人間を愛せなくても結婚できますか？

質問

８月にお見合いをする予定の地方在住の30代後半の♀です。

お見合いといっても正式なものではなく、近所の方が５月頃に
「こういう人がいるので興味があったらいかがですか？」と言ってくれたのです。
「高身長」「大学院卒」で「東京」で「グラフィックデザイナー」として働いている
「次男」といっていたので、
まあまあ理想どおりだったので話を進めてもらいました。
（「次男」と「実家が近い」は母の希望です。私が一人っ子なので。
今まで「長男」「実家が遠い」という人はすべて反対されてきました。）
（私は東京に住みたいのです。地元の人と結婚して一生地元に住むくらいなら一生一人でいる覚悟です。）

1歳年下なのは私の希望とは違ったのですが（母は年下が良いみたいで昔から私が年下と出かけると喜びます。私は年下は苦手。）
母も乗り気のようでしたので
簡単な経歴書を書いて写真とともに渡して私の母と
相手のお母様とで会ってもらってきました。

「まずはお母さんとお会いしたい」というのは相手のお母様の希望でした。

結果、相手の方の写真を見ると外見は私のタイプではありませんでした。
まあでもお見合いなんてそんなもんだよな、と思いました。
外見も魅力的な人ならこの年まであまっているわけありませんものね。
（自分も特別美人なわけでもないし、贅沢が言える年でもありません。）
で、経歴を見たら
「大卒」だけど「大学院卒」ではなかったし、
「グラフィックデザイナー」ではなく「某商社子会社のSE」でした。
紹介してくれた人が良く分かってなかったようでした。汗。
ちなみに、高学歴を求めているのはなく、私の好きなタイプが
「研究者タイプの草食系」なので大学院卒ならばそういう方かな、と期待しました。

相手の方が仕事が忙しくお盆にならないと地元に帰れないということで
来月お盆の頃に会うことになったんですが、、、
なんか色々話が違ったし、気持ちもなえてきてめんどくさくなってきてしまいました。

私自身は特に結婚したいと思いません。したくないとも思いませんが。
子供も絶対にいらないとまでは思いませんが特別ほしくもありません。

ただ親は結婚してほしいと思っているようなのでできれば結婚したほうがいいのかなと思うようになりました。
今年の初めに父が大きな病気をしたのがそう思ったきっかけです。

私は男性（他人）に愛情を持つことがありません。
好きになった人と付き合ったことはあるんですが、
好きというのはつまるところ性の欲でしょうから満たされてしまえば
相手は必要なくなって長くても数ヶ月で好きという高まりは消えます。
たいていの方はそこで情が生まれて続くんでしょうが、私には情が生まれません。
誤解を恐れずにいってしまえば今まで私にとって彼氏とは穴埋めツールで
暇つぶしツールで現実から非日常へ逃げるためのツールでした。
でも穴は埋まらないし、愛情は生まれないし、一緒にいても満たされないしいらいらするだけでつらいものでした。

それでもいつも努力はするんです。最終的には
相手には大体「結婚しよう」といわれるのですが
私は結婚したいほど好きになることはなく、
いつも「早く別れなきゃ」と思って付き合ってきました。
（自分からは別れられず大体３年くらい付き合ってしまうんですが・・・）
３年位ずつ３人と付き合って２０代を無駄にしました。

あと、８年くらい同じ人（まったくタイプではない）に付きまとわれて
「会っているうちに見慣れて好きになれるかも」
と思って食事に行ったりしましたが、結局どんどん嫌いになっただけでした。

つまり男性に対して「情」とか「愛着」がわかないんだと思います。
普通はわくものなんですよね。。。？
彼氏と一緒にいても癒されるどころかイライラして苦痛なだけでした。
女友達もめんどくさいのでいらないと思うし（努力はしたんですが・・・友達と会ってもそんなに楽しくもなくただただ疲れてしまうので会いたくありません。メールもめんどくさいし）
人間に対する興味が薄いのではないかと思います。
人間の子供や赤ちゃんをみてもまったくかわいいと思わないですし。
動物や動物の赤ちゃんにはものすごく興味もあるしものすごくかわいいと思うんですが。
人間の赤ちゃんよりイモムシの方がよっぽど興味があります。

