既婚者を好きになってしまった..

質問

私はいま大学生で、自分の研究テーマについてのつながりで知り合いになった方に、気づいたら特別な感情を抱いてしまってました。その方は既婚者で、年は10こ以上離れてます。

自分でも今、自分が分からなくなっていて。
理性と感情がごっちゃに絡まっていて、破滅的な考えをしてしまうときもあれば、自分を戒めて惨めで苦しいときもあり、またその人のことを考えてぼーっとしてしまうときもあります。

相手にとって私はそういう存在じゃないし、多分こどもです。
私も何かしようなんて思ってないし、そもそもそんな自分が影響力あるとも思ってません。

今のままなら共通の関心事について話せるだけの良い関係でいれます。
それで良いはず、というかそれしかない、はずなのに..
自分の中で新たに感情が生まれてきてしまって。

そういう関係になれなくても、事務的な連絡のしあいとかでなくせめて今よりもう少し砕けた関係になれないか、と思ってしまいます。(親戚のお兄さんのように打ち解けた関係など..)

でもそれは違うのか..
あるいはもっと苦しくなるだけなのか。
分かりません、でも自分でも想像できないくらい気持ちが膨らんでて..
そんな自分が恐ろしいです。
できたらもう会わないで無理にでもスッパリ切った方がいいのかもです。

でも私にとって尊敬すべき人、でもあるんです..良き協力者なんです..
今のところ、これから全く会わないという訳にもいきません。

後ろめたさを抱え純粋な研究テーマに対する思いを優先するか、好きな気持ちや尊敬の気持ちさえも全部をスッパリ切るか..
どっちにしろ、というかどの選択をしようと自分をぺしゃんこに潰す思いがします。苦しいです。

その方にすがっているかのような自分も痛いし、情けないです。
でも本当に久しぶりにこんな強くて素敵な感情を持ったので大切にしたいような、だからこそこだわってしまってるような..。

基本的に恋愛下手でもあるのでやっかいで。
ぜひ経験ある方に、意見聞きたいです..

回答No.8

yonesuke35

＞私はいま大学生で、自分の研究テーマについてのつながりで知り合いになった方に、
　＞気づいたら特別な感情を抱いてしまってました。

　もしその方と意見が異なっていたならあなたは好意を抱かないのかもしれません。

　その辺を確認してみましょう。　　人に対する好意と事実に対する好意
を混同している可能性があると言うことです。

　思想に恋をするような感じ。　宗教。

　何事にも、誰に対しても好きになれることは素晴らしいことです。
だからといって何でも自分の物になる訳では有りません。
　月が好きだからといってあなたの物になるわけではありません。

回答No.7

sasimiumai

おじさんです。

＜私にとっての好きという感情は、その人といて安心できるかどうかまずそれなんです。

これは、とても大事なことですよね。いいのではないのかな、貴女の考えで。
人を好きということは、私の場合でいえば、まずは、その人と一緒にいることが
楽しく、嬉しくてしょうがない。そばにいるだけで、心が何かじわーっと
温かくなる。安心する。気持ちが落ち着く。ずっと一緒にいたい。
この人のためなら、何でもしてあげたい。喜ぶ顔がみたい。まだたくさんあるけど
そういうことではないかな。貴女も同じですよね。

＜自分勝手に言ってしまえば絶対的存在がほしくてたまらなく、
精神的なつながりだけでもう満足してしまうような..

