- ベストアンサー
親のお金で整形をした彼氏について
- 彼氏が整形を告白しました。整形の告白自体、そんなにショックではなかったです。
- 彼はまだ学生で親のお金で整形をしたということです。彼はお金を出して手に入るようなものは何でも手に入れてきた感じです。
- 私は彼の面白い性格やマメな性格は好きなのですが、整形の代金を親に払ってもらって、しかもそれをひょうひょうと言ってのける彼の行動が変に映ってしまいます。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
＞みなさんはどう思われますか？このまま付き合いを続けても大丈夫と思いますか？ 今回の事は、その事を決める一つのきっかけにしか過ぎません。 でも、一度でもそう思ってしまうと、この事が理由で、これから彼と一緒にいる中で見るであろう嫌な部分を、それと重ねて見てしまう部分が出てくるかも知れませんね。 学生の頃のコンプレックスだとすれば、その頃の彼には「それが全て」だったのだと思います。 何をするにも、まずはそれを何とかしてから！そうでないと何も物事は進まない！ と言う感じだったのでしょうね。 あなたと彼の間にある「違和感」は、「乗り越えれる壁」と「乗り越えられない壁」の違いだと思います。 前者が彼で、後者があなたです。 彼の場合は、ずっと我慢し続けなくても、それが通ってしまうんですよ。 しかも、自分以外の力を使って。 誰だって、我慢せずに済むのであれば、我慢など好きでする人はいないでしょう。 少しゴネただけで、可能になる事であれば、わざわざ我慢をする必要はない。 そんな感じで、彼は今までやってこれたのだと思います。 「我慢する事が定着しているあなた」と「我慢しなくても良い事が定着している彼」 違和感を感じても不思議じゃありませんね。 ＞私は3人兄弟の長女で、子供の時から欲しいものがあっても親に言えずに我慢をしていたので そうですね。 その時のあなたは「親に気を使って」、自ら我慢をする結果になりました。それが「親の為」だと思ったのだと思います。 彼の場合は、それが「親孝行」と言う形になっているだけです。それが「親の為」と思っているのだと思います。 どちらが正しくて、どちらが間違っているとは一慨に言えるものではありませんよね。 だからこそ「価値観の違い」となってしまうのだと思います。 ちなみに、自分がこの質問で違和感を感じたのは、 ＞「親は世界で一番大切な人なので、将来親孝行するよ」 と言うセリフです。 彼には、親が自分を「甘やかせてくれている」と言う自覚はあるのですよね。 だから「親は世界で一番大切な人」と思うのでしょうか？ だとすれば、あなたはどうなのでしょうかね？ 親と恋人を同じ土俵に立たせる必要はありませんが、彼が「何を持って一番大切」と思っているのかを、今後は注意して見ていかなくてはいけないと思います。 これから社会に出て生活していく中で、我慢をしなければいけない場面は絶対に出てきます。 いつも親が何とかしてくれる訳ではありませんからね。 遅いか早いかの違いですよ。 そう言う場面になった時、彼の行動を見て「尊敬できる」部分が無ければ、やはりあなたとは合わないのだと思いますよ。 でも、中には「我慢しなくてはいけない事は望まない」と言う人もいます。 要は、生き方の問題になりますね。 いずれにせよ、もう少し時間をかけて見極めて行けば良いのではないか？と思います。 参考程度まで。。。
その他の回答 (8)
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
甘えん坊でいい加減な性格は一生ものですね。 そもそも男が整形。 そこから違和感です。 平気で親におかねださせ、それが当然のような態度です。 今は小さな違和感でしょうけど、こういうのは一事が万事になります。 面白いとかマメな性格が今後の付き合いとか結婚？にどれだけ意味あるんでしょうか。 それより金銭感覚とか男たるものは、とかそういう基本のねっこの部分の方が大事じゃない？ 大丈夫かどうかは御自身の問題。 あとになって、チャライとか、いい加減だとか言わないのならいつまでも交際してもいいでしょう。
- R32GT-R
- ベストアンサー率20% (1/5)
「結婚まで考えたお付き合い」なら、お薦めしません。 この彼の性質は、一生このままです。 「一人っ子」でも親がキチンとしていれば、こんな青年には育ちません。 それでも、どうしても「彼が良い！」と 思うのでしたら。 彼も彼を甘やかして育てた両親も、「ドン！」と引き受けて面倒みるのも面白い人生かもしれません。
お礼
