今付き合っている彼女への接し方について相談です。

質問

2人とも20代後半の社会人で、付き合い始めて2ヶ月ちょっとです。
彼女は2週間ほど前から不正出血で体調を悪くしていて、先週病院に検査を受けに行きました。
以前にも同じ症状で細胞診を受けた結果、擬陽性ということで医者からは良いアドバイスをもらえず、全く治療してもらえなかったそうです。
今回は症状がとても重く、日常生活に支障が出るほどになってきました。

僕自身専門に近い分野でもあるので、不正出血と子宮頸がんや子宮筋腫などとの関連や、ホルモンバランスの崩れなど、どんな可能性があるのか教えたりしていました。
先週の検査結果は今週聞けるそうで、内容によっては大きい病院で精密検査を受けることになるようです。
以前は治療してもらえなかったし、それ以降基礎体温の記録もつけていなかったそうなので、今後はまずちゃんと治療してもらい、マメに記録をつけるようにするよ、と話していたため少し安心していました。

その矢先、仕事や友達関係でストレス、ショックな出来事が続き、さらに体調を悪くしています。
特に精神面だと思います。
3日前、会う予定だったのに体調が悪化したからとドタキャンされ、心配になり家に様子を伺いに行きました。
確かにまともに会話できないほどだるそうにしていて、最終的に一人にさせて欲しいと言われ、このままだと苦しめるだけだと思い、すぐに退散しました。

実はその前にちょっとした押し問答がありました。

僕「もしかして俺が心配してこういうことされるのも負担に感じてる？」
彼女「それよりも、迷惑でしょ？もっと楽に付き合える子と付き合ったほうがいいと思う」
僕「迷惑だなんて思ってない。真剣に想って付き合ってるのにそんなこと言われたらショックだし、無神経だよ」
彼女「ごめん」
僕「俺との付き合い、どう考えてる？」
彼女「元気になったら話すよ」
僕「何を思ってるのか全然わかんない」
以上です。

さすがに言い過ぎたと思い、次の日にメールで謝りました。
「大丈夫、私も悪かったから。来てくれてありがとう」と返信があり、そこでつい安心してしまい、「好きだよ」と送ってしまいました。
これもいけなかったのでしょう。
それ以降返信は2日ありません。
以前はほぼ毎日連絡を取り合っていただけに、とても不安になりました。

やっぱり…会いに行ったときの僕の言動をウザく感じ、嫌われてしまった。
僕の気持ちに応えきれず、悪いと思っている、または重荷になっている。
お互いのためにも別れたいと考えている。
もはやこれらのようにネガティブなことしか思い付きません。

以前から「好き」という気持ちに温度差を感じていました。
なので今後は表に出し過ぎないようにしようと思っています。
そして、精神的にかなり不安定な状態だろうから、しばらくは僕から連絡はしないでおこうと思っています。
ただ、明後日検査の結果が出て、内容によっては大きな病院で精密検査を受けると言っていたので、このことを聞くためメールしようかなとも思っています。

このような経験は初めてで、今後どう接していけばいいかわからず、本当に困っています。
やはりとにかく元気になるまで待つしかないのでしょうか。
でもその場合、彼女の「元気になったら話すよ」という言葉、「好きだよ」というメールへの無視が、特に気がかりでしょうがないんです。

別れることも覚悟した方がいいですよね…
確かに彼女が言うように、別の女性と付き合ったほうが楽かもしれません。
でも、どんなことがあっても一緒にいたいと思えるほど愛しているし、付き合っているのは自分の意思だから、彼女からフラれない限り、今の悪い状態を一緒に乗り越えていきたいと思っています。
それに、まだ2ヶ月なので結論を出すには早すぎる気もします。
このことも、「好き」というメールも、ウザくて押し付けがましいのかもしれませんが、これが本音です。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