男女は精神的な繋がりが基本だから、それでいいのですよ。
人を好きになれば、精神的には強く繋がっていたいと思うのは
当然なことですよね。いつも互いに同じ気持ちを共有している
強い絆で繋がっていたい。そう思うのは、いいことですよ。
それが満足感で一杯だということになるわけですね。
これが人を好き、好かれるの基本的な価値だと思いますよ。

貴女が言う、それだけで満足してしまうと、同じ意味だと思いますよ。
だから、それでいいのですよ。

＜私に恋愛ができるのか不安です。

できるに決まっていますよ。
未知の分野は、恋愛にかぎらず、誰でも不安ではないかな。
それから恋愛って、しようと思ってするものなのではないと、
私は思いますよ。
恋愛できるかしらと思っているのは、頭ですよね。
頭で考えていることですのでね。

私の感覚では、頭で恋愛はするものではなく、心だと思っています。
何かの拍子に、心の中に電流が走るように、ひとりの女性を好きに
なるものですよね。決して頭ではない。感覚的なものですよね。

いくら、良い感じの女性が周囲にいても、自分の心のなかで、この電流が走らない女性
には、好きになったことがないね。
言葉で説明できないよね、こういうのは。
はじめて、相手をみたときに、感じるものがある、ないで、その後が決まるのではないかな。
これは、あくまで私の場合で、他の男の人がどう感じるかは、みな各々違うと
思うけどね。
男と女の違いもあるでしょうが、きっと貴女にも今後、貴女の心が動く何かが
あるはずだと思います。

ただね、若いときの恋愛って、こういうのもあるよね。
こっちに男がいて、その男に彼女がいない。
同じこっちにも、女がいて、やはり彼氏がいない。
そのふたりが、「互いにいないなら、俺達フリーだから、とりあえず
つきあうか」なんて、はじまりがあるけど、これは恋愛とは違うよね。
便宜上の付き合いは、恋愛とは言わないよね。
少なくとも、出発点では互いに気持ちがあり、好きでないとね。

とりとめがなくなっているな。言わんとすること、わかってくれますか?

＜人を愛するってどういうことなんでしょうか..?

難しい質問をされたなーー^^
おじさんの感覚でいいですね。

人を愛するということは、自己犠牲ですよ。
自分のことをまずはおいておいて、相手が喜ぶこと、楽しくなること
相手の為になることを、見返りなしにすることではないかな、簡単に言えばですよ。
ときには、その人が良くないことをすれば、そのときは恨まれても
きちんと、叱るとかも含まれていると思いますよ。

こちらがこれだけしてあげたのだから、こちらにも相応の何かをしてよと
そういう気持ちがあったとしたら、それは愛ではないような気がします。
打算ですよね。打算が含まれるのは、愛とは言わないよね。

愛って大変だよね。だから簡単に愛してますなんていえないよね。
相手のすべてを受けいれますということだからね。
この愛が、やっかいなことに、男女の場合、長続きしないんだよね。
人の気持ちは常に同じ気持ちではなく、揺れ動いたり、冷めたり
月日の経過とともに、かわっていくものだからね。

でも、基本の愛するは、好きという気持ちの、ずっと上にあるもので
もっとすごいもので、互いが互いを認め合う、崇高な愛もあれば
互いを束縛しあったり、ギラギラとドロドロと常軌を逸したような
激しい愛もあると思います。愛にもたくさん種類があるとは思います。

よし、今日は、これで終わりです。
また何かあれば、どうぞ。

お礼

ありがとうございます。
なんだか自分の恋愛観に自信がなくて..

あまり考えず自分の感覚に任せようと思います。

多分わたしは理解されたい気持ちが強すぎるのかもしれません。せっかくたまに男性に声かけてもらっても私の何を知ってるの?何なの?というひどい気持ちを持ってしまいます。
だいぶお互いにつながってからじゃないと、軽くただ遊びに行くのもできないんです。

