曖昧な関係の彼との結末

質問

初めて投函させていただきます。36歳OL独身女性です。

15年前、スポーツ趣味の集まりで知り合いだった彼と、時を経て３年前に再会しました。
しばらく競技から引退していた彼が復活した事がキッカケで皆で毎週トレーニングをする楽しい日々が1ヶ月ほど経った辺りで、彼に特別な感情が湧いている事に気付きました。

周囲への配慮も自然で礼儀正しく、何より一緒にいて楽しい彼。彼に対する好意は日に日に募っていき、お互いお酒好きという事もありよく２人で飲みにいきました。一度、身体の関係をもってしまいました。こんな事は初めてで自己嫌悪に陥り悩んで私に、彼は「これから、どんどん良くなるよ！」と言ってくれました。

完全に信頼していた私でしたが、実は彼は婚姻していて離婚調停中だった事を後から聞かされました。きっと事実を打ち明けるのは辛かった事と思います。正直ショックでしたが・・・それでも彼への気持ちは変わらず、どうにか力になれないものかと思いながらも関係は続いて、無事調停が終了。

その後、付き合う事になりましたが、そう長くは続きませんでした。

彼の口からは、調停後も奥様への愚痴ばかり。家族の悪口まで発展していき・・・辛いのは十分わかりますが、何か月もずっと聞いていた私の気持ちが、どんどんやられていきました。

「辛い時でも、少しでも楽しみを見つけて、趣味で汗を流し、現実逃避していただけなのに、話したくなかったのに土足で踏み込んできたのはそっちだろ！」そう言われました。事実、そうだとも思います。結婚していた事も子供がいる事も離婚調停中である事も、一切知らなかったから・・・。毎日の様にどちらからともなくメールしていたし、２人で食事に行くという行為自体、そんな事になっているとは思わなかったんです。

事実を打ち明けてからの彼はキレる事も多く、それに私が反論してしまう事が増えました。
おそらく彼の話しを聞く限り、反論している私はかなりムキになっている様です。

どうしてもっと話しを聞いてあげなかったんだろう・・・
どうしてもっと優しくできなかったんだろう・・・
連絡をしても無視される日々が続き、彼を責めてしまった自分を反省し、諦めて数週間経つと彼から連絡がきて、そして復活。

うまく文章にする事ができませんが、彼曰く、それは私に対する甘えと信頼だそうです。

もっと我慢すべきだとか、人の悪口は聴きたくないとか、そういった彼を責める事や傷つくであろう事を平気で言ってしまった私自身が彼に甘えているのだと思います。

この３年間、別れている間は彼には彼女がいました。彼女と別れると必ず連絡がきて関係が復活するといった事を３年も繰り返しています。好きだから、どんなに連絡を絶たれても、数か月疎遠になっても、受け入れてしまうし、待っている自分がいます。

「やっぱりｒｍ9000がいい、一緒にいると楽しい」と言われても、本当は嬉しいはずなのに、でもまた居なくなってしまうかもしれないと思うと、正直素直にはなれない自分がいます。それでも彼を愛しているんです。

ここ数か月は、お互い仕事の相談をしたり、何でも話せるいい関係が続いていました。

彼は現実逃避だったスポーツは既に止めてしまい、別の趣味を初めています。そのスポーツをやらなくなったという事は彼が立ち直って前に向いて進んでいるという事なのかもしれないな、と私は思いました。楽しみがなくなったと言っていた彼に、「また、あれ（別の趣味）始めてみたら」と私が言ったそうです。何気ない会話の一言だったので私は覚えてないのですが・・・。

一つの事に打ち込むと、驚くくらいの集中力を発揮する彼。私はそこが好きだった所の一つなのですが・・・どんどん嫉妬感が生まれてきてしまい喧嘩が絶えなくなっておりました。また言いあいになった彼の行動は、携帯の私からのメール電話、そして登録を消去。mixiからも削除するの？と聞く私の前で削除されました。悲しかったです。でも怒らせてしまったのは私。まだ好きだから辛かったですね。彼が女を切る時の行動だと思います。この３年間、無視されても消去される時はなかった。

やっぱり、もう無理でしょうか。
彼は子供が大好きで、結婚願望があります。

「rm9000だけは特別な存在だから」そう言ってくれた彼を信じて待っていたいと思うのはエゴでしょうか。
そこまで彼を怒らせてしまったので、もう完全に終わりと諦めるべきなのでしょうか。
何もする気力がなく、鳴らないのを分かっている携帯を気にしている自分がいます。
支離滅裂になっているかと思いますが、どうかアドバイスをお願いいたします。