正直、同期や同級生（人間）が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
おそらく今まで付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
生きてても死んでてもどっちでもいいです。
友達のペットが亡くなったと聞いたときのほうがずうっと悲しいです。

でも父や母は死んだら困ります。つらいです。
だから家族に対する愛着はあるんだと思います。

結婚すれば家族になるっていうし、家族になれれば他人でも愛情がわくかなと思うんですが、
どうなんでしょうか。

体が強いほうではないので、だんなさんも働いてくれたら少しは安心だし。
家にいてもしょうがないしやりたい仕事もあるので自分も働くつもりではいますが。
今回のお見合いの相手の方の実家は農家なので最悪食べ物には困らなそうだし。

結婚式も披露宴もしたくないし、子供もほしくないなんて言ったらお見合いではマイナスですよね。

まあそこは隠しておくことにしても
（結婚して相手に愛情がわけば子供も欲しくなる可能性もあるし、結婚式は二人だけでするとかにすればいいかもしれないし）
結婚しても愛情がわかなかった場合は地獄を見ることになるんでしょうか？

こんな私でも努力したら他人に愛情や愛着がわくようになるんでしょうか。

ちなみに自分はどこかおかしいと思ってカウンセリングに通ったこともありますが
変わらずじまいです。発達障害かもしれません。
だとしたらこの年になって無理なら一生無理ですよね。涙。
精神的に成熟してないだけなんでしょうか。

まあ、会って断られてしまえばそれまでなんですが、汗。
そのほうがいいかもなあとも思ってます。

でも協力し合って生きていくのも良いなあと思います。相手がいれば。
でも協力してくれない人だった場合は愛情がなかったらおしまいですよね。
こちらが愛さなきゃ相手からも愛されないでしょうし。
でも愛せないから困ってます。
どうしたら愛情がわくんでしょうか。
結局のところ誰と結婚してもおんなじだろうと思うので
このお見合いで相手に気に入ってもらえれば結婚するつもりではいます。
優しい方だといいなと思います。
それも私次第なんでしょうか。。。（私が優しくすれば相手も優しくしてくれる、という）

こんな気持ちで結婚しても大丈夫なんでしょうか。
こんな気持ちで結婚された方、いませんか？

あと「タバコを吸う人」「お酒をたくさん飲む人」「パチンコやギャンブルをする人」「借金がある人」は絶対にいやなんですが、そういうことって最初に会ったときに聞いてもいいんでしょうか？

回答No.6

ROKABAURA

ＲＯＫＡＢＡＵＲＡです。

＞これは、この人を愛すると、自分で決めるということですか？

心は動くものだし不変じゃないから無理。
そんなことやると精神がおかしくなりますよ。

結婚でも事業でも行為でも
自分がやると決めたことは後悔しないと言うことです。
大切なのはこの「決めた」という覚悟の部分で
やる事　つまり行為や結果じゃないです。

駆け落ちしたり鬱になったり
なかなか思い切ったことをしたものです。
周りに迷惑をかけて自信も失って
ずいぶん気が弱くなってますね。
もしかして駆け落ちした人って
たばこを吸って酒を飲んでギャンブルをして借金があったんじゃないですか？
だとしたらしょうがないやつですね。ダメ雄です。
選んだ自分が悪い？
そうですねその通りですね。
それでも今まで精一杯やって後悔しなかったのでしょう？
ではそれは正解ということ。
あなたは正しい事をやったのですよ。
例え結果が悪くとも。

