諦めるべきでしょうか？

質問

先日合コンで知り合い、その後何回かデートをしている男性と公園デートをすることになり、
その際にその男性からの依頼でお弁当を作っていくことになりました。
デートの前日にその男性は友人とコンサートに行くとの事だったので、
2日前に待ち合わせの時間と場所を指定するメールをしたのですが、
その返答が「ＯＫです」の一言だけだったので、なんとなくドタキャンされるかも、という予感がありました。
若干不安に思いながらも食材やピクニックグッズなどを買い揃え、
前日から仕込なども行っていたのですが、案の定当日の朝に腹痛を訴えるメールが来ました。
特に謝罪もなく、「時間を遅らせてほしい」や「日を改めてほしい」といった文も無く、
「昨晩から腹痛があり、今朝もトイレから離れることができないのだが～」といった内容でした。
半ば予想していたとは言え、本当に思ったとおりになってしまったため、非常に悲しくなり、
「なんとなくドタキャンされる予感がしてました。その通りになってしまって残念です。お大事に」
と言った返答をしてしまいました。
正直すぎて大人気ない返答だと反省し、すぐに「ごめんなさい。言い過ぎました」と改めてメールをしたのですが、しばらく返答が無く、数時間後に「そんなふうに思ってたんだ」と返答が来ました。
気を悪くさせてしまうような文章であったと自覚があったので、その後も何度か謝罪のメールを送ったのですが、それ以降一切返答がありません。
友人関係ですが、まだ知り合って日が浅く、お互い社会人なので関係を絶ってしまおうと思えばあっさり切れてしまうのですが、私はどうにか関係を修復したいと思っています。
しかし、返答が無い限りあまりしつこく一方的に謝罪メールを送り続けるのも相手にとっては更に気を悪くさせてしまうだけではないかとも感じています。
この場合は関係の修復は諦めた方が良いのでしょうか？
それとも、改めて謝った方が良いのでしょうか？
ご意見ありましたらお教えください。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

難しいと思う。
仮に謝っても。
修復「したい」と思っているのは貴方だけで。
相手は直ぐに何とかしたい対象として捉えていないから。
それが歴史の「浅い」二人なんだよね？
既に何度か謝っている。
謝罪自体は伝わっているよ。
でも、何度も伝えている時点で。
それは相手への誠実な気持ちよりも。
早く相手からの許しを貰って、貴方自身が「スッキリ」したいと。
そういう貴方として伝わっているんだよ？
既にすれ違いとして伝わっている。
どうにか関係を修復したい。
自分で自分の思惑の中で動いておいて。そして溝を創っておいて。
今度は慌ててその溝の修復に奔走する。
貴方の行動には最初から最後まで相手が「無い」んだよね？
貴方が全く悪かった訳ではない。
彼の配慮はあっても良かった。
ただ、貴方が薄々感じ取っていた雰囲気は。
彼があまり貴方との交流に「力んでいない」という姿だった。
ドタキャンの気配というよりは。
無理をする位なら、急がないと。
そういう彼だったんだよね？
一応話としては計画を立てたけど。
当初の盛り上がり感はやや落ち着いていた。
単なるデートならキャンセルされてもやむを得ないと。
でも、相手からのリクエストもある。
準備もある。
貴方は不安を感じながらも。
一応相手を信じて動いていた。
それに対して、彼はやっぱり「無理をしない」選択を取ってきた。
貴方が前日から仕込んだり、準備をしたりと。
そういう部分に対しての配慮も無く。
ただ不参加、という部分を伝えてきた。
それに対して。
貴方は既に彼に対してもしかしたら～という部分を抱えていたから。
我慢できずに「ドタキャンされる予感があった」と。
思わず伝えちゃったんだよね？
自分の都合でキャンセルするのは申し訳ない気持ちがあった。
でも行く「前」から。
どうせ～という部分で切り捉えていたという現実を受け止めた時に。
既に彼に対して斜めに向き合っている。
決め付けられている。
彼の貴方に対する前向きな交流心は一回「オフ」になったと見て
良いんじゃない？
前向きに向き合えていない人に対して。
貴方「だけ」が前向きなアプローチをしても。
それは相手には響かない。
むしろ早く私の温度、私の感覚に付き合ってくださいと。
全然相手を見ていない貴方として伝わるんだよ？
直ぐには無理だと思う。
良い意味でお互いのモヤモヤを洗い流す時間を挟まないと。
今の彼には貴方と交流「したい」気持ちが無いから。
もう伝える事は伝えたでしょ？
そして、後から後から伝えても。
それは結局言い訳になってしまう。
貴方は交流を楽しみにしていた。
でも相手から伝わる部分が少ない事に不安があった。
ただ、楽しく交流できる事を信じて。
私なりに準備をしていたと。
その流れで当日のキャンセルを受けた時に。
そうだったら嫌だな～という状態が現実になって、
尚且つ私なりに準備をしていた部分が駄目になった事が
凄く残念で。
思わず感情的になってしまったと。
ただ、幾ら感情的になったとは言え。
相手を決め付けて、自分の都合で切り取ったのは失礼だったと。
今更言っても遅いけど。
凄く反省していると。
伝えるなら、貴方はただそれだけ伝え残して。
一回距離を置く。
最後にバタつくと、本当に貴方＝面倒な存在になる。
まだお互いの歴史が無いからこそ。
一回距離を置いて。
時間を置いて。
その上で身軽な貴方として近況報告してみればいい。
それでも駄目なら諦める。
ただ、「今」何とかしようとする気持ちは。
貴方「だけ」の気持ちなんだという事。
それは自覚しないと。
相手と創り上げるコミュニケーション。
相手を置いていっても何も生まれないんだからね☆

