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信頼できる人に相談した結果、心の支えがなくなりました
- 信頼していた人に「精神病なんてただの甘え」と言われ、ショックを受けました。
- 今までの不安の症状から空虚で絶望した気持ちに変わり、消えたいと思うようになりました。
- 相談した結果、彼との関係が疎遠になり、カミングアウトしたことを後悔しています。
- mitsuru0130
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- 心の病気・メンタルヘルス
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信頼してる方に そのような言葉言われたら 辛いですよね。 自分に置き換えて 想像しても やはりショックだなと思いました。 私も 精神病になるのでしょうね 多分― 自律神経失調症 不眠症 パニック障害持ちな私です。 その彼さんは 精神に何かしら抱えてる方に 偏見みたいなのがあるのかなとも思ってしまいました。 私は身内に 心が弱いとか 心ない言葉 言われた経験が・・・でもそれも 心の病?などなったことない方からしたら そんな見方しかできない人もいるのかもと、哀しいけど思います。 質問者様が どのような精神的問題を抱えておられるのか 分からないので何ですが、甘えで なんてことないですよ。 それだけは はっきり言えます。 精神的な病を持つ人は 私なら こう思いますし言います。 優しい人 心が綺麗な人だと(誰かの受けうりですけれど)。 相談できる所 こちらもそうですが、他に 心の癒しサイト様とか、後は安心して どんな話でも聴いてもらえる所なら 有料で傾聴サービス 又は 聴き屋があります(ちなみに私も そういう所に属する者です) 健常者の方に 打ち明けて分かってくれる方もいれば そうじゃない方もいると思うので 一慨には善し悪しと 言えないと思う私です。 もし 不安ある時は ブログ(プロフィール)に よければ どうぞです。
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- YUKIMUSHI
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相手が知識がなかったんですよ。 たまたま あいてだって傷つけるつもりなかったと思います。 あいてを奮起させる言い方しかしらない人もいます。 自分に経験や家族に経験者がいなければ 想像だけで物をいいますもの。 もし 仲直りしたい程の人物なら 正直に「こういうのは甘えとは違うとわかってほしかった。正直傷ついた」といってもいいかと。 知識を知ってもらうことも大事です。 その努力をしても損ではないかもしれません。 今回 仲直りというか また友達に戻れても 戻れなくても 経験を生かせるかも。 でも 今ちょっと疲れてますから 植物でも育ててみたらどうでしょうね。 自分の世話ですくすく育ったり 元気なくなったり 色々考えさせられますよー
言葉というのは、受け止め方次第です。僕も彼女に『性格悪いな～』と言ったのが発端で、『体が目的だったのね』みたいなひどい言葉を返されて、破局したことがあります（ずっと昔の話）。男というのは『言われて悔しかったら、立ち上がってこいよ』的な発破のかけ方をしたりします（人それぞれでしょうが）。「全否定された」という捉え方もあるでしょうし、「発破をかけられた（言葉は乱暴だが、正直な励ましを受けた）」という捉え方もできる（かも）でしょう。 神経症は、「健康人として扱えば治る」という考え方もあります。 http://green.ap.teacup.com/applet/forest2003/msgsearch?0str=%82%A0&skey=%82%C6%82%B5%82%C4%88%B5%82%A6%82%CE%8E%A1%82%E9&inside=1&x=47&y=11 また、「人間は、貼られたレッテルに応える」という法則が考えられます。 http://coaching.livedoor.biz/archives/50471019.html http://www.ykren02.com/chap-b_08.html たしかに、「感情は自分でコントロールできる」という信念で生きている人には理解しづらいことのようです。「甘え」という言葉が、非難や否定するために使われたのではなく、『自分で自分の可能性の芽を摘んでいないか？』という「気付き」を意図して使われたのだとしたら、一理あるでしょう。 http://www.counselingservice.jp/lecture/lec167.html http://yukiduke.jp/kyoizon2.html