回答No.2

blazin

こうして自分の気持ちを流れの中で整理してみると。
貴方なりに見えてくる部分があるんじゃない？
貴方の冒頭の馴れ初めの部分に不具合の原点がある。
久々の再会。
懐かしい関係が、新鮮な印象として伝わってきた。
そしてお互いに接点を持った後の盛り上がり。その後のセックス。
貴方の中では一気に高まる感情の中で彼との関係を捉えていた。
自分の中での彼に芽生えた特別な特別な意識が。
周りを見えなくさせてしまっていた。
年齢的にも、タイミング的にも貴方は自分の中で「強い」ゴーサインが
出ていたから。
逆に言えば足元がなんとなく疎かなまま「気持ちだけ」で
動かしてしまっていた。
表面的に伝わってくる彼の真摯な部分や誠実さに丸投げしていたんだよね。
大丈夫だと。
でも、実際にはお互いに見えていない部分が多い状態で
盛り上がってしまった現実がある。
それが後から出てきた問題。不具合。
彼の側で言えば、打ち明ける事が辛かったという事はないんだと思う。
辛さとは別の部分、貴方がどんどん自分との関係にのめりこんで行く中で。
お互いの分ち合う温度の違いの中で。
落ちついて伝えるものも伝えられない状態がそのまま存在していた。
貴方はどんどん気持ちを育んできて、
力になるとか、支えになるとか。
いつの間にか自分が彼にとって既に「特別なんだ」という立ち位置で
彼との関係を掘り下げようとした。
でも彼はそこまでの繋がりは求めていなかった。急いでもいなかった。
その部分でバランスが崩れてしまった。衝突した。
貴方との出会いは。
彼にとっても色々な意味で良い方向への分岐点になるかも、という捉え方はあった。
でも、直ぐに特別さとか、大きな部分を急いだ彼ではなかった。
でも貴方は急いでしまった。
高まる気持ちの中で、肉体関係も持ってしまった。
貴方の気持ちのセットアップが出来上がってしまった。
その気持ちの強さが。
お互いの居心地の部分を不安定にしてしまったんだよね。
貴方は言う。
今での彼を「愛しています」と。
それは貴方が今までと変わらない姿勢で、変わらない温度で
彼を受け止めようとしていますという事でしょ？
それによって二人のバランスが崩れているんだよ？
彼は愛とか、特別とか。
貴方の思うような「深さ」のある関係は求めていないんだよ。
その時その時の流れの中で、刹那の中で。
貴方だけは特別だとかね。
そういう言葉は出てくるのかもしれない。
でも現実にすれ違いを繰り返す、直ぐにくっついたり離れたりを繰り返す、
簡単に別の存在に気持ちを移しかえられる足元しか分かち合えない二人。
「お互い」に心地良く育め合える土壌は育っていないんだよね。
貴方もそれは分かっているんじゃない？
でも、彼に感じた特別さから離れられない。
今の貴方の生活圏では。
彼の存在しかいない。それ故に賭ける部分が強いから。
簡単には整理も出来ない。敢えてしない。
なんとなくグレーゾーンに置いておいて。
可能性の世界の中で悶々としていると。
でも、こうして整理してみると分かるけど。
最初からズレがあったんだよ。
良いなと思った気持ちは素直な部分で否定するものではないけど。
良く考えたら、感じてみたら。
地に足を付けて、お互いのペースを尊重しながら。
お互いに理解し合いながら、受け止めあいながら。
丁寧に足元を積み重ねていくプロセス。
それが最初から無かった。
気持ちの盛り上がりでなんとなく進んでしまった所に、
後から見えてきた彼の現実があって、
既に気持ちを高めて、特別な自分として向き合おうとして彼と衝突して。
その後は何とか特別でありたい貴方と、
そこまで求めていない彼との表面的な繋がりのアップダウン。
そして訪れた「今」という状態。
今の貴方なら。
おそらく「分かる」んだと思う。
分かった貴方がどう自分を導くのか、導かないのか。
それはもう貴方次第。
お互いに気持ち良く繋がっていけない関係は深まらない。
それだけは確かな事。
貴方は貴方の気持ちよさばかりを求めて。
彼も彼の気持ちよさばかりを求めている。
その二人が「同じ」感覚で、同じ足元を分ち合う事は難しい。
ある所までは出来ても。
必ず限界が来る。
既に来ている。
これも貴方にとっては大切な経験。
お互いに裏表無く、気持ち良くコミュニケーションしていける相手と。
貴方は貴方の場所で、貴方のプロセスを積み重ねていく。
彼と貴方のプロセスは違う。
自分を大切にね☆

