婚約中の彼と喧嘩

質問

年明けそうそう結婚する者です。

交際が短いせいでしょうか？
今になって、躊躇いが、出てきました。
彼はいつも私に合わせてくれる優しい彼なんですが、いつもそうだと、物足りないというか、
自分の意見はないの？と不安になります。

それで、言い合いというか私が一方的にいうことになりますが、不安を解消したいと、話しをこころみますが、たいしてどっちでもいいことを言うよなと、あしらわれて余計不安が増します。

もう、自分も３０代
余り後がわびしいと思います。妥協して結婚するべきですか？
それか、他の人を探した方がいいでしょうか？
年が年だけに悩みます。
すごく悩んでいますので、今きついアドバイスを頂くと立ち直れそうにないので
誰にでも解かる様に、ソフトな回答お願いします。

ちなみに、結納は済んでいますので親に言いにくく悩んでいます。

回答No.6

rararirara

頑固で自己中で、ぐいぐい人の意見も聞いてくれず突っ走る人だとどうでしょう。。

きっと、結婚するまでは頼りになるq(^-^q)と思うかもしれませんが、結婚した後にこんな人だったら、振り回されて大変だと思います。

結婚は自分達二人だけの問題じゃないですよね。
お互いが思いやって、助け合っていかなきゃ色んなトラブルがおきると思います。

一緒に生活をしてみるとわかります。
身勝手な行動をされるとより、自分に合わしてくれる優しい人の方が幸せな事が。。

回答No.5

utu-ne

こんにちは。
　結納もお済みで、「ソフトな回答を」とのことですので、まずは、初心に返って見られてはいかがですか？

　あなたは、彼の優しいところに引かれたんですよね？　長所が一つでもある、というのは、すばらしいことです。しかし、完璧な人間はいません。ならば、これから彼にそういう強さを持った男に変えてみることはできませんか？

　若いうちならば相手を換えることもできますが、今のあなたには、危険な賭けだと思います。両方の親御さんも承諾済みですので、今から婚約を解消するのは、一般的に見て、彼の方によほど重大な過失や欠陥がないと、あなたのわがまま、ということに落ち着いてしまうと思います。それを押し切る覚悟はありますか？

　「妥協して結婚するべきですか？」とのご質問には、私は「はい、その通りです」と答えます。結婚とは、互いに生まれも育ちも違う他人同士が、共同生活を始めることです。当然、結婚前には知らなかった、相手の考え方やくせなども、これからも目にする機会があると思います。そのたびに、相手を換えることで、問題の解決になると思われますか？

　だんだん、「ソフトな回答」ではなくなってきましたが、私も既婚者で、これまで、離婚に至るような、激しい夫婦喧嘩を何度かしましたが、ゼロに戻ったことを考えると、「じゃあ、あなたはなぜ私と結婚したの？」という考えにたどり着きます。qtnyuさんも、年齢や、実際にめぐり合う男性たちという、現実的な選択肢の中から、ある程度の「妥協」があったはずです。

　要は、考え方一つで、「妥協」ということが、それほど屈辱的な、人生の負け犬のようなものではない、ということに気づかれると思います。

　例えば、大学受験を例に取れば、東大に合格すれば、偏差値的には言うことはないですが、果たして世の社会人がすべて東大の卒業生であるかと言えば、もちろんそんなわけはありません。京大や阪大のような東大以外の旧帝国大学にランクを落として「妥協」した人もいるでしょうし、それよりも、地方の国立大学、さらには、公立大学とか、私立大学、それどころではなくて、高校卒、中学卒の学歴でも、立派に会社の社長として組織を引っ張っていくような人は、たくさんいらっしゃいます。学歴一つをとっても、「妥協」をしながらその後の人生を歩んでいく例があるのです。話が飛びまして済みません。要は、「私は、○×中学校で、こんなことを学んだんだ」という考え方をすれば、何も妥協を卑下したり、悩んだりすることは、小さな問題だと思う、ということです。

　あなたの彼とめぐり合ったことは、大切な「ご縁」だと思います。「私の彼は、こんなに優しい人なのよ」と、胸を張ってくださいよ。ひどいＤＶ（家庭内暴力）で、誰にも相談できないまま結婚生活を続ける人もいるのです。あなたは、恵まれていると思います。ある種、ぜいたくな悩みだとも言えます。不満なところもあるでしょうが、それははっきりと、彼に伝えて、改善の努力を求めればいい話ではないですか？　治らなければ、あなたが補えばよいことです。それで命を取られるわけではないでしょう？

　私からのアドバイスは以上です。あとは、あなたが決めることです。相談には乗れますが、指図することはできません。現実を回避するのではなく、現実と何とかうまく付き合っていく、という方向で、乗り切れる問題ではないかと、私は思います。

回答No.4

noname#149681

その喧嘩の内容・彼に対する不安、不満が分からないことには的確なアドバイスは出来ませんよ。
「彼が間違っている結婚しても苦労するだけ」、それとも「あなたの言うことはワガママ以外何物でもありません」
などという具体的な判断は出来ません。

一般論的な回答で良いのなら他の回答を参考にしてください。

回答No.3

PeachBloomer

結婚するべきです。

「もっと良い人に巡り合えるのでは…」と欲をかいていたら、数年後には月数万円の会員費を払って婚活パーティーに足しげく通う３０代後半、下手をすれば４０代前半の「婚期を逃したオバさん」になってしまいます。

＞いつも私に合わせてくれる優しい彼

貴方は恵まれていると思います。「俺は正しい。お前は俺から多くを学べ。俺の言う事を聞いていればお前は幸せになれる。俺と結婚できるお前は幸せだ。」など平気で言うモラハラ男に束縛されている女性達はたくさんいる世の中で、貴方は大変幸せだと思います。今の彼を捨てたら、数年後に「逃がした魚は大きかった…」なんて痛感する日々を送る事になりかねません。

回答No.2

AkiraHari

貴方が「どっちでもいいことを言う」から、彼はそういったのでしょう。女性にとって大事なことでも男に取ってはどっちでもいいことは多々あります。逆もあります。貴方が決められるのでいいと思ってください。妙にこだわる男だとかえって面倒ですよ。
「冷蔵庫の色はどうしよう」など家具の色にこだわるのは女性のが多いようです。男は機能の方を気にします。どっちでもいいということは主導権を取れるんですからよかったと思うべきです。

回答No.1

noname#141538

彼の性格でしょうし、あなたにとってはもっと引っ張っていってほしいんですよね？

でも、あまり詰め寄り過ぎても、かえって仲がこじれちゃいますよ。

彼は優しく誠実そうだし、結婚したら良い旦那様になりそうですけどね。

彼の性格を受け入れて、うまい事操縦していきましょうよ。