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収入を取るか、それ以外を取るか
- 婚活中の女性です。お相手にそなわっているものとして、収入・学歴・人柄・趣味等、どれも理想にかなっていればいいですが、実状は、そういった方が、こちらにも好意を持ってくださるとは限りません。
- 結婚するにあたり、やはり収入は、優先させるべきことなのでしょうか。例えば、収入が500万と900万だったら、性格や相性の部分が多少目をつぶれるものであれば、収入がいい900万の人にするべきなんでしょうか。でも、性格や相性がいい、500万の人にするべきなんでしょうか。
- こういったことが、自分の価値観で決めるもの、というような気もしますが、みなさんの意見を聞きたく質問しました。
- seikatsu_q
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- renn-sudou
- ベストアンサー率27% (117/420)
お礼ありがとうございます。 40代前半でお探しという事なので、年齢別未婚率の表を貼っておきます。 http://www.sendai-l.jp/chousa/pdf_file/4/4-1/4_1_2.pdf 平成17年の時点で、30代後半男性の未婚率がおよそ28％。 40代前半だと、およそ20％です。 いまは5～6年経って未婚率が上がっていると思いますので、今年の時点で未婚の40代前半男性は、推定23％くらいではないでしょうか。 さらに見ると、平成17年調査で、40代後半の未婚率がおよそ15％なので、20引く15で、40代前半だった人が40代後半になる間に結婚する確率が5％くらい。 この中から、結婚相談所やお見合いで結婚された方となると、2～3％いるかいないか？だろうと想像できます。 質問者さまは、この2％くらいの男性を探している事になります。 こうなってくると、ピンと来る方に出会えるまで待つ、というのは、ちょっとリスキーかもしれません。 どうしても結婚したいならば、かなり条件を広く持って、とにかく会える人には全員会う。 そして、相手が子供を望まないならば、年収500万でも問題なく生活できますので、気の合う人を選ぶ。 子供を望むならば、たとえ不妊治療する事になっても、お金や時間に余裕がある協力的な方を選ぶ。 というのがひとつの選択方法かと思います。
だいたい結婚しても半分近くが離婚するんですから、そんなに保守的にならなくても…。 また日本は浮気や不倫にも寛容的な社会だから自分の生きたいように生きれば良いと思う。 自分を信じて相手を決めましょう。 なるようにしかなりません。
お礼
離婚は、半分近くですか？ もう少し割合が低かったかと・・・。 でも、そう聞くと、（今の私が保守的というのか分かりませんが） ますます、慎重になってしまいます。 ＞自分の生きたいように生きれば それが明確なら、迷わないのですが。
- renn-sudou
- ベストアンサー率27% (117/420)
サラリーマン全体の平均年収が４０６万円。 ３０代後半の平均年収が５００万弱なので、それくらいの年齢の方をお探しなら、５００万は妥当なのではないでしょうか。 http://nensyu-labo.com/heikin_nenrei.htm 私は結婚情報サービスで知り合った方と結婚しました。 活動中は、子供が欲しかったので、子育てできる年収として、４００万以上で希望を出しましたが、プロフィールを見て気が合いそうな場合は、３００万前後の方とも会ってました。 実際、仲良くできそうな方は、３００～５５０万くらいの方で、それ以上になると、なんかえらそうに振舞ってる男性が多かったですね。 あるいは、年齢が離れすぎ(４０代)とか。 私はさみしがりなので、収入が多くても仕事が忙しく、熱心すぎて家に帰って来ないような旦那さんはイヤでした。 なので、年収とセットで、仕事の忙しさ(職業)をチェックしてました。 あと、同じくさみしがりなので、私よりもずっと早く死にそうな、年上すぎる人や、健康でない人も避けました。 結婚した方は、私とは育った環境が似ていて、将来目標とする家庭像がかなり近かった為、決めました。 私と同じで、さみしがりで、「いくら年収が良くても、家に帰って来れないような会社には転職しない！」と言いきってくれたので、安心できました。 年収で決められないなら、他にどうしてもゆずれない条件を上げて、しぼっていくしかないですね。 結婚はビジネス、と割り切れるのであれば、年収だけで人を選ぶのもありですが、理想の家庭像があるならば、それに合う人、一緒に努力してくれる人を探さないといけません。
