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彼女の体調不良と関係の不安定さに悩む
- 彼女の不正出血と体調不良について相談です。彼女は病院で検査を受けることになり、今後の治療方法も見直すことになるかもしれません。
- 彼女の体調不良によるストレスや不安定さに悩んでいます。過去の問題や感情のすれ違いもあり、別れを考えることもありますが、まだ2ヶ月と短い期間なので、一緒に乗り越えたいと思っています。
- 彼女への心配や思いやりを示しましたが、彼女の反応やメールの無視に不安を感じています。彼女の体調が良くなるまで待つか、連絡を取るか悩んでいます。
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まだ2ヶ月なんだよね？ その短い期間に、色々な事が詰め込まれてしまっている。 貴方の方が温度が高い付き合い。 彼女にとって。 私たちは既に付き合っているの「だから」。 既に特別な二人なんだという感覚はあまり無い。 貴方にはあるんだよ。 彼女の為に～と色々意見を言ったり、出来る事を考えられる 力は大切な事だけど。 ついつい自分の温度に引きつけて「彼女」を捉えてしまう。 その温度差を彼女は「やや」引き気味に捉えている。 引いているというのは、冷めているという意味ではなくて。 まだ貴方のような感覚で、交際を捉えられていないという事。 貴方との交際の大半はあまり体調が良く無い状態。 当然精神的にもゆとりは少ないんだよね？ そこに貴方も書いているような、しんどさが重なる自体が起きている。 仕事や友人関係でのショック、ストレス。 一つならまだしも「続いて」いる状態。 とても貴方に対して「好き」という気持ちに穏やかに向き合える状態は 無いんだよね？ でも貴方はそれを「出して」くる。 何故なら僕は彼氏で、付き合っているのだからと。 その出してくる貴方に対して。 自分から「出せない」彼女のしんどさ。 だからバランスの悪い自分では迷惑でしょ？と。 貴方はもっと手ごたえある付き合いがしたいでしょ？と。 お守りをされるような付き合い方は求めていない。 ネガティブな言葉も出てくる。 尚且つ不安定な自分たちを支える為の「足元」が「まだ」無い二人。 「これから」二人としての心地良さ、居心地の良さ、理解を 見つけていく、深めていく段階だった。 それさえ侭ならない状態で。 今の凄く不安定な交際になっていると。 彼女にとっては実質何も始められていないような感覚なんだよね？ だからこそ、貴方に他を～と言えてしまうんだよ。 足元が無いから。 仮に別れるという決断を挟んだとしても。 実質失うものが無いから。 一緒に悪い状態を乗り越えていきたい。いけたらいい。 その気持ちは良く分かるけど。 その「一緒」という部分の距離感の取り方なんじゃない？ 貴方が彼氏として、好きだと言いたくなる彼氏として。 振られない限り自分からは離れたくない彼氏として。 「一緒」を提案してくる事を。 彼女は今、心地良いと感じるのかだよね？ 一緒に～という言葉は、必ずしも近距離で～とはイコールではないんだよ。 貴方にとっては一緒＝近距離＝付き合っている＝好き同士。 本当に彼女への「好き」を大切にしたいなら。 貴方は誰よりも彼女のペース、彼女の感覚に寄り添える筈。 一人で「好き」は育めないよ。 二人で心地良く分ち合うからこそでしょ？ その彼女が今しんどい状態がある。 貴方が支えてくれようとしてくれるのは嬉しい気持ちもある。 でも貴方が求めるような自分として向き合うのは、向きあえるのは。 もっともっともっと先になる。 貴方からは既に待てない「オーラ」を感じている。 だからこそついつい「好きだ」と放り込んでしまったり、 貴方の文末のこれが「本音」だと。 その自分の「彼女への好き」に捉われてしまっているんだよね？ そういう貴方に対してはやや向き合いにくさを感じているのは事実。 ただでさえ身体にダメージがあって、穏やかでは居られない彼女。 しかも人間関係で悩みを重ねている彼女。 貴方との「関係」で悩みたくは無いんだよね？ 悩む位なら一旦脇に置いても良い。 彼女の本心なんだと思う。 貴方は悩ませる存在になってはいけない。 自分の好きに飲まれてはいけない。 「これから」の関係だからこそ。 柔軟な姿勢が取れる。 これが長く付き合っている関係なら。 貴方の一緒に～という部分も、相手にとっても力強く伝わるメッセージ。 貴方と彼女は「これから」。 今は。 とにかく彼女にとって心地の良い環境を提示してあげる事。 いかに彼氏としての自分が絡んでいくのかは二の次で良い。 先ず彼女の安定を考えあげないと。 それが出来るか出来ないか。 彼女が落ちついた「後」に反映されていく部分なんじゃない？ 彼氏だからこそ。 誰よりも大きな心で、大きなスタンスで。 彼女の「今」を理解してあげないとね☆
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- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
