- ベストアンサー
こんな旦那へ離婚は？まだ頑張るべき？
- 最近旦那と喧嘩ばかりで離婚を考えている。
- 旦那の車に関する意見の食い違いと浮気の疑いが関係。
- 幸せな老後をイメージできず、子供のことを考えても離婚を選択したい。
- みんなの回答 （22）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
またこんにちは。 お礼ありがとうございます。 車に絡んだ夫婦喧嘩と浮気は無関係ではないと思いますが、質問者様がこれらについて考える時は、別々に見た方が良いと思います。 器が小さいから浮気を割り切れないなんて決して思いません。だってそもそも許せるものじゃないですから。 語弊があったかも知れませんが、私は夫の心の浮気を許していませんよ。信頼も、もう100%には戻りません。 でも、あれがあったから分かったことも沢山あって、二人の関係も改善されたから、少しずつ「ほかの女性に行こうとした過去を持つ夫」を受け入れることが出来てきただけです。 受け入れられそうだから一緒にいるだけで、受け入れられなかったら、泣いて縋られても、別れる以外に選べなかったと思います。 でもそれが判断できるようになるのには、一年近く掛かりました。 自分の中で、起こった事を受け入れ、整理するのに半年。相手を受け入れられそうかの判断で更に半年。 周りから何を言われても、別れるか続けるかの判断は質問者様が決めることです。 数ヶ月くらい時間を掛けて、ゆっくり自分の気持ちの動きを見てみて下さい。 今は苦しくても、いつか気持ちは収まる所に収まって、楽になるはずです。 ちゃんと形になった気持ちで今後を考えれば、離婚してもしなくても、後悔はないと思います。
その他の回答 (21)
- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
奥さんの半分しか稼げない男に、ロマンもクソもあるかいな！ ＞確かに毎日育児に追われ、少ない給料で家計をやりくりして少しずつストレスが溜まり、旦那に我慢をさせてばかりいたかな そんなことは当たり前で、当然のことです。 そんなことに耐えられないなんんて“覚悟”の出来ていない男です。 経済力があり、実家に頼れるなら、 子ども以外の扶養家族は要らないでしょう。 即“離婚”です。 家族のためになりふり構わず必死になれない男は、 子どもにも良い影響は与えません。 ちなみに私は、男です。
お礼
ありがとうございます。 回答者様のようなお考えの、しかも男性がいらっしゃってビックリです。 他回答者様からは叱咤して頂く内容が多く、私は頭がおかしいのかという思いでいました。 でも、残念ながら、少なからず、旦那はそういった考えではないのです。 考えが違うのですから、喧嘩になるのは当たり前ですよね。 今回は、私も自分を振り返り反省しなければいけない部分もたくさんあるので、今は離婚を切り出さないつもりです。 しかし、話し合いの末、互いを許すことが出来なければ、考えようと思います。 車のこと、収入のことは結婚前から分かっていたはず。そう言われてしまえばそれまでなのですが、子供が産まれ、親として子供を守る責任を痛感し、このままではいけない、やっていけないと感じているのです。 こういう考えの変化はおかしいのでしょうか。 きっと、こうした自分の考えの変化を、相手に押し付け、抑えつけようとしている姿勢に問題があるのでしょうね。 反省しています。 もう一度話し合い、結果で判断しようと思います。 共感して頂き、もう一度話し合う勇気が持てました。 ありがとうございました。
- syasushi
- ベストアンサー率27% (226/837)
車のことに関しては責めるのはどうかと思いますが、浮気確定のようですし離婚したほうが良さそうですね。 ただ御自身も最低な人間だということを忘れないように。 自分を知らないと、この先の人生もうまくいきませんので、最低な人間として堂々と生きてください。
お礼
分かりました。 ありがとうございました。
- 別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）
- ベストアンサー率24% (184/741)