お礼
＞３０代後半の平均年収が５００万弱なので、 それくらいの年齢の方をお探しなら、５００万は妥当なのではないでしょうか。 私の対象は、40歳～44歳辺りなるのですが、 このリンク先の表で平均はどうかと見てみてると、600万ぐらい・・・になるようです。 回答者さまのように、基準が明確であれば、揺れないですむのでしょうね。 ＞年収で決められないなら、他にどうしてもゆずれない条件 ＞理想の家庭像があるならば、それに合う人 こういうもの、というのは、はっきり固めていないんです。 決めないで、直感でピンと来るのを待っているというか。 だから良くないのかもしれません。
＞私も1,500万円以上の方と、お食事に行きました。 場所はホテルの上の方の階で、とても高そうなコースをご馳走になりました。 私も１，４００万の人にホテルの上階の高級レストランに連れて行かれました！ 綺麗な夜景の見えるレストランで、生伴奏が入っていて。 そんなところに行ったのは初めてで嬉しかったですが、 食事してても全然楽しいと思わなかったんですよね。 東京の有名大学を出てた人で、私にもとても親切にしてくれました。 でも話してても気持ちがどっかにいってしまうんですよね。 価値観が違うというか・・。 夫とははじめて会った時に話していて全く違和感がなかったんです。 一緒に並んで歩いた時に「やっと会えた。もう安心」と思いました。 結婚後リーマンショックがあって、夫の収入が一時激減しました。 持ち直したとは言え今も結婚当初の収入には戻っていません。 夫はエリートでもなんでもないですが、 家で仕事の愚痴や会社の同僚や上司の悪口を言う事は一切なく、 何があっても決してひとことも文句を言うことなく仕事に出かけています。 私はそういう人と結婚したかったのだと思います。 時々喧嘩もしますが、 あとになってその喧嘩を冗談のネタに笑い合えます。 もし１，４００万の人と結婚していたら、 今頃どうなってたのかなと考えることがありますが、 私は夫と結婚するしかなかったんだと思います。 お金はないよりはあったほうが絶対にいいです。 性格、相性面で目を瞑れるなら 高収入の人と結婚するのも一つの選択だと思います。 ただ結婚した後一生目を瞑っている覚悟がいりますよね。 私もその覚悟が出来てたら、今頃高級マンションに住んで・・笑。 誰と結婚してもそれが正解だったかどうかは それこそ死ぬときまでわからないなと思います。 ずらずらと自分のことばかり書いてしまいました。 質問者様によい御縁がきっとありますように。
お礼
再度ありがとうございます。 ＞「やっと会えた。もう安心」 そういう気持ちになれたのは、非常にいいことですねぇ。 私も年収なんか気にならない、安心できる人に出会えれば幸せなのだと思います。 ＞誰と結婚してもそれが正解だったかどうかは それこそ死ぬときまでわからない たしかに、そうだと思います。 死ぬ時に正解だったかが分かるような気がします。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【みなさんの意見を聞きたく質問しました】 皆さんの一人だと思って、参加させてください。 娘がね、お話がだめになりました。 ただ、娘の場合には、収入は娘の方が今の仕事を継続していれば、高くなるであろうことは自明です。 もちろん、それなりに、ハードですが、一流大学出身者の男性でも ダレでも入れるという会社でもないので。 で、それが嫌で・・・ということでの、最終的なカレの決定になりましたとさ・・です。 別に、お見合いでも、結婚相談所でもないので、本人同士のことなのですが。 年収とか、学歴とか人柄とか、いろいろ条件はありますが、学校の成績、入学試験の合格条件のようなものだと思います。 数学だけが突出してできる人、満遍なく、点数の取れる人。 ただ、「０」点の'教科’あるとか、5教科最低どれも30点は必要とか、そういう、最低基準を判断するほうが持っているかどうかです。 つまりは、年収5000万もあれば、人格的に破壊されているような人でも 点数はあるので、かまわないとか。 自身のもち点数との合算はさけられません。 よって、自分（女）ははたらかない、無収入、お相手は年収200万。 