共働き兼業主婦主人が家事を手抜きするなと怒ります

質問

現在30過ぎ、結婚半年で共働きの兼業主婦です。平日は９時から18時で残業ありの仕事です。正社員として働いていますが年収300万程、主人は350万超、同い年です、共働きでないと生活も厳しいので仕事を続けていくのは反対はなかったんですが。結婚前に家事を分担する約束をしたのに一切守ってくれません。掃除と料理は私、洗濯とゴミだしは主人、かなりごねるので不公平感はありましたが洗濯は苦手なんでそれだけでもしてくれるならと譲歩しました。しかし結婚してから一ヶ月程して全くやらなくなりました。よれよれのワイシャツなど平気で会社に着て行こうとしたのでみるにみかねて洗濯してアイロンかけたら、当然のように脱ぎっぱなしにするようになり…。時間的には同じ就業時間ですが私は通勤に往復で三時間。主人は一時間。主人のほうが先に自宅に帰るのに私が帰宅したら平気で服脱ぎっぱなしにして、お腹すいたご飯、風呂と要求します。自分はパソコンでゲームです。何回も約束通りに洗濯とゴミだしはして。と話し合いましたがまるで聞いてくれません。自分の母親は兼業主婦でフルタイムで働いていたが一切父に家事はさせなかった。完璧だった。お前は弁当も冷凍ものぱかり、洗濯も掃除も適当すぎる。手抜きばかりなのに我慢してやってる。なのに手伝えだと?馬鹿いうなと怒ります。冷凍ものでないとやはり朝は６時おきで二人分お弁当つくり、主人の支度を手伝い、朝ご飯の支度して自分の用意もあるのでかなり時間的にきついです。
説明してももっとうちの母親は早起きしてたお前も早く起きてしろといいますが 買い物して８時半くらいに帰宅して夕ご飯の支度、お風呂の用意などしていたらやはり寝るのは１1時くらいになるし５時起きなどはつらいです
手伝ってと頼んだら怒るしゴミだしすら最近しないし
掃除を土日にまとめてするのも気に入らないようです。自分はパソコンでゲームとかテレビみてるだけなのに。好きになって一緒になったはずなんですが自分勝手なところがますます結婚後ひどくなったみたいで。子供がいないうちに離婚しようかなどとも考えてしまいますが。やはり好きですし優しいところもあるんでなんとか最初の約束くらいは守らせたいです。どうかよいご意見お願いします。話し合いしようとも怒って黙り込むのでなんともなりません。姑や舅にもまだ相談できてません

回答No.36

noname#135170

旦那さんはなんにも悪くないでしょう。

あなたに家事をしてもらいたいのです。
であれば、あなたは仕事やめて専業になって卒なく家事をこなしてください。
「手抜き」がいけないのです。
そうすれば問題はありません。

最初の約束を意固地に主張しないでください。
環境が変わったり年齢を重ねれば考えも変わります。

地方のほうにいくと妻が家事を全部するのは当たり前で
それでいてパートに出ていますよ。
旦那さんの母親も実際にそうだったわけです。

その代わり稼いでもらえるよう、
旦那さんが出世できるような環境をあなたが作って支えることです。

回答No.35

noname#142920

＃初めのほう、wakowellです。
伸びてますね…。

他の方への補足を読んで思ったんですが、旦那さん、立派なモラハラだと思います。
うちは父が酒乱DVモラハラだったんですが、旦那さんと細かいとこは違うけど、「外面が良くて内弁慶」なとこ、一緒です。
周囲の人にはいい人ぶって、家では母を血まみれなんて普通でしたよ。