(1)旦那が貴女の給料の半分ということを知っての結婚ですよね。それなら、結婚後、多い少ないと議論することもないでしょう。貴女も仕事をしていて立派に家計が成り立っているのですから、旦那の給料を批判の対象にするのは良くありません。 (2)また、旦那の車ですが、維持にいくらかかるかわかりませんが、旦那の楽しみですので、それ位は大目に見てあげたらどうでしょうか。もし、どうしても気になるのであれば、その代わりに何か家事をやってもらうとか。理想は、旦那が酒もギャンブルもやらず、小遣いも減らして楽しくやってるのですから、それ位はＯＫしてあげることですけどね。 (3)旦那の女性関係ですが、貴女がギャンギャン言うから旦那はうんざりして他の女性とのメールを楽しんでるのかもしれません。でも、離婚となると、子供の問題や生活費のことその他いろいろのごたごたで相当のエネルギーを費やし、また、その前提での探偵に頼むとなれば相当多額の費用もかかるし・・・決して今すぐにそれを短絡的に考えるのは良くないです。 離婚した女性の話を聞いたことがあるけれど、喧嘩しててもその時の方が良かった、離婚はすべきでないという述懐の感想でした。今の貴女は、旦那への不満が増大し何でも離婚の方向へしか考えが向いてないようですが、もう少し冷静に落ち着いて、メールの女性については止めさせるように話をするなどして修復を図ったらどうでしょうか。 貴女も頑張り屋、勝気(失礼)なので、旦那の態度が受け入れられないようですが、そう離婚 離婚と考えるのは、時期が早すぎますね。もう少し、よく落ち着いて熟慮し、我慢すべきところはして、家庭をいい方向へ持っていくようにすべきですね。
補足
ご意見ありがとうございます。 皆さんからの叱咤に我に返りました。 将来のこと、育児のこと、仕事のこと、旦那のこと…育休中で毎日子供と２人きりで家にいることがほとんどで、そんなことを１人悶々と考えていて、少し頭がおかしくなっているのかもしれません。 勢いに任せて書き綴った部分もあり、不快に思われた方にはお詫びします。 文字数に限界があり、説明不足だったり表現が的確ではなかった部分もありましたが、おっしゃるように、私は勝ち気で主導権を握りたがる所があります。 傲慢、身勝手、子供、家庭のことを考えていなかったのは私の方だったかもしれません。 (１)確かに給料については、分かっていての結婚でしたし、それを私が頑張ってカバーしていこうと決意して結婚しました。育休中で収入が減り、家計や将来のことについて焦りが出て、嫌になっていました。どうにかやりくり出来るように私も努力します。 (２)旦那の小遣いは、給料の１０％です。以前はもっと渡していましたが、いま私の給料が無いのでそうしてもらいました。ちなみに旦那の給料は手取り１４万円程です。ボーナスもほとんどありません。車の税金(年７万円超)と保険(年７万円超)とガソリン代(ハイオク、燃費悪)は家計から出費。加えて今年で車検切れですが、改造車なので通常の車検は通らず、知り合いに頼んでもウン十万円します。少し前まで、部品やら塗装やらで都度小遣いを請求され、一度に数万円持っていかれることもありました。が、最近の喧嘩で家計のことを少し理解してもらえ、小遣いを減らして、部品やらは自分の小遣いの範囲内でという話になりました。うちは本当に今カツカツです。もちろんウン十万という車検代などありませんので、手放してほしいとお願いしているところです。 (３)私も最近ノイローゼのようになっていて、確かにこんな家には帰って来たくないだろうという態度でした。顔を見れば車、車と言われ、顔も見たくありませんでした。そのせいでメールしたのかもしれませんね。 少し落ち着いて来ました。 冷静になってもう少し考えてみます。 ありがとうございました。
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
これからは改行を心がけてください。 改行がないと読みづらいです。 さて。 ご主人が浮気に走った原因は何でしょう？ 根底にはあなたの考えの押し付けがあったのでは？ ご主人も「俺は酒もギャンブルもしない。小遣だって減らした。」とおっしゃっています。 減らした小遣いの範囲内で楽しんでいる趣味を奪うのはとても酷なことだと思います。 これがあなたに託した給料にまで幅を利かせているなら話し合うべきですが、その点はどうなのでしょうか。 ご主人を悪者にしたいのが全面に出ていて、肝心な部分が書かれていないので逆にあなたに対しての印象が凄く悪いです。 ご主人はお小遣いの範囲内で趣味を満喫しているんですか？ それとも生活費にまで影響を及ぼしているのでしょうか？ あなたは子ども子どもとご主人を最初からご主人として見ていない気がしました。 子どもが生まれた途端、ご主人を蔑ろにしていたなら、ご主人が他の女性に癒しを求めてしまうのも無理がないかも。 