それで子供3人、大学までとか・・どう考えても無理です。 しかし、この条件でコドモなしで、二人だけで仲良く・・・ダンナを殿様扱い・・・はできる。 人生の総額支出の二人の概算と、人生設計上きちんと、耐震構造ができるだけのご当人たちの 材質基準が丈夫かどうか。 収入は少ない、亭主関白として家庭を持ちたい、女房が働くのはいいが、家事は手抜きは許さない。 そして、子供はほしい。 これでは、収入がなければできない。 この条件なら、最低で400万です。 女性の、相当な家政能力が必要になる。 ただ、どうしても男性はどんな人でも亭主関白的要素があり、家事はやっても「協力している」というスタンス。 これと、「女房の働き」とを「女性」が納得できるかどうかが岐路です。 「えばりたいならと、えばらせてやっているのに、その稼ぎは何だ、私のほうが稼いでいる」・・女性の心中。 こうなると、問題になるのは、稼ぎではなく、「稼いでいるから偉い僕」というのが維持できない、最終的な 男のプライドが問題なんです。 時代は、「ただ、ひたすらに男だからえらい」ということが女性の頭の中にないから。 男性の意識の中でまだ、生き残っているこれと、どうやって、共生していくか。 男性も、女性に「頼りにされているぼく」というのがないと、やっていけない。 「アナタを別にたよりにしてない、でも、仲良くやっていこう、だから、協力してやっていこう」は男性には 本音の部分では通じません。 年収に関わりなくです。 だからこそ、女性自身が納得するために「年収」にこだわらざるを得ない。 これが一番、はっきりと、わかる「数字」だから。 そして、男自身が納得もしやすい。 学歴は、大学進学率だけを見れば、女性のほうが男性より高くなってきています。
お礼
年収は、 ＞一番、はっきりと、わかる「数字」 確かに、条件において、数字で判断できるものは、年収だけなのかも。
- ohyuhi
- ベストアンサー率26% (58/217)
またまた失礼します。。 3度目の男です。。 いい加減しつこいですよね?最後にしたいと思います。 文章能力が足りなくて要らぬ批判をされてしまいましたね? ＞相手が見つからない理由が分ってしまいました。。 というのは、ある芸能人が発していたような言葉のパロディーみたいですね。 どこの芸能人が申したのか知りませんが、僕の気持ちでした。 ＞＞男性の回答者さまも、収入を気にされているということなんでしょうか。 それとも、自分が女性だったらということ？ ＞どちらの立場でも共通だと思います。 回答者さまの考えでは、女性の収入を気にするのですね。 ほかのサイトでは、男性は、女性の収入・貯金を気にしていなかったので、 そういうものだとばかり思っていました。 女性の収入は気にしてません。他のサイトの結果通りで良いと思います。 説明不足で失礼しました。 不満がある人との結婚は出来ないという意味です。 >このように、ご自身の理想をあげられていながら、私の理想を避難されているご様子に、矛盾を感じるところです。 貴女の理想は批判してません。。幸せになる権利は誰にでもあります。。ただ男の立場で残念です。。と で、 >>なので早計に、私の思惑→がっかりとされるのが、心外なところです。 質問・回答を読んでいただいているのでしょうか？ 全て読ませていただいてます。 他の回答者様のご意見も見てますよ。ごもっともなご意見ばかりです。 ただ、質問者様のご意見が収入に偏りすぎてる癖はあります。 >>回答者さまは、女性が理想を持つことに対しある種の恐怖（？）をお持ちで、過剰な拒否反応があるのかな、とお見受けしました。 残念ながら結婚して子供もいますし、持ち家もあります。 収入的には自慢できる程貰っていないですが・・ 質問内容にある年収900万・・これは日本の平均にすると、優良企業で50歳前後の課長職の年収に匹敵します。 また、年収500万。。これは高卒で30歳前後の年収に匹敵します。。 貴女様はどれだけの高収入がご希望なんですか? 詰まらん男の立場での回答でしたが、不快な思いをさせるつもりは一切ありませんでした。 ただ、素直に回答しただけです。
お礼
端的に言うと、 ＞僕なら、どちらとも結婚なんてできません。 は、↓ ＞不満がある人との結婚は出来ないという意味 だったんですね。理解するのに時間がかかりました。 ＞質問者様のご意見が収入に偏りすぎてる 私は、収入を取るか否か、みたいなところをテーマにしているので、 必然と収入に関しての言及になります。 ＞残念ながら結婚して子供もいますし、持ち家もあります。 回答者さまが、結婚して子供もいて持ち家があっても、別に残念な事柄ではありません。
