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お見合いをしていて感じる不安
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- marontea
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質問者が選んだベストアンサー
同時進行したらいいんじゃないですか？ 別に両方彼氏彼女として 付き合っているわけではないし。 特に上司ですが まだあまり知らない状態で 好きというのは 恋に恋している状態なので 早々に現実を見るほうがいいような気がします。 何かしら機会を設けることはできないんでしょうか。 残業のときに「なんかおなかすきません？」 って投げかけるとか。 「相談したいことがあるんですけど」でもいいし。 日常生活で、ちょいちょい世間話をしていって 距離を詰めていくのもいいと思います。 実際プライベートで話をしてみたら それほどでもなかった、ということもあるかもしれませんし。 お見合い結婚にしろ 恋愛結婚にしろ 大切なのは 結婚してからどのような関係が築けるかです。 恋愛結婚したからといって うまくいく保証はないし 長い付き合いになるので ドキドキは薄れていくことが多いです。 人としてどうか という見方をしておいた方がいいです。 駆け落ちまでしたのに その後お見合いした相手と結婚して 幸せに還暦を迎えた人をしっていますし 付き合っていて授かり婚をして 一年後別れた人もしっています。 誰と結婚するか、も大事ですが その人がどういう人なのか 自分はその人にとってどういう存在になれるのか そういう色んなことを 付き合い期間で探ることができます。 そこを怠ると、結婚後「こんなはずじゃなかった」が たくさん出てくるのでそこから新たに苦しむことになります。 仲よさげな年配の夫婦にも それにいたるまでに紆余曲折あったでしょう。 その結果そうなれているのだから お互いがきちんと考え行動したのだと思います。 一足飛びに手に入れられるものではありません。 まず行動を起こしましょう。 まっていても時間ばかりすぎます。
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- rowena119
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お見合いを、堅く考える必要はないのです。単なる出会いの場ですから。友達の紹介で会うのもお見合い。就職して同僚と上司と会うのもお見合いです。こうして知り合った中から一番良いと思える人を選ぶのです。お見合いだからなどといわず多くの人とお付合いして探せば良いんです。上司でも部下でも、隣の人でも誰でも対象です。拘らないことです。お見合い相手と燃える恋も可能です。
お礼
回答をありがとうございます。 お見合い、恋愛、と区切りすぎていたのでしょうか。 結婚を意識していた自分にとっては、お見合いは一番良い方法かなと感じていました。 明快な回答で、単純ですが、何だか沈んでいた気持ちがちょっと浮上しました！（笑） まだ迷いも不安もありますが、拘りすぎず、ひとつひとつの出会いを大事にしてみようと思います。 ありがとうございました！
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 ＞私はこのままお見合いを続けて、気になる人は気になる ＞人でそのまま過ごしていても良いのでしょうか？ 気になる人がいるならば、まずはその人と向き合う事が大切です。 気になるというのは、好きという感情ですよね。 好きなのに、気持ちを伝えないまま、お見合いを続けたとしても 幸せな結婚など絶対に出来ません。 まずはその気になっている人へ、あなたの気持ちを伝えて、 その結果次第であなたの進むべき道を見つければいいのです。 ＞母子家庭で育ち、苦労を掛けてきた母親に、早く花嫁姿、 ＞孫の姿を見せたいという気持ちもあって、お見合いをしています。 そもそもあなたのこうした考え方が、今の状態を作り出している ということに気付いてください。 あなたは、親の為の人生を生きるのではありません。 あくまでも、あなたの人生を生きる為に産まれてきたのです。 お母さんを安心させてあげたいという気持ちは理解できますが、 お母さんの為に結婚するのではありませんよ。 要は、あなたがどうしたいのか？だけです。 結婚したいならすればいいですし、したくないのなら独りで いればいいのです。 まずは自分です。