少し、そっとしておいてあげてください。 >僕自身専門に近い分野でもあるので、 不正出血と子宮頸がんや子宮筋腫などとの関連や、 ホルモンバランスの崩れなど、 どんな可能性があるのか教えたりしていました。 あまり、押し付けすぎたのではないでしょうか。 好き、という気持ちと同様に。 知っていることを伝えたい、のは 自然な欲求ですが 聞く余裕、というのもコミュニケーションには必要です。 一方的に話をしているような感じに なっていませんでしたか。 彼女は真剣に聞いていましたか。 腑に落ちたような感じでしたか。 確かにamoral様のおっしゃることは 正しいのかもしれません。 でも 許容できる情報量、 重さを超えていたのではないでしょうか。 >心配になり家に様子を伺いに行きました。 なぜ会いにいったんでしょうか。 彼女は会える状態(心身ともに)ではなかったから キャンセルしたのに。 >僕「迷惑だなんて思ってない。真剣に想って付き合ってるのに そんなこと言われたらショックだし、無神経だよ」 >「俺との付き合い、どう考えてる？」 >「何を思ってるのか全然わかんない」 弱っている相手に言うのには 思い遣りも何もない言葉だから それで「好き」といわれても 全然ぴんとこないと思います。 >そして、精神的にかなり不安定な状態だろうから、 しばらくは僕から連絡はしないでおこうと思っています。 そうしてください。 >ただ、明後日検査の結果が出て、 内容によっては大きな病院で精密検査を受けると言っていたので、 このことを聞くためメールしようかなとも思っています。 なんのために？ 彼女は必要であれば連絡してくると思います。 今は待機しましょう。 >でも、どんなことがあっても一緒にいたいと思えるほど愛しているし、 付き合っているのは自分の意思だから、 彼女からフラれない限り、 今の悪い状態を一緒に乗り越えていきたいと思っています。 では今は彼女の意志を最優先してあげてください。 彼女は人の事を考える余裕がない状態です。 見守り、必要と思われるときだけ サポートをしてあげてください。 こんな状態のときに、気を遣わせるようなことを しないであげてください。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません。 あまりに予想通りの回答内容で、初めは目を背けていました。 しかし冷静になってみて、自分の言動がすべて彼女にとって大きな負担になっていることを悟りました。 今はお互いに話し合ったわけでもないですが、距離を置いている状態です。 僕からの連絡はしばらくはしないようにしていて、彼女から連絡があれば返事をするようにしています。 また、会わなくなって3週間が経とうとしています。 少なくとも今の僕にとってはこの距離感に慣れてきたということもあり、以前は何故あんなにも焦っていたのか、本当に後悔しています。 彼女の体調ですが、最近は善くなってきたみたいです。 気遣いも過度にしてしまうと毒になりうること…そして、こういう時に自分達の関係性について考えさせてしまったこと…浅はかで愚かでした。 とてもいい勉強になりました。 ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 なんと説明すればいいのかわからないけど、君の行動が悪意が無くても、押し付けがましいと思われてるのは確かだと思うよ。 病気の事に関しても、君が専門分野に近いって言ってるけど、医師なの？ それだったら、もっと良い病院を紹介できるんじゃないかな。 いくら、原因がわかったり、アドバイスしてもらっても、担当医が何もしてくれないなら、意味が無いでしょう。 要は、原因不明なわけだからね。 医師だって、対症療法しかできてないんでしょう。 病気になってる人は、まず不安なんだからね。 変に押し付けがましく、こうしたら良いとか言われても、頭にくるだけだよ。 相談されたら、対応すれば良いでしょう。 ドタキャンされて、家に行ったって言ってるけど、ちゃんと連絡して来てくれって言われたの？ 勝手に行ったのなら、ちょっと問題じゃないかな。 病気の人の身体を気遣うならわかるけど、嫌がったわけでしょう。 結局、彼女さんの事が心配だったわけじゃないでしょう。 君が安心したかっただけなんじゃないかな。 心配してもらうのは、うれしい事だろうけど、過度の対応はウザいだけだよね。 君が、何もしてあげられないなら、そっとしておいてあげるべきだよ。 別れる事は覚悟した方が良いとは思うよ。 あんまり、気にしない方が良いよ。 君が考えすぎると、また暴走しちゃうでしょう。 しばらく、他の事を考えた方が良いと思うよ。 がんばってね。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません。 まず初めに、僕は医師ではなく研究者です。 それも医療機関にコネがあるわけでもなく、もちろん医療行為もできないので、結局僕にできることはそっとしてあげることだけでした。 >>君が安心したかっただけなんじゃないかな。 これに尽きると思います。 安心を得たいがために、無理に会いに行ったり「好き」と言ってみたり。 今思うと本当に馬鹿なことをしたと悔やまれます。 最近は仕事に集中したり、友達と遊んだりしてだいぶ気が紛れてきました。 その間放っておいたおかげか、少しずつ彼女の体調が戻ってきている感じがします。 連絡も毎日ではないですが、僕から送らなくても来るようになりました。 まだ別れることは覚悟していますが、これも彼女の意思次第ということで心にしまっておこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません。 温度差については、彼女が体調を崩す以前から気付いていました。 でもblazinさんのおっしゃる通り、自分の温度に引き付けようと躍起になっていました。 そこでまず重荷になってしまったのでしょう。 >>だからバランスの悪い自分では迷惑でしょ？と。 >>貴方はもっと手ごたえある付き合いがしたいでしょ？ ただこれに関しては今後も否定します。 迷惑なんて思ってないし、温度はこちらが下げれば差が縮まるはずなので。 これも含めて、彼女に対する理解がまだまだ足りなかったのだと思います。 付き合い始めは盲目になりがちで、全然相手の状態と気持ちを考えていませんでした。 今も完全に理解できているとは言えませんが、すぐに理解できなくても、最低でも自分が彼女にとっての悩みの種にならないように慎重に行動しようと思います。 ありがとうございました。