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お礼、拝見しました。 そうですか。 ただ、カウンセラーさんの仕事は クライアントが自己洞察で治すための環境を 整えることにあることは知っておきましょう。 カウンセラーさんに依存すると 失望しますので要注意です。 精神保健センターは心の病のリハビリなどを 行っていますので、知っておいてご損はありません。 依存性が強いと Abandonment-depression が やはり、強く出てしまいますので 早い機会にクリアしましょう。 一番悲しい熱情とは憎悪である （Benedictus de Spinoza） やわらかアタマ しなやかハート で、余裕をもって周りの人たちを ハッピーにしてあげてください。 早く、質問者さまに与えられている ギフト（＝天分・才能）に出合えるといいですね。 人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。 （瀬戸内寂聴）
- dandyman
- ベストアンサー率17% (107/614)
精神病と甘えとは問題が違います。 病気は病気として適切に治療する必要があります。 それとは別に性格の問題はそれとして解決しあなた自身が大人にならないと、たとえ病気が治癒しても結局変わらないように思います。 あなたの根本的な原因は自分に対する罪悪感やコンプレックスのようなものに感じます。 しかし貴方は自分自身の問題を彼の発言のせいや「相談する人がいない、理解して、支えてくれる人がいない」せいにしています。 あなた自身の問題を周りのせいや病気のせいにしてはいけません。 そのことを自分でも薄々気づいていて、だからこそ苦しんでいるのでは？ そのことをズバリ彼に指摘されたので貴方はショックを受けているのでしょう。 そこから逃げてはいけません。
お礼
ありがとうございます。 病気を理由に自分にかかる精神の負担を軽減しようとしている節は、確かにあると思います。 私のこの問題のもともとの理由は、自分への罪悪感、コンプレックスそのものです。 そこから悪化していったようにおもいます。 だから、この問題は自分がどうにかしないと解決はできないのですが… どうにかしないと、と思うのに、できない（コンプレックスの原因をなくす）のは、やはり甘えなのでしょうね。
初めまして。gmigorou927と申します。 私は難治性の鬱病で、長い間、苦しんできました。だから、はっきりと言えます。 心の病で苦しむ人は、社会のくずでもなければ、生きていても迷惑をかけるだけの存在でもありません。 相談した彼に極論を言われて、心が衝撃を受けすぎてしまったのでしょうね。そのため、不安の症状がやや悪化してしまっているようにお見受けします。 あなたが現在、診察を受けている医師に、まずご自身の状態を詳しく説明してください。消えてしまいたい、という思いは希死念慮と言われるもので、早めに手を打つ必要があります。服用する薬を変えることで、心が楽になる場合もあります。 心の病って、色々あるんですよ。 性格的な偏りが原因でなる場合、遺伝的な原因でなる場合、がんばりすぎてなる場合、何らかのショックでなる場合……。理由は本当に様々です。 ただひとつ共通するのは、自分が心の病にかかっていると認識した当人が、とても悩み苦しんでいること、です。 人間として未成熟だったり、心が弱かったりしたせいで心の病になる人も、確かにいます。でも、だからといって、苦しんでいる人を切り捨てていい訳がありません。大切なのは、それをどう克服して、どのように変わっていくか、です。 そして人は、心のつらさと共に生きることで成長していくものなんです。つらい思いをどう受け入れ、どう生き方を変えていくか。そうやって心は成長します。 いまのあなたには、相談する人、理解して支えてくれる人が見つからないのかもしれません。 でも、ずっとそうとは限りませんよ。 今回の体験が原因で、うかつに相談できなくなってしまったかもしれませんが、だからと言って、これからも頼れる人が見つからないということとイコールではありません。 これから出会う人の中には、あなたの悩みと苦しみを受け入れてくれる人が必ずいます。 だから、あまり自分の心を絶望に追い込まないでください。自分で自分の心に優しくしてあげなければ、いつまで経っても心は安らぐことができません。 