どれだけ彼の親が彼を甘やかしているのかは、そんなに親御さんに 会う回数も多くなかったので分かりませんが、「結婚」を考えると やはり不安ですよね。今の時点では。。。 もっと彼と彼の家族に関わって見てから決めるのも遅くないと思っています。 ありがとうございました。
- thukimi
- ベストアンサー率22% (2/9)
私も長女で質問者様の気持ちが分かります。 私の場合はそういう男性は無理です。 というか誰かに頼って甘えてる様な人が嫌いです。合いません。引きます。キモイし許せません。もうこれは素直に感じる事です。変えた方が良いなんて思った事もありません。 でも何でもそうですが、「気にしない人」って強いですよね。彼がメチャクチャ大好きで彼以外考えられないというんだったら、気にしない様にするしかないかなと思います。私ならですけど、好きな気持ちと無理してる自分、秤にかけて決めます。 質問者様の彼の事は全て分かりませんが、あまり何かに流されない様に自分の直感を信じてもいいかなと思います。 私も以前、似た感じの人と付き合った事があります。末っ子で何でも買って貰って、TVゲームが思う様にいかない時はコントローラを噛む様なわがままっ子と。 自分とは違う魅力はありましたが、なんか色んな所が合いませんでした。手に追えなさも感じました。その人の理屈と自分の理屈は全く噛み合わず、人として嫌いになりました。別れて良かったと思ってます。ただ、見る目を養うという意味では経験になったと思います。あくまで私の体験談ですが。
お礼
＞あまり何かに流されない様に自分の直感を信じてもいいかなと思います。 タメになるアドバイスです。ありがとうございます。 「嫌われたくないから」と、言いたいことも言えずに居ると結局ダメになるんですよね… 言いたいことを言ってしまってダメになるのが遅いか早いかということですね。 有難うございました。
- yama-girl
- ベストアンサー率28% (204/711)
現在、結婚が日程に載っている訳でないのですから、その１点だけで別れるかどうかを考える必要もないと思います。 ただ、こういうふうに、育った環境や親って大きいなと言う意識を新たにしたことはよかったのではないですか？ 俗に価値観と言いますが、好き嫌いレベルや、常識レベル、金銭感覚など、様々なことが違って当たり前なのですが、人はその環境に大きく影響を受けます。しかし、社会にでて、徐々に修正もします。 彼の今回の行動は、正しい正しくないではなく、そういう家庭、そういう人物であると言うだけのことです。 できることなら、将来、自分の親は少し甘かったな、あれじゃまずいかもと客観視できるようになれば、いい親になれそうです。 ほかにもそういう違和感があり、付き合いづらいと感じたなら、その時に話し合うのもいいかもしれませんし、都度都度、へーえと話題にするのもいいかもしれません。逆にあなたの立場を理解して、へーえ、様々だなと思える柔軟性があればいいですね。
お礼
そうですよね、人によって感じ方は様々ですよね。 私も柔軟な頭の持ち主になれるように、がんばってみます。 ありがとうございました。
親を騙したのなら問題ありだけど、親にはちゃんと「二重にしたい」って言って出してもらってるお金だから、良いんじゃないかと思いますよ。 親はね、最初反対してても、顔に対するコンプレックスがあるなら何とかしてあげたいと思うものですよ。あなたも親になって子供が顔にコンプレックスを持つことがあれば分かると思います。 あとはあなたが言われるように、親に感謝して、何かの時にはしっかり親孝行出来る人間になるかどうかですね。 あなたはしっかりした考え方がおありのようなので彼をしっかり教育してあげて下さい。 あっそれからね、人間は生まれた時から不平等ですよ。自分の家庭と比べるのは間違ってます。 こと、お金に関する価値観の差はあって当たり前と思った方がいいですよ。
お礼
ご回答者様のアドバイス、私の考えにはなかったので為になりました。 そうですよね。彼は正直者で決して悪い人間ではないと（今は）思っています。 私も一般常識を有しているかは自信はありませんが、年下の彼に教えていけることは 教えていければな、と思いました。 ありがとうございました。
- sumin96
- ベストアンサー率41% (185/447)