モラハラ、調べてみてください。
うつなどの病気ではありませんよ。

回答No.34

hanaichirin

旦那さんが、いろいろな意味で悪すぎる！
誰もが思うでしょう。私も思います。

けれど、質問者様にも、もっと工夫があったらいいのにと思います。

夫婦二人だけですよね？
洗濯なんて、素材にわけなくても。。。。
確かに、質問者様の洗濯の仕方が正しいのですよ。
だけど、ご主人、ワイシャツって事は仕事はスーツなのですよね？質問者様が家で洗濯できるような服での仕事だとしても、素材別、色物別と分けていたら、洗濯物の量に対して、水道代と時間のムダといいますか・・・・
うちの場合、色物でも、実際に色落ちしないものならば、裏返しにして、目の細かいネットに入れて、一緒に洗ってしまいます。素材も、そもそも手洗いしなきゃいけない素材は仕事着にせず、ネットの入れれば普通に洗濯できるようなものを選びます。
ご主人にも、色物、服の素材と分けて洗濯しろっておっしゃってるなら、ご主人がやらなくなるのわかるような・・・・
どうしても！ってところでの分け方でいいのではないでしょうか。

ワイシャツも、今はアイロンをかけなくてもいいものもありますよね？
値段的に高くても、それでお互いのストレスがなくなるのなら、そういうワイシャツに取りかえるのもありではないでしょうか。
もしくは、ワイシャツはクリーニングへ出すとか・・・

食事も、生協とか利用してみたら如何ですか？
ある程度、調理されていて、温めるだけのものとか、下味がついていて他の具材を準備して炒めたり、揚げるだけとか、帰宅してから時間のない人には強い見方ですよ。
もちろん野菜などもありますし、冷凍ですが、肉も魚のあります。

お風呂の用意って、毎日、お風呂のお湯を入れ替えるのですか？
そうでないなら、ボタンを押すだけではないのですか？であれば、そんなことはご主人にやらせましょうよ・・・・
お風呂掃除をしてからというなら、お風呂掃除は、お風呂を出る時に済ませるのが楽ですよ。

あと、細かいことですが、朝のご主人の支度の手伝いって？＾＾；
私、ここがすごく引っかかりました＾＾；
いい大人の何を手伝うのか。。。。朝食の準備じゃなくて、支度の手伝いですよね？？？？
世間一般のご主人って、自分のことは自分で支度しますよ＾＾；朝の忙しい時間に、そんな手伝いなんてしなくていいんですよ＾＾；
子供じゃあるまいし、自分のことは自分でやらせないと、それすらも手伝わないと文句を言うようになりますよ。

あと、確かに質問者様は頑張っていらっしゃいます。それは、わかります。
ただ、世の中、１１時に寝られる主婦って多くないと思いますよ。。。。で、６時起きですよね。
人それぞれの体力の違いなどもあるけど、７時間の睡眠がとれるって、子育てママなど、うらやましいと思う人は大勢いるとおもいます。
だから、自分で精一杯と思っても、他人からみたら、うらやましいな～って思われる生活なんだって、ちょっと頭の片隅に入れておくといいかもしれませんね。

上手な手抜きと、あまり見返りを求めず、そして、そんな旦那さんだけど何かをしてもらったときは心からの感謝は忘れて欲しくないと思います。

冷凍ものが続いても、お惣菜が続いても、「お惣菜でゴメンネ」など、一言があったら違うと思うんです。
私だって正社員で働いてて、こんな時間なんだから、買ってきたお惣菜でもいいでしょ的な態度だと、またかよ・・・と思ってしまうものです。惣菜って事実よりも、惣菜で当たり前、っていう考え方や態度に不満を持ってしまうというか・・・
ちょっと下手にでることで、互いに上手くいくなら、それも必要です。
ただし、それは何もかもを我慢して、相手のご機嫌を取るのとは違いますからね。
旦那が悪い時は、はっきりと言いたいことは言っていいと思います。

ただ、「最初の約束だから○○はやってよ！」ではなくて、もう一度、冷静に話し合いが必要なんじゃないですかね。
私は貴方の母親ではない。主婦業だってまだ半年しか経ってない。貴方の母親のようにはできない事も多い。
だけど、女のクセにとか馬鹿馬鹿言われることは我慢できないし、暴言だという事。
何でも全部をして欲しいなら、時間的に余裕のある仕事に転職したい事をいってみたら如何ですかね。
いずれ子供を・・・と思っているなら、子供が生まれたら今の時間帯の仕事は無理が来ます。
ご主人の子育てに絶対的な協力がなければ、小さな子供を持つ母親の正社員での仕事は不可能です。

