紹介された男性…会う事に尻込み

質問

２０代前半の女です。

知り合いの紹介でメール交換している男性に今度会おう、と言われてどうしようかと悩んでます。
というも相手の男性はすごく素敵な人で。写真で見た感じは落ち着いた大人の雰囲気で、趣味も写真や音楽など多趣味でメールや聞いた話でも知的な感じなのです。

それに比べると自分は趣味もさほどなく、頭もそんなに良くはない(教養がない)。見た目は今どきっぽくお洒落をしていますが抜きんでるほどではない。

こんな自分と会ってみてガッカリされるのが嫌なんです。

そんなマイナス思考にも理由があって、、
過去何度か紹介や合コンの類があっても何一つ実を結べなかったのです。自分に魅力が足らないことは重々承知です。口下手というのも原因かもしれません。だからまた失敗するんだろうな…と、ためらってしまいます。

やはりこういった形で会う…というには恋愛を意識して会おうとしてるのだと思います。だからこそ好印象の方にガッカリされるのがすごくこわくて。
(まだ会ってないのに、私も相手を美化しすぎかもですが。。)

お会いして失敗したり傷付くくらいならやめたほうがいいのかな、と思ってます。でもお話してみたいという気持ちもあり。

すごく後ろ向きな考えなのは分かってます。
「会えばいい」で済むような話かも知れないのですが、結構真剣に悩んでます。
何かアドバイス頂けたら助かります(>_<)

回答No.5

紫鳳凰 紅月（@s_kougetsu） · ベストアンサー

はじめして(*・∀・)

よくわかります。
好意を持っていれば持っているほど。
相手の方も自分に好意を持ってくれていると感じている(..でしょう^^)なら尚更。
そういう時は本当に不安ですよね..。

すごく長い個人的な意見(結果独り言)になります。
もしも
相手に嫌われる(ガッカリ)ことや、今の関係が崩れること、を恐れて会わなかった場合、
"何て言い訳しますか？"
1回目はなんとでもなるでしょう。では2回目・3回目は..？

結局何もせず、
会うことも、メールすることもなくなった時"後悔しませんか?!"

確かに過去に同じような経験をすると、トラウマになってしまいますよね...(´;ω;`)
でもいつまでもそこで立ち止まっていては、この先も変わらないんじゃないでしょうか？

待っているだけじゃ、なかなか幸せは訪れないものです。
自分自身で原因を感じているなら、理由すら解らないよりずっと楽だと思います。
そういう方も、いっぱいいらっしゃいます。。

多分あなたに足りないのは『自ら自分を信じること』じゃないでしょうか。

"オシャレ、という努力"をされてるじゃないですか^^
"相手を思いやること"
"非は自分にあった"と、自身を見つめ直すこと、これらは、立派な努力です。

趣味が合いすぎても、(性格により)喧嘩になります。
「同じ趣味を～」とか、強要されましたか？
お話の流れ的に、どうしても趣味や休日の過ごし方は話題になるものです。
間が空かないように、口にすることが多い質問ですね。

教養についても然り。
初めに、最終学歴から聞かれましたか？
そういう方でしたら、悩んでいらっしゃらないと思ってます,,
(万が一があった場合
恐らくやめたほうが好ましいかと)

全て相手の趣味(女性の)に合わせる必要は、ないと私は思っています。
"譲れない自分らしさ"を本当に理解してくれる相手と出逢えたら、幸せなんじゃないかな...。

案外、不安な気持ちは相手も同じだと思います。
よく見せたい気持ちは、大なり小なり誰しも抱くものです。
でも、"繕った自分"は孰れ壊れる。
何より心のダメージが大きいと思います。

まずはお会いする前に
「口下手で‥」と伝えてみましょう。
『それでもいいですか？』はいなんて、可愛い←

まだお会いすること自体を悩むようでしたら、本心を伝えましょう。

まだ続きますが、文字制限により

お礼

とても丁寧に書いて下さり本当にありがとうございます!!何度も読み返しています。
おっしゃる通りで
きっと会わなかったら後悔すると思いました(>_<)行動を起こす前に「失敗すること」ばかりを考えてしまうのは私の悪い癖です。良くないですよね。。
学歴は特に聞かれなかったのであまり気にしていないかもしれません。メールだけですが、本当に優しい方です。
お会いする前に気持ちを伝える…というのも良いですね。
実は何日か考えてやはりお会いしてみようという結論に至りました。自信はないですが(^_^;)繕わない自分で頑張ってみます☆