あなたが相談した、彼の話ですが……それはその彼が、あなたの信頼に値する人間ではなかったというだけのことです。 「精神病なんてただの甘え。鬱とか統合失調症とか、甘えてるようにしか見えない。理解できないし、理解しようとも思わない」 こんな酷いことを言われれば、私なら即座に「自分の浅い知識と狭い価値観でしか他人を許容できない小さな人間」と切り捨てて絶縁してしまいます(^_^;)。 これから理解者を得たいのならば、その人が、心の不調という症状に対して、理解ができているかどうかを確かめてから話しましょう。そうすれば、受け入れてもらえる確率が高まります。ただ、人は建前で物事を言うときもありますから、それが本心なのかどうかは、はっきりと見極めましょう。 つらいときは、物事の悪い面ばかり見てしまいます。 ゆっくりと心身を休めてください。いまは希望がなくても、状態がよくなれば、必ず希望は見つかります。 ご自身のお体とお心を大切にしてあげてください。まずはそこからですよ。
お礼
ありがとうございます。 医者にも、心身ともに疲れているのだといわれました。 ただ、学生なので簡単に休みも取れず（私の大学では休学＝留年なので）、 また今はやらなければいけないことが山積みなのに、なにもやる気が起きなくて… これから試験期間にも入り、またサークルの定期演奏会も重なっており、どうしようもないんでしょうね。 彼は興味のないものには理解を示さない人なので…こういう言葉（理解しようとも思わない）は誰にでもかける、と言っていました。 それでも、ショックでしたが…今は少し冷静になって受け止められています。 今の山場が終われば、実家に帰れる夏休みなので、少しましになれることを期待しています。
こんばんわ。私はこの彼氏とやらに一言言いたい。 「心の病はこれまで積もりに積もった精神的な負担が爆発した時に出る症状であり、自分の意思とは無関係に出てくるもの。それを知らんと甘えとはなんじゃい。お前がなってみろ」 私も精神疾病で認定障害者です。躁鬱病・抑鬱病・コミュニケーション障害・社会適応障害・双極性人格障害。これが私に課せられた病名です。これからもず～っと死ぬまでこの病気と対峙していかなければならないです。私はこのサイトでも大いに叩かれています。障害で主治医の先生からは会社勤めを禁止されてる身であり生活保護を受けさせていただいてます。そもそもそれが甘い、という人がいますよ。何でも病気のせいにするとか、障害を資格と勘違いしてないか？とか、税金で飯を食わせてもらってる身でそ何様のつもりだとか・・・・。もう叩かれ慣れしましたけどね。どうせ、本人を目の前にしたらそんな事言えない様な弱虫と思って無視してますけども。 彼氏にしか相談できないという質問者様の気持ちはよく解ります。したっけ、その彼氏が「心の病」に対しそうゆう偏見の目で見てるのなら全く話になりません。何で理解しようとしないんですかね？彼氏なら質問者様を守るのが役目でしょう？事故で大怪我したのに、そのまま放置してる様なもんですよ。私は怒りを覚えます。殴りたい気持ちです。私は一旦感情が爆発すると抑えるのが大変です。さすがに面と向かってそうゆう事言うのはいませんけども、私の事を充分理解してくれる人もネットにはいます。近い周囲に理解者がいないのは悲しいですが。 これなら隠しておいた方が良かった？と思っても仕方がない事ですが、隠してたっていずれ分かる事。隠してたら隠してたでまたこの彼氏さんは怒るんだろうし。何で精神病って偏見の目で見られ、誤解を受けるんだろう。私まで悲しくなってきました。
お礼
ありがとうございます。 彼はかしこい人なので、自分の感情のコントロールの仕方をよくわかっています。 そして、ずっとそうしてきたから、それができて当たり前なのだと思っているんじゃないかと。 だから、彼には、私の言っていること、していることが全て甘えに見えるのだと思います。 彼とは、この話題では理解し合えないと思うので、触れないことにします。
私は健常者です 精神的病気を理解するのは確か健常者には難しいところはあるかもしれませんね 甘えが先で辛さがわからないから だから私も本当の辛さはわかりません でも辛い思いをたくさんしてるので辛い気持ち自体はよくわかります でもわかりたくてもその程度でしかわからない 甘えっていう考えが先にきちゃうんですよね でも私は実際に鬱の人に会って話も聞きました 外部から与えられて その状況は変えることが出来ない 自分の可愛い子供を引き離された そしてその人にはもう感情がなくなった 私は涙が止まりませんでした ずっと支えていきたかったけど 訳あって連絡が取れなくなりました 私のIDはその人の一部を使ってます 私で良ければ支えますよ そしてあなたが望むなら彼とまたうまく付き合えるようになっていこう