お礼

ありがとうございます。

全くその通りで、相手にどのような態度をとられたかと言うよりも先に、
自分が気を悪くさせてしまうようなことを言ってしまったという罪悪感がありました。
相手がどう思っているか分からない中でモヤモヤし、
気にしてないならしてない、許せないなら許せないと言う回答が欲しいがために連絡を求めていたのも事実です。
先ほど1日ぶりに返答がありましたが、内容は「旅行中で返答が出来ない。気にしてない。こちらが悪かった。」と言う物でした。
こちらが望んだ回答ですが、それでもあまり誠意は感じられず、返答が出来ない理由も良く分かりません。
きっと仰るとおり、彼の中で私はそんなに重要な人物にはなれていないのでしょう。
今回のことで自分のことも相手のことも見直す機会が出来たので、
今後は少し距離を置いてみようと思います。

回答No.8

kyoneko

やめといたほうが正解です。

これ、勘が当たったのです。
OKです、って何。
楽しみにしてますとか、なんかないのですかね。

あなたがドタキャンされる予想してたほど、何か感じるところがあったのでしょうね。
それ信じた方がいいです。

向こうがメールの内容に怒ってくれて、運がいいですよ。
謝罪もなく。トイレから離れることが出来ないのだが、なんてメールを平気で送るような男。

あなたの立腹は当然です。
修復を願うのはなんでですか？
こんな扱いされ、図星っぽくて拗ねる感じの男ですから。
ここで一回修復したように見えても、不快な交際が続くだけだと思います。

本質が早めに見えて、良かったと思えませんか？

お礼

ありがとうございます。

確かに今回彼の大人気ないところが見え、幻滅するきっかけになりました。
彼に対する不安も付き合いが浅いながらも間々あり、
今回のことで決定的に感じることになりました。
今後は距離を置こうと思います。

回答No.7

ejiruto

あなたは人が良すぎます。

そんな男は、即刻絶縁すべきです。

そのようなお人よしの性格だと、今後も苦労しますよ。

あなたも文章を書いてて分かっているんでしょう？
この男は、ろくなもんじゃないですよ。
心の狭い奴。

同性として許せませんね。

お礼

ありがとうございます。

確かに私もお人好し、というか偽善者？であることを自覚しています。
彼の気軽なところに惹かれましたが、今回の件であまりの気軽さに疑問を感じました、
考え直す良い機会になったのかもしれません。
今後は距離を置いてみようと思います。

回答No.6

rowena119

私は大好きな彼女とピクニックに行く予定の日に、猛烈な下痢になったことが有ります。でも薬を飲んで、ドタキャンなどせずに行きました。好きな女性になら、ドタキャンなどしません。どうしても動けなければ、家の近くで少しでも逢いたいものでしょう。だいたい、ドタキャンしそうだなと思わせる男性など、お付合いも対象ではないのでは、何度も謝まらせるのもおかしなことで、悪いのは彼のほうですから、彼が謝るのが筋。別れる良い理由にする心算では無いでしょうか。見込みも誠意も無い男です。