回答No.10

noname#144155

わかりますよ、その気持ち。
私もずっと振られてばかりの人生でしたから、もう恋をすることも怖くなるという、それに近いくらいでしたから。
でも、出会いってあるようなないような、ある時に会わないと、後になってから思っても時計の針は戻らない。
若いうちにたくさんある出会いを活かさないと、あとで後悔すると思います。

恋愛じゃない、友達で充分、そう自分に言い聞かせたら、少し落ち着けるかもしれませんよ。そして案外そういう気持ちのほうがあなたらしくて気に入ってもらえるかもしれませんよ。

私は去年、ある人の紹介で今の夫と会ったのですが、始めは全然乗り気でなくて、全然期待しないで会ってんです。そういう目で見たら、いい人なことはよくわかりました。でも、そういう対象じゃないと思ってました。ばっさり一度では断れなくて、そうしていたら、３度目のデートでもう、プロポーズされてしまいました。しっかりした人なので、よく考えて、お受けすることにしたものの、そうは言ってもきっとダラダラ付き合ってるうちにまた振られるかもと思ってたら、１ヶ月で結納、それから３か月で挙式と、本当に行動力があり、積極的な人と結婚できて、今は幸せです。
本当に、瓢箪から駒みたいなこともあります。
人生何が起こるかわからないですよ。

お礼

気持ち分かって下さり嬉しいです。
失敗続きだとマイナス思考になってしまってダメですね(>_<)
素敵な出会いで羨ましいです。最初のイメージがあまりよくなくてもそんなことがあるんですね～(^^)

私自身、恋愛対象として相手を意識しすぎているのかもしれません。
恋愛はそうなれたらいいけど、まずはお話を楽しんでこよう…くらいの気持ちで挑んでみます。
温かいアドバイス本当にありがとうございましたm(_ _)m

回答No.9

クールな解説者（@25682568）

あなたの気持ち、なんとなく分かります。

でも、ずっとそのままメールだけってことは無理な話で・・・
いつかは会わなければならないはずです。

俺は「ダメもと」って言葉が好きです。

何事もタイミングは肝心であり、タイミングを外すと次の

チャンスは来ないかもしれない・・・

良しも悪しも結果は早い方がいいんじゃないかなって
思います。

もし、このまま先送りにして結果、駄目だった（仮定です、すみません）
としたら、その先送りにした時間・・月日が無駄に過ごしたことに
なってしまいますからね。

誘うより誘われた時の方が良い意味で開き直れるとも思いますし。

お礼

良しも悪しも結果は早い方がいい…
確かにそうですよね(>_<)
先送りにしても意味がないですよね。

やはりお会いしてみようという結論に至りましたので、軽い心持ちで会ってみます!
とてもためになるご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.8

gigamax2

こんにちは。

生涯を共にする伴侶はお互いを理解し合い、かつ受け入れる受容の愛が必要になってきます。

出会いの段階で美化しすぎた自分で虚勢を張っても結局それは崩壊します。だからといって初対面の人に全くの普段着ではマナーとしてどうなのか？となりますが。

結論、内面・外面供に自分を繕いすぎずに接する事が出来れば相性は良いのではと思います。その為には当然失敗もつき物です。否定的な自分で生きていくより肯定的に生きていく姿勢の方が同じ人間でも輝いて見えます。

そして肯定的に生きている人ほど人生は開けてきます。失敗も糧と肯定して行動すること。経験値が少ない若年には難しい事ですが、それは成功した（成就した）時に理解できます。おじさんの独り言でした・・・。

お礼

そうですよね。確かに虚勢を張ってもし上手くいってもその後長続きしないですよね(>_<)
これに限らず失敗することばかり考えてしまって挑戦することを避けてました。トラウマからどうしても殻に閉じ込もってしまうみたいで。。
肯定的に生きていきたいな。頑張ってみます。
何日か考えてやはりお会いしてみようかという結論に至りました。繕いすぎない自分でお会いしてきます。実を結べなくても、今後の突破口になればと思います。
温かいアドバイス本当にありがとうございましたm(_ _)m

回答No.7

紫鳳凰 紅月（@s_kougetsu）

其の2〇学歴の話になった時
ここになると,
相手の方も緊張して(散々練習したのに)話すことを忘れてしまったか、見つからなかったんでしょう。
インテリ風に語り始めたら,,許容範囲分...忍耐。無理なら耐..

