自分の事を好きな子に「俺も会いたい」とメールする彼

質問

みなさんのアドバイスをお願いします。。。(´；ω；｀）

１０歳年下の彼です。

今まで彼の携帯を見たりしたことはないです。
誰からのメールなのか聞いたりしたこともありません。

先日、たまたま女の子からメールがきてることが分かったので、
なんとなく携帯の内容が気になってしまい、
最初は冗談半分で彼にメールを見せてほしいとお願いしたのですが、
絶対に嫌だと言って見せてくれませんでした。
逆ギレされました。。。

もちろん、そんなお願いをしたのは初めてです。

彼の不機嫌な状態が続くのは嫌だったのですが、
自分もとても不信感がつのり不安になってしまったので、
なぜ見せられないのか問いただしたところ、
彼のことを好きな女の子に「会いたいです」というメールをもらい、
「俺も会いたいよ、飲みに行こうね」と返信したからだと答えてくれました。

（結局メールは見せてくれませんでした）

女の子へのコミュニケーションとして彼の対応が絶対にNGだとは思っていませんが、
見せたくなかったのは社交辞令の域を超えたメールを書いているからだなと思うと、
正直…不快な気持ちになりました。

彼が年下ということもあり、
私は常に彼との付き合いを継続するかどうか悩んでます。
自信もないし、不安も大きいです。
今後の２人の関係をどうするか（別れる事も視野に入れて）
考えたいと彼にも伝えていました。

そんな気持ちの中での出来事だったので、
メールの内容なんて気にすべきじゃないとは思いつつも、
やっぱり影響してます。

彼はすごく私のことを好きだと言ってくれます。
たしかに私に対して努力してくれることも分かります。

でもなんか結局、見せてくれようとしなかった彼のこと信用できないんです。

過剰反応しすぎなんでしょうか。。。

回答No.5

Q-suke · ベストアンサー

＞ただ、こういう私のオープンな性格を理解してくれてるはずなのに、
それでも見せてくれなかったという点が、
なんというか信用できなくなってしまいました。

どんだけ後ろめたいんだよー、と。。。(；・∀・)

すんごい共感です(笑　　そんなことあったら歳関係なく不快ですよー

私も9歳年下の彼氏がいて、ま・さ・に!! 似たような境遇だったので、

「ワタシ？質問したっけ？！」 なんて思ってしまいました(^^*

「ワタシの性格知ってくれてるはずなのに、何故そーいうことする？！」

と感じる、思うこと多々あります(笑)

大好きだけれど、やっぱり　「別れたほーが お互いのためなんじゃないかなぁ・・」というの
ぬぐえないですよね*　

その中で　そおいうことあったら、「やっぱり別れたほうが・・ orz」 って感じるんですけど、
やっぱり　好きで(笑)

彼から、「直すから、頑張るから　続けよう・・」って言われたら　許しちゃってる自分がいるし(笑

「歳が離れている現実」を受け止め、「彼」を受け止め、「自分」も受け止め、

試行錯誤、
手探りでやって、幸せな時は　幸せ感を満喫して、不安になったらぶつかって、、、

いくしかないんだと

つきあいを続けていくうちに、距離感とか、居心地良さ感とか、

お互いに身についていけるものなんじゃぁ、ないか、と

自分のために努力してくれてる彼って　いとおしいくないですか？(*^^*)

彼は若いし、
確かに　もっと別にいるかもしれない

けれど
"今" 現実、年上の自分と付き合って、「好き」ってゆってくれている

"今" を　せぇいっぱい　満喫しましょう

不安になるのは、「自分」が傷つくのがこわいから

愛しい人が幸せであることが　自分も幸せ

私は自分にそう言い聞かせています**

彼と歳が近い女の子達と同レベルと思われたくない(笑)し、

彼の "特別" になりたいので、
"年上" がしかできないよーなこととか、年上なのにギャップがあるところとか(笑)

どうやって　彼を私の虜にしてやろーか？と、　p(^^)q 前向きにがんばってます！

どーしても　不安に押しつぶされそーな時には、別れたあとのことを想像して、

「私、頑張った！」　と、自分で自分を褒めてあげられるには、今、どうするべきか？

と、一呼吸いれて考えるようにしています。

感情のままぶつかって自己嫌悪するのは自分ですものね

お礼

回答ありがとうございます☆

思わず泣いてしまいました(´；ω；｀)

自分を叱咤激励してポジティブに頑張っていくのって、
楽しみながらやっているつもりでもすごいパワーを使って消耗しちゃいます。

自分の理想になるために頑張っていても、そんな自分に疲れてしまったりすることもあって。

忍耐も必要だし、この修行の道は一体なんだろうかと…(；´Д｀)

