彼氏に優しくできません

質問

高２です。去年から付き合っている人がいます。
告白されて付き合い出したのですが、その時は別に好きじゃなくて、だんだん好きになってきました。

悩みは、彼氏に優しくできないことです。素直になれないというか、心にもないようなことを言ってしまいます。他にも色々ありますが、例えばデートの待ち合わせ、彼が時間通りに来たとしても私が先に待っていたら「遅い、私を待たせた」と言いますし、彼に優しくされるとご機嫌取りをされているみたいで逆に腹が立ちます。

待ち合わせの例では別に本気で怒っている訳ではありません。相手を困らせたいみたいな、そんな感じです。
自分で自分をめんどくさいなと思います。

彼のことは好きだけど、好きだと言ったこともありません。言えない。

優しくしよう、穏やかでいようと会う前には思っていますが、会うと些細なことに色々言っています。彼氏以外の人には全然そんなことありません。

今の所彼に何か言われたことはありませんが、このままでは嫌われてしまいそうで怖いです。
別れを切り出されないかとか、今既に別れを考えていたらどうしようと思うと、夏休みであまり会えないことも手伝って不安で仕方ありません。直そうと思っているのに、直らないし・・・。

好きになる前、ただ付き合っているだけの時の方が私は優しかったと思います。
好きだと思ってからこんな風にしてしまうんです。

アドバイスし辛いかもしれませんが、どうしたらいいのかアドバイスを、お願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼に甘えているんだよね？貴方は。
彼なら受け止めてくれると思っているんだよ。
だからある意味安心して悪態が付ける。
そして彼「だから」こんなに不安定な貴方の事も
受け止めてくれている。
実は当たり前の事ではないんだよね？
でも貴方は何処かでこう思っている。
気まぐれに向き合っても、
彼なら受け止めてくれるだろうと。
私の事が好きなら。
彼は受け止めてくれるだろうと。
今の彼との付き合いは。
最初は彼の温度の方が高かった訳でしょ？
貴方は彼を「受け止める」側としてスタートした。
だから彼に対して少し上から目線で向き合えたんだよ。
別に好きでもない状態からスタートしているから。
彼に対して無理をする必要がなかった。
そして実際にそうだったんだと思う。
貴方はマイペースに自分の不安定を彼に押し付けてきた。
でも彼は貴方を好きだから。
貴方を一面「だけ」で判断せずに。
貴方を「多面体」として受け止めようとしてくれた。
だから貴方が悪態を付いても、
思っている事を素直に伝えられないままでも。
それも貴方そのものなんだと。
彼なりに受け止めてきてくれたんだよね？
貴方は無理をしない自分をそのまま許してくれる彼を感じて。
段々彼の優しさの包まれて。
彼を好きになっていった。
でも、付き合った時からの感覚が抜けない。
どうしても関係の「主導権」を取りたくなるんだよ。
振り回したくなる。
既に貴方「も」彼を好きになっているんだけど。
私を好きになったのは貴方でしょ？と。
貴方の告白を受け止めてあげたんだからと。
貴方は何処かで我侭が許されると思っている。
そういう染み付いた貴方がいるから。
今でもやっぱりつまらない事で彼に当たったり、
不機嫌な貴方で対応してしまう。
彼も人間だよ？
幾ら貴方が好きでも。
いつまでも貴方が小さい世界の住人のままで。
未だに「二人」としての心地の良い関係、
お互いに丁寧に向き合える、
思い合える関係に辿り着かない事に対して。
彼は悩んでいるかもしれないよ？
別れる、別れない、という極端な考えではなくても。
貴方はいつでも自分の感覚から動いてしまうじゃない？
彼は振り回され続けているんだよね？
二人で創る関係なのに。
貴方「から」彼を支えたり、彼を気配ったり、
彼に心地が良い思いをしてもらおうという姿勢が見えない。
彼もどこか寂しいんじゃない？
別に貴方に変わって欲しいとは思っていない。
貴方は貴方だから。
今の貴方を好きになって、彼は付き合い続けているから。
でも、「二人」で積み重ねていく関係に心地良さを
感じていけない関係は。
何処かで必ずバランスを崩すんだよ。
どちらかに合わせらた、どちらかが無理をする事になるから。
既に去年から付き合ってきているのに。
未だに心地良く二人の時間を共有出来た経験が少ない二人。
貴方次第なんじゃない？
直す直さないの問題？
相手と創り上げていく関係だよ？
貴方一人で付き合っているんじゃないんだよ？
貴方は自分しか見ていないじゃない？
だから不安定に動けちゃうんだよ。
自分を受け止める彼の目線、彼の感覚から物事を感じていける
貴方を大切にしてみたら？
彼にとっても貴方と付き合えて良かったなと。
これからも貴方と付き合っていきないなと。
貴方もそう感じてもらいたいでしょ？
だったら、もう少し彼に丁寧に向き合っていかないと。
今別れてバランスが取れなくなるのは貴方の方だよ？
彼は既に貴方の悪態も受け止めきれる位懐の深さがある人。
別の相手と繋がっても上手く行く人。
でも、貴方の場合は。
彼「だから」受け止められている部分も大きいんだよね？
彼の存在は当たり前じゃない。
その当たり前じゃないんだ、という事に気がつけた貴方なら。
意味無く彼に不安定を押し付ける事は無いんじゃない？
それをやったら17歳の貴方ではなくて、
本当にただの子供になってしまうから。
お互いに成長していかないと。
お互いに心地良さを提供出来る「二人」として繋がっていかないと。
改めて自分自身と丁寧に向き合う事。
そして彼に対しても丁寧に、誠実に向き合う事。
後になって色々な事が起きてからバタバタしても遅い。
そうなる前にこうして書き込めたのはラッキーでもある。
自分を大切に。
そして自分を大切にする気持ちと同じ位、
彼を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。