お育ち等を聞かれたら、話を少し変えましょう。
『ネットで知り合った人が、20代(..後...半)の女、しかも独身なんだけど、今時、このご時世に！中卒なんだって!!いるんだねーそんな人』
はい、これで大丈夫かと(笑)流れで↓
『大検ってどうなんだろうね？』も十分話題として使えます。

１つずつ急かずに解決していけばいいのよ。
質問したのだから、ちゃんと聞かなきゃいけないけど。
人の意見は人の意見。あくまでも、それを全部読んだとき、あなたの答えがちゃんとでていれば、紅月には意味があったと思えます。

自分の思うように動かない、出来ない自分は
辛いのよね。
でも大丈夫です。
重度の緊張による吃りとは別で、精神にダメージを与えていない、口下手は努力次第ですぐ治ります。

よくある失敗パターンは、先に話す内容を"全て決めてしまうこと"
はじめは可。
しかし、尽きた時に真っ白になります。
だから、事前に考えるのは、"～の話で言いたいことor言えること"
あとは応用問題と同じ。これを克服していくことで、口下手も改善されていきます。

必ず、自分対？誰か相手がいますよね。
お話するというのは、
"相手の言葉を耳で聞き、頭で(題材.意味.どこ・何.重要.想い..等を構築"
、更に出した答えから自分の意見・求められている答え・無難な答え～等を、客観的に今必要なことを割り出し、順にはめておく。
これまでできるようになったら、プロの接客や教師にもな..

『聞いている"not equal"聞こえている』
同義語じゃないんですね。

相違があったらて論議してみると、相手の思考や深部性格も...。

気長にやってみて下さい。
読書もおすすめです。

大変長くなりました。
投稿直後からかきはじめたのに...
また何かありましたら、いつでも何でも！

それでは失礼いたします。
bow
紅月

お礼

悪いパターン、まさに私です。。
いつも真っ白になってしまい、その後アドリブが効かないんです。紅月さんのお話を伺うと口下手も治るように思えてきました。
こちらも実践してみます。治るかな、何とかしたいな(>_<)

拙い質問にも関わらず３度も投稿して下さり本当にありがとうございました！

回答No.6

紫鳳凰 紅月（@s_kougetsu）

拝見した感じでは、
前述したように努力されていることも、悩んでいることも、文章から素直に伝わってきてとても好印象でした。
もっと自信を持って！

もし失敗しても、もしダメだとしても、きっとあなたならいい方に巡り逢えると思います。

それに"美化してしまう"のも事実。
実は案外..想い描いてるような方じゃないかもしれませんし..
......ね(*'3`？

それくらいに構えて、気楽にいきましょう！
そこで無理に頑張る必要はないのです。

最後にアドバイス的なモノを...
其の１〇趣味の話題になった時
そういうわからない話は、知った風に聞いてもお互いつまらないものです。
そこで興味の持てそうな場合は、すかさず!!
『私はまだそれをやったこと(聞いた・見た)がなくて..今度ぜひ教えてください』
これで大体好感を得ます(笑)

もし事前に聞いた趣味ならば、(知識は事前に詰める)『この間聞いて、気になって調べてみたんです』
これで大体は(笑)
あくまでも知ったかぶらず、仮に知識で入っていても、相手の言うことを"聞く"のです。
その後は、知識を詰めているが故に話せる話題が出るはず。
出なくてもめげずに..その時は紅月(ワタシ)を恨みましょう(笑)

興味も持てそうにない場合
『何かオススメの趣味はありますか？最近私も、何か新しいことを始めようと思っていて‥
あとは大丈夫ですね;;

