彼女に別れ話を切り出されました・・・

質問

２５歳の会社員です。彼女は４つ上のOLです。

付き合って約３ヶ月経つのですが、昨日、突然彼女に「別れよう。」とメールで言われました。

交際を申し込む際、彼女は「将来のことも考えて真剣に交際したい。」といい、私も「この人と真剣に結婚を考えて交際したい。」と考え、想いを伝えました。

それから、昨日までの間、ちょくちょく「将来は・・・」とか、「家を建てた時はこういう家具がいい。」とか、具体的な結婚生活の話を笑いながらしていました。

先週も、彼女の実家に初めてお邪魔させてもらい、彼女の地元の友人も交え、夜通し飲んでいました。

しかし、昨日、彼女から
(1)これまでのこと、将来のことを考えたら一緒にはいられない
(2)もっと大事に想ってくれる人と付き合った方がいいよ
(3)私はあなたを大事にできなかった

という内容のメールが送られてきました。

突然どうした。と返信したところ、「会ったら言い出せないからメールで言った。許してほしい。」と返信がありました。

正直なところ、将来の不安などの警告のサインはあったと思います。彼女自身、友人に「本当にこのまま付き合っていていいのか」などと相談していたらしく、彼女と古くからの友人は、「今まで交際していた人と違いすぎる。妥協してるんじゃないの」と言われたらしいです。

しかし彼女は友人に対し、「一緒にいたいから付き合っているんだよ」と言ったらしく、そのことを私に打ち明けてくれました。

彼女は友人を大事にしており、正直なところ、私と遊ぶより、友人と遊んでいる頻度の方が多い人です。そのことについても、「あなたに気を使わせているんじゃないか」などと言われたことがありますが、私は「そんなこと気にしなくていい」と言いました。

私は彼女のことが本当に好きで、真剣に結婚を考えていますが、その思いが伝わっていなかったのでしょうか。

私を好きと言ってくれる彼女に自惚れ、気遣ってあげれなかったのかなと今更反省しています。

出来れば彼女と別れたくありません。しかし、しつこく復縁を迫り、彼女に嫌な思いもさせたくありません。

近々彼女と会って話を聞く予定です。

恋愛経験が少なく、どうしていいか本当に分かりません。　　　　長文ですみません・・・

回答No.11

tonmanpidamu

29歳という年齢の女性の時間は、
25歳男性の貴方と同じ時の刻みじゃないことを考えてみて。
貴方よりスピードが速いのですよ。

あまりお付き合いの詳しい内容を書かれていないので
推論になり、一般論ですが
できたら、30歳になる前に29歳の内に結婚できたらな～という
お気持ちもどこかにあったかもですね。

そうなると今すぐに行動を起こしていかないと間に合わない。
なぜなら、
今は、ごく普通の結婚式をしても300万円かかるってご存知ですか？
そこに、婚約指輪が平均36万円、新居を借りて引っ越し、家具、ハネムーン…
普通に結婚式を挙げて、新生活をスタートするのに
今の時代、全国平均約550万かかるのです。
また、結婚式の準備も最低半年かかるのですよ。

こんな結婚に向けての具体的なことを、
彼女さんと話したとこがありますか？

具体的に、お金の算段をし、工面し、2人で貯金をし始め、
自分の給料が月にいくらあって、2人で生活していくにはどの程度のレベルの部屋がよく
どの程度の生活レベルで生きていけるのか・・・と
しっかりとした、経済的な部分の話を、貴方からしましたか？

たぶん、憶測ですが（私も同じ経験ありで、彼氏とお別れしてもらいましたが）
そんな、現実的な、お金の面での具体的な話が貴方からしてこなかったら、
「頼りない」「結婚を夢見ているだけ」「現実的じゃない」と思い
結果、「この人でいいんだろうか？」とものすご～～く不安になります。

私もそうでしたが、相手には何の悪気も、落ち度もなく、
とってもいい人であればあるほど、結婚を楽しく夢を描いているようなら尚更、
こういった現実的なお金の話がこちらからできなくて、苦しく辛くなります。
なんで、気づいてくれないのかと、頼りなく思います。

結婚は好き好きだけではダメで、
今から50年、60年と続く「生活の営み」なのです。
そこを、不安なく、しっかりと一緒に助け合って生きていける「頼もしさ」を男性には求めてしまいます。

