主人を許し切れない自分

質問

一年半前、主人がある事件を起こしてしまい借金ができました。家を買って一ヶ月の幸せな時期でした。
天国から地獄でした。離婚も考えました。
精神的にもかなり参りました。でも子供もいるし
色々考えた末、頑張って借金を二人で返していく道を
選びました。その時主人は泣いて謝ってきました。
私も主人を許したはずだったんですが・・。
何か主人に対して気に入らない事があると
「この人のせいで私の人生・・」って考えてしまいます。借金やローンの返済で家計は楽ではなく、主人が
自分の小遣いの範囲でパチンコなどして遊んでると「
アンタに遊ぶ権利があるの？！」って思ってしまいます。その後で私自身が自己嫌悪におちいります。
でもまた憎しみがすぐ沸いてくるんです。
その繰り返しで主人とも喧嘩ばかりです。
こういう憎しみはいつか無くなるものなんでしょうか？それともお互いの為に離婚した方がいいんでしょうか？誰か教えて下さい。

回答No.13

shige_70

#6です。補足ありがとうございます。

うまく説明できませんか。。。
旦那さまは故意に事件を起こしたのでしょうか?

単なる不注意や過失で起こした事件なら、許してあげてくださいね。旦那さまも起こしたくて起こした事件ではないのですから。旦那さまだって苦しんでいるのだから、責めないであげてくださいね。
でも、それとパチンコの件は別です。というか、頑張って返すと決めたなら小遣いはなしでしょう。いつもパチンコで勝って稼いでくるなら別ですけどね^-^;;

で、故意に起こした事件でしたら、、、離婚してください。子供にとってもそんな厄介者の父親は不要です。
ただし、家を買ったことで、離婚に伴い家の扱いで問題が起こる可能性があります。下手すると自己破産しなければならなくなる場合もありますので注意してください。

回答No.12

noname#5539

こんにちは。akocatさんと同じ状況ではないかもしれないですが、心理的には同じ事で長い間苦しんでいました。（http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=594589で質問もしています）

「この人さえこんな事をしなければ」とか「もっと反省して頑張ってくれればいたわりの心が持てるのに」とか今でも思います。
今二人目妊娠中ですが、こずかいの範囲とはいえ朝の４時５時まで飲んで来て、パパと遊びたい子供にずっと我慢をさせているのを見ていると、とても反省してるとは思えなくて・・・。

でも、いつも自分に言い聞かせている事があるんです。それは
「こんな男を選んだのは自分自信なんだ。」
ということ。
そして「こんなパパ選んでごめん」と心で思い、子供にいつも
「パパはあなたが大好きで、もっと遊びたいけどお仕事なんだよ。パパもつらいんだよ。」と言っています。

本当に、夫には腹が立ちますよね。そしてそんな事思う自分も嫌になり、辛いですよね。
私は何よりも子供にまで辛いと思わせたくないので
「前の借金夫とはもう離婚したんだ。ここにいるのは再婚相手」と思うようにしてがんばってます。

何ごとも過去に無い人だと思えば
「こずかいの範囲で遊んでくるのも良いじゃないの、、」とも思えますしね。
（と自分に言い聞かせつつもお皿を洗う手に力が入ってたりしますが。）

夫いわく、おれの周りの皆も似たような物（類友？）、と言いますので同じ思いをしていても子供がまだ幼いので耐えている方も実はたくさんいると思います。
私は、ですがいつも夫が勝手なことをしてる時は、子供が成人した後の人生を考えて楽しんでいます。
もちろん、そこには夫はいませんよ。
人生８０年としても、子供の為に数年社会に出られなくても、２０年くらい困った夫といても、また自分の人生を取り戻せる様今から考えておけばいいのではないでしょうか？

離婚は何時でもできますよ。
考え抜いて借金を共に返そう、と決めたのですからakocatさんに今一番大切なのは
「もう迷わないこと」だと思い、回答させて頂きました。
どうやって自分の気をらくにするかを見つけてください。

そうやって２０年立って子供が独立しても夫への憎しみが消えないなら、そのときまた考えてもいいとおもいます。

家の例しかなくてすみませんが、家の借金は来年早々に終わります。
またタガが外れてしまわない様、今の家計の実情と子供にかかるお金、年金額と溜めなければいけない額など話しておきました。
金銭感覚のない人は、「月１２６０００円の借金が終わるから、それだけ浮く」
くらいにしか思ってないので、貯金の必要性等おりにふれ、少しず～つ話してます。