いろいろと本当にありがとうございました。
自分捨てても良いっていうくらい愛しく思える人を見つけたいです。

回答No.6

sasimiumai

No.2のおじさんです。

No.4に書いてくれた、貴女の文章を読みました。

きのう、貴女に書いたなかで、錯覚という言葉を使いましたね。
あとで、考えたら一番わかりやすいのが、
恋に恋をしているというのが、適切ではないかと思いました。

＜偏りというか、多分アダルトチルドレンのようなものという認識があります。

アダルトチルドレンは、大人なのに、大人になりきれてない人を
指すのではないよ。

ファザコンは、父親に対して強い愛着・執着を持つ子供ということです。

貴女に正確に伝えるために、コピーしたものを、ここに貼り付けてみますね。

　　　　　　　　　　　↓　↓
アダルトチルドレンの概念は「機能不全家族で育った人」

【機能不全家族とは】
１）身体的虐待があった。
２）性的虐待があった。
３）精神的虐待があった。
（１）家庭内が不和であった。
（２）家庭内に怒りの爆発がよくあった。
（３）愛情が欠如した寂しい家庭であった。
（４）人格や尊厳が否定されるような行動や言葉がある家庭であった。
（５）傷つく言葉を言われる家庭であった。
（６）罪の意識をうえつけられる家庭であった。
（７）なんらかの脅しがある家庭であった。
（８）家庭内でおこっていることを外で話さないように言われる家庭であった。
（９）見捨てられることを言われる家庭であった。
（10）他人や兄弟姉妹とたびたび比較される家庭であった。
（11）親の思い通りに制御される家庭であった。
（12）親の期待が大きすぎる家庭であった。
（13）他人の目を気にする、表面だけよくふるまう家庭であった。
（14）多くの秘密がある家庭であった。
（15）容姿をからかわれることがある家庭であった。
（16）自分の存在を否定された家庭であった。
（17）依存症や共依存の者がいる家庭であった。
（18）家庭内ルールに一貫性がない家庭であった。

こうアダルトチルドレンになる理由を列記されていますが、なる人はなるし、
ならない人は、ならないよね。同じ環境で育ってもね。いろいろだね。
私はそう思います。

貴女が書いている、ファザコンは、質問文で察するには
お父さんが好き、あるいは、そのお父さんに満たされないものがあったから
何となく年上男性に惹かれてしまうという、ニュアンスでと、そう私は
捉えていたのですが。

ですから、アダルトチルドレンも、大人になってきたけど、まだ私は大人に
なりきれてないという意味で、使っていたのではないのかな?

現在の貴女は既婚者に恋に恋をしている状態だと思います。
恋に恋をするは、本当の意味での恋とは、違うよね。

＜尊敬もできるけど、でもバカな話で笑ったりして楽しいし、ゆるいんです。
その人がまとう雰囲気の良い意味でテキトーさが結局のところ落ち着くんですね..。

これも、今まで、あまり彼がいた女性だとは思えないのですね、貴女が。
だから、このようなことが、とても楽しく感じてしまい、それこそ
恋をしているような錯覚をしているのだと思いますよ。
それと、相手が貴女にみせる、ギャップが、余計にそうさせるのだと
思いますよ。

もう一度書いておきますね。
男女が不倫関係になった場合、特に男が既婚者で、女性が未婚の場合
家庭など壊さないのだから。特に教育関係者であったり、地位が高い人はね。
世間体があるからね。自分の立場が危うくなるものね。
特に教育関係者などは、私は人格者でありますと、その看板で生きているような
ものだからね。表の顔はです。
そういう人と、仮に男女の関係になったところで、いっときは互いに楽しんでも
結局のところ、男は損をしないで、ズタズタに傷つくのは女性なんだよ。
男は、本気になることなく、つまみ食い程度の認識しかもってないからだよ。
たまに熱くなる既婚男もいるけどね。

偏りを聞いたら、貴女は貴女で、それが気になっていたのでしょうが
私は別に大したものではないと思っています。
本当の意味での、アダルトチルドレンであれば、また話は別だけどね。

憧れとして相手をみているぶんには良いけど、もう今の気持ちで
止めておきな。

同じ年代の若い男を見渡せば、今まで気が付かなかっただけで
ちゃんとした、いい男もいっぱいいるものだよ。
慣れではないかな。飛び込む勇気もあるな。臆病さもあるのではないかな。

とりとめがなく、書きました。ごめんね。

また何かあれば、書いておいてね。

お礼

お答えくださってありがとうございます。

アダルトチルドレンですが、一応そのように認識してるつもりでした。
父親がアルコール依存症で暴れたりすることがあったり家に居場所がありませんでした。今は上京してます。

アダルトチルドレンとは関係ないかもなんですが、恥ずかしながらどこかでやはり男性に父性のようなものを求めてしまっている自分に気づきはじめました。それを恋と勘違いしてるのか..