この順番を間違えると、抜け出せない迷路に 迷い込むことになります。 お母さんを安心させるために、大して好きでも無い人と結婚して 生きる人生に何があるのでしょうか？ あなたが心から愛して、一緒に生きたいと思う相手との出会い こそあなたを輝かせ、幸せへと導くのです。 焦ってはいけません。そうしたご縁との出会いは、あなたに とってベストなタイミングで、ベストな相手と繋がります。 それが明日かもしれませんし、１年後、１０年後かも分かりませんが 大切なのは、諦めないで、信じることです。 あなたにとって、ベストパートナーが今気になる男性かも しれませんし、お見合い相手かもしれません。 もしくは、まだ出会っていないのかもしれません。 いずれにしても、あなたの中で、この人と生きて行きたいと 思えるかどうかだけです。 ちなみに私は、３７才の時、今の妻と出会い、出会いから 五ヶ月で入籍しました。 その時の私は、お見合いを繰り返し、パーティーにも参加して、 婚活に明け暮れていました。 しかし、妻に出会った瞬間に、この人と結婚したいと不思議な 感覚があり、そこからはトントン拍子で結婚まで進みました。 あなたにも必ずこうした出会いがありますから、諦めないで 自分の為に進んで欲しいと願います。
お礼
回答をありがとうございます。 私の考え方が、今の状態を作っている…という言葉に、目を覚まされたような気持でした。 早く安心させたい気持ちがずっとあり、それが実現できないまま数年たち、焦りがあったのかもしれません。 ただ、私はもともと子供が好きで、昔から早く結婚をして、家庭を築きたいと思っていました。 結婚は私自身も「したい」と思っていて、それに嘘はありません。 ただ、年齢を重ねていくにつれ、母が望む「こういう人と一緒になってくれたら…」という気持ちが、重しのように 圧し掛かっていたのも事実でした。 でも、そこに自分の意思がないと、きっと違和感を感じる日が来ますよね。 「私」が結婚して、色んな事が起きてもそれを乗り越えていくのは私とパートナー。 ある人からも言われました。 「自分が幸せになることが、お母さんにとっても幸せだと思うよ。」 という言葉も、まさにそうですね。 forever520さんは、奥様と出会われて、お互いにそう「この人と」と思われたのですね。 結婚はタイミング、と良く言いますが、まさしくそのタイミングが一致したんですね。 自分の人生なのに、「母が喜ぶように」ということばかりを考えすぎていたように思います。 窮屈に感じることもありました。 恋愛をしていては、結婚に遠回りになる、と考えたこともあって、でも今、気になる人が出来て迷いが出ている。 でも、そもそもその彼のことも、まだよく知らない。だから、好きというにもちょっと早いと感じる。 結局、恋愛をしたいのか、結婚をしたいのか。 こんな迷路のようなことになっているのも、自分のこの考え方が原因ですね…。 もう一度、ゆっくりでも気持ちを整理しながら、自分自身を見つめ直したいと思います。 出会いは出会い、気になる彼のことも知って、お見合い相手のこともせっかくの出会いなのだから、知って、 同時に知ってもらおうと思います。 いつの日か、私にもforever520さんのような出会いがあることを信じます。 本当に、ありがとうございました。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
結婚は誰かのためにするのではなく、自分のためにするものですよ。 ですから、気になる男性がいるのにお見合いをする必要は無いと思います。 本来は焦る必要は無いと思いますが、今後もお見合いを続けるのであれば、その職場で気になる方に気持ちを伝えてみてはいかがですか？ 上手くいけばそれで良し、駄目なら駄目であきらめてお見合いに没頭できますよね？ 仲の良い年配の夫婦というのは結果であり、そこにたどり着くためには何十年にわたる積み重ねがあってのものです。 いきなりそこを目指すのではなく、今は目の前のひとつひとつの出会いと気持ちを大切に積み重ねていくべきだと思います。 そのためにも、中途半端な妥協や我慢は極力排除するよう心がけるべきだと思いますよ。
お礼