まだ会ってもいない相手ですか。
とっととお見合いなさい。
相手の言うことを８０割以上は言うとおりになさい。
それくらいでも大丈夫なくらい優しい人であることを事を結婚の条件になさい。
そして結婚する相手に
「こんなふつつかな私ですがどうかよろしくお願いします。どうか幸せにしてください」
と身も心も捧げちゃいなさい。
一生「ありがとう」を連発しなさい。
あなたの我が儘はもう出来る限り禁止です。
幸せの形を決めたり求めたりしないこと。
今までの全てと別れて身一つで変わるくらいに考えた方が良いです。

もう一つ　昔の彼氏と絶対縁を切るように。
電話もアドレスも変えて出来れば住所も変えて教えないこと。
なんとなくそれが元凶なような気がする。

後半は占い師みたいだな。

お礼

>心は動くものだし不変じゃないから無理。
>そんなことやると精神がおかしくなりますよ。

なるほど、それで私は鬱病になったんですね。
この人を愛さなきゃいけない、と思ってがんじがらめになっていました。

>もしかして駆け落ちした人って
>たばこを吸って酒を飲んでギャンブルをして借金があったんじゃないですか？

駆け落ちした人はたばこを吸ってギャンブルをして借金がありました。
だめ男をひきつけるオーラが出ていたようで、いつもそういう人が良く寄ってきてました。
たばこを吸って酒を飲んでギャンブルをして借金があったのは未だに好きだとメールをしてくる元彼です。

>もう一つ　昔の彼氏と絶対縁を切るように。
>電話もアドレスも変えて出来れば住所も変えて教えないこと。
>なんとなくそれが元凶なような気がする。
そのとおりですね。
まずはそこからはじめてみます。

ＲＯＫＡＢＡＵＲＡさんのことば、とても身にしみました。
親や知り合いに言われても素直に受け入れられないことですが、見ず知らずの方にこうやって占い師のようにでもびしっと言って貰えるとやってみようという気持ちになれます。
本当にありがとうございます。

>相手の言うことを８０割以上は言うとおりになさい。
>それくらいでも大丈夫なくらい優しい人であることを事を結婚の条件になさい。
>そして結婚する相手に
>「こんなふつつかな私ですがどうかよろしくお願いします。どうか幸せにしてください」
>と身も心も捧げちゃいなさい。
>一生「ありがとう」を連発しなさい。
>あなたの我が儘はもう出来る限り禁止です。
>幸せの形を決めたり求めたりしないこと。
>今までの全てと別れて身一つで変わるくらいに考えた方が良いです。

はい、そうします。
出来るかどうか分かりませんが、誠心誠意努力します。
手帳に書き写して、忘れないようにします。
私の望む結婚がその先にあると思えます。
お見合いする方が優しい方で私を気に入っていただけると良いのですが・・・

本当にありがとうございます。

補足

あの、元彼には携帯番号やアドレスを変えることを予告する必要はないですよね？
もしかして、急にメールを送れなくなって心配したり
ショックを受けたりすることがあるんじゃないかと思いまして。
そんなに頻繁にメールが来るわけではないですけど、
大きな自信があったときには「大丈夫か？」とかくるので。
地震で死んだと思って心配しないですかね？
よくその辺の人間の心理が分からなくて。
でもみなさん、昔付き合っていた人が亡くなったらなんらかの感情がわくようですし。

私だったらいざ昔の彼氏にメールを送って送れなかったら
少なからずショックを受けるような気がするんです。
まあ元彼に自ら連絡することはないのでありえないんですけど。
単なる想像でしかないんですが。

それとも
「これから私はお見合いをするつもりなので携帯変えます」とか連絡しておいたほうがいいんでしょうか。
それこそ余計なお世話ですよね。わざわざ言うことじゃないですよね。

すいません、常識的なことかもしれませんが
分からなくて。。。

回答No.5

rhythmism

「相手の幸せについて考えていますか？」と訊いたのは『私と結婚して相手は幸せだろうか？』とか『相手は私や結婚に何を望むんだろうか？』とか要するに『相手の立場になっても考えているか？』という意味です

