転職が結婚の条件だと言う彼

質問

付き合って一年近くになる彼との結婚について悩んでいます。
私は27歳になる会社員、彼は四歳上の地方公務員です。
結婚するにあたって、上記のようなことを言われています。
彼は共働きを希望しており、私も家事を分担してくれるならそれがベストだと考えています。
ただ、私の職場と彼の職場は離れており、又私の職場は土曜出勤や残業が多く、彼はそれを
よく思っていないようです。
彼としては自分と休みが合い、有給もちゃんと取れて尚且つ彼が希望する新居の場所から通勤可能なところで新しい仕事を探してほしいそうです。
又それが出来ないのなら前に進めないと言います。
お互いの親へ紹介するのも、結婚式などの具体的な話を決めるのも私が転職してから考えるそうで…
私としてはこのようなご時世ですし、結婚が確定するまで今の正社員の仕事を手放したくありません。
もし転職後に破談になった場合、私が背負うリスクが大きすぎます。
それを彼に伝えると、「メリットがない結婚はしたくない」というようなことを言われました。
メリット、デメリットで考えるのなら、結婚しないほうが幸せなんじゃないの？
と聞くと、世間体や一人で生きていく寂しさを考えたら独身を決め込む勇気もないみたいです。
今は男性にとって結婚を決断しづらい世の中であることも理解できますし、共働きを求められるのも当たり前だと思います。
しかし、女に大きなリスクを背負わせておきながら、自分の逃げ道はしっかり確保しようとする彼に頼りなさ、したたかさを感じてしまい、彼との結婚に迷いが出てきました。
彼の主張は妥当なのでしょうか？

長くなって恐縮ですが、色んな立場の方からのご意見をよろしくお願いいたします。

回答No.8

superski

どっちもどっちなカップルに思えますね。
お互いの要求（言い分）だけをぶつけている感じで、
結婚して一緒に家庭を築いて行こうというレベルに達していない気がします。

まぁ、結婚を前提に考えていくならば当たり前ですが現実的に判断しなければなりません。

＞彼は共働きを希望しており、私も家事を分担してくれるならそれがベストだと考えています。
そう考えているのであれば、その状況に向けて行動（転職）すれば良いと思います。

＞私としてはこのようなご時世ですし、結婚が確定するまで今の正社員の仕事を手放したくありません。
結婚が決まれば、いずれ退職するわけでしょうから、転職活動を優先するべきでは。

＞もし転職後に破談になった場合、私が背負うリスクが大きすぎます。
破談になったとしても転職先で頑張れば良いだけかと。
現在の仕事に拘ったとしても、いつまで現職が続くかも解りませんし。

少なくとも３０年、４０年先までのことを考えなければ結婚する意味がありませんよ。

回答No.7

kuni-chan

あなたの主張はわかりますが、彼の考えは不明な点もありますので誤解があるかもしれません。
　私が受けた感覚ですが、彼の考えている結婚生活にあなたが当てはまるかどうか見ているような感じがします。当てはまる人なら結婚しても良いが、当てはまらなければ他の人でも良いのかもしれません。
　結婚相手は人柄で選んで欲しい気がしますが、条件を満足する事が大切なら彼は本当にあなたと結婚したいのかわかりません。
　私は転職などの条件を受け入れる事を結婚の前提にするのはおかしいと思います。結婚へ向けて転職などの準備をして婚約を破棄されたら慰謝料では済まない程のダメージを受けます。この不安は当然で、彼の理解と不安解消の誠意が必要です。
　最後に勝負するなら、今思っている不安をぶつけて下さい。我慢するのが当たり前のような事を言うならあきらめた方が良いと思います。

回答No.6

phj

＞しかし、女に大きなリスクを背負わせておきながら、自分の逃げ道はしっかり確保しようとする彼に頼りなさ、したたかさを感じてしまい、彼との結婚に迷いが出てきました。
彼の主張は妥当なのでしょうか？

男性から見れば、女性の結婚条件として
・年収○○○万以上、有名大学卒、一流企業とか
・公務員、ジジババなし、共働き無し
など、様々な条件をつけ、男性の側としてはそれを飲んで結婚する人もいます。
ですから、別段「不当」というふうに決め付けることはできません。

ただ、彼氏の方も若干硬いですね。結婚というものがどういうものか分かっていないようです。私は既婚ですが「メリットの無い結婚は出来ない」というのはよく分かります。
だって、女性の側の出す条件は普通に聞く限り「あたしにとってメリットのない結婚はしない」ということだからです、もちろん普通は口に出して言いませんが、男だってメリットがなければ結婚をしないのが普通です（ただし、そのメリットは、家事をやってくれる、程度の即物的なものだけではないですよ）