また、子供のことも、結婚前には話し合って置かないとなりませんね。
彼女さんの年齢から推測すると
結婚したらすぐ授かってもいいと思っていらしたかも。
それなら、結婚後、ほどなくして「貴方だけの収入」となります。
妊娠中は働けても、どうしても出産のタイミングと産後１ヶ月は休まないと女性の身体的に無理です。
妊娠中も、産後も、彼女さんが健康で、生まれた赤ちゃんも健康であれば、
タイミングを見て仕事に復帰できますが、どうしても一時、貴方だけの収入で
３人が生活しなければならない時があります。
そんなことも考えて、今、経済的に先々のプランをどんな風に考えているのかを
しっかり彼女さんに伝えていないと、
そりゃあ女性はこの人と本当に結婚して大丈夫かな？と思うでしょう。

私は、貴方のお礼コメントを拝見していて
想いが伝わっていないとか、もっと自分の気持ちを伝えるとかありましたが
彼女が別れようといった理由は「愛されていない」と思ったからではなく
将来の経済的な部分も含めての未来図がなまぬるかったので頼りなく思った、
自分の人生を預けきれないなと思ったのではないかと思いました。（私がそうでした）

私も結婚を視野に入れて本気で１年半付き合った彼に別れを切り出したのは
メールでした。申し訳なさ過ぎて会って顔見てなんて言えなかったのです。
その方がいい人で、本当にいい人で、嫌いになったわけではなく、
ただただ結婚と言うフィルターを通してみたらちょっと頼りなく、
そこは言ってもどうにもならないかなと思い、
どうにもならない事（未来を思い描く力の弱さや浅さというか）を理由に別れるとは
なかなか言い出せず、悩んで悩んでやっとの思いでメールができたので、
もうあとで話し合うも何も、話しても仕方がなくて。

彼女さんの年齢からしたら、
貴方が経済的に余裕ができ、見通しが立つまで「待つ時間もない」のです。
また、貴方がもう少し大人になって、結婚と言うものの本質を理解できる大人になるまで
「待つ時間」がなかったのではないでしょうか？
だから、別れる決心をしたんじゃないかなと思いました。

どちたも悪くはないと思います。
人生のタイミングの問題かな。

憶測ばかりで、的外れでしたら申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに「結婚」というものを自分本位で考えていたと思います。

そういった意味で「彼女を気遣ってあげれなかった」と感じたのです。

謝りたいです。

回答No.10

g8r2e7en

彼女さんは、そのご友人になにかふきこまたのかもしれませんね。
経済力についてとか。結婚生活できる給料なの？とか言われて、不安になったのかもしれません。

わたしも、親が心配性なので、彼のことをいろいろと邪推して「やめたほうがいい」とか「しあわせになれないんじゃないの」とか嫌なことを言ってきます。

そのご友人も彼女さんを心配しての忠告だったとは思いますが、彼女さんも不安なことがあれば、感化されてしまったんでしょうね。

その不安をとりのぞいてあげないとだめですね。
ちゃんと一年後にはこれこれこういう段取りで結婚しようと思っている、とか、将来設計の話をつめることで、安心するかもしれませんので、よく話し合ってみてはいかがでしょうか。

がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

私個人としての計画はあるのですが、それをきちんと彼女に話したことはありませんでした・・・・

回答No.9

answer_01

夢見がちな将来の話と
現実的な将来の話

この区別が質問者様につきますか？

質問文やお礼を拝見していて
質問者様はまっすぐな方なのだと思いますが
そういう「想い」だけでは、やはり幼く見えるでしょう。

気遣いや思いが伝わらないとかではなく、子供っぽいから振られたんだと思います。
4歳も年下なのでそれも致し方ないと思います。
でもそれが悪いということではないので、あまり気にしないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

子供っぽい・・・ですか。

>>「想い」だけでは、やはり幼く見えるでしょう。

よく考えてみます。

回答No.8

doitbangbang

彼女の返信メールから、こう推測されます。
当人同士ではないので客観的な見解ですが…。

＞(1)これまでのこと、将来のことを考えたら一緒にはいられない

…自分の中に別の誰か(おそらく元彼)の存在があり、その人との思い出と見比べてしまうと将来が見えない。

＞(2)もっと大事に想ってくれる人と付き合った方がいいよ

…あなたは私(彼女)の事を想ってくれるけど、私は違う人の事を忘れる事が出来なかった。

＞(3)私はあなたを大事にできなかった

…あなたを大事に想う事より、元彼の事が心配。

＞友人に言った「一緒にいたいから付き合っているんだよ」の言葉。

…そう自分に言い聞かせながら付き合って来た。

あなたの文面からそんな風に感じとりました。

あなたの想いは彼女に伝わっていると思います。
ただ重すぎる想いではありませんか？
まだ3ヶ月でお互い全てを知りえてないのに、自分の意思とは裏腹にあなたの想いだけが積み重なって行ってしまっている。