不満のぶつけあいではなく、なぜ協力を得たいのか、なぜ家事に非協力的なのか、冷静に、互いの気持ちを話し、夫婦のあり方や、今後の事もよく話し合った方がよさそうですね。

質問者様には、ご主人を思う気持ちがまだあるようですが、ご主人はどうなのでしょうか。
夫婦として、協力する気があるのか否か。

旦那さんを思う気持ちが今はあっても、ご主人も変わってくれなければ、毎日が幸せじゃないですよね。。。
暴言と身勝手と思いやりのなさと・・・・気の毒すぎます。

離婚はしたくないでしょうが、一度きりの人生ですよ。
暴言に耐え、ストレスを抱えて毎日を過ごすか・・・
それとも・・・
離婚した時はいろいろと辛いでしょう。でも、時間が解決してくれるはずです。
その後に、本当の幸せを一緒に歩める人と出逢えるかもしれませんよ。

回答No.33

cera-cera

no25です。ちょっと補足させてください。

ただ「家事しない旦那さん」ってだけなら、私もここまで強くは言いません。

しかし、あなたの旦那さんは、それだけでなくちょっと異常過ぎ。

嫁の貯金を平気で使い込んだとか、無視とか罵倒とか、あなたの負担や疲れをまるで意に介しないとか、結婚前と結婚後で性格と態度が180度違うというところもあわせて、まともな神経の持ち主ではありません。かなりヤバイです。

ちょっと言葉はきついけど、人格異常者の可能性も少なくないと思います。

結婚前と結婚後で態度が変わるのはよくある話だけど、だからといってここまで露骨に変わることは普通はないんです。
「前は恋人ラブラブって感じだったのに、今は家族みたいになっちゃって」というのが通常の変化です。
姫様→奴隷、という変化は通常ありえません。

結婚前は獲物（あなた）を捕まえるために、愛情なんてまるでないのに演技していたと考えるほうが自然です。

だいたい、まともな男だったら、あなたにものすごく非があるとしても、旦那さんのような態度はとらないものです。一方的に要求を押し付ける・罵倒するなんてことはしないし、相手の話を聞こうとするし、自分のできる範囲で協力しようとするものです。

人格異常者は性格の矯正は不可能ですし、他人は利用するための存在としか思っていません。
そういう人にはかかわればかかわるほど消耗するので、もうマンションはくれてやり、残りのローンは相手に任せて（親が払ってくれるでしょう）、早めに逃げることをおすすめしたいです。

回答No.32

borg121

「今実家に帰りました。主人からは早く帰って飯つくれとメールがきてます・・・」
　あなたの旦那は、失礼ながら正真正銘のアホです。
　それに粗暴で乱暴な凶悪犯だって、たまに優しいところを見せることがあります。
　早く幻想から目を覚まして下さい。

回答No.31

sumomomon

お疲れですね。
そりゃ離婚は避けたいですよね。
誰だって離婚すると思って結婚なんてしないですもん。
マンション買っちゃったし、友達や会社になんて言ったらいいのか、子供も欲しいし・・・とか考えちゃいますよね。

しかしだんなさん・・・
ちょっと調子乗りすぎ。
あなたの貯金使い込み、プレゼントは５万でも安いといい、洗濯機なんてボタン押したら簡単ってじゃあお前やれって感じだし。
女は家事やって当たり前？じゃあ男のお前は女が安心して専業主婦できるくらい稼いでみろって思っちゃいますよね。
女に家事求め、仕事も求め、求めてばっか。
じゃあお前は私に何してくれるのかって思っちゃいますよね。
確かに男性は結婚したら家事してくれるのかなって期待するの、わかります。
でも共働きでしかも通勤遠いんでしょ。
だんなさん、先に帰ってくるなら夕飯作ってもばちあたらないと思うけどね。
疲れて作れないならお弁当買ってきてくれてもいいよね。
それをなにをとちくるったか弁当に冷凍食品ばっかとか言うなんて。
弁当作ってもらってどういういいぐさなんでしょ。
冷凍も今は優秀だし、いいじゃんねえ～～
そんなにママママいうならママと一生いろって感じ。
だからママに言いつけちゃうんだっけか。
妻にばかばか言ってるらしいけど、ばかはお前だって私が言ってやりたい。