浮気なんて褒められたことではありませんが、そういう行動を起こしてしまった原因があるんです。 私の母はいつも言っています。 浮気も離婚も片方だけに責任があるわけじゃない、どちらにも原因があるんだ、と。 お互いが反省するつもりも譲歩するつもりもないなら離婚すればいいと思います。 まだお子さんも小さいですし、父親の記憶もないでしょう。 今はシングルマザー・シングルファザーも珍しくありません。 仕事に復帰したあなたの給料で親子2人で生きていけるならご主人と縁を切るのもお互いにとっていいのかもしれません。 最後に。 以前見た育児関係の番組で女は妊娠した時点で母性は目覚めるけど、男が父性に目覚めるのにとても時間がかかると言っていました。 そして、男が父性に目覚めるためには妻の協力が不可欠なんだそうです。 ある意味で女は母親として子どもを育て、妻として夫を父親に育てるものだそうで。 あなたはご主人を父親として育ててきましたか？
お礼
文字数が気になり改行せず、読みづらかったですね。すみません。 趣味にかける金額、家計に与える影響は、counsellorさんへの補足に記した通りですので、お手数ですがご参照お願いします。 確かに、子供が産まれた途端、今までは旦那のことが１番だったものが、子供第一で二の次になっていました。蔑ろにしているつもりはありませんでしたが、結果そうなっていますね。反省します。子供の為と考えるからこそ、旦那と尊重しあい、互いに尊敬できる夫婦でいなければなりませんよね。いつの間にか、そういった結婚当初の気持ちを忘れ、旦那を傷付けていたのかもしれません。 少し頭を冷やします。 ありがとうございました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
そもそも最初に「離婚」したいと思っていた事と違ってますよね？ 男（御主人）のロマンも趣味も理解できない。 「余計」な出費は抑えたい。 それを話ししても全く話が先に進まない。 それだったら「離婚」も・・。だったのに何でそのままでいかないの？ なんで携帯見る必要があるの？ 御主人の稼ぎが少なくたってその中で生活のやりくりするのが貴方の「仕事」でしょ？ 御主人酒もギャンブルもやらない。小遣いも減らしてる。 でも貴方は？ 口を開けば文句ばかり。御主人我慢してるじゃないですか？ でも、車だけは。って御願いも聞けないの？ これじゃあ御主人可哀相です。 浮気を心配してまで。って貴方にも原因があるからこうなった。とは思わないの？ どんな理由があるにしろ浮気や不倫はいけない事だけど、此処まで文句ばかりじゃ 御主人がそういった行動に出ても納得できちゃいますよ。 それと、子供の為に。ってすぐに子供出すの止めて下さい。 子供の事を本気で考えていたら「離婚」など簡単には浮かばないですし 貴方も譲歩してどうにかしよう。って思うのが普通です。 少し御主人の気持になって考える事ですね。 御主人からの愛情がないように感じるのは貴方が御主人に愛情がないからであり 文句ばかり言うからですよ。
お礼
ありがとうございます。 旦那の趣味の金額等については、他回答者様の補足をご参照お願いします。 確かに、今の私には心の余裕がありません。 育児ノイローゼでしょうか。 病院に行った方が良いですね。
- 3kaze
- ベストアンサー率43% (397/912)
雑談ですが。。 まぁ、あなた側の見解だけなので 自分勝手と言われればそうかもしれません。。 しかし それ以上の自分勝手を旦那が改めないワケですから。 離婚も仕方ないと感じますよ。 結婚は遊びの延長ではなくて、支えあう生活だと理解していない旦那なら きっと書ききれない事が他にも沢山あるんでしょう？ まずは離婚を前提とするかしないかですが。 車イジリの他に、浮気も確定しているなら離婚の選択はアリですね。 突発的に風俗に行った。のとは意味が違いますから。濃度が。 子供。。。うーん。中途ハンパな３～１０歳の子供だと難しいですけど。 まだお子さんは乳児ですよね。 私は 居ない方がマシな旦那は、最初から居ない方がマシだ。という考え方です。 「もっと辛い生活をしている人も居る。結婚に我慢は付き物だ」という見解もあるかと思いますが。 生活を脅かすであろう趣味と浮気は十分に離婚の事由に成りますって。 あなたの人生です。 そこまで悩んで離婚したいならするべきです。 どっちにしても後悔はするんですから。。 だったら 自分で選択した後悔をした方がいいじゃないですか。 そうと決まったら 浮気の証拠集めをしていきましょう。 ただ。 離婚しよう！と決めたなら もう振り返ってはダメですよ。 誰が何を言おうが突き進む！という覚悟でいかないと 長引きますから。。