まだ2ヶ月なんだよね？
その短い期間に、色々な事が詰め込まれてしまっている。
貴方の方が温度が高い付き合い。
彼女にとって。
私たちは既に付き合っているの「だから」。
既に特別な二人なんだという感覚はあまり無い。
貴方にはあるんだよ。
彼女の為に～と色々意見を言ったり、出来る事を考えられる
力は大切な事だけど。
ついつい自分の温度に引きつけて「彼女」を捉えてしまう。
その温度差を彼女は「やや」引き気味に捉えている。
引いているというのは、冷めているという意味ではなくて。
まだ貴方のような感覚で、交際を捉えられていないという事。
貴方との交際の大半はあまり体調が良く無い状態。
当然精神的にもゆとりは少ないんだよね？
そこに貴方も書いているような、しんどさが重なる自体が起きている。
仕事や友人関係でのショック、ストレス。
一つならまだしも「続いて」いる状態。
とても貴方に対して「好き」という気持ちに穏やかに向き合える状態は
無いんだよね？
でも貴方はそれを「出して」くる。
何故なら僕は彼氏で、付き合っているのだからと。
その出してくる貴方に対して。
自分から「出せない」彼女のしんどさ。
だからバランスの悪い自分では迷惑でしょ？と。
貴方はもっと手ごたえある付き合いがしたいでしょ？と。
お守りをされるような付き合い方は求めていない。
ネガティブな言葉も出てくる。
尚且つ不安定な自分たちを支える為の「足元」が「まだ」無い二人。
「これから」二人としての心地良さ、居心地の良さ、理解を
見つけていく、深めていく段階だった。
それさえ侭ならない状態で。
今の凄く不安定な交際になっていると。
彼女にとっては実質何も始められていないような感覚なんだよね？
だからこそ、貴方に他を～と言えてしまうんだよ。
足元が無いから。
仮に別れるという決断を挟んだとしても。
実質失うものが無いから。
一緒に悪い状態を乗り越えていきたい。いけたらいい。
その気持ちは良く分かるけど。
その「一緒」という部分の距離感の取り方なんじゃない？
貴方が彼氏として、好きだと言いたくなる彼氏として。
振られない限り自分からは離れたくない彼氏として。
「一緒」を提案してくる事を。
彼女は今、心地良いと感じるのかだよね？
一緒に～という言葉は、必ずしも近距離で～とはイコールではないんだよ。
貴方にとっては一緒＝近距離＝付き合っている＝好き同士。
本当に彼女への「好き」を大切にしたいなら。
貴方は誰よりも彼女のペース、彼女の感覚に寄り添える筈。
一人で「好き」は育めないよ。
二人で心地良く分ち合うからこそでしょ？
その彼女が今しんどい状態がある。
貴方が支えてくれようとしてくれるのは嬉しい気持ちもある。
でも貴方が求めるような自分として向き合うのは、向きあえるのは。
もっともっともっと先になる。
貴方からは既に待てない「オーラ」を感じている。
だからこそついつい「好きだ」と放り込んでしまったり、
貴方の文末のこれが「本音」だと。
その自分の「彼女への好き」に捉われてしまっているんだよね？
そういう貴方に対してはやや向き合いにくさを感じているのは事実。
ただでさえ身体にダメージがあって、穏やかでは居られない彼女。
しかも人間関係で悩みを重ねている彼女。
貴方との「関係」で悩みたくは無いんだよね？
悩む位なら一旦脇に置いても良い。
彼女の本心なんだと思う。
貴方は悩ませる存在になってはいけない。
自分の好きに飲まれてはいけない。
「これから」の関係だからこそ。
柔軟な姿勢が取れる。
これが長く付き合っている関係なら。
貴方の一緒に～という部分も、相手にとっても力強く伝わるメッセージ。
貴方と彼女は「これから」。
今は。
とにかく彼女にとって心地の良い環境を提示してあげる事。
いかに彼氏としての自分が絡んでいくのかは二の次で良い。
先ず彼女の安定を考えあげないと。
それが出来るか出来ないか。
彼女が落ちついた「後」に反映されていく部分なんじゃない？
彼氏だからこそ。
誰よりも大きな心で、大きなスタンスで。
彼女の「今」を理解してあげないとね☆

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
温度差については、彼女が体調を崩す以前から気付いていました。
でもblazinさんのおっしゃる通り、自分の温度に引き付けようと躍起になっていました。
そこでまず重荷になってしまったのでしょう。

>>だからバランスの悪い自分では迷惑でしょ？と。
>>貴方はもっと手ごたえある付き合いがしたいでしょ？

ただこれに関しては今後も否定します。
迷惑なんて思ってないし、温度はこちらが下げれば差が縮まるはずなので。
これも含めて、彼女に対する理解がまだまだ足りなかったのだと思います。
付き合い始めは盲目になりがちで、全然相手の状態と気持ちを考えていませんでした。
今も完全に理解できているとは言えませんが、すぐに理解できなくても、最低でも自分が彼女にとっての悩みの種にならないように慎重に行動しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

LOTUS18

少し、そっとしておいてあげてください。

>僕自身専門に近い分野でもあるので、
不正出血と子宮頸がんや子宮筋腫などとの関連や、
ホルモンバランスの崩れなど、
どんな可能性があるのか教えたりしていました。

あまり、押し付けすぎたのではないでしょうか。
好き、という気持ちと同様に。
知っていることを伝えたい、のは
自然な欲求ですが
聞く余裕、というのもコミュニケーションには必要です。
一方的に話をしているような感じに
なっていませんでしたか。
彼女は真剣に聞いていましたか。
腑に落ちたような感じでしたか。