彼女の前の恋愛について記述されていないのでこれも憶測ですが、前の彼の事もまだ忘れ切っていないのにあなたとの結婚話が進んで行く。自分で望んだ事なのに…。
あなたに想いを寄せようとすればするほど元彼の事が重なってしまう。
だからこそ彼女は罪の意識にさいなまれて、「あなただけを想おう」とする思いに苦しみ、別れという答えに辿り着いたのではないでしょうか？

そんな風に思いました。

話を聞く時間を持たれるとの事ですので、彼女の想いにそんな背景があるようでしたら、どうか彼女にあなたと向き合えるようになるまでの時間的な猶予を与えてあげて下さい。

「時間をかけて君がしたいようにすれば良いよ。今前に進むのが怖いなら少し休むのもいいし、後を振り返って自分を見直すのも良いんじゃない？…でもいつか君が結婚したくなった時、その横に僕がいれたら最高だけどね。」

なんて、ちょっとクサいセリフなんかも言ってみちゃったりして…。

ただ切羽詰まって彼女にたたみかけるような質問攻めは逆効果です。
彼女の話の腰を折らずに最後まできいてあげて下さい。

急いては事を仕損じる…、です。

いい結果になると良いですね！

お礼

回答ありがとうございます。

元カレの存在については、話してはくれませんが、思い出ってのはあると思います。

>>あなたの想いは彼女に伝わっていると思います。
ただ重すぎる想いではありませんか？
まだ3ヶ月でお互い全てを知りえてないのに、自分の意思とは裏腹にあなたの想いだけが積み重なって行ってしまっている。

まさにその通りだと思います。大きな決断を前に、何の保障もない言葉を心のままに浴びせかけてただけだったと今思います。

彼女の話はしっかり聞きます。最後まで聞きます。

その上で私の想いを伝えます。

回答No.7

nik670

付き合って約３ヶ月。普通ならラブラブの時期ですよね(^^)

>交際を申し込む際、彼女は「将来のことも考えて真剣に交
　際したい。」といい。

親権に将来を考えたから別れるのでしょう。

>昨日までの間、ちょくちょく「将来は・・・」とか、「家
　を建てた時はこういう家具がいい。」とか、具体的な結婚
　生活の話を笑いながらしていました。

女って怖いですね－。
俺は二股かけられたことありますが別れを言われるまでまった
く気がつきませんでした。

>昨日、彼女から
>(1)これまでのこと、将来のことを考えたら一緒にはいられない

けっきょく付き合った結果タイプの男性ではなかったんです。

>(2)もっと大事に想ってくれる人と付き合った方がいいよ
>(3)私はあなたを大事にできなかった

だったらもっと大事に思ってくれてもいいじゃないですかね(;^_^A
だったらもっと大事にしてあげればいいじゃないですかね(;^_^A

あるいは、これ以上大事にされなくてもloz0922さんは十分
ですよね(^^)
ま、別れるための口実なのでしょうけど。

>「会ったら言い出せないからメールで言った。許してほしい。」
　と返信がありました。

ある意味誠実さにかけますよね。
やっぱりこういう大事なことは会って言わないと。

>彼女と古くからの友人は、「今まで交際していた人と違いすぎる。
　妥協してるんじゃないの」と言われたらしいです。

やっぱりこれなんです。
いくら彼と言ってもみんなイコールじゃないんです。
元カレをなぜ別れたのかしりませんがおそらく振られたのでしょう。
それで縁あってloz0922さんと付き合ったけどloz0922さんが
元彼以下なのでちょっと無理！というところでしょう。

俺、彼女が偉いと思うところはそれでも妥協してloz0922さんと
付き合わないところがすごいと思います。
２９歳にもなれば次彼氏できるかな？ってたいてい考えます。
そこで、
１）妥協してloz0922さんと結婚する。
２）妥協が出来ないから元カレ以上の男を探す
になるわけです。
彼女は２）なんですよね。
ちなみに俺自信は１）のタイプです。