なぜ訊いたかというと
もし僕が相手だったら『自分の心配ばっかりする女性より僕の心配もしてくれるようなセリフを吐ける女性のほうが気に入るから』です

なぜこんな事を言うかというと
結婚を考える以上はあなたが相手に気に入られたほうがいいに決まってるからです

人間は「自分のため」に生きるんじゃないんですか？
「人のために」生きるものなんですか？？
「自分が」幸せになるために生きてるんだと思ってました。

言い回しになんとなく皮肉を感じますが
こういうセリフも結婚相談とか人生相談という場でなければ僕も頷きます

もちろん自分が幸せになることは良いんですよ？

人生で大事なことは幸せになることですから

それは良いんです

ただ自分だけじゃなくて
人を幸せにすること(家族を含む)だって大事ですよね？

だからこそあなたはお母さんの為にも…なんて理由で結婚を考えてるわけで

例えば
子供が「なんで勉強なんかしなきゃいけないの？」と言ってきた時に『自分の為よ』って答えてもあんまり響かないですよ
親なんてしょっちゅう『あなたのためよ』なんて言いながら怒ってばっかいるんですから

それより『誰かの役に立つ為よ』って言うのが教育だと思います
その誰かってのは将来のお嫁さんだったり子供だったりするわけじゃないですか

それがその子の幸せになるわけで。

ちょっと長くなりましたがそういうことです

人の為にした事が自分の為にもなる

そういう言葉や考え方に幸せは集まってくるような気がします

頑張ってください

お礼

>「相手の幸せについて考えていますか？」と訊いたのは『私と結婚して相手は幸せだろうか？』とか『相手は私や結婚に何を望むんだろうか？』とか要するに『相手の立場になっても考えているか？』という意味です

なるほど、そういう意味ですか。
それでしたら考えてはいます。
私は子供を欲しいとは思わないし高齢ですので
相手の方が結婚して子供が欲しい方ならばもっと若い人と結婚されたほうがいいんじゃないかなと考えています。そういうことではないですか？
もっと考えなければいけないですか？でも会った事も話したこともない人ですから、それ以上は考えようがありません。情報もないし。
会って話してみて考えるのでは遅いのでしょうか。
今のうちから考えておくべきですか？

>もし僕が相手だったら『自分の心配ばっかりする女性より僕の心配もしてくれるようなセリフを吐ける女性のほうが気に入るから』です

さすがにここに書いたようなことは、言うわけないです（苦笑）
相手の方の希望はあったときに色々聞いてみようと思います。それで方向が同じであればいいし、全く別の方向でしたら相手のためにも自分のためにも別々の道を歩くと思います。

私は「相手のため」と言うことが非常に苦手です。
親が「あなたのため」ということがえてして「親のため」であることと同義であるのと同様「あなたのため」ということが「自分のため」であることもあると思うし、
「じぶんのため」＝「相手のため」であってほしいと思います。
概念的になってしまって非常に分かりづらいかもしれませんが
つまりは「相手は不幸になるようなことはしない」ということです。

「あなたのため」という自己犠牲が自分や相手を追い込むことになることを知っているからです。
あえて「自分の幸せは自分の責任」「相手の幸せは相手の責任」と思うようにしています。

自分の幸せが相手の不幸や犠牲の上に成り立つものではないと思っています。
私の不幸や犠牲の上に相手の幸せがなる立つこともないと思っています。
「自分の幸せ」のベースの上に「自分と」「相手の」「幸せ」が成り立つと考えています。