うちはパートだったり契約社員だったり色々してましたけど、家事も仕事も完璧になんて間違っても言われませんよ。
確かに基本は私がやってたけどそれは自分のやりたいようにやりたいからだし、掃除は週に２回くらいでそのうち一回は週末でだんなと一緒にやったりとかでした。
妊娠してからはつわりで料理できず弁当作れず、っていうか台所に近づけず・・・掃除はやってもらい洗濯のみ何とかこなす・・・というレベルでした。
安定期以降は料理は何とかできるようになりましたが安静命令だされたり色々でやってもらうことが多かったです。
出産後もくたくたで満足にできてません。
だんなはあなたの倍くらいは稼ぎますが余り文句もいいません。
帰ってきてからと土日は結構赤ちゃんの相手もしてくれます。確かに授乳はどうしてもできませんが、育児は夫婦が参加するのが当たり前だと思いますし。
それ以前にだんながかわいくてしょうがないみたいです。
疲れてるなら家事なんてしなくて寝てていいって言われます。
実際寝てます・・・

そう考えると微妙にあなたの見る目がなかったのかとも思いますが、結婚前はマメとのことでしたのでもしかしたら大モメすれば改善見込みはあるかもしれません・・・
だんなさんは結婚ということに胡坐をかきすぎなんですよね。
愛情は泉のように永遠にわき出ません。枯渇することもあるんです。
同じように稼ぎがあるから威張らないとやってられないって気持ちもあるのかもしれませんけど。
親になにかふきこまれてるのかな。
親親いうならママと結婚しろって言ってしまえ。
全部思いのたけをぶちまけてまだ親親言ってるならそのときは本気で考えてみては。
きっとマンション買っちゃったし、二人でローン返すのが当たり前で全てが当たり前すぎてだんなさんは感謝することを忘れてるし、離婚なんてするわけないってたかくくってると思います。
当たり前のことなんて何一つありません。
あなたはバカなんかじゃないです。頑張りすぎるくらい頑張ってます。
少し休んでもいいくらい。
頑張りすぎないでくださいね。

回答No.30

so10tranhungdao

No26？です。補足拝見しました。ご主人様にまだ愛情がおありのようなかんじですね。
今のご主人の状態は普通じゃないです。もし愛情がまだあって今後も夫婦としての生活を続けたいなら、心療内科に彼をがんばって連れて行って下さい。外部からのストレスを弱者に見立てたあなたにぶつけて現実逃避をしています。治療しないと改善しません。これから加齢していくともっと社会的ストレスが増えますから、今は言葉の暴力で済んでも近い将来それでは済みません。まぁ、この手の病気の人は自分が病んでいるのを認めたがりませんから、よほどの愛情がなければ納得させられないです。あなた様がどんなにご主人に罵られても病院に連れていけるなら、今後もご夫婦として頑張って下さい。
そんなの絶対無理とかヤダと思うのでしたら、さっさと離婚した方がいいです。夫への愛情がなければ、その男は所詮知り合って数年の他人です。その他人の病になぜ付き合わなくてはいけないんですか？？
まだ若いんですから、次に進んで下さい。

補足

携帯つかいきれてなくてとびとびでコメントすみません

昼休みが終わりますが皆様の回答よませていただいてます

うちの主人はそとづらがよい内弁慶みたいですが

病気なんですかね?