回答をありがとうございます。 結婚は、親のためではなく、自分のためにするものですよね。 そうですよね。 母のためにも…という思いだけが、私の心の中をぐるぐるしていたようです。 気になる彼には、常に顔を合わせ、周囲にも常に人がいる状態なので、今の段階ではまだ気持ちを伝える行動に出るのは 難しいですが、まずは、彼のことをもう少し知って、現実を見たうえで決めたいと思います。 いきなり、年配の仲の良いご夫婦を目指すのは、飛びすぎでしたね（苦笑） そうなれるように、そう思ってもらえるように、仰るように、ひとつひとつの出会いと、気持ちを大切にしなければいけないんですよね。 まだ、不安も迷いも正直ありますが、じーーーっとして気になる人もお見合い相手の方も何も分からないまま 終わっていくよりは、知って、知ってもらわないと、始まらないですね。 うまく言えずに申し訳ないです。 ご回答、ありがとうございました！
私だったら、経歴とお金持ちなだけで、好きになっちゃうけどな～。めっちゃお見合い向きでしょう？ それに、好きになれるような人が人生で見つからなかった。(一応恋愛結婚ですけど） その前に夫に見つかってしまって、捕獲されてしまいました（泣） お見合い結婚しようと決めてたのに。 上司部下の関係で、相手の素性も分からず、結婚相手にふさわしいかどうかもまだわからないんですから、 まずは、アタックですよね。もしかすると、それだけ気になるのは、相手にモーションかけられてたりしませんか？ 人が人を好きになるメカニズムって、モーションかけられてますよ。 ただのイケメンで終わるか、そのイケメンに好意を抱くかの差は、 相手にその気を見せられるかどうかの違い。 こちらに、目もくれないような人には絶対こちらも見向きもしないの法則です。 お見合い相手も、そうじゃないでしょうか。初対面の緊張もあるでしょうが、 気に入られていない。もしくは、気に入られようとしてない。などなど。 お相手が気に入り気に入られようとしてきたら、ドキドキも味わえる日も来るんじゃないでしょうか？ 上司と部下はつきあいが長いですからねえ。その上司か部下さんに、初日にドキドキしましたか？ お見合い相手となんら違いはありません。 でも、この人という人が見つかったからには、お見合いは却下。しばらく保留にして、 上司さんの様子をしばらくみてみましょうよ。 そういう人が見つかるっていいですね～。 私の場合、周辺に男性すらいなかったような気が・・・ かっこいいな～と思う人はいて、目で追ってると、相手も見てくれるんだけど（笑） 好きとは違うんだな～。愛眼なだけでね～、目の保養にしかならないんだよねー。
お礼
回答をありがとうございます。 お見合い結婚をしようと思っていらっしゃったのに、恋愛結婚をされたのですね。 でも、結婚されたということは、旦那さんに対して、「この人なら」と思えたのですよね、きっと。 お見合いは、年収や学歴なども見られますが、そこが返って気持ちを鈍らせることもある気がします。 お互いに条件で探せるので、合理的な部分もあるのですが、その条件に拘りすぎると、結局は出会いを逃してしまっているのかなと感じます。 今の気になる人ですが、モーション…ということは特にないと思います。 彼は、チームのリーダーのポジションにあたり、常に皆をまとめる立場です。 なので、特定の人と仲良くすることもあまりなく、普段もどちらかというと口数は少ないです。 たぶん、贔屓などを避けるためだと思うのですが。。 ＞お相手が気に入り気に入られようとしてきたら、ドキドキも味わえる日も来るんじゃないでしょうか？ でも、確かにそういうメカニズムも、仰る通り当てはまりますね。 お見合い相手の方にも、私はきっと「まだよく分からない」と不安だから、全てをまだ見せないようにしている。 だから、慎重に慎重になっているのだと思います。 上司にも、初日にドキドキはしていませんし…。 お見合い相手の方に、気に入られ、気に入られたい、、となっていけば、自然と気持ちも進んでいくのだろうな、と思いました。 面白い心理メカニズムを教えてくださって、ありがとうございます（^－^） ご回答、ありがとうございました！
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
恋愛がしたいのですか？結婚がしたいのですか？ 自分の中の優先順位をよく考えて整理してください。 お見合い結婚の方が年取ってからも仲良い人が多いですよ。 恋愛なんて盲目は3年くらいしか続きませんからね。一緒に暮らしてみたら嫌になるってこと多いです。 価値観や理想条件が合わないとかね。 恋のドキドキが重要性が高いと思うなら結婚なんかしない方がいいですよ。 夫は妻にドキドキさせてやろうとは思わないものです。 自分はさせて欲しいと思っているくせにね。釣った魚にエサはやりません。
お礼