だとしたら私は恋愛というのをしたことがないのかもしれません..

同年代の人に好意を寄せられると上手く言えないのですが関係が気持ち悪いというか..どこか違和感を感じるんです。よく分からないのですが、私にとっての好きという感情は、その人といて安心できるかどうかまずそれなんです。極端かもしれませんが刺激とかいらないしあまり遊びたいとかも思ったことありません。自分勝手に言ってしまえば絶対的存在がほしくてたまらなく、精神的なつながりだけでもう満足してしまうような..
私に恋愛ができるのか不安です。

ただ周りに自分にとってそういう同年代の人がいないだけで年上がいいというのではない気もしますし、もう少し広い視野を持って見てみようと思います。
もう既婚者の方のことは..男性として見ないことにします、ありがとうございます。

あと最後に..人を愛するってどういうことなんでしょうか..?
漠然とした質問ですみません(*_*)；

回答No.5

nexman

初めまして。

相当の年齢差がある恋心。

彼があなたに対して与えてくれる、大人の男性ならではの安心感・包容力・知識…そうしたものは、恋愛下手のあなたにとっては、さぞ新鮮で頼り甲斐のあることでしょう。

私は不倫を否定はしない派です。

既婚者だから恋してはいけない、道徳的にはそうですけれど、人の気持ちはそんなに割り切れるものではありませんから。

彼もあなたのことを好きでいてくれて、付き合ってもいいと考えているようであれば、思い切って交際してみるのも一つの手ではないでしょうか。

もしそうなれば、子どもとの自覚のあるあなたは、大人の世界を垣間見て充足されることでしょう。

ただ、今現在のスタンス『尊敬すべき人・よき理解者』としての関わり合いはなくなってしまいますよ。

恋人同士になれば当たり前のようにカラダの関係も生じてくるでしょうし、身近になったが故の欠点も否が応でも知ることになるでしょう。

同じ環境下にいるようですから、2人の交際が誰かに目撃されたり察知されたりして、不倫の風評が広がることも考えられます。

それに何よりも、いくらあなたがその人を想い、愛したとしても、彼の背景にはあなたの手の届かない「家庭」というものが存在しているという現実を意識しなければなりません。

所詮彼は家庭に戻っていくでしょう。
もし戻らずにあなたを選んだりした場合には、彼の家族が裏切られ、みんな不幸になります。

質問者さんにとってプラスになる面、マイナスになる要素、列記してみましたが、得られるであろうことの代償は、高くつきそうですね。

前述のように、交際に踏み出すこと自体を止めはしません。

ただ私の感想として、今のように彼に理想的なものを抱きつつ、良きアドバイザーとして関わってもらっているだけの方が幸せのように思えますけどね。

お礼

そうですね今のままのが良いと思えました。
冷静な意見ありがとうございます。

相手の方は忙しく、そのような隙もないような人です。
逆にそういう方でよかったのかもです。
いつか普通に見れるようになって..お互いにとって落ち着いた良い関係になれればいいなとは思います。

ありがとうございました。

回答No.4

sasimiumai

No.2のおじさんです。

貴女のお礼文を読みました。
ありがとう。

理解してくれたようで、おじさんも嬉しく思います。
でも、今まで好きな人を、そうそうすぐに、貴女の気持ちを
切れかえられるなんてことはないと思っています。

今後もしばらくは、辛い苦しい気持ちは、理解します。

若い人が、大人になっていく過程はね。

あきらかに、その人が、ドロドロになり、心身ともに衰弱をしていく
恋をね、最初は楽しく嬉しい関係でも、相手が既婚となると
どうしても、やめろというものですね。
それは、そうなっていくと、気持ちが今以上に苦しくなるので
気持ちを抑えるわけだから、辛いよね。
若いときから、何もズタズタになることはないから、
そういう想いをさせたくないので、やめろというのです。
これが、ひとつのかんがえかた。