あなたのおっしゃる
>人の為にした事が自分の為にもなる
と同じように考えていると思っているのですが・・・

私の場合は
>自分のためにした事が人の為にもなる
と言っているように聞こえるかもしれませんが、根本は同じだと思います。

>言い回しになんとなく皮肉を感じますが
すいません、皮肉のつもりではなかったんです。
昔彼氏がいた頃に、自分を犠牲にして「相手のため」に出来ることを自分の思いつく限りのことをしました。
でも愛情からの行動ではなく自己犠牲からの行動だったので相手も幸せそうには思えませんでした。
いろんな心理学の本やセミナーなんかに通って（100万円ほどつぎ込みました）
まずは自分の為に生きることが周りを幸せにすることにつながるんだと分かりました。
なので、皮肉で言ったのではありません。
それが真実だと思っていたのでまず「相手のため」というのは元の木阿弥というか、失敗してきた方法なのでビックリしてしまいました。
おそらくあなたのおっしゃってる「相手のため」は「愛情に裏打ちされた相手のため」なんですよね。
でもその肝心の愛情が分からないんです。。。

世界が狭く、常識も足りないところがあると思います。
ご気分を害する失礼があったら本当にもうしわけありません。
でも、現実世界でこんなことを聞ける人もいないし、聞いても頭がおかしいと思われるだけなので、本当にありがとうございます。

補足

あと、私は親に勉強をしなさいといわれたことがありません。
自分が勉強好きで自ら勉強していたこともありますし、両親（特に母親）も女の子なので勉強よりも嫁に行くことが大事と思っていたようで4年生大学に行くときにものすごく反対をされました。
「4大なんか行ったら嫁に行けなくなる！」と泣かれました。
なので塾にもいかず、参考書も買わず、学校の教材だけで大学に行きました。

どうでもいいことかもしれませんが私がもし子供を持って
「なんで勉強なんかしなきゃいけないの？」と聞かれたら

「それはあなたの可能性を広げるためよ」と言います。

「勉強をすると世界が広がって、興味のもてることや面白いと思うことが世の中にたくさ増えるのよ。」

「あなたの今勉強していることは全てのベースになるのよ。もし日本語が分からなかったらどんなに面白いテレビや漫画を見ても分からなくてつまらないと思わない？勉強することは面白いと思うことを世の中にたくさん増やすことなのよ。素敵だと思わない？おかあさんはそうだったよ。」と答えます。

それで伝わらなかったり、子供が狭い世界でそこに興味や情熱が注げるものを見つけたなら応援しようと思います。
その子の人生ですので。
ただ私の遺伝子を持って生まれて私に育てられると思考が偏って苦労させるのではないかとかわいそうなので子供は持たない方向です。

回答No.4

Syo-M

結論から言うと、あなたは結婚することができると思います。

ただ、その方と結婚できるかどうか、また末長く幸せに暮らせるかどうかは別問題ではあります。

僕は恐らく、そのお見合い相手の方と近い年齢で、境遇も多少は似ているところがあると思います。
その立場からの感想としては、男も大抵は３０代半ばを過ぎれば現実的な結婚をイメージできますし、お互いにいろいろな条件を求めるということは暗黙の了解だと思っています。

また、きっとお見合い相手の方も「人間は完璧ではない」ということくらいは分かっているくらいには大人だと思います。

あなたの一番素晴らしいところは、「めんどくさい」と思っておられる結婚生活の実現に向けて具体的な努力をされているところです。
この様な場で質問することも勇気が必要だったと思います。
さすがに「同期や同級生、付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思わない。」と言われたら良い気持ちはしませんが、そういったことを察して相手に伝えない配慮をあなたはできるみたいですね。

僕も結婚式も披露宴もしませんでしたが、夫婦ともに特に問題も感じませんでした。

ただ、相手の方も人間です。
あなたを受け入れられるかどうかは全く分かりません。
その時は「縁が無かった」とあきらめることをお勧めします。

ちなみに、僕も酒、タバコ、ギャンブルは一切認めませんし、借金も、ローンさえ組んだことがありません。（夫婦共にです）
そういったことは、必ず初めに確認しておいた方がいいです。