私が婚活してた頃年収１，４００万円の方にとても気にいられました。 でもどうしても結婚する気にはなれませんでした。 結局結婚した相手は１，４００万の半分にも満たない収入の人でした。 時々喧嘩すると「あぁ、あの時の１，４００万と結婚してれば良かった」と思ったりします 笑。 でも現実はその半分と結婚しています。 良かったのか悪かったのかわかりせん。 １，４００万とは結婚する気になれなかった。それだけの事です。 結婚なんて賭けみたいなものです。
お礼
私も1,500万円以上の方と、お食事に行きました。 場所はホテルの上の方の階で、とても高そうなコースをご馳走になりました。 私にしてみたら、とってもお金持ちな人です。 でも、悪い人ではなかったのですが、 メールも実際のコミュニケーションも、違和感があったのです。 そういうわけで、メールもしなくなってしまいました。 その時、いくらお金があっても、 普通に話ができない人や、心が通い合わない人は無理かも・・・と思いました。
相談者様の心情が何となくわかるような気がします。 婚活というからには「条件」が前面に出てきてしまうために、余計だとも思える小さな事まで不安に感じてしまうものです。 勢いのある恋愛と違って、まず自分の「選択」ありきで始まるから、そりゃあ「少しでも優良人材」を選ぶために熟慮したくなるものです。 収入を優先、というよりは、収入から推し測る相手の像が見えると思います。 つまり、「堅実そう、将来設計を考えて地に足をつけた生き方をしてきてそう、学生の時からコツコツ勉強して、受験も就活も手を抜くことなくやってきてそう、この先も働く事をよしとし、定年まで持続して働き続けそう」です。 働き続けるという事は根気もいりますし、我慢も必要です。そういう普通の生活を送れる人は、結婚相手として考えてもいいと思います。 ・・・とはいえ！ 高収入でも、プライドだけが高かったり、家では偉そうだったり、家事を一切やらない主義だったりする人も世の中にはいるようなので、あくまでも「普通」の人間性である上で収入を考慮するほうがいいかと。 性格や相性など目をつぶれる箇所は人それぞれですから、相談者様が目をつぶれる、と思えば収入で男性を選べばいいのです。確かにお金はないよりあるほうがいいに決まっていますから。 「選ぶ」結果が全て自分にはね返ってくるから、自己責任なところがコワイですよね。
お礼
確かに、通常の（？）恋愛だったら、収入とかは二の次になるのだと思います。 最初に恋愛なき状態から入る婚活では、選ぶ基準が、それ以外のことに向きますね。 私も、収入は、いわゆる「お金」だけ見ている訳ではありません。 そこに行き着くまでの、相手の生き方なども含まれますからね。 ＞「選ぶ」結果が全て自分にはね返ってくるから、自己責任なところがコワイですよね。 そうなんです。これで、もう一生が決まるのかと思うと、決めるのはコワイです。 コワイと思わなくなるような相手が見つかるのがベストなのでしょうね。
- kiyosatono
- ベストアンサー率25% (177/694)
No2です。お礼ありがとうございます。 収入から入らなかった、というのは、収入を理由にそもそも会わない、というような切り方をしなかった、ということです。 まあ、考えてみれば、結婚相談所では初めに希望収入みたいなものを聞かれるので、それ以上の人しか紹介されてなかったのかもしれません。そんなに厳しい条件にしていたわけではないと思いますが。 婚活のイメージが違うのかもしれませんが、私は、正式なプロポーズといかないまでも、それに近いような認識がお互いにできるまでは、複数の方と同時並行でお話を進めていいものだと思っています。ほんの数回のメールや、ほんの数回会っただけで、その人の人間性なんて判りませんし。 私がアドバイスしたかったのは、自分からは断らない、という姿勢です。 どちらにしようか迷って、片方を断ったら、もう一方に断られるかもしれないのですから。 それと、質問者様は900万を高収入と思っておられるようなので、900万の年収（だった）人間として言わせていただくと、ボーナスという制度のない会社の場合で月々の手取りは55万円くらいでしたよ。（自治体とかによるので人によりますが）毎月20万程度が何らかの理由で源泉徴収されます。収入によってはタダで通える保育園に、毎月7万程度の保育料も払ってきました。