気楽な恋愛したいなーと逃げたくなることあります。

傷つくのが怖すぎて、今を楽しめなくなることもあったりで。。。

それで別れを切り出しても「嫌だ」と泣きつかれると、

もう少しがんばらないといけないかな、なんて思ったり。

たぶん、メールの内容なんてほんとに些細なことだって分かってるんです。
（オイオイふざけんなよ、と思いましたけど）

ほんとは、そんなことは余裕で笑い飛ばせるくらいの女性でいたい。
でもやっぱり不安になったりもして、揺れちゃうんですね；；

彼はあんまり私が努力してることには気がついてないので（笑）
まさか「メール見たい」って発言の裏にこんな感情があるとは思ってないと思いますが。。。(；・∀・)

後悔するのは、自分の努力が足りないからだって思います。
だから、頑張らないとですね！！

本当にありがとうございました☆

回答No.6

Q-suke

お礼、ありがとうございます**

あまりに hina-kanasii さんが健気で頑張り屋さんなので感動して つい、、
再回答させていただいています**

＞ほんとは、そんなことは余裕で笑い飛ばせるくらいの女性でいたい。
でもやっぱり不安になったりもして、揺れちゃうんですね

"好き" だから頑張れる

だけど、キツくなっちゃうときもあります・・　実際・・・

　『　無駄な出逢いはない　』

10年後の hina-kanasii さんが、
もっともっと すてきな女性へ成長しているのが安易に浮かびます (^^*

自分だけじゃぁないんだ** って、元気もらえました!

hina-kanasii さん　ありがとうございます!!

お礼

再回答ありがとうございます！

私も Q-suke さんの言葉にとても元気をもらいました！

なんだか感動して胸が熱くなってしまいます。

キツイときは悲鳴をあげてしまう弱い自分ですが、
Q-suke さんのおっしゃってくださった素敵な女性になるため、自分で納得できる範囲でがんばります☆

本当に相談して良かったと思っています。
遅ればせながら、ベストアンサーに選ばせていただきますね！

回答No.4

dekopicchi

私が彼だったら、（後ろめたい事があってもなくても）
「自分の事を信じていれば、メールを見る必要はないじゃん」
または
「何で自分の知り合いのメールまで見せなきゃいけないんだよ？」

と、思うかな。

家族であっても、許可なく個人の手紙は見てはいけないしね。

今回の件では、彼の対応に非があったとかは、判断付きかねます。

その子と会って、彼女いるんだ、と言えば済む事だし。

ただ、彼がメールを見せてくれなかった事で信用できないと思うのは、
ちょっとかわいそうな気がします。

彼が年下とか年上とかは、あまり関係ないと思いますよ。

きっと、彼はいくつになっても、基本的な性格は変わらないでしょうから。

私がずっと前お付き合いしていた彼は、私の家の留守電に男の人から
「また電話します」程度のメッセージがあっただけでも、しつこくしつこく
詮索しました。

その時、彼の心の狭さが見えて、すごく嫌になりました。

本当に好きな相手だったら、信じてあげたいと思います。

それに、相手が自分を信じてくれればくれるほど、
相手を裏切れない気持ちになるってありますよね。

ま、信じて裏切られたことも多々ありますが・・・

でも、疑って信用できなくなって別れるより、
信じてたのに裏切られて別れる方が良いです。

別れた後、自分に頑張ったね、って言えますよね。

彼は貴方を好きなんですから、信じてあげて欲しいです。

その女の子への対応は、貴方が彼に、
女の子も傷つけてしまうかもしれない事、
貴方も傷つく事を、感情的にならず伝えてあげればいかがでしょうか？

せっかく彼と出逢えて、お互い好きになったのですから、
別れるとかすぐに思わないで、もう少し話し合ってみては？

もしかしたら、今よりもっと理解しあえるようになるかもしれませんよ？

お礼

回答ありがとうございます☆

最初は興味本位でメールを見たいと言ったので、
彼もそう思ったかもしれないです。

彼は前の彼女の携帯を盗み見して浮気を見つけて別れたことのある人なので、
その気持ちはより強いかもしれないですね。。。

彼は誰にでも愛されるキャラなので、
こういうことは（知らないだけで）日常茶飯事なのかもしれないです。

わたしも彼のそういう部分が好きですし、
どちらかといえば自分も奔放なほうなので
普段は気にしないように努めているのですが。。。

ただそれだけに唯一のワガママ（子供っぽいけど）に応えてくれなかったのが寂しかったです。
どんな内容でも（本当に後ろめたい内容でも）見せた上で取り繕ってくれたほうが、まだ誠意あるように感じるんです。
逆に、私のこと信じてるなら見せられるでしょって感じでしょうか。

とはいえ、彼の気持ちもとてもよく分かるのですが。。。。

彼を信じたいのですが、やはり１０歳差って大きいです。
たとえ今の彼を信じたとしても、
将来の彼まで信じていけるかというところまでは辿り着かないです。

若いコのほうがいいんじゃないかな、とか。
くだらない不安といえばそれまでですが；；

色々な意見をきけて、質問してよかったです！
ありがとうございました☆

回答No.3

kyoneko

不安は当然です。

10才年下の人をゴールインするのは並大抵ではありません。
歳以上の魅力と、苦労を乗り越えて行かないとなりませんね。

この程度のメールは想定内です。
あなたは年上のコンプレックスもあるでしょうけど、それゆえの良さというものを彼に与える必要があります。
優しさとか成熟です。

色々なことがあると思いますが、一喜一憂ではとてもじゃあないけど成就しない恋です。
どうかしっかりと！

お礼

回答ありがとうございます！！

１０歳差って、想像よりも厳しいものがあります。
彼の事をとても好きですが、やはり同年代の男性と話をしているほうが気楽だったりします。

彼に対しては常に包容力をもって接しようと、成熟した対応をとるように努力してました。
ただ、そんな中での唯一のワガママで言ったことを受け入れてくれなかったのが悲しかったです(´；ω；｀)