もうひとつはね、その人の人生だから、その人の気持ちだから
その人の気持ちのまま、自己責任として、敢えて、本人の想いのまま
いけば良いという考え方。その痛み、辛さを味わって、はじめて
そういう想いを経験させて、辛い経験を味わったからこそ、人間として成長するよね。

どっちがいいのかなと、回答するほうは思うものなのですよ。

でも、既婚者と恋愛をすることは、最初はよくても
結果的には不毛な恋愛だということになるのですね。
そういう関係が、ずるずると、いたづらに月日だけ経過すると
のめって、ずたずたになるのは、女性側なんだよね。
だから、繰り返しますが、やめておいたほうがいいよと、言うのですよ。
それと若い女性が、既婚者とセックスなどすれば、至れりつくせりにされたら
それこそ、もうメロメロになってしまうのですね。
そうすると、今度は女性のほうが、相手に対し、より一層の独占したい気持ちが
強くなり、不毛な関係なのに、離れられなくなってしまうからね。

＜私自身、そもそもちょっと恋愛観に偏ったものを持ってたりするので
それもなんとかしないとかもです..(*_*)

これが聞きたくて、また書きました。
よかったら、今度書いておいてね。
どんな偏りがあるのか、興味が湧きましたので。
若いのに、偏りなど持つなよというほうが強いですけどね。

お礼

いろいろと助言をしてくださってありがとうございます。

本当に先が冷静に見えてきました。今のままがいいですね。

偏りについては..
偏りというか、多分アダルトチルドレンのようなものという認識があります。

家庭の問題で父親にコンプレックスがあり、外に落ち着ける場所を求めてしまってるような気がしてます..
なのであこがれなのか恋なのかよくわからないです。
好きな気持ちも本当のところよく分からなくなります。

今までに年の離れた先生に好意を抱いたこともあります。でも同年代の人が特にダメというわけではありません。そういうふうに見れないんです。

面倒ですよね。
なんかすみませんこんなことまで。

とにかく考えてくださってありがとうございました。

回答No.3

kyoneko

学生が先生を好きになるようなものだと思いますね。

自分より大人で先に進んでる人は素敵に見える。
そこに、恋愛のような気持ちが生まれてしまった。

既婚者との恋は成就しないと思っていいかと。
稀に略奪愛とかもありますが、あなたはそんなものを望んでないと思います。

でしたら、自分などぺしゃんこにつぶして下さい。

ほしい物が店頭にあった。
お金がない。
取り置きもローンも不可。お金を貸してくれる人はいない。
しかし、こんなほしい物を見逃したくない。

さてどうしますか？
盗みますか、諦めますか。

賢明なあなたなら、多分大丈夫だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
すごく分かりやすく、納得がいきました。
これから見方を変えて、人間として付き合っていけるようにします。あくまであこがれの領域に気持ちを収めます。
ありがとうございました。

回答No.2

sasimiumai

おじさんです。

こういう質問のときは、たまにこう書きます。
ただの、おじさんではありません。

現在ではなく、過去ですが多数の女性とかかわってきた男です。

人を好きになる気持ちは、とても尊いし、素晴らしいことです。
しかし、今貴女が相手を想う気持ちは、恋とは、ちょっと違うのですよね。
わかりやすくいえば、錯覚です。

若いときは、女性に多いのだけど
まだ、その貴女の分野では、失礼ながら駆け出しだと思うのですね。
相手は、貴女が目指すところの、先輩であり、精通をしているわけですよね。
そして、貴女のことを励ましたり、理解を示してくれると思うのですね。
そうするとね、「わぁーーすごいーーーこんなすごい色々なことがわかっている
人が、まだ駆け出しの私と口をきいてくれる、かんげきーーー」と。
それが憧れになったり、尊敬になっていくのですね。
それにいつも身近にいるとしたら、憧れと尊敬が恋になっていくのだけど
これって、純粋な恋かというと、決して純粋な恋とは違うよね。
それから、相手は既婚者なので、それなりに落ち着きもあるし、若い女性からすれば
紳士にみえたり、安心をするわけですね。