お礼
ありがとうございます。 やはり、健常者に方にはわからないところが多いですね…骨折したことのないひとに骨折の痛みを分かれと言っているようなものですね。 あきらめます。
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
質問の最後の六行の言葉を読むと、あなたが如何にマイナス思考であるかが分かると思います。 プラス思考の方なら、あなたが期待した答えでなくとも彼は答えてくれました。解釈の違いで、彼の答えも正しいものだと言えるのにあなたはそれを拒否してしまうのですか。 「病を理解しても、感情に同調してはいけない。」とそばに居る人に注意を医者は与えます。感情の変化は彼に直せるものですか。あなたが求めたのは、何かはっきりした、彼にも答えられるものであるべきです。 彼が恋人であるなら、彼はあなたの苦しみを引き受けてくれるでしょうが、それでも同調は難しいですよ。 いつまで引き摺っている、あなたに問題の解決を示すことが出来る人は居ないだろうと思います。 「過去と他人は変えられない、変えることが出来るのは自分のことだけ。」が心理学が教えることです。 彼は、それを別の言葉で伝えただけです。 もしもあなたが考えた解決方法のいくつかを示して、その中からどれを選んだら良いのだろうか、という相談の仕方なら、あなたが傷ついた言葉は一つも出て来なかったと思いますよ。 本当の意味での精神病患者とは、脳の器質に損傷がある患者さん（彼が挙げた病名など）が精神病であり、あなたやウツ病の人などは「幸せではない状態の人」と考えるものです。 彼が恋人なら、あなたを幸せにするように精一杯の努力をすると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 ネガティブな思想は、最近まではあまりありませんでした。 あっても、こんなに酷いのは初めてです…。 なにを考えても悪い方向に考えてしまう…まずこれを変えようとしないのが甘えなんでしょうね。 解決策が見つからず、医者に相談して薬をもらっても改善せず、暗中模索のなか、彼に答えを求めてしまったのが間違いでした。 ちなみに彼は恋人ではありません。すみません…。
健常者には何も言わない方がいい。です。 理由 ・噂が流れて就職（パート含む）や親族の縁談が壊れるおそれがある。 ・甘えた事を言えば「やはり精神病だから甘えている」と評価され、自身のみならず精神病者全体のイメージがますます悪化する。 ・病気を公言する事で、自身の中に「私は病気だから仕方ないんだ」と開き直る、更なる甘えが生まれる。 ・カミングアウトされた方に迷惑がかかる。 面倒な気遣いを強いる他、何か問題が生じた時に 「あの人の異常を知っていたなら何故予め警告してくれなかった？」 と法的な責任まで追及されかねない。 など。 精神が弱くても、それでも頑張って人様に迷惑をかけない生き方を選ぶなら、口実を作って甘えてはいけない。 「精神病を理由に生活保護を貰う」ところまで堕ちたら、「苦労する人生」まで這い上がることはほぼ不可能。 親兄弟も医師も所詮は他人。 勝手に信頼する知人など言わずもがな。 誰も助ける義理はない。 一人の戦いです。
お礼
ありがとうございます。 ＞病気を公言する事で、自身の中に「私は病気だから仕方ないんだ」と開き直る、更なる甘えが生まれる。 これは、本当に自分がしてしまいそうなことなので、気をつけます。 また、健常者の方にカミングアウトするのも、買ってに信頼して言うのも、辞めようとおもいます。（そのひとの都合もあるでしょうし…） できるだけ、ひとりで解決できるように、できるかわかりませんが…これから過ごしていこうとおもいます。
- SERAPH777
- ベストアンサー率55% (11/20)
失礼します。 文章を拝見させていただきました。 辛かったですね。 要点をまとめさせていただきますと、 ・自分は精神病 ・信頼してきた人に見放された ・相談できる相手がいなくなった ・これからどうしたらよいのかわからない この4つだと思います。 まず、 ・自分は精神病 これは、健常者からすれば「甘え」ととられることが多く、それゆえに「社会のくず」などと 言われてしまいがちです。 精神病として（病（やまい）として）発病するということは、花粉症に例えてみましょう。 花粉症は、その人それぞれがアレルギーに耐えうる器の大きさ、というものがあって、 その人の耐えられる量から溢れるまで花粉にさらされると、今まで「花粉症って何？」