相手の方がお酒をたくさん飲む方だった場合などで、どの程度まではお互いに譲歩できるかは結婚前に話し合っておくと後々揉めなくて済むかもしれませんね。

愛情や愛着は無理に作ろうとしなくてもいいのではないでしょうか？
相手の男の方も「独身だと体裁が悪い」と思ってお見合いをしたという可能性も無くはありません。
結婚を考えておられる方に失礼ですが、将来的に結婚したとして、さらに夫婦関係が破綻し離婚したとしても、その原因があなたの「人間を愛せないこと」とは限りません。

結婚は、人によって様々な解釈があると思いますが、一大イベントであることには違いありません。
その結婚があなたにとって、本当にプラスになるのかどうか、自分が後悔しないか、じっくり悩まれても問題はないと思いますし、相手の方も真剣に考えてもらった方が嬉しいと思います。

「協力し合って生きていくのも良いなあと思います」とおっしゃるあなたであれば、少なくとも結婚は可能ですし、お互いの努力次第で結婚生活を継続することも難しくはないと思います。

くどい様ですが、「自分に結婚できるか」というよりも、あなた自身の価値観や幸せの観点から「結婚したいのか」を判断されることをお勧めします。

お礼

とても前向きな気持ちになれました。ありがとうございます。
自分のことを棚に上げますが、あなたと結婚された奥様はとても幸せだと思いました。
こういった価値観の方もいらっしゃるのですね。
私がお見合いをする人もそういう方だといいなあ。
気になることは聞いておこうと思います。

私もローンがいやで、家さえも現金一括で買いたいと思っています。（税金対策であえて一部ローンを組むかもしれませんが）そのため、こつこつ貯金しています。
このお金とパートナーと協力して東京に小さな家（マンションでもいい）を買ってパートナーとペットと仲良く穏やかに暮らせたら幸せだなと思っています。
でもその家の中に愛がなかったら幸せではないと思います。
それは自分しだいなんでしょうが。努力はするつもりです。

>さすがに「同期や同級生、付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思わない。」と言われたら良い気持ちはしませんが

やはりそういうものですか。でも何年も連絡とっていない人は私にとってはテレビの中の芸能人と同じ位の距離感で芸能人が亡くなったときと同様「ああそうなんだ」「（家族がいれば）家族はつらいだろうな」と思うくらいです。おそらく。
同級生や同期とは連絡取り合ってないし、付き合ってた人が亡くなっても私には連絡来ないから知りようがないんですけどね。（まだ直面したことはないので実際は分からないんですが・・・）
このあたりは私の生死観にも関係していて私は「死＝忌」とは思ってないからというものもありそうです。（それはまた別の話なので割愛しますね。）

だけど被災者の93歳のおばあさんが「お墓にひなんします」と遺書を残して自ら命を絶ったというニュースにはつらくて悲しくて涙が止まりません。会ったこともないのに。
そこは不思議なところです。おばあさんは動物と同じカテゴリーなんですかね、私の中で。

>ただ、相手の方も人間です。
>あなたを受け入れられるかどうかは全く分かりません。
>その時は「縁が無かった」とあきらめることをお勧めします。
そうですね。そうします。
そもそもその可能性も高いと思っています。
私は一部のおじさま、おじいさまには人気があるのですが、同年代の方にはあまり受けが良くないので。

>愛情や愛着は無理に作ろうとしなくてもいいのではないでしょうか？
すごくほっとしました。
なんだか自分が許された気がしました。

>相手の男の方も「独身だと体裁が悪い」と思ってお見合いをしたという可能性も無くはありません。
相手の方に結婚する気があるのかも疑わしいです。お母様がすごくパワフルな方のようでうちの母も圧倒されていました。お母様が息子かわいさに嫁を探しているようで、本人は別に結婚したくないんじゃないかなあと思います。
結婚して子供が欲しい方だったら、もっと若い人と結婚されたほうがいいと私も思いますし。
でもそういう私と近い感覚のような方（＝結婚願望薄くて親に望まれて結婚する）なら逆にうまく行くかも？なんて思ったんですけど、甘いですかね。まあ、会って見ないと始まりませんね。