回答をありがとうございます。 恋愛がしたいのか？ 結婚がしたいのか？ 自分でも、本当にそれを感じました。 私の周囲にも、大恋愛をした末に離婚をした人や、お見合いでスピード婚をして、仲良くしている人もいます。 恋愛のドキドキが、いつまでも続くわけはないですよね…。 それは痛いくらいわかっているはずなのですが、久しぶりに少しドキドキを感じて、舞い上がっていたかもしれません。 少し冷静になって、自分が本当はどうしたいのかを、考えていきたいと思います。 ありがとうございました！
- bikkurapon
- ベストアンサー率21% (94/433)
お見合い経験者です。 まず、その気になる上司。 親しくなりたいならあらゆるコネを使って情報をゲットしましょう。 恋人はいるのか、家族構成、友人関係などなど・・・。 とにかく、まずは彼をよく知る人物に彼のプライベートを聞くことですよね。 もし、そういう協力者がいなければ、 自分から声をかけるしかない。 職場で一緒に飲みに行くことがあったら、トイレの前とかで待ち伏せして 「飲みすぎたみたい・・」と気分の悪いフリをするとか。 さりげなく隣に行って、「ここ、空いてますか？私、○○さんのファンなんですよ」とフレンドリーな態度で話しかけるとか・・・。 いや、マジで・・ 恋愛上手な同僚はやってましたよ。 彼女なんか、酔ったふりして抱きついてましたから・・・ とにかく、彼があなたのことを気にしてたら、必ず向こうからアタックしてきます。 でも、男性の中には自分から女性に声をかけられないタイプの人もいて、 そういう人は、いくらアプローチを待っていても絶対に仲良くはなりません。 なので、好きなら自分から何かきっかけをつくらないと・・・ でも、それができるくらいなら最初からお見合いなんてしない！！ でしょ？ 結婚してからでも好きなタイプは現れますよ。恋だってする。 そこで不倫するか、ただのお友達でとどまるかは自分次第。 まあ、その上司さんに告白してみるのもいいけど・・・ 告白してうまくいかなかった場合、職場に居づらくなりますよね。 そのリスクを考えると、知り合って半年以上たっても向こうから何のアプローチもないなら それは好意がないってことで。 諦めた方がいいと思います。
お礼
回答をありがとうございます。 そうですね。 まずは、その相手の方の情報も知らないと、悶々と悩んでしまっても、時間の無駄ですよね。 職場は周りに常に人がいて、なかなか話しかけるチャンスもなく難しいですが、それをクリアしていかないと、 今のままかもしれないですね。 気になる人にとって私は、ただの部下の一人に過ぎないことは明白で、まだ自分の気持ちも不確かなのですぐに 告白などは出来ないですが、まずは相手のことをよく知ってみようと思います。 ありがとうございました！
お礼
回答をありがとうございます。 ＞特に上司ですが ＞まだあまり知らない状態で ＞好きというのは ＞恋に恋している状態なので ＞早々に現実を見るほうがいいような気がします。 この言葉に、ハッと我に返る自分がいました。 その通りだと思いました。 良い年をして恥ずかしいですが、誰かにときめいたり、気になる人がいてドキドキしたりということが久しぶりで、 感情だけが突っ走っていたと思います。 「気になる、っていうだけだ」と思いこむようにしていましたが、そう思い込むことによって余計に「好き」を加速させていたような…。 まだ相手の本当の性格や考え方なども知らないのに、そこをちゃんと見ないと危ないですよね。 意外なところで、「えっ」と思うこともあるでしょうし…。 ＞その人がどういう人なのか ＞自分はその人にとってどういう存在になれるのか ＞そういう色んなことを ＞付き合い期間で探ることができます。 ＞そこを怠ると、結婚後「こんなはずじゃなかった」が ＞たくさん出てくるのでそこから新たに苦しむことになります。 そうですね。 私は自分のことばかりを考えて、相手にとって自分はどうかということを疎かにしていたように思います。 私が理想に思う、年配の仲の良いご夫婦も、それまでに色んな紆余曲折があって当然ですよね。 それを乗り越えたからこそ、隣同士にいるわけですよね。 うまく言えませんが、今の私は「幸せ」だけを求めて、それ以外をあまりにも拒絶して、怖がっているのかなと思いました。 きちんとお互いに向き合える人と出会ってこそ、ですね。 気になる彼のことは、まずは現実を見るところから、頑張ってみます。 お見合い相手の方も、会いたくないほど興味がないわけではないので、彼のことも少しずつ知って、知ってもらおうと思います。 そこからどう感じ、感じられるかは分かりませんが。 ドラマのようなことは起こらないのですから、行動あるのみですね。 いろいろと考えさせられ、少し目が覚めたような気がしました。 ベストアンサーに選ばせて頂きました。 ありがとうございました！