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 確かにメールしていたのは許せませんが、他回答者さんから叱咤して頂き、全て私が悪かったと思うようになりました。 ただ、今の夫婦の関係を修復するとしても、旦那の車のことに関してはもう少し話し合いが必要です。 車にかける金額や、現在までの経緯などは、お手数ですが他回答者様の補足をご参照お願いします。 残念ながら、もううちには車にかけるお金はありません。 それを分かってもらわないといけないので、もう言うのも嫌になりますが、旦那に再度相談してみようかと思います。 離婚は、それから考えます。 ありがとうございました。
結婚理由も離婚理由も人それぞれ。 一方的に旦那様を罵るが如く書き込んでいますが、要は夫婦として家族として、何を望むのか？何をしたいのか？ 貴女の言う所の・・・＞そんなロマンを追い掛けられるほどうちは裕福ではありません。そんな情熱を子供や家庭の為に、仕事に注げないのかと思うと、こんな人と結婚した自分が情けなくなります。 そうね！今の貴女は心の裕福さなんか、これっぽちも持ち合わせていないみたいね。 ロマンも語れない、心の裕福と言うか余裕すらないならさっさと離婚した方がお子さんの為にもいいかも。（毎度バカバカしい喧嘩を見ながら聞きながら育つよりましだもの） 辛口で簡単な回答ですが、貴女方夫婦は（共感・共鳴）していないから、子育てもお子さんと一緒に成長できないかな。（共に育つ共育が出来無い家族） 言い訳理由も人それぞれあります、長所、短所も人それぞれありますし、違いますよね、共感・共鳴出来無いなら離婚するのもいいかな。 但し、其の前にトコトン分かりあえる、共感・共鳴できる何かをお互いに感じれるように、心の底から話し合いなさい。 それからでも離婚は出来はよ。
お礼
ありがとうございます。 詳しくは、他回答者様の補足をご参照お願いします。 確かに今の私には心の余裕がありませんね。 子供のことしか見えていません。 子供のことで頭がいっぱいです。 旦那もそうであって欲しいと、勝手に自分の考えを押し付け、育児に関しても、旦那の意見を尊重する姿勢に欠けていた気がします。 やっと授かった大切な子供。その父親を大切にしなければ、この子も幸せになんかなれませんよね。 でも、バカバカしい滑稽な喧嘩に見えるでしょうが、私たち夫婦にとっては一大事。泣いて、眠れず、ごはんも食べられず悩んでいます。 あともう一踏ん張り、互いの思いをぶつけ合い、分かり合えるように、馬鹿馬鹿しい滑稽な喧嘩をしてみようと思います。 それから考えます。 ありがとうございました。
こんにちは。 40代の主婦です。 証拠をがっちり固めたいなら、 信用できる探偵を使うといいです。 私の娘は、当時の夫の浮気相手のプロフィールまで調べてもらえました。 20万ほどかかりましたが、その後調停など有利にすすんだので良かったです。 ここからは蛇足です。 貴女は、基本的に「夫がいらないタイプ」の方ですよね？ もし、ご主人が貴女よりも能力も収入もあったとしても、 それでも貴女は 貴女の生活の理想から外れたら、 ご主人を信用できなくなるのだろうと思います。 非難しているのではなく、 貴女が貴女の家庭では「夫」なのですよ。いっそのこと 「主夫」をしてくれるご主人をこれから探すか、 今のご主人をしつけ直すかした方が 円満な家庭になると思います。 最近、本当に若い男性は、甘えた人が多いですね。 こういう甘えた責任感のない、現実を見る力のない男性が増えているのは、 嘆かわしい限りです。 お子さんを預けて働けるめどがつくまでは、 知らん顔して力を温存して頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるように、確かに私は「夫」体質だと思います。 昔、色々な裏切りを受け、男を信用できなくなりました。 でも、子供は欲しい。 その為には自立して生きていけるようになろうと、学校へ社会人入学し、国家試験に合格しました。 職場は厳しいですし、残業残業でスキルアップも求められます。 私にとってはやり甲斐のある、自慢できる仕事です。 しかし、そんな自分にいつしか自信がつき、旦那がいなくたって生きていけると、傲慢になっていたのかもしれません。 傷付ける言動もあったかもしれません。 近頃の男は…と思われる方もいるかもしれませんが、そうさせている私は「近頃の女は…」です。 きっとそう思われているでしょうね。 メールは許せませんが、少し自分を見直し、許し合うことが出来るか試みてみようと思います。 ありがとうございました。