こういう場合ね、その男性に貴女の気持ちが苦しいばかりに傾斜していっても
所詮、相手は既婚者なわけです。
よくありがちなのだけど、女性がこういう気持ちになっていくと
自然な流れとして、相手も、その貴女の気持ちに感づいていき
男女の仲になっていきがちなのですね。

貴女にすれば、そういう立派な人が、私にそんなことをしてくるわけないと
思うでしょうが、ところがギッチョン、そうでもないのですよ。
立派な人は、もちろんいるけど、貴女のその人も、そうだと思うけど
流れとタイミングで、男女なんて出来てしまうものなのですよ。

こういうときはね、無理だと思うけど、貴女の年齢に合った
男性と恋をするのが一番なのですよ。
傾斜していく気持ちを止めるためにね。

このままだと、貴女の気持ちが、どんどんと相手に傾斜していって
しまうのでね。
男女として出来てしまうと、今までのような接し方には、なかなか
ならないものだよ。貴女のことをひとりの人格を持った女性、よく勉強をしている
学生だとみていてくれているものが、自分の女としかみられなくなって
しまうよ。そうすると、一生懸命勉強をしていることが、本末転倒に
なってしまうのではないかな。
男女の関係になると、今まで尊敬に値すると思っていたものが
ひとりの男になり、結構俗物だったりするものなのですよ。
がっかりしてしまうこともあるのですよ。
ドロドロになる関係はよくないよ。精神も体も消耗するよ。

だったら、貴女からみて、その彼のことを尊敬に値する立派な人のままで、いたほうがいいと思うよ。

＜でも本当に久しぶりにこんな強くて素敵な感情を持ったので大切にしたいような・・・

久しぶりだからこその、錯覚なのですよ。もともとが錯覚なのですけどね。
ややこしくならないうちに、今ならまだ間に合うので
さっきも書いたけど、貴女の年代に合った、普通の男と恋愛をする方向に
貴女の気持ちを、もっていったほうがいいよ。無理だと思うけどね。
でも、ここが貴女の正念場だと思いますよ。

貴女の純な気持ちをある程度理解したうえで
こういう回答になりました。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
錯覚..そんな気もします、自分でもちょっと気づいてたのかも..

確かに自分の好きってなんだろうと思います。尊敬もできるけど、でもバカな話で笑ったりして楽しいし、ゆるいんです。その人がまとう雰囲気の良い意味でテキトーさが結局のところ落ち着くんですね..。

その人のことを好きには好きだと思うんです。
でもなんか..すごくしっくりきました。
ただかまってほしくて甘えたいだけなのかもです。コドモですね。
私自身、そもそもちょっと恋愛観に偏ったものを持ってたりするのでそれもなんとかしないとかもです..(*_*)

>>自分の女としかみられなくなって一生懸命勉強をしていることが、本末転倒に
なってしまうのではないかな。
目が覚めました。

答えてくださった内容のおかげで冷静に感情も抑えられそうな気がしてきました。
本当良いことないですよね、よく分かりました。

割り切るように努力していきたいです。ありがとうございました。

回答No.1

episode0100

付き合う場合、一つは不倫でもいい：インテリで歳も１０以上下の女性が・・・ドラマの様な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シチュエーション燃えると思いますｗ
　　　　　　もう一つは完全に奪いたい：努力しだいで幸せな未来です

諦める場合、暫くセツナイ思い：それでも恋をしたという良い経験＆思い出

お礼

回答ありがとうございます。よく考えます。