お礼

ありがとうございます。

確かに、私が男性の立場でもどうにか埋め合わせをしようとすると思います。
恋愛対象でなく友人関係であっても誠意を見せるのは当然のことだと思います。
今回の件で彼のことを見直すことができましたので、
今後は距離を置こうと思います。

回答No.5

vivi1017

この質問に、想うものがあったので回答します。

どうしてドタキャンされるかも？と思ったんでしょうか？
それまでの数回のデートで、彼の人となりを見て、
この人はドタキャンするような人だと、
ずっと思ってたからじゃないですか？
でなければ、約束をしたのに、ドタキャンするかもなんて
あなたが考えるはずもないですよね。

相手の男性はその程度だったということです。

他の方も書かれてますが、
もし、再度デートできるようになっても、
あなたが彼に振り回されるのは、
目に見えてる気がします。
都合よく扱われそうです。

さっさと忘れたほうがあなたのためです。

お礼

ありがとうございます。

ドタキャンされるかもという予感は、確かにこれまでの彼の行動から感じられたことで、
彼の中での私の優先順位（？）は低いと言う自覚があったからです。
彼は30代男性ですが、最近遊びすぎてお金が無いからデートが出来ない、お金のかからないデートなら出来るということを言っており、今回の公園デートもそのお金のかからないデートの一環でした。
しかし、そのデートすらも反故にされたとあっては改めて優先順位の低さを感じずにはいられませんでした。
今後は距離を置こうと思います。

回答No.3

wannpaku5

私は絶対に関係を修復することは辞めたほうが良いと思います。

彼は自分があなたと同じような立場にならなければ絶対に変われないし、そういう事がなければ一生そのままです。

もし関係が修復されて付き合うことになったとしても、今の時点でそんな感じであれば上手くいくはずがありません。

ですが、最後に決断を決めるのはあなた自身です。
よく考えて幸せになれると思った方を選んでください。
応援してます。

お礼

ありがとうございます。

確かに今回のことで改めて今後の付き合い方を見直すことが出来ました。
むしろ良い機会だったのかもしれません。
先ほど返答が来ましたが、こちらが何度も連絡をしているのに1日以上返答を返さないのは、
逆の立場では私には全く理解できないことです。
今後は距離を置こうと思います。

回答No.2

yuukineko

「ごめんなさい。言い過ぎました」これは、必要ない文です。

むしろ、貴方の弱みをどんどん晒して貴方を自由に制御する手段を
彼は貴方を放置するだけで、得て行っている泣くまで待とうホトトギスとは
言ったものです。

本当に、単なる暇つぶしの相手として貴方と共に過ごしただけでしょう。
貴方の反応一つ一つすら彼ら仲間内の賭けごとの対象なのかもしれない。
彼の周辺での雑談の一つの話題にしか過ぎないのかもしれない。

貴方も、その彼をすっぱり忘れて別の出会いを求めて行きましょう。
ズルズル意識を彼に、割いて居れば彼が気まぐれに性欲を満たしたい時の
使い捨ての何かに為るだけですよ？

そこまでは、邪推ですが単にその彼がヘタレで臆病で本当に腹痛だったか
別件でヘマこいて、その穴埋めで貴方をほっとかなきゃ為らないとか
器の小さい人だったのかもしれない。失敗の言い訳が出来ず責任取れない人とか。

やり取りからも、礼儀を知らない人なのは判ったのですから
気にせず次の出会いを求める事を勧めます。

お礼

ありがとうございます。

先ほど彼から返答があり、彼も非を認めてくれたのですが、
それにしても1日以上返答がない理由にはならないと感じています。
今後は距離を置いてみようと思います。

回答No.1

Mokuzo100nenn

大切なデートをドタキャンしておき、キチンとした謝罪も入れられない男なんてロクなもんじゃありません。

とっとと、気分を切り替えて、まともな（約束を守る、守れないときはキチンと謝罪できる）男を探しましょう。
あなたならきっとまともな男子に会えるはずですよ。諦めないでね！

お礼

ありがとうございます。

先ほど彼から連絡があり、「現在従姉妹と旅行中で返答が出来なかった。
こちらの方が悪かったので、気にしないで」との事でした。
しかし、約束を軽く反故にされたことには変わりありませんので、
今後は距離を置いてみようと思います。