命かけて幸せにしたい女性がいるのですが....

質問

俺が学生時代にすごく惚れた女性がいました。

2才年上の女性なんですが。仲良くなれて、好きになりました。
『○○は可愛いと思うよ』と何回も言ったので僕の気持には感づいていたようです。
結局は告白できないまま社会人になり、当時は勇気がなく、伝えなかったことを非常に後悔してたまに涙がでます。
彼女もそのバイト先を辞めてるし、共通の友人もおらず連絡先も解りません(当時恥ずかしくて聞けなかった)
なので、どこかで再会したとき、大好きだと絶対に伝えます。

むしろ今ここで『○○のこと好きだから体張って守りたい、心配だから誰にも渡せない、他のどんな男よりも優しくして大切にして、朝まで思いきり抱きしめて、笑顔にして、リードして、死ぬまで守りきるから、俺に人生預けてくれ』と名前を書いてしまいたいくらいです。

結婚してたら言葉は選びますが(汗)、彼女に恋したから無能だった俺が男として成長できた感謝も伝えたいです。

女性の皆さん、面識があっても何年も会ってない人に告白されたら女の子って気持ち悪がりますか??

プロポーズはちゃんとお付き合いした上で順番を考えてしますので自分勝手はしません。乱文になってしまいスミマセンがご意見お待ちしてます。

回答No.5

bibian1 · ベストアンサー

単純にここでみんなに否定されたら止めてしまうくらいの気持ちだったら伝えなくていいのでは？
背中を押してほしいだけのような気がします。
男なら自分を信じて当たって砕けろでしょ。
だめだったらだめだったらでなんとかなる。
そんな心意気の人間の方が魅力的ですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
>背中を押してほしいだけのような気がします。
そういう気持ちが少しありました。

>男なら自分を信じて当たって砕けろでしょ。
結局はこれしかないですね。

回答No.8

east_end_404

No.7です。

＞男か女か知りませんが自分で自分を寂しい人間だと言ってるような感じです.....。
＞ネタで書き込んでることを祈ります。
＞そうでないなら、
＞理想と現実が違ってしまい苦しんでるのは君の方では？
＞望んだ愛が手に入らず、嫉妬や批判で解消するパターンですね。

先の回答は、「突っ込み所満載なので突っ込んでみました」と文中にも書いている様に、
貴方の「ボケ」に対して「ツッコミ」を入れたに過ぎません。
「ネタ」と言えば、「ネタ」でしょう。

もし、貴方の質問文が、「なので、どこかで再会したとき、大好きだと絶対に伝えます」の後、「結婚してたら言葉は選びますが(汗)」以降に続いていたのなら、「恋愛にオクテだった青年が、片思いした女性を今も思い続けている」という、実に好感の持てる、素直に背中を押そうかと思えるものでした。

しかし、「むしろ～しまいたいくらいです」という一節が書かれていた為に、何だかな、と思って、貴方と「突っついてみた」のです。

つまり、「わざと・敢えて、容赦無い事を書いてみて、貴方の反応を確かめる事にした」という事です。

相手の考えや判断の稚拙さ、計画や見通しの甘さ、視野の狭さ、自分に都合の良い思い違いや思い込み等を厳しい形で指摘された時、どういう反応を返すかで相手の人となりや「相手の本気」が分かります。

私が、『○○のこと～預けてくれ』の部分に入れた「ツッコミ」に対し、

「世の中には色んな人がいるのだから、自分が聞きたくない様な回答もあるよな」と、聞き流す（読み流す）人もいるでしょう。

又、私の「ツッコミ」は質問形式になっているもの、「そういう時は、どうする気かな」という問い掛けを含んだものなのだから、

「自分にとって『○○を守る・守り抜く』とは、具体的には……という事です」とか
「……というふうに優しくしたいのです」とか
「○○に限ってそんな事はないと思うけど、もし彼女が10年後20年後に中年太りになったとしても、自分の愛は変わりません。手を繋いで一緒に出掛けます」とか
「今は未だ給料は高くないけれど、もっと上を目指して必死で働いて職場で認められる様に頑張ってます。だから、○○に金の苦労を掛ける様な事は絶対にしません」とか
（金銭面に関しては、「子供は将来医学部かアメリカに」「外食は回転寿司かファミレス」等と、余りにも具体的且つ荒唐無稽な対比を書いたので、貴方も弁明しづらかったと思います。ここは書き過ぎました）