- x9843x
- ベストアンサー率11% (24/217)
思ったんだが、あんたはあんたで自分の事しか考えてないよな。 小遣い減らしてまで趣味を大事にしていたい旦那の立場に立ったことある？ ギャンブルも酒もしない小遣いも少ない上に趣味まで取り上げられたら旦那は何を楽しみに生きていけばいいんだ？ ただ稼いで家庭に尽くすだけが人生の生きがいだと思えるやつならともかく、旦那はそうじゃない。 旦那のこと人間扱いしているのか？ 結婚生活ってのは譲歩のし合いだろう？ 車も給料低いのも承知で結婚したんじゃないのか？ 承知なら承知で、知らなかったならなんでちゃんとそこまで話し合わなかったのか、全部旦那に責任転嫁するのは良くないな。 まぁ、家に帰っては自分の事なんてまったく考えてくれない鬼嫁が待ってる家庭じゃ守る気も失せて他に女作るだろう。 休み場のはずの家庭が嫌なことずくめじゃ寄り付かなく日も近いな。 家庭ってのは２人で築き上げていくもんだろ？ 最初からそこに幸せな家庭がポンっとあるわけじゃない。 でも、作るのをお互い放棄したらそれで終わりだよ。 家庭の雰囲気悪くしてるのはどっちが先かなんて言い合いしたって一生平行線。 だから２人で落とし所探っていくんじゃないの？ まぁ、これは旦那の立場に立った意見。 車の維持費は結局どれくらい掛かってるんだろうな？ 旦那の小遣いの範囲内じゃ納まらないのか？小遣いいくらだろうか。それにも拠るが・・・。 本当にあんたや自分の子供ほったらかしで車のことしか考えてないのか、フィルターの掛かってない目で見れているか？ 人の悪いところは目についても、いい所は中々目につかないもんだ。 それが旦那でも。むしろ毎日一緒にいるから些細なことだと麻痺して当たり前になって感謝の気持ちなんて沸かなくなるかもしれないな。 どっちにしろ、あんたも気が強そうだし譲歩し合うのが無理なら離婚でいいんじゃないのか？ 浮気の件は興信所かなんかに調べて証拠押さえたほうがいいな。 体の関係があれば一発なんだが。 まぁ、頑張れよ。
お礼
ありがとうございます。 旦那の車にかかる金額、家計への影響は他回答者様の補足をご参照お願いします。 叱咤して頂き、我に返ることができました。 こんな嫁がいる家に帰ってくつろごうなんて、誰も出来ませんよね。 現に、旦那が居辛そうな雰囲気でいるので、私も居辛くなってきていて、ギクシャクしているのだと思います。 子供が産まれてからというもの、私の考え方は保守的になる一方で、旦那の今までの人生を否定するかのような思いでいました。 自分の考えを相手に押し付け、有無を言わさず命令しているかの言動だったように思います。 きっと理想とプライドが高く、その通りにならないと気に食わないんでしょうね。 子供なのは私かもしれません。 旦那の良い所、結婚しようと思った所、努力している所、全てが見えていませんでした。 ただただ、離婚すれば全て私の思う通りに事を進められる。 そう思っていたようです。 恐ろしく、勘違いな女です。 子供に可哀相なことをしていたのは私でしたね。 ただ、メールは許せませんし、メールを見た私の行為も許されるものではありません。 今は黙っておこうと思っています。 また、車に関しても、これ以上うちにはお金が無いので、諦めてもらう部分は出てくると思います。 それらを自分の中で整理して考え、お互い譲歩できるところを探してみようと思います。 ありがとうございました。
- erieriery
- ベストアンサー率26% (11/42)
親が離婚した子供です。 私の両親は、長く不仲が続いたので、子供としてはみていて辛かったです。 両親が幸せで居る事が子供にとっては幸せです。 今も共働きというお話ですので、離婚しても極端にお子さんとの時間が減るとも考えられませんし、 ご実家のご協力も得られるなら、離婚したほうがいいと思います。 ただ、車に関してですが、唯一の趣味なら、許してあげてもいいのかなと思います。 二人で使うお金を分けて、お小遣いの中なら、車にお金を使ってもいいと、 割り切ってあげたらよかったのではないでしょうか。 ご家族のお金に手を付けるのは駄目ですが、 ご主人のお小遣いの中でやりくりしてくれるなら、別に怒りも覚えないと思います。 しかし、何を理由にしても不倫はいけません。 証拠を沢山掴んで、慰謝料をきっちり二人からもらい、幸せなシングルライフを送って下さい。