と言っていた 人が突然花粉症患者になります。 精神病も同じだと考えます。 花粉症を精神病に置き換えて、アレルギーがストレスと置き換えられて、あとは同様でしょう。 ゆえに、 精神病は、誰でも発症しうる病（やまい）であることをご本人も理解しておかなければなりません。 仮に精神病までいってなくとも、です。 ・信頼してきた人に見放された 精神病にも、重度と軽度があります。 精神病はけっして軽視しないでください。たとえ軽度でも。 数か月で立ち直る事が出来る人がいれば、数年、数十年かかることもあります。 その過程と過ごし方にもあると思いますが、持病としてうまく付き合いながら、一生かける、くらいの 気持ちでいたほうが良いと思います。 それゆえに、健常者の方からしてみれば、 「甘えているようにしか見えない」 「いつまで引きずってるの？」 ときて、つまり、 「いい加減にしてくれない？」 と言いたいところでしょうか。 ずっと信頼してきた人から、こう言われると、言われた側は、落ち込んでいるところになお 落ち込みの要素を加えて、状況を悪くしてしまっています。 そのかたに理解を求めることは難しいと思います。 健常者からは理解しにくものです。 ここで大事なのは、 「決して完治しないものではない」 という点に注目してください。 諦めることではありません。 ・相談できる相手がいなくなった まだ完全に、相手の方と疎遠になっているわけではありませんが、 相手の方がそこまで仰られているようであれば、今後同様の相談はしないほうが賢明だと思います。 そこで、 ・これからどうしたらよいかわからない に繋がるわけですが、 相談できる相手を探しましょう。 可能な範囲で構いません。 ご家族、友人、親戚親類、等。 それでも難しいかもしれません。 そういう場合は、精神科医・心療内科医またはカウンセラーにご相談ください。 医師からは、抗うつ・抗不安薬処方のほかに、こういった悩み事を聞いていただく 「対話治療」というものもあります。 カウンセラーは、薬の処方こそはありませんが、心の導きをしてくれます。 可能なら、医師＋カウンセラーと併用していくことも有用だと思います。 最近の精神医療では、抗うつ・抗不安剤ひとつで済まされる、というような例も少なくないみたいですので、 ぜひ、ご自分の納得のいく医師をお探しください。セカンドオピニオンも良いかもしれません。 カウンセラーも医師同様、いろんな方がいるので、納得のいくカウンセラーをお探しになってください。 最後に、 他の人には相談しないほうがいいのでは、ということについて。 このように、健常者の方には理解（しにくい）ところですので、相談するべきか否かは、 その相談相手の方の人間性次第、ということになってしまいます。 人に相談するのが間違っていたわけではありません。 たしかに、包み隠さずだれにでも相談していたら、（今回の信頼してる人のように）嫌われてしまう可能性はあります。 相談できるお相手なのか、という点に注意するべきだと思います。 相談相手を探すのには、一番苦労すると思います。 それが医師やカウンセラーであってもです。 そして、ご自分を「甘え」と卑下なさることはないと思います。 心配なさらないでください。 もう一度申し上げます。 これは「決して完治しない病ではない」ということをどうか忘れないでください。 インターネットを利用して、相談できるお相手を探すことも、手段の一つとして選択枝は存在します。 なぜなら、こうやって、皆様からあなたにアドバイスできただけでも十分違うと思います。 あなたの気持が、少しでも上向きになれるよう、心から願っております。 「心の散歩」というものができるサイトを添付させていただきました。 ご利用なさってみてください。
- 参考URL：
- http://www.din.or.jp/~honda/
お礼
ありがとうございます。 やはり、健常者の人にはわかってもらえないことが多いですね。 カウンセラーの方に相談しようと思います。 カウンセラーの方でも、相性のいい人に巡り合えたらいいな…と感じます。 彼にも、「早く普通に戻ってね」と言われているし、私も普通の状態に戻りたいので、 直したいと思っています。 参考URLもありがとうございます。見てみます。
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お礼
ありがとうございます。 相談する人・ところはちゃんと選んだほうがいいですね、双方のためにも… ただ、自分でも甘えだと実感しているところはあるので、なおしていきたいのです。 有料サービスもあるのですね、知りませんでした。 利用も考えてみようと思います。