兎に角、「現時点での、具体的な・実行可能な行動予定」について説明し、「自分の本気」を見せようとする人もいるでしょう。

どうして、「太って皺だらけのオバチャンになっても、自分は○○を愛せます。愛し続けます」と貴方は言えなかったのでしょうか。そうと言う事こそが、「○○（への愛）を守る」事でもあるのに。

しかし、貴方は「ある種の人達が取る典型的な行動」、
即ち「他者を見下して貶めて、『自分の優位性を守る』という現実逃避」をしてしまったのです。

「○○を守りたい・守る・守りきる」と言っていた貴方は、結局「現実の厳しさに真摯に向き合い立ち向かうのではなく、逃げる事で、自分を守る」のが精一杯だったのです。

こういった行動を取る人達の典型の一つとして、

「自分の状況を持ち出して、『相手は、もっと状況が悪い』と決め付ける」
「自分に無い・足りない事を、『相手は、もっと無い・足りない』と断定する」
「自分に出来ない事を、『そんな事したって意味無い』『出来なくたって困らない』『そんな事をムキになってやるなんて馬鹿みたい』等と否定する」

というのがあります。貴方の場合だと、

＞男か女か知りませんが自分で自分を寂しい人間だと言ってるような感じです.....。

貴方自身が「（○○さんと会えない状況で）寂しい」ので、私の事も「寂しい人間」と評するのです。

＞理想と現実が違ってしまい苦しんでるのは君の方では？

これは御自分でも自覚がある様ですが、貴方自身が「現実と理想が違ってしまい苦しんでいる」ので、私の方が「理想と現実の違いに、より多く苦しんでいる」と言いたくなるのです。

＞望んだ愛が手に入らず、嫉妬や批判で解消するパターンですね。

これも、貴方が「望んだ愛（○○さんとの・○○さんからの愛）が手に入っていない」上に、「既に○○さんは他の男とつき合っているのでは（他の男に○○さんを取られてしまったのでは）」という嫉妬や煩悶を抱えているから、私の「ツッコミ」を「望んだ～パターン」と定義するのです。

それに、もし私が「自分はどういう者か」（住所氏名ではなく、家族構成とか業種職種とか年齢・世代とか）を明かしても、「……だから、全然寂しくないです」「……という経緯を経て、今は愛する人と生活を共にしています」等と書いても、貴方は信じないでしょう。

それは、「ネット内で本当の事本当の自分を明かすのは非常識・あり得ない」からだけでなく、「貴方にとって『私』（No.7の回答者）は、『自分より惨めで可哀想で哀れな奴』でないといけない」（自分に無い物を手にしている奴に言われたとあっては、立つ瀬が無い）からです。

恐らく、この回答文には、「可哀想な奴が、必死で弁解している」「こういう事を又書く所が嘘くさい」等といった「見下し・貶め」が書かれるか、恐らく何も書かれないかでしょう。

つまり、
貴方にとっての「○○を体を張って守る」というのは具体的に何をする事なのか、
「○○さんがオバサンになっても、愛し続ける・一緒に仲良く出掛ける」（何か、こんな歌もあった様な）のか、
等という、「貴方の本気が分かる、具体的な返答」は書かれないのではないかと。

それとも、「具体的な返答」が書かれるのでしょうか。

最後に、「興信所を使って」云々は、「○○さんの為に」止めた方が良いのです。そういう所を使って調べて貰うと、必ずと言っていいほど「○○さんの事を興信所が調べていた・誰かが調べていた」という「事実」が周囲に伝わります。

そうすると、「調べられるなんて、○○さんて一体何があったの」「もしかして、……じゃないか」等と良くない「噂」「憶測」が飛び交いがちです。

女性が周囲からその様な噂を語られたり憶測を持たれたりするのは、相当の損失です。○○さんに傷をつける事にもなり得ます。既に恋人や配偶者がいたら、余計な不和を生じさせる事すらあるのです。

まあ、貴方は実行しないと思うので杞憂でしょうが。

それと、「朝まで思いきり抱きしめて」は、お互いが余程寝相が良くても無理ですよ。
「貴方は寝なくて、相手の女性は寝てもいい」としても、相手の女性が寝苦しいですから。
しかも、今の季節にそれをやったら暑くて大変です。
ちょっとの間抱きしめていてもそうなんですから、朝まで（＝一晩中）は無茶ですよ。