確かにamoral様のおっしゃることは
正しいのかもしれません。
でも
許容できる情報量、
重さを超えていたのではないでしょうか。

>心配になり家に様子を伺いに行きました。

なぜ会いにいったんでしょうか。
彼女は会える状態(心身ともに)ではなかったから
キャンセルしたのに。

>僕「迷惑だなんて思ってない。真剣に想って付き合ってるのに
そんなこと言われたらショックだし、無神経だよ」
>「俺との付き合い、どう考えてる？」
>「何を思ってるのか全然わかんない」

弱っている相手に言うのには
思い遣りも何もない言葉だから
それで「好き」といわれても
全然ぴんとこないと思います。

>そして、精神的にかなり不安定な状態だろうから、
しばらくは僕から連絡はしないでおこうと思っています。

そうしてください。

>ただ、明後日検査の結果が出て、
内容によっては大きな病院で精密検査を受けると言っていたので、
このことを聞くためメールしようかなとも思っています。

なんのために？
彼女は必要であれば連絡してくると思います。
今は待機しましょう。

>でも、どんなことがあっても一緒にいたいと思えるほど愛しているし、
付き合っているのは自分の意思だから、
彼女からフラれない限り、
今の悪い状態を一緒に乗り越えていきたいと思っています。

では今は彼女の意志を最優先してあげてください。
彼女は人の事を考える余裕がない状態です。
見守り、必要と思われるときだけ
サポートをしてあげてください。
こんな状態のときに、気を遣わせるようなことを
しないであげてください。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
あまりに予想通りの回答内容で、初めは目を背けていました。
しかし冷静になってみて、自分の言動がすべて彼女にとって大きな負担になっていることを悟りました。
今はお互いに話し合ったわけでもないですが、距離を置いている状態です。
僕からの連絡はしばらくはしないようにしていて、彼女から連絡があれば返事をするようにしています。
また、会わなくなって3週間が経とうとしています。
少なくとも今の僕にとってはこの距離感に慣れてきたということもあり、以前は何故あんなにも焦っていたのか、本当に後悔しています。
彼女の体調ですが、最近は善くなってきたみたいです。
気遣いも過度にしてしまうと毒になりうること…そして、こういう時に自分達の関係性について考えさせてしまったこと…浅はかで愚かでした。
とてもいい勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

lupan344

49才、既婚男性です。
なんと説明すればいいのかわからないけど、君の行動が悪意が無くても、押し付けがましいと思われてるのは確かだと思うよ。
病気の事に関しても、君が専門分野に近いって言ってるけど、医師なの？
それだったら、もっと良い病院を紹介できるんじゃないかな。
いくら、原因がわかったり、アドバイスしてもらっても、担当医が何もしてくれないなら、意味が無いでしょう。
要は、原因不明なわけだからね。
医師だって、対症療法しかできてないんでしょう。
病気になってる人は、まず不安なんだからね。
変に押し付けがましく、こうしたら良いとか言われても、頭にくるだけだよ。
相談されたら、対応すれば良いでしょう。
ドタキャンされて、家に行ったって言ってるけど、ちゃんと連絡して来てくれって言われたの？
勝手に行ったのなら、ちょっと問題じゃないかな。
病気の人の身体を気遣うならわかるけど、嫌がったわけでしょう。
結局、彼女さんの事が心配だったわけじゃないでしょう。
君が安心したかっただけなんじゃないかな。
心配してもらうのは、うれしい事だろうけど、過度の対応はウザいだけだよね。
君が、何もしてあげられないなら、そっとしておいてあげるべきだよ。
別れる事は覚悟した方が良いとは思うよ。
あんまり、気にしない方が良いよ。
君が考えすぎると、また暴走しちゃうでしょう。
しばらく、他の事を考えた方が良いと思うよ。
がんばってね。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
まず初めに、僕は医師ではなく研究者です。
それも医療機関にコネがあるわけでもなく、もちろん医療行為もできないので、結局僕にできることはそっとしてあげることだけでした。

>>君が安心したかっただけなんじゃないかな。

これに尽きると思います。
安心を得たいがために、無理に会いに行ったり「好き」と言ってみたり。
今思うと本当に馬鹿なことをしたと悔やまれます。
最近は仕事に集中したり、友達と遊んだりしてだいぶ気が紛れてきました。
その間放っておいたおかげか、少しずつ彼女の体調が戻ってきている感じがします。
連絡も毎日ではないですが、僕から送らなくても来るようになりました。
まだ別れることは覚悟していますが、これも彼女の意思次第ということで心にしまっておこうと思います。
ありがとうございました。