まだお若そうなので、 いろんな人とおつきあいするのはいいと思います。 ただ結婚を視野に入れてきた時、 つきあっていた頃に気になっていたことって、 例えば結婚して大きくはなれど、小さくはならないんですよね。 遊んでいても楽しい人と、 結婚生活において相性のいい人はまた別。 友人は価値観が異なるからこそ遊んでいて 刺激になるし楽しいけれど、 夫婦は「親」「世間」「子育て」において 価値観が一緒でないと、共に生活できません。 きょうだい的には一人っこ（依存体質）の彼と 長女であるあなた（しっかり気質）はいいほうだと思いますが、 それ以前に 「自分の意思を押し通す（いい意味でも悪い意味でも）」 彼に、振り回される日が来ると思います。 三つ子の魂ではないですけど、 親の育て方がそうだったのでたぶん 変わらないですよ・・・ 男性が母親に対してとっている態度は、 将来の奥さんに対する態度と同じだと 聞いたことがあります。 今は彼の価値観に嫌気がさすまでは おつきあいを続けていけばいいと思いますよ。 あなたは常識的な方だと思いますので、 早く結論が来るような気もします。 人生、全て勉強です。反面教師も、様々な価値観の存在も。
お礼
＞今は彼の価値観に嫌気がさすまでは ＞おつきあいを続けていけばいいと思いますよ。 はい、そうすることにします。 ただ、価値観の押し付け合いということはせずに、私の考えを彼に伝えて、 それに対して理解をしようとくれようとしてくれればいいな、と思います。 （もちろん、これから私が彼から教わることもあると思います） ご回答ありがとうございました。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
お二人の年齢は分かりかねますが、双方学生さん・・・でしょうか? 男性が一人っ子との事なので有る意味一般的な一人っ子発言です。 私の友人も上京してきて一人暮らしに全然困らない・・・遊ぶお金まで親が出してる事を当たり前のように話してましたし(バイトはしてませｎ)、誕生日プレゼントは○十万単位のプレゼント・・・聞いてて羨ましい半分親の出す額が異常だと感じてましたが、そういった一人っ子に複数人出会うと非現実的・・・ですが一人っ子常識の一つ的な感覚になりました。 質問者さんの彼氏さんの話を聞いていても誕生日に○十万とか○百万出す親と同じ・・・ですよね^^;?それにそれを受け取る子も悪びれもせず、「そのうち返すさ～」ってスタンス・・・。 中には学校出ても親の金でニートしてる奴もいます。そいつは現在28歳・・・酷いよね^^; 私の経験上、身の回りの知人経験話を出すと一人っ子で親から資金をたんまり出してもらってる人は金銭感覚がおかしかったりするので所帯じみた生活を見下したり、嫌がったりする傾向があるってのがあります。節約など無縁でしょうからね^^; 性別は逆ですが、私の友人の彼女が一人っ子で凄い我侭、金銭感覚は異常でした。 結局結婚後に金銭感覚の不一致で離婚してます。 その際に友人の言っていた話は「生活でお金が足りなくなるから節約」って話を出すと必ず「親から貰ってきたよ」と数十万単位で彼女(奥さん)が「貰ってきた」という事実・・・。 面目丸つぶれですし、パートナーの親・・・とは言え罪悪感出ますよね^^; 可能性・・・って話ですが、質問者さんが男性から貰ったりしたプレゼント・・・遊びに行ってる際の資金・・・彼氏さんの親からのお小遣い・・・だったりしますか? もしソウだったら将来も危険・・・だと思います。 自分の稼ぎで満足出来なければ親の脛をかじり続けるでしょうし、ご両親に何かがあった際に急に節約できる・・・とも考えにくいですし、急な節約などはストレスにもなるでしょう・・・。 金銭感覚がおかしかったり、ルーズだったりする方との交際はお金に悩まされる将来が待ってます・・・多分。 男性が既に大企業就職確定・・・や親の七光りで直ぐに役職・・・とかだったらまだ安心できますし、玉の輿とも言えるでしょうが・・・。
お礼
私は学生ではなく、社会人です。 一人っ子の友人はいますが、その人は金銭感覚に違和感を感じたことはないのですが、 やはり、わがままで、自分の意見を押し通す傾向にあるようなので、多少私（一般家庭の3人兄弟のなかで育った）からすると違う感覚を覚えてしまいます。 私の彼は、回答者様が例に挙げたような酷いパターンではありませんが、共感できるところがあります。 もう少し付き合い続けて様子を見ようと思います。ありがとうございました。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
う～ん、就職してどれだけもまれるかですかね。 いい上司の下で育てられれば、甘ちゃんも治ると思うのですが。 今は、彼のそういう人生（親の教育に依る部分も多い）ですし、 比較する心の物差しもないですから仕方ないかな。 このままお付き合いしながら、彼の成長を見るのもいいと思います。
お礼
そうですよね。。。 まだ学生で親のすねをかじっている状態なので、このままお付き合いを続け、 私が嫌と思うところは正直に伝えて、心の本音をその都度話し、それで本当に まだ好きで居られるか、そうでないかを私自身見極めようと思います。 ありがとうございました。
お礼
今の彼に対する印象は、回答者様のご回答と重なるところもあります。 ご回答有難うございました。