この先も巻き込まれたくないですからね。

akocatさんも一度決めた決心が揺らいでるとは思いますが、相手は変わらない、自分が何とかするしかないと、頑張って欲しいと思います。
お子さんのためにも・・。

回答No.11

fushigichan

akocatさん、こんにちは。
離婚についての問題は、慎重に考えていかないといけないと思いますが・・

＞自分の小遣いの範囲でパチンコなどして遊んでると「 アンタに遊ぶ権利があるの？！」
って思ってしまいます。その後で私自身が自己嫌悪におちいります。
でもまた憎しみがすぐ沸いてくるんです。
その繰り返しで主人とも喧嘩ばかりです。

ここのところ、苦しい胸のうち、分かるような気がします。
akocatさんにしてみれば、ご主人が事件を起こしさえしなければ、
平和で幸せな家庭が続いていたわけです。
そこに晴天の霹靂で、事件を起こされて、離婚も考えるほどに追い込まれたのに
ご主人が泣いて謝って・・・許したんですよね。
行動的には許したけれども、心の奥底では、ご主人を許せない感情がどうしても残ると思います。
それは、事件を起こされた、いわば被害者的な立場からすれば当然だと思います。

一方のご主人は、事件のことが発覚し、離婚も切り出され
進退窮まって、泣いてあなたにすがった。
そこで、許された。俺は許されたんだ・・・と安心したのでしょう。
ここにお二人の感じ方にハッキリと差が表れていると思います・・

それは、何故かというとakocatさんは「許してあげた」側だからです。
許してあげたのに、それにもかかわらず、いかに小遣いの範囲とはいえ
ご主人がパチンコなどをしていると「遊んでいる場合じゃないでしょう！？」
・・と思ってしまうんですよね・・
悪いと反省しているのだったら、もっと必死になって償いをして欲しい。
その誠意を見せてもらいたい・・・その気持ちがすでに
ご主人とあなたとの立場の差を広げてしまっていると思います。

＞こういう憎しみはいつか無くなるものなんでしょうか？
それともお互いの為に離婚した方がいいんでしょうか？

憎しみは、薄れることはあっても、消えることはないように思います。
借金がある間は、そのことを思い出すでしょうし
借金がなくなっても、「あの借金さえなければ、今ごろもっと裕福だったのに」
・・のように思ってしまうかも知れないです。

離婚したほうがいいのか、しないほうがいいのか・・・
離婚しなかった決め手は、やっぱりお子さんの存在ですか？
それなら、離婚しないで、このまま何とか夫婦力を合わせて、
まずは借金の完全返済を目指したほうがいいと思います。
頼りないお父さんでも、子供には大切なお父さんだと思うんです。
事件を起こしてからは、真面目に頑張っているようなら、見込みはあります。

akocatさんの大事な人生なので、軽々しくはいえないのですが
お子さんのことを思えば、両親揃っているほうがいい、と思います。
ご主人が、今は毎月ちゃんと収入があって、借金も返す見込みがあるなら
もう少し、苦労は相当あると思われますが、頑張ってみられてはどうでしょう。
そうしながらも、「自分ひとりで生きていくための設計」もしていればいいと思います。

自分ひとりで、いざとなったら生きていく、という気持ちをいつも持っていれば
「今は一緒に暮らしているけど、私はいつでも一人でもやっていける」
という気持ちがあれば、今の生活は何とか我慢していけるのではないか・・と思います。
具体的には、一人で生活する（お子さんと）ための資金とか
生活費はどうするか、仕事は・・などのことも少しずつ
視野に入れて考えていかれてはどうでしょうか。

シビアなようですが、そうでもしないと、現状を割り切れないような気がします。
何とか、頑張って、この辛い現状を乗り越えていってください。

お礼

遅くなってすみません。
とても感慨深く読ませて頂きました。
うまく説明できませんが、自分の状態とこれから先について冷静に考える事ができそうな気がしてきました。ありがとうございました。

回答No.10

lunch326

離婚すべきです。
そんな状況でパチンコするのは、もう依存症一歩手前でしょう。
あなたがどんなになんども言い聞かせたって、絶対にパチンコをやめたりしません。
むしろ、今後、さらにパチンコ負けが込んで、サラ金に手をだすのがおちです。
私の身近にもいました。

話合っても無駄です。あなたの主人は、パチンコ意外に余暇を過ごすすべも知らないし、興味もないのです。もちろん、あなたに対して愛情のかけらもありません。
子供は父がなくとも育ちます。
あなたにも、早く分かれればもっといい男性との再婚のチャンスがあるかもしれません。
貴方の主人はクズです。

