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悩んでいます。不倫・離婚
- 30歳男性が妻との結婚生活に悩み、不倫相手との関係を考えています。
- 妻の妊娠がきっかけで結婚を回避することができず、離婚を望むものの妻に相手にされません。
- 不倫相手との関係もうまくいかず、彼女が自分の前からいなくなりそうです。
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起こってしまったことは何らかの解決方法をもって解決しなければなりません。 今回のケース。あっちにもこっちにも平等にいい顔をすることは出来ません。子供さんの年令も似通っているようです。 問題解決のため、考える基準は何か、です。 それは、子供さんでも奥さんの立場を考えるのでも、奥さんの実家との関係でもありません。あなたが、どちらの女性と今後の人生を共にしたいのかです。基本の考えはこれです。あなたの2人の女性に対する思いはどちらが強いのか、になるでしょう。関係者のそれぞれの思いとか立場を引き寄せて考えるとまとまりがつきません。また、あなたの非を責めても解決になりません。 ご相談の文面に『彼女とのことをきちっと話そうと思ったりもするのですが、彼女に言うとそれはやめたほうがいいと・・』と、あいます。その通りです。百害あって一利なしです。私が思うのは、あなたは、奥さんの方を選ばれるのではなく、外の彼女の方を選ばれて、将来、その彼女との生活をお考えになる事です。それがあなたにとって一番いい選択になるように思います。 あなたがこの事に迷い苦しまれると、関係者は誰も幸せになれません。また、みんなを平等に幸せにすることも出来ません。それならば、あなたを幸せにしてくれるだろうと思われる外の女性と一緒になられることを選択されるべきです。 その理由は あなたの今後が安心して仕事に打ち込める環境が創れるからです。あなたが奥さんを選択すると、一見まともな選択のように思われます。しかし、こんな事があって良い夫婦でいられるでしょうか。その事を考えるとあなたは外の彼女と、今すぐとはいいませんが将来一緒になられることをお考えください。そして、この問題解決の方向性を見つけたなら、気持ちをふらふらさせずに、しばらくの期間をおいたあと実行に移してください。 あなたの文書から外の彼女は、女性らしい思いやりの気持ちがにじみ出ているように思います。もの事の事情が分かって待てる女。自分の主張よりも相手への思いやりを優先させる女。きついことを言わない女。男を信頼している女。等々の女性像を彷彿させます。なのであなたは外の彼女といると何となく落ち着けるのではないでしょうか。 男女関係であなたのような状況に置かれた場合、どうすれば良いのかで皆さん迷われます。周りは皆さんあなたのような男の立場を責めます。ここで責めるのは何の解決にもなりません。中心人物のあなたの気持ちを正直に考えるのが問題解決のコツです。 奥さんはお互いに選ばれて結婚したのです。離婚しても原則お互いの責任です。これが原理原則の考え方です。法的なものは事、男女問題に関しては原理原則の後についてくるものです。一方、外の彼女は、正式な結婚ではありません。五分五分の責任の所在は奥さんよりも少ないのです。 偉そうなことを書きましたが、それには自信があってのことです。10年くらい前ですが、あなたと全く同じようなケースについて社会的に信用されている職業に就いている人に相談を受けたのでした。そして、法的には誰でもわかることですが、関係者の出来るだけ全体の幸せを考えた場合の、解決方法を考えたのは、先のアドバイスの方法でした。 その方は結局、外の彼女と結婚されて、悩みが払拭した。と、おっしゃっていました。元々勉強家でしたので出世されました。なぜ、出世できたのかは、仕事に打ち込む事が出来た。と、その男性はおっしゃっていました。 以上ご参考になさってください。 蛇足ですが、離婚された場合、奥さんと子供さんへの心遣いを忘れないようになさってくださいませ。この件を機会に今以上大きな人間になられる事でしょう。
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ひとりの女性を確実に幸せに出来ない癖に、２人も…さらに子供まで巻き込んで。 縛られても去られても仕方ないですね。 いっそ、妻、不倫相手に謝り、独りに戻って、考えを整理して改めるべきではないですか？ このままでは何人不幸になることか…
お礼
お返事ぁりがとぅござぃました。
女性を見る目がなかったんですね・・ あなたもあんまりですが、奥様もまさに妻の座にあぐらをかいている状態ですね。 この文章を読んで感じるのは、彼女はもう限界に近いんでしょうね。 あなたが本気で行動をおこさなければ、見切りをつけるでしょう。 だいたい何年も待たせておいて、 妻に話を聞いてもらうのにはどうしたらいいんですか？ と、ここでノコノコ質問する彼氏を何年も待つ彼女って・・ 理解に苦しみますが。 本気で別れてほしいのでしたら、誠意をみせるしかないです。 弁護士をたてて、話合うしかないんじゃないですか。 奥さんも、どうせあなたは何もできないと思われて 相手にしてないだけだと思いますよ。
お礼