うつや統合失調症が知り合いにいますがまた違うような

心療内科にいけなどといったら俺はき○ちがいか?といって怒りそうです…

回答No.29

noname#173718

質問文しか読んでませんので、間違いがあるかもしれませんが。
読んでて涙が出そうになりました。酷すぎます。

私もこの春結婚したばかりですが、兼業で頑張ってます。
夫は料理だけは駄目、だから、ＸＸちゃん、そっちはお願いしますと言うことで、ほかの事はかなりやってくれます。きれい好きなので、掃除は任せてます。トイレだけは私がしてます。洗濯も思いついたほうがします。ハンガー干しでノーアイロンです。難しいものはクリーニングで、自分のものは自分で出します。ごみ捨ては私のほうが多いけど、カレンダー見て、明日は００だよと教えてくれます。多い時は一緒に行きます。
夫は工場なので、時間が決まってますが、私はお店関係なので、早出遅出があり、休日も中々合いませんが、なんとかやってます。
お昼は夫は社食です、私は弁当が多いです。なにも文句いわれません。
ただ、毎日の食事が間に合わないので、休日は副食つくりに追われているようなところがあります。冷凍したり冷蔵したり、私の帰宅が遅い日は先に食べてます。

これからですが、私なら、もう我慢しません。
でも、実家に帰る前に、夫実家に寄ります。こういうことで、もう耐えられないので、実家に帰りますと報告してから帰ります。それで、離婚と決まればあきらめます。義両親が夫をいさめてくれるかどうか。期待せずに待つしかないでしょう。
つまり、あなたはサイを投げてもいいけど、拾って決めさせるのはあっちです。

補足

おやさしいご主人さまでうやらましいです
本当にうらやましい。今実家に帰り中ではありますが主人は無視です。メールすらきません実家に帰ってるのかなと予想してます
うちの主人は手抜きだと朝スーツ一式、靴下、ハンカチ、はなかみなどそろえておかないと怒ります
この支度だけで朝時間割ととります

風呂は毎日洗わないと汚いと怒り入りません

ワイシャツは特定ブランドのしか着ません
またシワがつきやすい素材でして

アイロンかけないでよいやつを提案しても用意しても着ません

主人が洗濯するとき洗濯は色ものだけはわけてねとだけお願いして後はうるさく言わなかったですが
私が素材とか色ものとか下着は下の下着だけでとかきちんと分けて洗濯しないとめちゃくちゃ怒ります

手抜きを一切ゆるさないというか

今日残業で遅くなったからお惣菜だけどごめんね
と言ってお惣菜だしたらごみ箱に捨てます

みそ汁はだしからとらないと飲みません
ホンダシなら捨てます
まるで美食か?

やはり時間がないのである程度合理的にしたいと提案して実践したら捨てたり怒ったりで

宅配システムで食材を一括で届けてもらうようにしたら怒って返品しました
お前が新鮮なものを毎日買ってこい

高いだろうが
買い物くらいしろよと

惣菜だといわなくても食べたらわかるんてすよなぜか(-.-;)

手抜きではなく合理的にある程度したら余裕できるかなと色々しても怒ります

いつもありがとう
冷凍ものでごめんね
といったら
あの冷凍弁当捨ててきた食えるか

と怒りました

八方塞がりでして

工夫足りないんでしょうか私…

週末に両親が相手先のご両親含めみなで話し合いしようと言ってますが…

７時間寝ないと体調悪くなるから睡眠時間確保するのが一番怒ります

昔からでして
病院で聞いたら体質だろうね
体調がやはりある程度の時間睡眠とらないと悪くなる人いるよとのことで

事情説明しても怠け病だと言われ怒られます

回答No.28

kocchan8

先程は私も言い過ぎましたほんとにすみませんでした(反省)

洗濯のボタンの件は家は色落ちしないものばかりなもんで、ぜんぶまとめてポイなもんで…手抜きです

舅は昔は洗濯板で手洗いだったから今は楽だと言う意味なのかな～？あまり気にしないで下さい。

まあお疲れでストレスも溜まってるみたいなので、しばらくご実家で過ごしてみては？

旦那さん少しずつ変わってくれるといいですね…

補足

私こそ申し訳ありません

ほかの回答でもかなりきつい言い方をしていたものもあり読み返し反省してます
かなり疲れてるみたいです
パートだからとか馬鹿にするつもりはなくて、時間的にパートならまだ余裕が自分もできますよ…今はずっと仕事だし、自宅帰っても休めないしみたいにわーとなってしまいすみません。育児してる友人は大変みたいだし、休みないし…大変なの聞いてたのに
私は確かに手際悪い所がありやることが遅いんです
自覚があり直そうとはしてますが舅や姑がテキパキしてましていらつくようでして