そこまで、はっきり言われちゃうと、私に腹がたって逆に離婚する気なくなっちゃうでしょ？＾＾。

お礼

遅くなってすみません。
腹が立つどころか、なんだか笑ってしまいました。
まだ笑える自分がいるうちにちゃんと話合ってみます。ありがとうございました。

回答No.8

sitorasuunko

無くならないです。逆に育成されます。

７０～８０歳台まで我慢する根性が貴殿にないなら、気力がある若いうちに、決断すべきと思います。

４０歳に入ると、離婚諦めちゃう女性もいるし。

回答No.9

sitorasuunko

無くならないです。逆に育成されます。

７０～８０歳台まで我慢する根性が貴殿にないなら、気力がある若いうちに、決断すべきと思います。

４０歳に入ると、離婚諦めちゃう女性もいるし。

お礼

遅くなりすみません。
育成ですか・・辛いですね。
話合ってダメでしたら離婚も仕方無いかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.7

yayoi4736

akocatさん、とてもご苦労されているようですね。
私も結構な金額の借金がありますが、一緒に頑張ろうという事で、妻も頑張ってくれていますよ。とてもすぐには返せる金額ではないけれど、楽しくやっています。自己嫌悪に陥る前に、なぜ旦那にこずかいなどをやるのですか？私はこずかいなどは借金が出来てからというもの、タバコ代以外もらっていません。（時にはタバコも我慢させられます）もし捻り出しているのなら、痛み分けってことで減らすべきです。そうしないとあなたの苦労は報われません。こずかいをもらってパチンコをするのは完全な現実逃避です。妻である貴方が一人でくよくよしても仕方ないと思いますが。二人で返す道を選んだという事は、妻である貴方に苦労させるという事ではありません。こずかいを減らし返済や生活費に回す事を納得してもらえないのなら、それから離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか?とにかく、借金の額が大きければ大きいほど、パチンコしたり飲みに行く余裕はないと認識させるべきです。こずかいなんかなくても人付き合いは出来ます。

お礼

遅くなってすみません。
すばらしいご夫婦ですね。
主人に少しでもyayoi4736さんのような気持ちがあると
私も救われると思います。話合ってみますね。
ありがとうございました。

回答No.6

shige_70

ある事件、というのが具体的にどんなことでしょうか？
それによって全く答えが違ってきます。

補足

ごめんなさい、うまく説明できませんが
他人に多大な迷惑をかけてしまったんです。

回答No.5

kyoromatu

こんにちは。

この先借金が０になっても、離婚しても、「この人のせいで私の人生・・」という気持ちは消えないでしょう。

それは・・・あなたが割り切れてないからに他なりません。

割り切るとは言わずもがな、考え様によっては、超簡単なことですが、難しく考え始めると、どこまでも深層心理の問題まで絡んできます。
言葉がきつくなりますが、割り切れない人とは、執念深い人とも言えるでしょう。

昔の話しを都度持ち出されて、喧嘩のネタにされたのではご主人もたまったものではないでしょうし
小遣いの範囲のことまで口出される現状に、少し同情しますね。ご主人は、あなたの顔色を常に見ながら、機嫌損ねないないよう結構気を使いながら、家にいるんじゃないのかな?精神的に疲れているだろうね・・言いたいこともまともに言えず、仮面夫婦をやっているのかもね。

借金問題以降１年半、他に借金増やさずなんとか生計が成り立っているのであれば立派じゃないですか。

子供のためなどとは言わないが、離婚しないで済むならそれにこしたことはありません。
元木に優る裏木はないとも言います。

ただ、事件の内容が質問からは全く判らないので、
この程度のレスになりましたが、
笑顔のない妻と、この先一緒に暮らす夫も辛いでしょうね・・
いづれ今後のことは、あなたの判断次第です。

お礼

遅くなってすみません。
最近、主人の悪いとこばかり見てたかも知れません。
主人の考えや気持ちもじっくり聞いてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

meinan

一度芽生えてしまった不信感という名の種は、なかなか刈り取れるものではありません。
恋人が浮気をしたら、その時は許せても何かがきっかけですぐに疑いの目で見てしまうようになりがちです。
もちろん、ご主人がその後慎ましく遠慮がちに生活をするのは、世間一般として当前の報いと思われるかもしれません。でもそれでakocatさん一家は本当に楽しいでしょうか。借金を返すという苦労はあっても、出来る限り笑って幸せに過ごしたいと思うのではないでしょうか。
それに離婚をせず一緒に借金を返していくと決めた時点で、akocatさんにも多少なりとも責任が出来たということではないですか？離婚を選ばず家族としてやっていくとを選んだんですから、もっと支えあって笑いあって生活しなきゃ、そのときの決断が無意味になってしまいますよ。「子供のために」離婚しなかったんなら、「子供のために」明るい家庭を築きましょうよ。

お礼

遅くなってすみません。
あの時の決断を意味のあるものにしていく為にも
二人で話し合いたいと思います。
ありがとうございました。