お礼

励ましのお言葉、具体的なアドバイスまで本当にありがとうございます☆
知ったかぶりは悪い印象ですよね。
やったことがない→でも興味がある。
ならば確かに好印象ですね。実践してみます。
それまでに知識も頑張って詰めてみます☆

回答No.4

sazimiku

相手が素敵な男で「ある」「ない」はデジタルな二択です。
あなたの申告では「ある」がゆえに会いたくないとなっていますが、
だからといって「ない」なら会いたいというわけがありません。
それでは男性との出会いをいっさい拒絶していることになります。
では、素敵のレベルが絶妙に注文通りの男限定で会うのでしょうか。
これもおかしい。
お見合い的なものがうまくいってないのだから
自分からの条件は減らしてゆくのが自然であり、
あなたの方針は逆行しています。
矛盾しており成り立ちません。
ものごとを判断するのは理論であって、
気持ちが雰囲気がむにゃむにゃと言っても永久に決まりません。
会えば良いという単純な結論ですよ。
もし会わないならあなたは今後誰とも会わないことに
なってしまいます。試さない流れが方向づけられて強くなるばかり
なのだから。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
確かにおっしゃる通りですね(>_<)
私の気持ちは矛盾しているし、避けてばかりでいつも同じ所から先に行けていないですよね。。
何日か考えてやはりお会いしてみようかという結論に至りました。実を結べなくても…負のループの突破口になれば、と思います。
とても参考になるご意見ありがとうございました！

回答No.3

ebikirai2010

等身大の自分を見せて、その自分を好きになってくれる人でないと、長続きしないでしょう。

貴方が「まだ会うのは早い」という気持ちなら会わない方が良い。
それが貴方の等身大だからです。
背伸びせず、ムリをせずに素直な気持ちになって、それを受け入れてくれる相手がベストパートナーになると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
おっしゃる通りです。背伸びをしても無理が出てしまいますよね。
ここ何日か考えてみて、やはり一度お会いしてみようかという結論に至りました。
そのままの私で駄目な方、かなり背伸びをしないと追いつけない方であればご縁がなかった…と思うようにします(>_<)
とても参考になるご意見本当にありがとうございました！

回答No.2

99999ak

お節介な老人でごめんね、

人間それぞれに、
良きところ有り、逆に悪きところも必ず有り、
ですよ、
人格理解出来なければ、(良きところ)
その方は、今は、貴女にとつて、
良きパートナーでなかっただけと思いましょうね。

決して、ガッカリさせるとか、そんなこと考えなくても良いよ、
まだ若いんだから、良い女性に成長して、驚かす楽しみ
増えるし、自分の素敵な女性に成る励みにすれば良いこと
無理して、背伸びしたら、自分が苦しむよ、
今の君の成長が、予測出来ない男は、ダメ男と考えなさい、
勿体無かったと思わせれば、(貴女の価値上がるよね。)

男見る目養う為に、逢うぐらいの気持ちで、良いよ。

悪い所も好きに成ってしまったら、
恋の始まりかな?
そのとき、また質問してくださいね、
心有る方々が、
アドバイスされると思いますよ。

難しく考えないこと昔のお見合い式じゃないんだから
相手もねそんなに重く考えないよ、チャンスあれば、
交際求ぐらいの気持ちは、有るけどね。

お節介だつたら、ごめんね
幸せな人生訪れる事願い失礼します。

お礼

読んでいてとても慰められました(>_<)ありがとうございます！
後ろ向きに考えすぎていましたが、こういった考えもあるんですね。
昔のお見合いじゃない…おっしゃる通りですね。もう少し気軽に考えてみようと思います。

回答No.1

wareware7

その不安な気持ちをメールで伝えてみてはどうですか？
あなたがおっしゃるように、間違いなく相手の男性は期待しています。
その期待、ハードルをできる限り下げてやりましょう。
自分の服装、口下手であることを伝えておけば、
男性もそれに合わせてくれます。会話もリードしてくれるはずです。

お礼

回答ありがとうございます!!
やはり期待していますよね。
先にメールで言ってみる…いいかもしれません(>_<)
自信がないのを伝えておけば自分も少し楽になれそうです。
ためになるアドバイスありがとうございます。相手の方に伝えてみようかと思います!