お礼

まずは、ご丁寧に回答いただきました事を心より御礼申し上げます。

おっしゃる通りだと思いました。自分でもウスウス感じていたものの、良い方向に向かうのではないかと思い続けていました。自分の事ばかり考えて、彼が今本当に求めている事は何なのかに目を向けていなかったのだと思います。周りが見えていなったのですよね・・・。少しずつ気持ちの整理をしていきます。
今は自分とがどうこうではなく、彼の幸せを切に願っています。そこに私が居ないという現実もしっかり受け止めていこうと思います。

本当に有難うございます。。。感謝。

回答No.1

lupan344

49才、既婚男性です。
なんとなく、貴女が特別な存在である事はわかるんですが、それは恋人や結婚する相手としてじゃないような気がするんですよね。
彼氏さんにとっては、貴女がいつまでも待ってるというか、いつでも相手をしてくれるから特別な存在なわけでしょ？
そうじゃなきゃ、別れて他の女性と付き合ったりしないよね。
貴女自身がそういう関係を望んでなかったんでしょうかね。
彼氏さんに意見するのは、かまわないんですけどね。
どうしようもない事を意見してもしょうがないんですよ。
人間性を批判されてもね、辛い事は辛いし、余計落ち込むだけでしょ？
貴女が期待しすぎたのかな？
結局、彼氏さんは、貴女に安心感や癒しを求めてただけでしょ？
逃げ場として必要だったんだよね。
だから、貴女が逃げ場にならなくなると、他に逃げてただけなのかもしれないね。
私は、人に愚痴を言うのが嫌いだからね。
愚痴を聞くのもあまり好きじゃないよ。
それが良くないんだけどね。
愚痴ってのは、吐き出してるだけで、アドバイスってのは求めてないんだろうね。
だから、貴女が真剣に彼氏さんの事を考えた事を言っても無駄っていうか、逆効果なんだよ。
私は、妻にはっきり言われたよ。
ただ、聞いて欲しいの、意見はいらないってね。
彼氏さんもそうだったんじゃないかな？
彼氏さんが、初めて見せた態度だったとしたら、本当に終わりかもしれないね。
でも、戻ってきても、同じ事だと思うよ。
彼氏さんの離婚の原因はわからないけど、もしまだ結婚願望があるとしたら、本当の事がわかってないのかもしれないね。
多分、彼氏さんは結婚に向いてないよ。
長期間、誰かと一緒にいられないでしょ？
離婚の原因として、相手が悪いってのはあるとは思うよ。
でも、100％って事はね、無いと思う。
でも、彼氏さんは、そういう反省の言葉は貴女に言ったりした？
普通は、相手が悪くても、そんなにひどくは言わないもんだよ。
本音は見せないでしょう。
貴女の事が必要なら、また彼氏さんは連絡してくると思う。
だから、貴女が待つ気持ちがあるなら、待ってても良いと思うよ。
ただ、また同じ事になるよね。
なんか、腐れ縁みたいな感じになっちゃってるからね。
貴女も、新しい出会いを探してみても良いんじゃないかな？
どうしても断ち切れないならしょうがないけどね。
しばらく、ゆっくり考えてみたらどうかな？
がんばってね。

お礼

何度も読んで考えしまい御礼が遅くなりました。
確かにおっしゃる通り、彼に期待していました。彼から自分の反省の言葉を聞いた事は一度もありません。夫婦は２人の問題だから、私にはわからないけど、奥様を責めるばかりでなく、その人を選んだのは自分なんだから自分にも非があるんじゃない？と言って責めてしまった事を、今はとても後悔と反省をしています。

私も愚痴は嫌いなので人に話す事はなく、意見を聞きたいから人に話すタイプなので、奥様のおっしゃる「聞いてほしいだけ」という話しに考えさせられました。確かに彼もそうだったのだな・・・と。

少しずつ時間が経てば思いも変わるかもしれないので、アドバイスを頂戴したとおり、しばらく考えてみたいと思います。

適格な温かみのあるお言葉でのアドバイス深謝申し上げます。