千葉県、疎開の必要性は？

質問

お世話になります。現在、関東県にお住まいで小さいお子さんをお持ちの方にご意見を伺いたいです。
最初にお願いですが、現状打破するためのご助言を頂きたいため、なぜ結婚した？等々のご意見はご遠慮ください。

千葉在住で結婚4年目、現在11ヶ月になる乳児がおり妻(3x)は専業主婦、私(28)は都内で会社員をしています。
原発問題もあり、芸能人blogやtwitter等で"疎開しました"との話が出る度に不安な気持ちが煽られ、妻と子供を自分の滋賀の実家のほうへ避難させたいと2週間ほど前から考えるようになりました。

妻に相談するも、滋賀なんて！と生活面での不便さを主張してまるで聞く耳を持たず、沖縄だったらいいよ！のようなまるでバカンスに行くような発言に心を折られてきました。
滋賀には自分の持ち家があり、私の両親も既に他界しているので環境面はさておき当面の飲み水等々の日常生活には困らなさそうです。

疎開ということに関して、千葉に家を構えたばかりであること、ローンを払うため仕事を今投げ出すべきではないこともあり、私は関東を現状離れることは出来ないと思っております。ただ、11ヶ月の子供には1mmだって原発問題の影響が低い場所へ避難させたいし、後だしジャンケンのような政府や東電の会見に毎日気に病んでいます。

方や妻の本音は近所に住む自分の兄弟達や親と離れて暮らしたくない、離れたらやっていけないだろう・・・という、子供の安全よりも、どちらかというと自己保身のような気持ちであって、自分のことしか考えられない視界の狭さに正直どうして結婚してしまったのかと多々、思うこともあります。
未だに親から金銭ではないですが、普通ではありえないような援助を受けていたり30過ぎまで実家暮らしだったこともあり、少々世間的に常識に疎く甘ちゃんであることは間違いないと思いますが、ここは妻の悪口を言っても腹水盆に帰らず・・・といいますか、妻の良い所も沢山ありますので、なんとか今のこのネガティブな状況を改善したくご相談しました。

子供を一番に守らなければならない。子供を守るためにどうしても妻の力が必要である。
それでも重い腰を上げようとしない妻に本当なら殴ってでも蹴ってでも従わさせなければならない状況に関東で東電と心中してやろうと腹をくくるった自分が、妻の幼い気持ちを考えるばかりに憂鬱になり未だ答えを出せずにいます。

Q.今のこの関東地方の状況どうお考えですか？
Q.私は過剰になりすぎているのでしょうか？
Q.この状況を改善するためにはどうすればよいでしょうか？

回答No.6

copyRobots

乱文・長文すみません。

我が家も乳幼児がおり、疎開先があるのでいろいろと考えましたが、
ひとまずとどまることにしました。

確かに東電・政府は情報を小出しにして信用できない部分があります。
それと同時に、マスコミは視聴率や発行部数のためか過剰に報道したり、
煽り気味の報道をしている気もして、あまり信用ができません。

なので、自分で情報を集めることにしました。
ネットや本ででチェルノブイリや原発の仕組み、放射性物質などについて調べたりして、
よほどのことがない限り、自分の住む地域まで影響はないと判断し、疎開は見送りました。

私は、今は移動したりオロオロして子供に不安を感じさせると、
何もなかった時に子供に不安からくる心の傷が残ってしまうのではないか？
いつもどおり（停電がありなかなか難しいですが・・・）の生活をして、
大丈夫だよと自分の態度で示すことが大切なのではないかと判断しました。

質問者様の状況は、奥様と質問者様の感じている危機感のレベルが
天と地ほど離れてることが原因ですよね？
奥様だって本当に身の危険を感じれば行動に移すと思いますが、
まだ身の危険を感じていないのでしょう。実感がわいてないんでしょう。
たとえば質問者様も私が「今夜宇宙人がやってきて日本を滅ぼします。関西へ逃げてください。」
と言っても逃げないですよね？
大げさに言うと、たぶん奥様はそんな状態なんだと思います。

あなたがどうして不安に感じているのか？どうして危険だと思うのか？
情報を整理してみてはどうでしょうか？
その上で本当に不安を感じる情報を元に説得し、
奥様も身の危険を感じたら行動に移すのではないでしょうか？

回答No.5

kiyosatono

東京の千葉より在住で、1歳の子どもがいる妊婦で会社員です。
お気持ちはよーく判ります。

私も少し前まで、仕事なんぞより二人の子どもをどうやって守ったらいいかと悩み、苦しい思いをしました。
もう1週間以上前になりますか。同僚や上司がちいさい子どもと奥さんを疎開させたという話を聞いた時が、一番苦しかったですね。私は仕事（＆住宅ローン）があるから逃げ出すわけにはいかないし、子どもひとり疎開させるには小さ過ぎるし。といって、親の都合で子どもを危険な目に遭わせていいのかと（ちょっと大袈裟ですが）・・・。