お返事ぁりがとぅござぃます。 たしかにその通りです。 いろいろ自分なりに考えたりしていたのですが、こんな事態 相談できる相手ももちろんいなく たくさんの方の助言を求める情けない状態です。 妻は言うだけ言うだけ と思っているのも本当だと思います 僕には実行という一番大切な部分が足りていません 彼女からも今まで別れをほのめかされることは何度かありました 子供を引き合いにはだしたくないが自分もこの子の親として父親に会わせ続けたいと言っていました。 弁護士ですね。 視野にいれていきたいと思います。 参考になりました。
こんにちは。 ◎「奥様」はそう簡単に「離婚」には応じないでしょう。 そもそも「結婚制度」が何故「存在」するのか。 「女性側」の立場から言うと、結婚は「男性の資産を、別の女性に奪われない権利を得る。」と言うことなのです。 「離婚」に応じることは…つまり、私を「養う」必要はありませんよ。と言うことです。 ◎しかし、「扶養者」無くしては「路頭に迷う母子」が世間に蔓延し、収拾が付かなくなります。 その時に「結婚制度」が「効力」を発揮します。 「慰謝料」「養育費」…つまり「資産」を請求し、男性側に圧力を掛けます。 「未婚側の女性」にも「多額の慰謝料」と言う圧力を掛け、二度と「夫」の「資産」を奪えない様に仕向けるのです。 「結婚制度」は「離婚させないため」に存在するとも言えるでしょうね。 ◎「彼女」の方が「居なくなりそう。」…とありますが、先々の「成行き」をある程度予測し「身を引く」つもりかも知れません。 仮に、貴方の「離婚」が成立しても、先々トラブルが無い…とも言い切れないからです。 「法律的に完了」しても「人間の感情」は「完了しない」からです。 ◎一般家庭に「穏便な離婚」は、どうあっても「無理」です。 既に「貴方一人」ではどうにも出来ない「状況」に迫っていると思われます。 「両家の親族」を交えての「修羅場」も、やむを得ないでしょう。 貴方が「奥様」「彼女」に、それぞれ「充分な資産」を分配出来る方であれば、話も違うでしょうが…。
お礼
お返事ありがとうございます。 結婚をする際、もっときちんと考えるべきでした。 詰め寄られ、判を押せと 考えるのも嫌になり 投げやりでおしてしまったのは自分です。 後悔をするよりも前に進むために 少しでも知識を得ることができ感謝します。 資産と言われればありません。 穏便な離婚は求めていません。 ただ、どう話をすれば（その話で決着がつかなくとも） 離婚できるかできないかは別とし 妻とも今後についての話をしたいのですが、 取り合ってもらえない状態です。 子供のためにあなたは嫌いだけど離婚しません！ で会話終了です。 参考になりました。
- princess99
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気持ちは決まっているのですよね？ 愛人の方と再婚したいのでしょう？ それであれば、もっとしっかり行動に移すべきです。 まず、現金を沢山用意してください。 慰謝料とられますから、ね・・あなたの都合で離婚するのですから。 そして、もちろん養育費もずっと成人するまで毎月払わなくてはなりません。 その覚悟もありますか？ 奥さんにお金を払いながら新しい家族となる愛人と子供を養っていく財力が質問者様にあるのであれば問題ないと思います。 いわば家庭を２つもつようなものです。 相当な財力と覚悟がないと出来ない事だと思います。 ただ、奥様が断固として拒否されている場合離婚出来ない可能性もあります。 原因が質問者様の不貞ですし、奥様にもお子さんがいらっしゃるので。 なので、気持ちがもう１２０％確実に愛人の方へ向いているなら強行突破しかありません。 ご両親や御親族から怨まれ、嫌われる事を全て覚悟の上で、家を出て彼女のところ行ってください。 そこまで質問者様がされたら奥様も考えが変わる可能性があります。 また、それでも変わらなければ、ハッキリとは忘れましたが、別居期間がある一定になると夫婦関係の破綻、として離婚が成立します。 しっかりしてくださいね！ 質問者様が優しすぎる、というか、奥様と愛人両方を恐れてどうしていいのか分からないようにもお見受け出来ます。 ご自分で招いたタネです。 優柔不断だからこういう関係を作ってしまったが故に今もこうして悩まれているのかと思いますが、もうウジウジ悩んでいる時ではないと思います。 男らしく腹くくってけじめをつけてください。 質問者様がアタフタして時間が過ぎていくことが奥様も愛人も、そして何より大切な子供たちを傷つけているんですよ！！！
お礼
お返事ありがとうございます。 かなり現実的なお答えを頂き助かります。 自分としてはまず、別居を考えております。 ただ、自分は仕事をしていますが、給料関係は全て妻にいきます。 僕自身は週に1万円をもらい、それをお昼などに当てています。 職場の付き合いは自分にお金がなくいけません。 レシートをみせなければいけないので、残りはすべて妻にいきます。 こういううことは強く言ってもいいのでしょうか？ なのでお金が貯まらないのも事実です。 家自体にお金はあるほうだと思います。 僕の気持ちは彼女にあります。 彼女は慰謝料はもちろん、養育費は協力すると言ってくれています。 自分が悪いのだと自分を責めている状態です。 もっと僕がしっかりしないといけないと 現実に目をそむけてきた部分が大きく、情けなく思っています。 離婚に対しても何の根拠もなくただはなすだけ・・ と言った状態ですのでもう少ししっかりと進めていきたいと思います。 参考になりました。