>しかし彼女は友人に対し、「一緒にいたいから付き合っているんだよ」と
　言ったらしく、そのことを私に打ち明けてくれました。

だったら一緒にいればいいのにね－。
なんで一緒にいないのだろう？？？

>私は彼女のことが本当に好きで、真剣に結婚を考えていますが、
　その思いが伝わっていなかったのでしょうか。

違います。そういう問題では無いですよ。

>私を好きと言ってくれる彼女に自惚れ、気遣ってあげれなかった
　のかなと今更反省しています。

だってまだ付き合って３ヶ月ですよ。
そんなことならいくらでも修復可能です。

>出来れば彼女と別れたくありません。

そりゃそうですよ。好きな彼女なのですから。
でも振られるってこんなものなんです。

>しかし、しつこく復縁を迫り、彼女に嫌な思いもさせたくありません。

復縁迫ったところで復縁など絶対に無理ですから(;^_^A
だったらそのパワーを次探すのに使ったほうがいいです。

>近々彼女と会って話を聞く予定です。

会ってくれるんです(^^)よかったですね。
とはいえ、正直に別れ理由は教えてくれないかもしれません。

>恋愛経験が少なく、どうしていいか本当に分かりません。

振られた事は事実ですから
１）彼女の事想い続けて一生独身でいる。
２）他探す
しか方法ありません。

俺は振られてばかりですが何回振られても辛いですね－。
でも４週間あれば彼女が以内生活に俺は慣れます。
で、次探します。
振られてから４週間は何もする気ないですね－。

お礼

回答ありがとうございます。

元カレ以上にはなれなかった・・・

結局そうなのかもしれません。それが本当の理由かもしれません。

でも彼女の本心ってやつを聞きたいのです。

面と向かって話したいのです。

回答No.6

shin-326

貴方が、彼女の事を「彼女」と思っているなら別れるべきでしょう。
「伴侶」と思えるなら、その事を素直に伝えるべきですが、
今、判断できますか？

出来ないなら、仕方無い事だと、諦めましょう。
交際期間が短いですが、彼女は彼女の時間を過ごしているのですから
貴方と同じ時間経過ではありません。だから
彼女との温度差があったのでしょう。

自身の生活設計に係る事ですから、軽はずみに決めない事です。

もう、そういった年齢に達したって事。
それは、今後も頭の隅に置いておくべきですよ。

彼女と会って話しをするのでしょうから、回答者からの意見と
今までの考えとを比較して考えてから、素直な気持ちを彼女に
話してみることではないのですか？

お礼

回答ありがとうございます。

彼女との温度差については、私に非があると思っています。

自分のわがままばかり通して、彼女に優しくできませんでした。

伝えたいです。自分の気持ち。

覚悟はあります。

回答No.5

noname#140213

メールは信用できません。彼女に今すぐ電話するか、会うべきです。メールは誰が打っているか分かりません。悪く考えると、彼女の携帯が盗難にあい他の人が打っている可能性もあります。
だからメールで重要な話はできないと思います。会って話をすることが一番気持ちを伝えられます。

お礼

回答ありがとうございます。

電話で会ってくれると約束してくれたので、盗難の可能性は無いです。

会って気持ちを伝えます。

回答No.4

noname#196055

こんにちは！！

彼女さん、２９歳ですよね。
一番不安定に感じる年齢ですよね・・・。

わたしは今、試されているときなのではないかとおもいます。
将来のことを話しているだけ、ではなんの保障にもならず、不安はただ募るばかりだと思います。

詳しいことはわかりませんが、もしかしたら、指輪をおくるだとか、このくらいの時期に結婚してっていう予定を立てるとか具体的な話すらないままお付き合いをするということが彼女さんにとっては辛かったのではないかな？とおもいました。

また、彼女さんのご実家に行かれたとのことですが、そのときに彼女さんは周りから「４つも下で・・・」とか「本当に大丈夫なの？」とか色々言われてしまったのではないでしょうか。。。もしくはそのときにきちんと「結婚を考えてお付き合いをしている」と毅然な態度で示して欲しかったとか。。？？

ただ、彼女の言うことを受け入れるのではなく、きちんと思っていることをそのままに伝えたほうがいいとおもいます。スキならあがくべきです。彼女にいやな思いを、ていうのは建前だとおもいます（>_<）!!スキなら恥も外聞も捨てて後悔しないよう全力でぶつかってほしいです！！このままだと後悔だけがのこるとおもいます。。。