貴方だって、○○さんでなくても今まで誰かを抱きしめた事があれば、想像に難くない筈です。
どんなに気持ちが強い事を表現したくても、そこは現実的に考えてみて下さい。

せめて、「腕枕」にしておきましょう。（朝になったら腕がしびれまくりですが）

お礼

>「わざと・敢えて、容赦無い事を書いてみて、貴方の反応を確かめる事にした」という事です。

聞きたいことがあるなら、そう書けばいいと思いますがね、わざと周りくどく書くより、あなたにとっても明瞭な答えが得られると思いますよ、そうでなければ「ふむふむ、こういうことだな」と少なからず予測の中にいるままです。

>「ネット内で本当の事本当の自分を明かすのは非常識・あり得ない」

当たり前でしょ。
貴方は推測や屁理屈なんですよ(ネタなら仕方ないですが)、こう考えるべきという意見を下さるのはありがたいんですが、一つ勘違いしてます、ここは「私の本気さ」に対する意見を書く場ですか？違いますよね。たとえば、あなたのツッコミに人物や状況、出来事を詳しく書いて説明できる部分もありますが、人格・考え・発言・行動・環境・交友関係・私との詳細な関係を記載することになり、個人情報の特定につながります、そもそもそんなこと軽く書くわけないでしょ、だからこそピンポイントで質問し、回答する場であると考えます。
つまり、具体性に欠けるので、こうすべきと言えばいいだけでは？面白がってひたすらツッコミ入れても、あなたの真剣さが伝わってきませんので。
気付いてるか解りませんが、あなたは質問内容から自然と私への別の質問を提起してるんですよ。

>貴方の「ボケ」に対して「ツッコミ」を入れたに過ぎません。
「ネタ」と言えば、「ネタ」でしょう。

ご自分で言ってしまいましたが、ネタならもうスルーして下さい、ネタを書く場ではないです、「ツッコミお願いします」とでも書かれた質問を探してください。回答して下さるのはありがたいですが、それがネタなら時間の無駄です。

回答No.7

east_end_404

＞『○○は可愛いと思うよ』と何回も言ったので僕の気持には感づいていたようです。

年上を呼び捨てですか。しかも、自分の「好きな女性」を呼び捨てですか。「呼び捨てが親しみの表れ」というのは、「ちゃんと親しくなってから」でしょう。少なくとも、「親しき仲にも礼儀有り」で「○○さんは可愛いと思います」と言えなかったのなら、軽く言っている様にしか聞こえないでしょう。

＞○○のこと好きだから体張って守りたい、

○○さんは、何処かの紛争地帯にでもいるのですか。

＞心配だから誰にも渡せない、

「心配だから」と「誰にも渡せない」に脈絡がありません。「他の誰かに取られるのが心配だから」ですか。それとも、「自分よりずっと頼りがいのある男性と出会う可能性があり、それが心配だから」ですか。

いずれにしろ、○○さんは「物」ではありません。渡すとか渡せないとかは失礼でしょう。

＞他のどんな男よりも優しくして大切にして、

具体的に、どうするのでしょうか。「自己満足的にやさしくして大切にして」というのは、女性にとっては矢張り迷惑ですし、「貴方より男らしくて思いやりがあって愛情に溢れていて頼りがいがあって面白みがあって稼ぎもある男性」は世に五万といるので、「他のどんな男より」と言うのは「自分しか見えていません」と同義です。

＞朝まで思いきり抱きしめて、

ぬいぐるみじゃあるまいし、生身の人間がそんな事されたら落ち着いて寝られません。そんな事をしたいなんて、○○さんに対して優しくもないし、大切にもしていないですよ。

＞笑顔にして、

泣きたい時に思い切り泣かせてあげるのが、思い切り泣ける場所を与えてあげるのが、「優しさ」というものです。「笑顔にして」とは、つまりは「自分が笑顔（だけ）を見ていたい」からでは。

少なくとも、貴方が○○さんを怒らせたり苦しませたり怯えさせたりしない事が先決でしょう。

＞リードして、

リード：
(1)うまくできるように相手を導くこと。
(2)社交ダンスで、男性が、体重のスムーズな移動と女性のうしろに回した右手でサインを送るなどして女性を導くこと。
(3)犬などに着ける引き綱。

要は、「○○さんを自分の思い通りにしたい。自分の言うままに従わせたい」という意味でしょうか。
○○さんにも「自分の石」というものがあるでしょうに。
せめて、以下の様な事だと良いのですが、貴方には勇気が無いので恐らく違うのでしょう。
http://plaisir.genxx.com/?p=100