うちの両親は自営業で二人助け合い
父は家事や育児も手伝い、協力的だったんで理想を主人に少しおしつけた面もあったかなと
実家に帰り、母や父と話し合いました。離婚する前に一度みんなで話し合いしようと言ってくれてます
実家に帰るとメールを主人にしても無視でした
返事なしです

主人の実家に帰ってるのかもしれません

私は今から会社です
話し聞いてくれる人誰もいなくて
相談もできなくて

色々ご意見もらえてうれしかったです
しかし今もまだ走馬灯のように主人の発言思いだしては腹たってます

そとづらがよいんでいい旦那さんじゃないのとか周りで言われてます

いやなんか付き合ってたころは優しいしよい人だとか思ってましたが…

なんかうちの友人の一人にうつの子がいて
旦那さんが家事や育児を一切せずに友人がフルタイムで働き、家事育児してて身体壊しても旦那は無視、うつになり離婚した子がいて
それをみてたんで主人に協力してほしいなとか思ったんですが

その子に相談しようにもうつでかなり不安定なんでさすがに無理でして

離婚すべきか
話し合い改善点をさがすべきか

両親そろえて話し合いしたら姑や舅にせめられるのは多分私でしょうね

女のしごとを放棄したとかで

回答No.27

kocchan8

先程補足読んでドタマ来ました。

パートだって必死でやってんのに馬鹿にしないで下さい。

育児だって土日なんかないわよ。

若い女性なら解るけどあなた30過ぎでそれはおかしいよー。
旦那も旦那だけど100パーセント悪くないよ。
あなたの言い方馬鹿にしてるし、実家に帰りたくなるのもわかるわ！

補足

少し言いすぎました申し訳ありません
パートの方を馬鹿にしてるつもりはありません。申し訳ありません
かなり主人にお前は馬鹿だ
母は全て完璧にしてた
女のくせにとか
ボタン一つで洗濯くらいできるだろ?とか
家事は女の仕事だろ?とか言われ続けてまして

あのパートという回答者の方があまりにも主人の言葉とおなじ言葉をいわれたんで
育児も土日はないですが
同じ女性でボタン一つで洗濯できる
家事は女の仕事だろ?といいきる方に初めて会いまして
本当に女性かなと…
主人と舅にかなり言い方が似てまして
パートや育児中の主婦の方を馬鹿にはしてません
ご不快にさせたならすみません
しかし家族が病で弱ってる時すら実家に帰りますかね?
私が全て悪くて
私のせいで主人がいやな思いしてる
私が100パーセント悪く
主人は悪くないとお考えですか?
よかったらお答え願います
後家事や育児は全て女の仕事
男にさせるなとお考えでしょうか?
私は主人に言い方をきつくいったつもりはないです
二年半付き合いましたし

最初は普通にしてました
しかしボーナスや私の貯金を勝手につかいこみ
パソコンやガンダムプラモデルなど買ってきたのに怒るなと?
私の言い方きついから主人は実家に帰るの当たり前だといわれますか?

私も自分が悪いんだと思い努力色々してきました
言い方がきついんだよ女のくせにと
私の貯金を30万つかいこみされた時言われました
怒るなと言われますか?
子供できたら全て女が育児しろと?

主人は全て女の仕事だろといつもいいます
毎日私のこと馬鹿だ馬鹿といいます
私が言い方きついからですか?
悩んで悩んで考えてるんです
優しくしてあげから優しくしてくれるかと頑張って頑張って頑張って

私が全部悪く
主人は悪くなくてかわいそう?実家に帰るの当たり前なんですか?
女なら全てするべき?家政婦ですか?

すみませんパートの方を馬鹿にしたと思われたなら申し訳ありませんでした