文部科学省の測定データなども見られるようになって、今は少し落ち着きました。
うちはそもそも頼れる先が一番西でも静岡県で計画停電の範囲内なのでちょっと微妙で、休日だけ行こうと思えば行けるのですが、それもせずにずっと都内で過ごしております。
でも、保育園の給食も断って、毎朝ミネラルウォーターでご飯を炊き、子どもと自分のお弁当を作ったりはしています。

私の義妹が千葉県に住んでおり、やはり乳児がいて専業主婦で、母乳で育てているのですが、（自分が）水道水を飲むのも気にならないと言っています。
今の関東地方の状況について、どう考えるかは各親御さんの考え方ひとつであって、それがそもそも、質問者様と奥様とで違っているから、会話が噛み合わないのでしょう。
ご夫婦でご意見が合わないのは大変ですが、とにかくそこを話し合って、すり合わせていくより解決方法はないように思います。

回答No.4

mama4615

度々すいません。

本来なら、妻は夫の指示に従うべきだと思うのです。
でも、仮に　私の夫が　私と子供達を　夫実家に疎開させる意見を言ったら、私は決断出来ないです。
自分だけ助かればそれで良いのか、、、、迄は言わないけど　限りなく近い身内且つ行ける人　は　行く／行かないは　本人次第ですから、声を掛ける優しさって欲しいです。

だから　じゃないですか？
奥様が夫に甘えられない、頼れないのは。

まだ結婚生活が浅いからでしょうかね、、、実際には義親ですが、親を大事に思う気持ちが　大事なんです。

貴方が奥様の親の事を大事に思う→大事にして貰い続けたいと妻が貴方に優しくなる→優しい気持ちが伝わり妻の親も貴方によくしてくれる
そんな図式が出来上がるのです。

貴方が子供を大事に思うなら、妻親に　そう言うしか無いのでは？

お礼

ありがとうございます。論点がずれてきましたので説明させてください申し訳ありません。
やはり自分にはどうしても理解しがたいのです。

津波がやってくるぞ！自分ちだけ助かればいいぞ！隣のヤツはこの時間ねてるの知ってるけどほっとけ！ほっとけ！って言ってるわけではないです；

そこで、声をかける優しさとかって言われても・・・うーん・・・って感じですね。
そりゃ世紀の一大事！人命にかかわるならば声はかけますよ。親兄弟ならもちろんですよ。

でも、いまのこの状況。飲料水の乳児の汚染摂取規制値越えました。水も買える見込がありません原発のいつおさまりつくかわかりません。大人はいいです、でも乳児、幼児は・・・。

それなら子供を一時的にまもるために、おまえたのむよ・・・って話でして；

そこに現役バリバリで仕事している義両親に　乳児が心配で疎開してもらうのに一緒についていってもらえないか・・・って　私が言うのは変じゃないですか？それこそ、大人には害がないレベルですし妻本人一つの問題で親は関係ない話でしょ？

妻が↑のように言われてるんだけど、私は知らない土地で一人暮らしできるかどうか不安だからお母さんついてきてくれない？っていうんだったらまだ判りますけど。でも３０過ぎてそれってｗっていう感じはします。

私が子供のことが心配で一時的に滋賀に言ってもらおうとおもうけど、あいつ一人だとダメだろうからお母さん申し訳ないけど一緒にいってくれないか・・・

ってずいぶんお花畑の世界の話だと思うんですよね。まるでドラマか小説かのような、文句。そりゃ真剣に考えてくれるだろうけど、今、親を巻き込む話でしょうか？

いよいよ酷い！皆、関東脱出だ！ってなったらそれは私も含め逃げますし、親兄弟にも声かけますよ。
そのレベルじゃないんです。そんな話をしたいわけではないんです。
病気になる可能性が0.01%か0.02%なら私は可能性が低いほうへ、ただ導きたいだけのです。

回答No.3

2011milk

原発が緊迫した状況にあることから、関東も影響がないとはいえないと思います。
したがって、ご心配はもっともなことで過剰ではないと思います。
ただ、避難することは、世間から「臆病」「ばか」などと非難されたりしますし、あなたの奥様はあなたの世話をする義務があるのだから、避難するということは義務を放棄することになります。
お子さまだけを守りたいのであれば、離婚した上あなたが転職するよりほかありません。
不合理かもしれませんが、わがままな妻をもつとこうなるという教訓をえるための高い授業料と思うしかないですね。

お礼

ごめんなさい。最後の方よくわかりませんでした。
＞お子さまだけを守りたいのであれば、離婚した上あなたが転職するよりほかありません
ここでなぜ離婚が？笑　究極はそこまで不安なら私も含めて実家に戻ることなのでしょう。ですので、離婚はまったく考えてないです。離婚しても問題は収束しませんし、離婚した翌日に自分の子供に他人ですとはいえませんから、今最大の問題は子供を以下に守るかということなのです。このことに関して過敏になっています。
妻はわがままというか世間知らずなのです、それでいてそんな妻にひっかかった私自身も低レベルなので世間的には性質が悪いのでしょう。今は自分がレベルアップして妻よりなにより子供を救いたいのです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.2

mama4615

はじめまして　二児の母です。

小さな子供では無いですが、書かせて下さいね。

育児をしている中で　不安が多い奥様なのだと思います。
言い方を変えれば、頼りになるのは　貴方ではなく　奥様の親や兄妹なのでしょうね。
だから　その土地から離れたく無いと言うのだと思います。
決して貴方を責めているのでは無くて、貴方は仕事がありますから、帰宅時間や疲労もあるでしょ？
だから頼りたいけど　頼ったら負担になってしまうのでは、、、と言う思いがあるのではないでしょうか？