＞死ぬまで守りきるから、

だから、○○さんはそんなに危険極まりない場所で生活しているのですか。

それとも、「守る＝何不自由ない生活を（死ぬまで）送らせてあげる」という意味ですか。

「彼女の住みたい土地住みたい住居に住まわせて、行きたい所に行かせてあげて、欲しい物は何でも手に入れてあげて、したい事は何でもさせてあげて、食うに困る事など一切無く、それどころか良い物をいくらでも食べられて、将来子供が出来た時、『幼稚園から私立に行かせたい。大学は医学部に行かせたい。医学部でないなら、高校からはアメリカに行かせたい』と言われても、『よし、そうしよう』と即断出来るだけの財力が、現時点で既にある」

というのではなく、

「贅沢は出来ないけれど、3LDKのマンションを30年ローンで購入は出来る。たまの外食はファミレスか回転寿司。子供は一人位なら、大学までは行かせられるかも。但し高校までは公立で」

程度なら、「守りきる」なんて大仰な表現は失笑です。

＞俺に人生預けてくれ

無理です。そんな「自分と自分の恋愛に酔っていて、現実世界と現実の相手（貴方にとっての○○さん）を見ていない人」に人生預けるなんて「自殺又は破滅行為」です。

と、突っ込み所満載だったので突っ込んでみましたが、貴方はJ-POPのラブソングが大好きなんですね。どの言葉・表現を一つ取ってみても「誰かの歌の歌詞で使われている（=何所かで聞いた事のある）」ものだらけです。
貴方の「恋愛観（恋愛世界観）」も、J-POPのラブソングにありがちな「自分と相手以外は、全て敵（だから、やたらと「守る」だの「命がけ」だのが出てくる）」「世界には自分と相手だけ（他のものなんて見えない・見たくない）」「自分と相手と世界（＝セカイケイ＝中二病的世界観）」ですし。

貴方は、「自分の気持ちを表現したらこうなる。その位大切だと言いたいだけで、実際にその通りにするとかではない」と弁明するかも知れませんが、「ラブソングの世界観どっぷりで、ラブソングの歌詞を継ぎ接ぎしただけの言葉で『自分の気持ち』云々と言われても、どこに『貴方の本気』があるのか全く見えない」のですよ。

他の回答者さんも書かれておりましたが、「相手のみっともない・醜い部分を貴方が受け入れられるか」「貴方のみっともない・醜い部分を相手が受け入れられるか」が結婚する際の重要事項の一つです。

貴方は、年長の女性に対してどんな態度を取りますか。「ババア」「オバサン」と思った事がありませんか。中年で若作りした女性を見て、「ミットモナイ」「アリエネー」と思った事はありませんか。貴方の親位の年代の夫婦・カップル（当然、見た目は若くない）が仲良く手をつないでいたら、「キモイ」と思った事はありませんか。

もし、上のいずれかでも思った事があるのなら、貴方の恋愛や○○さんへの気持ちは「幻想」に過ぎません。何故なら、「自分も○○さんも、いつかは年を取る」「年を取った事を認めたくなくて、若い時の格好をし続けるかも知れない」「年を取っても、妻とは恋人の時の様に手をつなぎたい」という、「自分（と相手の）将来像」を「現実的に」思い描いていないという事だからです。つまり、「自分達は、何時までも若いつもりでいる（＝自分達が中年以降の現実生活なんて思いつかない・考えていない）」という事です。

貴方から告白されたとして、
「頭の軽い、女友達とはコイバナか彼氏の愚痴か『彼氏欲しい』を言い合って、男友達は複数いて、恋人並の付き合いをしている、恋愛依存の女性」ならば泣いて喜びそうですが、

「社会人として真っ当な生活を送り、大人らしい交友関係を築いている、精神的に自立した女性」だと、「何故何年も会っていないのに、そこまで言うの・思っているの。私の事を知りもしないし、私も貴方の事なんてよく知らないのに」と呆れるでしょう。

＞どこかで再会したとき、大好きだと絶対に伝えます。

夢の中で伝えて下さい。そして、夢の中で完結して下さい。

他の回答者さんが、「本気だったら興信所を使ってでも居場所を調べる筈（意訳）」と書かれていますが、そこまでしたら「本物のストーカー」です。向こうも貴方を探していたのでなければ、警察に相談されかねませんよ。そこまで覚悟が出来ているなら、好きにすれば良いと思います。

しかし、「我が身可愛さ」が勝るなら、先に書いた様に、夢の中で好きだと言って、終わらせましょう。

お礼

男か女か知りませんが自分で自分を寂しい人間だと言ってるような感じです.....。
ネタで書き込んでることを祈ります。
そうでないなら、
理想と現実が違ってしまい苦しんでるのは君の方では？
望んだ愛が手に入らず、嫉妬や批判で解消するパターンですね。