お礼
ありがとうございます。 やはり両親の不仲というのは、子供にとって１番辛いことですよね。 私も出来れば離婚したくありませんが、離婚を切り札にして、なんとか私の思いを分かってもらおうとしていました。 もう一度自分の考えを整理して、話し合ってみるようにします。 ありがとうございました。
お礼
何度もご丁寧にありがとうございます。 アドバイスを頂いて、だいぶ気持ちも楽になってきました。 実は、今日旦那と話し合いました。 車のこと、子供のこと、将来の不安、今の家計の状況、夫婦のこと…。 「怒りは悲しみの蓋」を思い出しながら、冷静に、切実に話せたと思います。 私も悪かった点は認め、謝りました。 私も、感情に任せて物を言わないように気をつけるから、もっと話して欲しい、聞いてほしいと、泣きながら伝えました。 今までは、なんでも１人で考えなくてはならないような状況で、しんどかったと素直に言いました。 これからは、私もなんでも相談させてもらうからと。 そうして、夫婦、子供、将来のことは、なんでも２人で決めていきたいし、あなたもその責任を感じて欲しいとも伝えました。 旦那は旦那で色々と考えてくれていたようで、車は売るつもりで動いていたと言われました。 本当は嫌だけどと…。 ただ売ってもらえれば私の気が済む、楽になると思っているでしょ？ でもそれは違う。 私はね、あなたの責任感、自立心、思いやりを感じたかったの。 そんなに車が大切なら、迷惑かけない対処法や、家族に不安を与えない行動を、もっと自分で責任もって考えて、私を説得する位の勢いで示して欲しかった。 そうやって駄々をこねるだけでは、私だって納得できないし、許せる訳ない。 もっと、旦那として、父親として、自覚をもって欲しかった。 家族を引っ張っていく、俺に任せろという姿勢が欲しかった。 あなたを見ていたら不安になった。 毎日毎日泣いていた。 そう伝えました。 旦那は黙って聞いていました。 私の悲しみ、孤独感、不安を、少しでも感じてもらえたと思います。 結局、今の家計の状況が続く限り、車に関するお金は家計から一切出せないこと、必要な費用は自分でバイトするなり責任をもって対処して欲しいこと、そして何より、まずは家庭を第一に考え、子供や私に寂しい思いをさせたり、車のことで絶対に迷惑をかけないで欲しい。 これらのことを守ってもらえるなら売らなくても良い、守れない時は車も私たちのことも捨てる覚悟でいて。 その変わり、あなたがそうしてくれるなら、私も今までの態度を改めて、子供もあなたのことも大切に愛していく。 ということで収まりました。 ありがとう。そこまで悩んでいたなんて気付かなかった。自分が甘かった。ごめん。 そう言われました。 これからのことは、互いの行動次第なのでまだ何とも言えませんが、一先ず様子を見て、旦那の真意を見定めたいと思っています。 そして、回答者様がおっしゃっていたように、メールのことは今は別として考えようと思い、何も言いませんでした。 このことに関しては、まだ私の中で許せる心を持てません。 なので、旦那がいくら「頑張るから。大切にするから」と言っても、正直それを素直に信じることが出来ません。 どこかで冷めた目で見てしまいます。 でも、今はそれでいいんだと、回答者様の経験談を聞かせて頂いてから、割り切るようにしています。 自分の中で我慢が出来なくなったとき、やっぱり信じられないと思った時は、その時はもう全てを吐き出そうと思います。 それが１ヶ月後、半年後、５年後に訪れるかもしれませんし、もしかしたら許せる時が来るかもしれません。 全く予測できませんが、今はこれがベストだと信じることで、自分が楽にいれます。 爆弾を一つ抱えながら一緒にいるのです。 もう怖いものはありません。 何かあれば、この爆弾を思いっきり放り投げて、子供と一緒に出ていけば良いや。 そう思うと少し楽になりますし、冷静に状況を判断出来そうな気がします。 そして、私自身も、もっと旦那に愛されるような女になろうと思います。 やるだけやって、ダメならもうそこまでです。 ここまで思えるようになったのは、回答者様はじめ、みなさんのおかげです。 本当に感謝致します。 勇気を持って、ここで相談させて頂いて良かったです。 なんだか一つ成長できたような気がします。 本当にありがとうございました。 もし、またこちらで私のことを見かけることがありましたら、その時はまた相談させてください。 ありがとうございました。