それなりの付き合いなり格好なりが求められるので、仕事関係でつぎ込む個人の費用もそれなりにはあります。収入が多ければ多いなりに出費も多いので、実際に家庭に入る金額とか生活のゆとりという意味だと、年収の差がそんなに違いを生むのかどうか？疑問です。 実際、同僚（同じ収入）の独身者で、お金はあるだけ使ってしまうという人もいますし、お小遣い制なんて絶対無理と言う男の人もいます。逆に、友人が（恐らくですが）年収500万程度の人と結婚したら、倹約型の家系の方だったようで、本人にも親御さんにもかなりの貯蓄があり、家もローンなしで買って、結婚式も身内（親、祖父母）からのお祝いで黒字だったという人もいました。 3,000万クラスとかになれば別かもしれませんが、900万とか500万というレベルなら、家庭に入る金額の差は、収入の多寡がストレートに出てくるというより、収入に見合った（もしくはそれ以上にお金を使わない）生活が出来る人なのかどうかのほうが、個人的には大きいのではないかと思っています。 何が言いたいかというと、単に数字で判断せずに、ご本人を良く見たほうがいいですよ、ということです。 長々と失礼しました。
お礼
再度ありがとうございます。 解釈不足ですみません。 たしかに、結婚相談所で収入が分からないわけがないですよね。 まずは、回数を重ねて相手を知るということが大切というのは、そうだと思います。 こうやって、あれやこれや悩んだり、自己判断で断ってしまわないで、 相手と関わることで感じ取る方が何より大切ですよね・・・。 収入に関しては、額より生活の仕方ですか。 ＞単に数字で判断せずに、ご本人を良く見たほうがいい これに尽きるようですね。ありがとうございました。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
年収500万、他の方が仰ってるように収入の良い方だと思いますよ。 旦那の年収300万の家庭はざらにあります。 もちろん年齢にもよりますが。 個人の価値観なので何とも言えませんが、私は自分が「この人となら」と思える人以外とは結婚したくありませんでした。そう思える人とめぐり合えなかったなら潔く独身を選びます。 私の父は社長の息子でしたが、会社が倒産すると何も出来ない不器用な一人の男でした。 私には、収入だけで選んだ男のサポートをしながら生きて行く人生は地獄です。 自分の生活の為なら頑張れても、安定の為だけに妥協で選んだ男の為には生きられません。 でも、自分が「この人」と決め、生涯を共にすると誓った相手なら、たとえ相手が失業する事があっても、事故や病気で体が不自由になってしまう事があっても、支えていきたいと思えます。 親の苦労を見て育った私には、結婚は安定ではなく、重い荷物を背負い込む、ともすると足かせをはめられる事だったので、「この人の為なら苦労してもいいと思えるかどうか」がキーでした。
お礼
500万の件、そうだったんですね。 アンケートでその額は妥協と出ていたので、理想的ではないのか、と思ったりしていました。 回答者さまは、お父様を見て、お金だけでは結婚は・・・と、思われたのですね。 私も、理屈抜きに「この人」と思える人に出会いたいところです。 たしかに、苦労をした時のことを考えると、その決心の目安になりますね。 やはり、最後は「人」っていうことでしょうか。
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お礼
再度ありがとうございます。 リンクも参考になります。 未婚率で見ると、私が対象にしている人達は、 失礼な言い方すると、残った25～20％ぐらいの人達なんですねぇ。 そういう私こそ、残った何％かの人なんですが。 ＞20引く15で、40代前半だった人が40代後半になる間に結婚する確率が5％くらい。 この中から、結婚相談所やお見合いで結婚された方となると、2～3％いるかいないか？だろうと想像できます。 この計算は、なるほど、と思いました。自分だけでは気づかなかったです。 相手に求める年収の額は、子供を持つ持たないで、決まってくるのですかね。 私は、どちらかと言えば、子供はいいかな、と思っているので、 最低500万などと決めて、あとは相性重視ってことでしょうか。 年収が下がる分、対象となる人の人数も広がればと思いますが、 でも婚活をしていて、ほとんどの男性は、子供が欲しいようですので、 広がるどころか、逆に、狭まるってことですね・・・。難しい。