色々とご気分を害されたでしょうに長文に付き合っていただいて真摯に答えていただいて
ありがとうございます。
なんだか希望がわいてきました。

回答No.3

rhythmism

すごく正直に自分のネガティブな面について話せるあなたに好感を持ったと同時に、母子揃って結婚相手に対し打算的で自分勝手な面に不快感を感じました。

ですが、まあ結婚の条件ですから打算的になるのは悪いことではないとしても
そこには相手のかたの幸せについては考えていますか？

結婚はあなたにとってだけの問題ではありません

こちらが愛せば愛してくれるとか
優しくすれば優しくしてくれるという考え方自体が“自分のため”ではないでしょうか？

大恋愛の末に結婚をして
ずっと仲良くいく夫婦もありますし
冷めて墓場になる日々もあれば
別れる夫婦もあります

お見合い結婚で
上手く行く夫婦もあれば
地獄のような日々になる結婚もあります

私は恋愛結婚をして子供まで授かりましたが４年で離婚しました

今でも離婚して良かったんだと思うこともあれば後悔する時もあります

結局どの道を選んでも肯定と否定両方思うのが人生です

まあ無責任な言い方ですが
離婚や別居はいつでもできますが結婚はそうも行きませんので
確かに年齢的なことを考えても一度してみてはいかがでしょうか？(笑)

ただ
結婚は幸せになる為のものではありませんからね

結婚は「人生鍛錬」の場です
自分の幸せは自分を鍛えた先にあります

ラクに一生を送ることが結婚の目的ではありません

そこを勘違いしていると必ず失敗します

お礼

昔一度母に反発して大反対された人と駆け落ちしたことがあります。
安定した仕事も捨てて、駆け落ちしたんですが2ヶ月足らずで冷めました。
でも自分からは別れられず1年半ほど一緒にいました。愛がない人と一緒にいるのが苦痛で鬱病になって実家に逃げました。

そのとき両親に迷惑や心配かけてしまったので、もう母が気にいる人なら誰でもいいやという気持ちになっています。
身元がしっかりしていて一生懸命働いていて健康で温厚であれば高身長高学歴高収入を求めてはいません。
でも会ったこともないので、条件くらいしか情報がないのですよ。。。

恋愛結婚しても離婚する人はいますよね。お見合いでも添い遂げる人はいますよね。

>そこには相手のかたの幸せについては考えていますか？
>結婚はあなたにとってだけの問題ではありません

そうですけど、それは「相手」の問題であって私がどうこういうのはおこがましくないでしょうか。
私と結婚すると決めるのは相手の判断でそれは相手の責任じゃないでしょうか。
強制するわけじゃないのですから。
もちろん相手の人生にもかかってくることだとは分かっていますので、なので、悩んでいます。

>こちらが愛せば愛してくれるとか
>優しくすれば優しくしてくれるという考え方自体が“自分のため”ではないでしょうか？
人間は「自分のため」に生きるんじゃないんですか？
「人のために」生きるものなんですか？？
「自分が」幸せになるために生きてるんだと思ってました。
まず自分が幸せにならないと人を幸せになんて出来ないって言いますよね？
その辺から間違っていますか？
論点がずれちゃってますかね？

>確かに年齢的なことを考えても一度してみてはいかがでしょうか？(笑)

そんな・・・
相手の方の幸せや人生のことも考えて、とおっしゃってるのにそんなことをおっしゃってはだめじゃないですか（笑）

結婚が楽なものだとは思っていません。正直私にとっては人間関係は全て苦行です。
一緒の空間にいるだけでも疲れます。
駆け落ち同棲してたので分かります。

正直親を安心させるためだけです。もう、それくらいしか私に出来ることはないんです。
自分にとって苦しい道（＝結婚）を選ぼうとしています。
なのでネガティブさをさらけ出して、攻撃されて、じゃあもういいや結婚なんてやーめた！としたいのかもしれません。