どんな内容だったか、ということよりも、見せてくれなかったことに不信感を持ってしまいました。

彼が私に対してすごく努力してくれているのが分かっているつもりなので、
そこは信じてあげたいのですが。。。

でも将来のこと考えると、自信なくしますね（笑）

コンプレックス払拭は厳しい道のりです(；・∀・)

回答No.2

CBkochann

男です。
ですが、あなたの不安は理解できます。
どんなにきれい事を言ったところで、彼の10歳年下というのは、彼自身の余裕につながると思うからです。
もちろん、すべてそうであるという意味ではありませんが。

>彼のことを好きな女の子に「会いたいです」というメールをもらい、
>「俺も会いたいよ、飲みに行こうね」と返信したからだと答えてくれました。

お察しの通り、これはほんの一部でしかありません。
かなりオブラートに包んだ返答をしただけかもしれません。
同性である私からみても、彼の後ろめたさを感じます。

>過剰反応しすぎなんでしょうか。。。

私はそうは思えません。
極普通の大人の考え方・行動の仕方だと感じます。
彼の携帯を彼の断わりもなく盗み見たわけでもありませんし。
（※個人的に、彼氏彼女の携帯を盗み見るという行為には、「どんなものが出てきても大丈夫！」
といった覚悟を持って盗み見てほしいと思っています。今回の件とは全く関係ありませんが…）

ボールはすでに彼にあります。
あなたの不安感をどう払拭してくれるのか…。
その誠意・努力次第ですよね。

お礼

さっそく回答してくださってありがとうございます！！！

極普通の大人の考え方・行動の仕方だと言ってくださって、ホッとしました。

経験上、メールを勝手に見てもひとつもいいことはないので見ないようにしてます。
なのに今回に限ってメールが見たいなんて言ってしまったことを激しく後悔してました。

彼のメールは普段から絵文字も多くて可愛いメールなので、
おそらくは、相当デレデレしたメールを送ったのではないかと。。。
もしかしたら（意味は違えど）「俺もすきだよ」とか「彼女はいない」なんてことも書いてるかもです。
かなり後ろめたいことは間違いないと思います。

彼のことは大好きなのですが、
歳の差もあるし、たとえば結婚を考えたりとかは出来ないでいます。

何度も別れを切り出しているのですが、泣かれて拒否されてます。

今月中には結論を出そうと決めて、マンスリーで一緒に暮らし始めたばかりの出来事でしたので。。。

まだ若いし、色んな女の子と付き合うべきだと思うし、
好きだと言ってくれる女の子がいるのなら、
（もちろん寂しいですが）
解放してあげたい、幸せになって欲しいという気持ちもあります。

なんか、どーしたらいいんでしょう（笑）

なんだか脈絡なくてゴメンナサイ(´；ω；｀)

回答No.1

gokijet

３０歳男です。

これですぐ別れるのは早いかなと思います。

彼氏さんの気持ちも分かります。
自分のタイプの子が自分を好いていてくれたら、例え彼女がいても嬉しいものだし、ちょっと気分が盛り上がって攻め込んだメールもしてしまうものです。
メールしている分には『いたずら』だと思って許してあげてください。
ただ、『不快』であることはしっかりと伝えましょう。
それがあなたにとってのNGラインなのですから。

ただ、これが本当に会おうとしていたり、会ったりしたら有罪です。
『会ったら別れる』と言って未然に防ぐか、別れるなりしましょう。

逆に考えて、『私はこんなにアプローチされている人の彼女』と思えればベストですよね。
僕自身はなかなか難しいですが。w

お礼

回答ありがとうございます☆

彼の気持ち、わたしもとてもよく分かります。

わたしも男友達に（彼がみたら誤解するような）メールを送ったりしますし、
ましてや自分のこと好きだとわかったら、普通にテンションあがりますよね。

なんなら彼がその子に会っても（嫌だけど）いいかなとも思うくらいなんです。

ただ、こういう私のオープンな性格を理解してくれてるはずなのに、
それでも見せてくれなかったという点が、
なんというか信用できなくなってしまいました。

どんだけ後ろめたいんだよー、と。。。(；・∀・)

＞ただ、これが本当に会おうとしていたり、会ったりしたら有罪です。
＞『会ったら別れる』と言って未然に防ぐか、別れるなりしましょう。

こういう意見を男性からいただけたのが意外でしたが嬉しかったです。
回答者さんの誠実さを感じました。

なんだか元気がわいてきました！
ありがとうございました☆