甘えている、と言われてドキッとしました。その通りです。上から目線でスタートしたまま、今もまだ自分が優位に立っているような気持ちでいます。
「私が付き合ってあげてる」感が抜け切らないというか・・・。

誠実に、丁寧に・・・彼に向き合って、彼を思いやれたら良いと思います。できるか分かりませんけど・・・努力します。

回答No.5

keijidairi

たいてい自分ではわからない行動の原因がわかると、あっ、これはこうなんだと思って、それをやらなければいいんだなと思います。

たとえば、思春期の反抗などもホルモンバランスの乱れからくるものですから、それがわかれば「ホルモンのせいなんだな。」と思えば、こういうことは当たり前なんだと思えるわけです。

しかし、単純にそう考えられない場合、子供のころの家庭環境が原因になっている場合があります。

あなたは今、高二ですが、もっと小さかった頃、お父さんもお母さんも忙しくてかまってもらえなかった経験があると、恋愛や人間関係においてそういう態度をとる場合があります。

この場合は潜在意識が関係してきますので、すぐにはやめられない場合があります。それどころか、一生苦しみますし、自分自身が不幸になる選択を無意識にしていってしまいます。

その場合は適切なカウンセリングが必要になります。

回答No.4

keijidairi

好きなのに冷たくしてしまう。女性はある程度の年になっても、こういうことをする人がいます。

これは、あなたの女としての本能が彼が強い男かどうかをためしているのです。

なぜかというと人間のメスは他の動物と違って子育てが一番大変です。大人になるまで１５年～２０年かかります。その間にオスに放りだされたら、生きていくのが大変です。だから、一番強い遺伝子を残せる男を選ぶために本能的に意地悪をしたり、冷たくしたりしてしまうのです。

たとえばかぐや姫も求婚する男たちに無理難題を言いますよね。シンデレラもわざと靴を落として探させます。女は本能で最高の男を求めているのです。

でも男性は、なんでこんな理不尽な扱いを受けるのかわからない。それで、別れてしまうケースもあるわけですが、あなたはこの説明不可能なわがままを「女の本能」が原因であると分かったわけですから、別れたくなければもうしないことです。

お礼

回答ありがとうございます。

本能ですか・・・。

やめようやめようと思ってはいても、理性では抑えがたいんですよ・・・。心の持ちようだとは思うんですが。

回答No.3

RedBull795

今のキャラクターを押し通していいんじゃないかと思います

＞好きになる前、ただ付き合っているだけの時の方が私は優しかったと思います。

これはあなた本来の姿ではなく、別モードだったんじゃないかな？

今のあなたの感じがあなた本来の姿だから、上手く行くも駄目になるも
運次第じゃないかな？

なんか無責任な感じですが、そんな気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

別モードというか・・・知り合ったばかりだったのでいい顔しとかなきゃ的な感覚でした。

確かに今の私は素に近いかもしれません。他の人と恋愛しても、恋人相手には誰だろうとこうなのかも。でも、わざわざ相手を傷つけていると、結局自分も辛い気持ちになるんです。

少なくとも思ってもないような悪態を吐くのだけはやめたいです。

回答No.2

ooooku

関係はもちましたか？

補足

キス止まりです。