すいません、支離滅裂で。涙。

回答No.2

ROKABAURA

人間いろいろなタイプがあるからなあ。
あなたが何もかも話したとしても
そんな人がいいって言う人もいるはずなんだが・・

まず気にしすぎだろう。
愛せないとか愛せるとか・・
要は自分で決めるかどうかだろう？

いいじゃないか例え結果が思ったようにいかなくったって。
あなたが大切さを忘れずに行動すれば
それがあなたを幸せにするだろう。

相手が誰でも同じ？
この世界でこの時間でこの場所で
あなたは一人しかいないし
あなたと一緒になる相手も
この世界でその時間でその場所で
一人しかいないだろう。
それはあなたが決めるのだよ。
この世界で。

正直に気になることは聞いてしまえ。
でも誠実さは忘れずに。
それで嫌われるならそれもそれだ。
自分の心を定めることだ。

未来なんて分からない暗中模索だ。
人間精一杯やって
それで駄目なら仕方がないことだと思えばいい。
神様じゃないんだから。

幸せってのはそこに向かってるときがそう。
そして自分で覚悟して決めたことは
その結果がどうだろうとかまわないのだから。

お礼

ありがとうございます。
少し、元気でました。

私なりに今までずっと努力してきたつもりです。
今度こそ、ほんとに大事にしようと思って付き合います。でもだめなんです。
精一杯やって、だめでした。だから後悔はありません。

昔の彼氏からいまだにメールが来ます。好きだと。でも私は好きじゃないんです。
その彼が私自身を好きなわけじゃないということも分かっています。
本当に類友です。

>要は自分で決めるかどうかだろう？

これは、この人を愛すると、自分で決めるということですか？
いつもそう心に決めるんですが、すぐになえちゃいました。
結婚すれば簡単に逃げなくなるかなって思ったんですが、結局は自分しだいなんですね。
結婚しようがしまいが、自分が変わらない限り変わらないんですね。。。やはり。

ということは、やっぱり誰と結婚しても同じ結果になると思います。
プロセスは少々違えども。

回答No.1

jfhoks

『でも…』が多い人ですね。
貴女は異性から《愛された》経験もない代わりに《愛する》事も知らない人なんですよ。

死ぬほど《愛し合った》人が居ないなんて寂しい人だと思います。

一生一人が良いと思います。

ある意味可哀想な人ですよね。

お礼

私もかわいそうだと思います。
でも、そういうかわいそうさに男性は惹かれるのかいまだに出会いがないと思ったことがありません。
でもそういうのに引き寄せられてくる男の人ってあまりろくな人がいませんよね。

>貴女は異性から《愛された》経験もない代わりに《愛する》事も知らない人なんですよ。

そうですね。なので悩んでいます。
まずは愛さないと愛されないというし、
でもまず愛すことが出来ないし。
それとも《愛された》ら《愛する》ようになれるんですか？
すいません、そのあたりも良く分かりません。

>貴女は異性を《愛する》経験もない代わりに異性から《愛された》事もない人なんですよ。
のほうがしっくりきます。

>死ぬほど《愛し合った》人が居ないなんて寂しい人だと思います。

そうですね。。。
貴方には死ぬほど《愛し合った》人が居るんですね。よかったですね。末永くお幸せに！

でも（あ、また《でも》つかっちゃってすいません）
世の中のどれだけの人が「死ぬほど《愛し合った》人が居る」んでしょう。
そういう人のほうが少ないように思えるんですが。
8割がた妥協して結婚してるみたいなんですが、自分がそうだからそういう人しか見えないんですかね。。。

《でも》が多くてすいません。

結婚する気でいますので出来たら、建設的なご意見をお願いします。（無理か、、、汗）