気遣うという表現はなかなかむずかしいのですが、彼女の思いを憶測で想定して気遣うより、自分自身を精一杯ぶつけることのほうが誠意ある気遣いだと思いますよ～＞＜私はそうしてほしいです！！

お礼

回答ありがとうございます。

>>また、彼女さんのご実家に行かれたとのことですが、そのときに彼女さんは周りから「４つも下で・・・」とか「本当に大丈夫なの？」とか色々言われてしまったのではないでしょうか。。。もしくはそのときにきちんと「結婚を考えてお付き合いをしている」と毅然な態度で示して欲しかったとか。。？？

彼女の地元の友人の手前で、その言葉を言うことが出来ませんでした・・・

心でそう思っていても口に出せませんでした・・・

自分の想いというものを、嘘偽りなく全て伝えてきます。

回答No.3

nyao-nao

友人から言われた一言がポイントかもしれませんね。
今まで付き合ってた人とは違う、との事なので貴方が彼女のタイプとは違うタイプなのでしょう。
29歳と言うと結婚に対して焦りを抱く頃合いです。
「この人を逃したら、この先新しい相手なんか現れないんじゃないか？」と不安に思ってしまい、タイプじゃ無くても焦って付き合ってしまう。
友人の一言が彼女の不安を暴き出したのかもしれません。
顔では笑ってたけど、心の中では会話、行動、性格などが何となく合わない気がする。
結婚の話もしてるけど、この人とこのまま結婚して幸せな家庭を築けるのだろうか？？
一緒に居たいのも、貴方が恋しいのでは無くて自分が一人になるのが寂しいからなんじゃないか？？
そんな不安が押し寄せて、今回の結果になったのではないかなと推察しました。

実を言うと、私も同じような経験をして彼氏と別れました。
ず～っと違和感を抱いていた所に、彼から結婚の話が出たんです。
彼と一緒に幸せに暮らす自分がどうしても思い描けず、このまま結婚したら今までと同じように自分を押し殺して生活していかなきゃいけないんだなと思ったらとても苦しくなってしまいました。

一度、考え直してくれるよう伝えるのは良いかもしれません。
ですが無理強いするとどちらにも不幸な結果をもたらしてしまうので、引き際をしっかり見極められる様にして下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

>>顔では笑ってたけど、心の中では会話、行動、性格などが何となく合わない気がする。
結婚の話もしてるけど、この人とこのまま結婚して幸せな家庭を築けるのだろうか？？
一緒に居たいのも、貴方が恋しいのでは無くて自分が一人になるのが寂しいからなんじゃないか？？

今更ですが、そういった前兆もあったと思います。自分を好きだと言ってくれる彼女に浸り、彼女の本当の気持ちを考えてあげれなかったんだと思います。

男らしく自分の想いを伝えます。

回答No.2

darumaruda

実際には会って話を聞くしかないと思いますが、
質問文の内容からふと感じたのは、

これを逃したらお互い後悔するのでは？

ということです。

あなたにとって彼女が大事で、恋愛経験が少ないのならなおさら、
かっこ悪くても食い下がった方がいいと思います。

しつこく復縁を迫り、ってまだ何もしてないじゃないですか。
変に彼女に気を遣い、分かったフリをしないことです。

もしかすると、彼女は地元のお友達に、
あなたについて横槍を入れられているのかもしれません。

地元のお友達ということは付き合いも長いでしょうから、
彼女にとって友人の意見をはねのけるのは勇気が要ったのではないでしょうか。

一緒にいたいから付き合っているんだよ。

というのが本音なら、彼女はお友達の言葉に影響を受けて、
本心ではない別れを切り出した可能性もあります。

邪推ですが、
好きなだけじゃ生活はできないよ、とか、
結婚なんてそんな甘いものじゃないよ、とか、
前の彼氏の方が良かったのに、とか、

自分を理解してくれているはずの友人に言われちゃうと、
彼氏と友達の間で板ばさみになって、自分が分からなくなる・・・というのはあることです。

だけど、これはあくまでも2人の問題。
2人で向き合って解決しないといけませんね。

反省したことがあるのならそれを伝えればいいと思います。
どちらも素直にならないと後悔しますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

まず会って話を聞きたいと思います。

後悔しないように自分も想いを伝えます。