質問者様と彼氏で話し合うべきなのは「お互いに何があっても一緒にがんばることができるだけの相手なのか」ということでしょう。
彼氏は公務員であっても、病気でやめざるをえなくなる、上司と衝突してやめてしまう、など結婚生活にこともなう困難はいくらでもありえるのです。
そのとき「私ががんばるから、またがんばってね」といえるだけの相手なら、結婚してもいいでしょうし、そうでないならやめるべきでしょう。

私はキリスト教徒ではありませんが結婚式の決まり文句「健やかなる時も、病めるときも、お互いを死が分かつまでは共にいる事を誓いますか？」という言葉の重さを、結婚後感じています。

回答No.5

9766

現実の話をしましょ。
現在の収入、今後転職で得られるであろう収入。
アルバイト・パートでの収入の場合。
収入減のデメリット

貴方が転職することで
今まで培ったスキルが活かせるかどうか
女性の場合、仕事以上に人間関係が心配

そして一番に、今の会社に不満がないのに辞めると
転職先の会社がつまらない・苦痛に感じることでしょう。

貴方は会社を辞めたくない。
彼は、転職をしろと。

貴方の理由はよく解ります。
彼が転職させようとする理由がはっきりしない。
残業が多いこと？
休日出勤があること？
（木金休みの土日出勤がある昨今ですが・・・）

どうすれば
貴方が転職しなくて済むのか
一つ一つ条件を当てはめてお互いの話をすること。
その中で、彼の本心も見えてくる。

このようなことは、結婚してもついてまわること。
家を建てるとき、お互いの言い分があるでしょう。
子供の育て方、塾や習い事、私立公立学校
お互いの親も、そのうちボケてくるでしょう。

貴方が冷静になって
将来の夫婦のあり方も視野に入れて相談なさってください。

30過ぎた公務員に
つぶしは利かない。
本人がよく解ってる。
ってこともご教示しておきます。
（プライド高いから、言っちゃダメ）

考えようによっちゃ、
おいしい公務員捕まえてるんだからって
高をくくって、構えてみては。

なんか力はいってしまった・・・。

回答No.4

mizukiyuli

その彼との結婚はハイリスクローリターンではないでしょうか。
もしかするとノーリタ―ンあるいはマイナスになるかもしれません。
彼はハッキリと「メリットがない結婚はしたくない」と言っていますよね。
今の生活を何ひとつ変えずにメリットだけを手に入れたいということです。
（寂しさを解消、家事をしてもらって生活が楽になるなど）
よって子供ができても都合がいい時だけ構い、都合が悪くなると貴女に全部押し付け、
夜泣きが酷く眠れないなんてことがあると全部貴女のせいにしてくると思います。
将来貴女が今の仕事を辞めた事に対して恨みごとを言っても
「決断したのはお前なんだから自業自得」みたいなことを言われる可能性の方が高いと思います。

彼と結婚してメリットがないのは貴女の方のように思います。

回答No.3

pink_fox

女心を利用した汚い交渉と思います。

もし条件を飲み結婚したとして家庭が上手く行かなければ貴方のせいにするでしょう。

結婚をメリット・デメリットで分けるのもおかしな話でデメリットも２人なら解決出来ると信じて供に進むから夫婦で居れるのです。
彼が二者択一で選ぶなら婚姻中に病気した相手は片方の負担でしかなく医者代はムダ金と言い兼ねない。

その彼は貴女に合わない人だと思います。

回答No.2

hicha0406

したたかっていうより、ワガママですよね。

メリットデメリットというか、
要するに彼氏さんから彼女の相談者さんへの歩み寄り、妥協がなさすぎて、

無意識に脳内で警報が鳴っているのでは…。

この彼氏さんと結婚するために条件をクリアするのもありですが、

多分結婚後も、お互いの実家詣の回数や
親孝行の不平等、
家庭内バランス、経済の自由度など、

彼にとってフェアな事「だけ」を非常に重視させられる関係になるでしょうね。

私ならちょっと考えちゃいますね…。

だってまだ27歳ならチャンスもありそうですもん。

回答No.1

kaorinzzzz

まあ、都合よい考えする人だとは思うよね。こういう人も結婚してるし、質問見たことあるよ。相手の女が「それでも彼が好きだし」と、男側より強く惚れてるから、成り立つんだと思う。今３分の１は別れるみたいだし、超リスキーだと思うよ。彼は男だから、公務員の職さえキープしとけば、年配で再婚だって容易だけど、女はね。