あなたが言う「貴方の本気」というやつが伝わるセリフを
逆に聞いてみたいものです。

回答No.6

kyoneko

どこかで会ったらではなく、ここまで思ってるなら興信所を使っても探しますね。既婚かどうかも調べはつきます。

そこできちんと経緯を告げた上で、御誘いします。
そこまでして調べてくれた人を気持ち悪がるなんてことはないですよ。

一応検討くらいはします。
その上でのことですね。

後は彼女の判断ですよ
ここの人がするわけではありません。

回答No.4

3hotsugar

既婚女性です。

ケースbyケースなので、一概には言えませんが、

＞むしろ今ここで『○○のこと好きだから体張って守りたい、心配だから誰にも渡せない、他のどんな男よりも優しくして大切にして、朝まで思いきり抱きしめて、笑顔にして、リードして、死ぬまで守りきるから、俺に人生預けてくれ』と名前を書いてしまいたいくらいです。

→私がこれ言われたら「気持ち悪い」って思います。
そもそも、付き合ったこともなく、お互いをよく知りもせず、何年も音信不通だった人間が、私の何が分かるの？何を根拠に「死ぬまで守る」なんだ？って感じです。
連絡先を聞く勇気すら無かった人間に「俺に人生預けてくれ」と言われても、心配で預けられませんよ。

人間って、感情が昂っている時は、大きなことをどうにでも言えるんですよ。
その時は本当にそう思ってますしね。
でも、長期間お付き合いしたり、結婚生活を続けていくのって、一時的な感情では出来ないんです。
結婚は、するのが難しいんじゃないんです。続けていくのが難しいんです。

もし、彼女と奇跡的に再会して、お付き合いして、結婚まで至ったとしましょう。
彼女の寝起きのすっぴんも、イビキも、口臭も、オナラやトイレの臭いも、愚痴や文句も、全部受け入れる覚悟はありますか？
子どもが出来て、たるんだ腹の肉も、垂れた乳房も、生活に疲れた顔も、年齢を重ねて出てくる皺やシミも、全部を含めて愛する気持ちがありますか？
反対に、あなたのダメな所も、痴呆でボケて老いた姿も、全部をさらけ出す覚悟がありますか？

思い出、特に「想いを遂げられなかった思い出」というのは、時間と共にどんどん美化されます。
彼女の悪いところは記憶から消え、素敵な姿のみが残ります。
思い出というのはそういうもんです。
でも、あなたと彼女が今生きているのは「現実」です。

少なくとも、元のバイト先で彼女の居場所を調べるなり、興信所を使うなりする気もなく、
漠然と「彼女と奇跡の再会を果たしたら、告白しよう」なんて夢見ているだけなら、彼女を素敵な思い出に留めておいたほうが良いと思いますが。

夢を見るのは自由ですが、現実の世界で生きましょうね。

回答No.3

noname#138169

気持ち悪くないです。

「昔から好きだった」と伝えられたら、あなたに嫌悪感を抱いていない限り喜ぶと思います。

もちろん喜ぶだけで、成功するかは五分五分です。

告白するより先に彼氏がいないか、結婚していないか聞いた方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
>告白するより先に彼氏がいないか、結婚していないか聞いた方が良いと思います。
もちろんちゃんと確認するようにします。

回答No.2

mozzy035

当方、女性です。

その当時、その女の子があなたの事をどう思っていたかにもよりますね。
もし彼女に好意があったのであれば、いきなり告白されても未婚、
独り身の場合うれしいかもしれませんが、特に女の子のほうが
意識していなかった場合は「え？」ってなります。

もしまた再会できるチャンスがあれば、まずは以前と同じように仲良くなり、
それから相手の様子を見て判断することをお勧めします。

回答No.1

gyounosuke

男ですいません。

>女性の皆さん、面識があっても何年も会ってない人に告白されたら女の子って気持ち悪がりますか??

という心配をするところがあなたの欠点だと思います。
そんなのやってみなきゃわからないのですよ。
ここでの回答が「気持ち悪いです」が多数派だったら、あなたは諦めるというのですか？
逆に「全く問題ないです」という回答が多数派なら、安心して告白できるというのですか？
そういう問題じゃないでしょう。
あなたは既に気持ちを伝える決心をしたのですから、結果を恐れずにやるしか無いのです。

それ以前に、彼女と再度コンタクトがとれるかどうか、そっちの方が大問題のように思いますが。

お礼

回答ありがとうございます

そうですね、結果を恐れずやるしかないです。