貴方の両親が他界していて　ご実家が空き家なのなら　奥様のご両親も一緒に疎開案を出した方が良いと思います。

滋賀に行けば　当面の生活は安定する、衣食住に困る事が無い、ご両親は他界していて空いているのでしょ？
どうして　奥様だけなのでしょうか。。。
どうして　そこで　奥様の親も一緒に誘わないのか。。。不思議です。

貴方の親が住んで居て、と言うなら　奥様のご両親も誘うのは抵抗があると思いますが、そうではないのに、、、、。

過剰になっているか、、、の問いですが、それは個々の判断だと思います。
世間が過剰だと言っても　自分が納得してやるなら良いと思いますし。

奥様と私では異なる部分が多いですが、もし私の夫が貴方の立場であり
私と子供達だけを疎開　と　発言したら　申し訳ないけど　そういう人なんだな　って夫に対して冷ややかになります。
私に繋がる人全員避難は出来ないけど　せめて　親だけでもって思ってしまいます。
　奥様も　自分と子供だけ避難は　したくても出来ないと思います。
＜そんなにユトリのある生活では無いですが、近所付き合いも田舎ですから面倒でしょうけど、当面の買い物等は　今よりは不自由が少ないと思います、いつまでと言う事は言えませんが、少しの間妻と子供と一緒に私の実家に疎開して頂けると私は安心して働けるのですが、、＞と　妻の親に伝えても良いと思います。

お礼

いい訳がましいお礼になってしまうことをお許しください。
妻の場合、育児が不安にしている原因ではなさそうです。
私は妻ではないので100%気持ちを察しているかというとそうではないですが、但しやはり親兄弟と私を天秤にかけたときの比重は親兄弟に傾いているのでしょう。悲しい話。
そしてその天秤には子供はどこにも入ってないのです。子供の将来も未来もないのです。

子供さんを持って入るなら尚更ですが、自分が死んでも子供だけは・・・という気持ちにはなりませんか？そこに両親は介入する必要がありますか？旦那は死んでも、お母さんと子供は！！守りたいというのならまだいいです。そういう気持ちすらもなく沖縄だったら行ってもいいけど？と言うわけです笑

自分の親が既に他界していて、自分が親に対して気負う部分がないので安直に妻と子供だけで・・・と言っているということもお礼を読ませていただいているなかで判りました。
でも、これって私が言うべきことですかね？私が親にまで提案しなければいけませんか？
私地震が幼いせいか相手の両親とコミュ力不足なのか遠からず私が親にまで提案しなければならないという認識には欠けていました。

妻が真に子供のことを第一に思えれば、疎開するという発想は出来るとおもうし
※可能性が一番ひくいことを選択する
自分の中で不安な気持ちを消化できなければ、自発的に親に対して相談もできるでしょう
※ごめんなさい。本音は私の親ではないのでそこは避難したいのであればどうぞご自由に的な感じです。30半ばの妻を助けてやってよ、お母さんとは・・・自分は言えないです。

それはmama4615さんがいう、申し訳ないけどそういう人　なのかもしれません。

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

私がまだ子どもの頃は、大気中で原爆を爆発させてましたので、放射線は、今よりずっと高濃度でした。そのことがどう疫学的に影響しているかはわかりませんが、今のところまだ無事です。

さて、
http://okwave.jp/qa/q6617311.html
の方に意見を書いておいたので、お読み下さい。

Ａ１
予断を許さないが、このまま終息してくれれば、
群馬・栃木の大部分神奈川・東京・千葉南部は、大丈夫。
千葉北部も、まぁ、大丈夫
茨城南部・栃木東部は、仕方無い。
茨城北部は、できれば引っ越したい。

という感じでしょうか。

Ａ２
ちょっと過剰かもしれません。
現状では、もしあなたが喫煙者であれば、それを慎んだ方が赤ちゃんにとってははるかに良いというレベルだと思います。

Ａ３
過剰な報道に過敏にならないようにして欲しいです。とにかく、科学的に理解して、情報だけは掴んで、即応できるようにしておくって感じです。疎開は、場合によっては、奥様一族全員ということも視野に入れてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
政府・東電は信用できないのにマスコミは信じて過剰反応というフローであれば自分はやはり"過剰"なのでしょうね。
ただやはり即応といっても水汚染→５分でミネラルウォーターが店頭から消える・・・という環境ですので；逃げなきゃならないときに逃げられないことは明白かと思います。

奥様一族全員・・・
そんな状況なら綺麗ごとでもなく、自分のエゴですが自分の家族が無事であればいいと思ってしまうんでしょうね。でもそれは自分の親が他界しているからであって、自分の親がそういう被災している環境であるならば親も連れてと思うのでしょう。まだまだ気持ちを汲み取れてないことを認識しました。