こんにちは。 結婚前に不倫相手と出逢ってたなら、その時に強硬手段で奥様と別れておくべきでしたね。 〉彼女が居るから離婚というよりも、妻は僕の両親ことなどすごくバカにし、親が具合が悪くても、休むと給料が減ると行かせてくれない 奥様があなたの両親を大切にしないのは、あなたが奥様を大切にしないからですね。 仮に離婚が成立したとしても彼女はあなたの責任感のなさ、煮えきらない態度を散々見てきているわけだからあなたのようないい加減な男を選ぶでしょうかね？ 私なら、あなたのような旦那は不倫相手に熨斗つけて差し上げますが、奥様にしてみれば別れないことは一種の復讐なんでしょうね。 離婚話をする際は 『彼女を真剣に愛してるから君の事はもう愛せない』『彼女がいなくても君とはもう無理だ』等、不倫相手を引き合いに出さない方が賢明ですね。 安易に離婚を勧めているわけではありませんが今まで成り行き任せで生きてきたようですから一度位は真剣に自らの考えて行動してみてはいかがですか？
お礼
お返事ありがとうございます。 今まで成り行き任せで生きてきた・・たしかにその通りです。 自分の気持ちがありながらも流されるまま流され、 自分の考えを押しとおすような強さがありませんでした。 今回このような場に質問させていただいたのも はっきりと自分のことを述べてくれる方の意見を聞きたく させていただきました。 成り行きまかせ・・それがあてはまり情けないです。 参考になりました。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
相談者さんは、「世間を舐めてますね！！！！」 離婚したいなら、現金を積むしかないでしょう！ 彼女が、認知を望んでいない？ そんなもんは、関係ありません！ 子供に「権利」があります！ 相談者は、両方と「別れる」しかありません！ 片方を「不幸」にする権利などありません！
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですか、了解しました。 僕のほうから 認知します！と裁判所にいけるのでしょうか？？ 調べてみます。 舐めていた結果が今なので、いろいろ焦って考えている馬鹿な自分です。 知識なんで毛頭ありません。 参考になります。
- o-mori
- ベストアンサー率9% (13/134)
あなたがどっちを好きとかどうでもいいです。 どちらの子供も３歳を超えてしまい、お父さんをきちんと認識できる年齢になってしまっているのにどちらにもお父さんを演じ、最終的にはどちらかを傷つけるわけですよね？どちらもかも知れませんが。 子供が可愛いと言うなら、あなたの行動はおかしいでしょ。 妻が応じてくれないなら、強硬手段に出るしかないんですよ。 円満離婚できるわけないでしょ。
お礼
お返事ありがとうございます。 子供の年齢については、彼女のほうから再三言われています。 自分の子のほうが、離れて暮らしてる分 あまりわかってないから 別れるなら自分のほうがいいんではないかと・・ 円満な離婚は考えていません。 ただ、強硬手段をどのようにとればいいのかを悩んでいます。 参考になりました。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
今までの慰謝料と子供の養育費として、最低でも億単位のお金を持参して奥さんに土下座したら多分離婚してくれると思います。 まさか、安月給のサラリーマンのくせにあっちにもこっちにも種蒔いたりしてないよね。 それなりの甲斐性があって、きちんと責任取れるからこんなアホなことしてるんだよね。
お礼
お返事ありがとうございます。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
何を考えているんですか？ 婚姻した以上は、責任があります。 相談者の場合は、離婚しても「高額慰謝料」は覚悟してください。 更に、不倫相手にも慰謝料は請求が出来ます。 前例では、「慰謝料」がベンツ１台（Ｓクラス）の金額になった事例もあります。 正直、離婚したいならば数百万は現金で用意するしかないでしょう。 更には、「養育費」は５万前後は毎月必要です。 相手の子ですが、成人してから「認知訴訟」をされれば「強制認知」になり、財産の相続権も発生しますから、骨肉の争いになります。
お礼
お返事ありがとうございます。 考えなしの行動がこのような結果になったことは 重々承知しています。 彼女自身が認知をのぞんでいません。 子供自身からの受付はきちんと対応するつもりです。 今は、慰謝料の話しよりも離婚についてどうすすめればいいかなやんでおります。
お礼
お返事ありがとうございます。 問題解決のため、考える基準ですが、やはり僕自身彼女との将来を ずっと考えています。 これまで5年もの間、いろんな問題にも耐えてくれ、 僕に尽くしてくれていると本当に感じます。 ただ、自分がすごく優柔不断なのです。 先を考えるばかりすぐ目の前のことになると どう進んでいけばいいかがわからなくなります。 なので妻にはなんの考えもなく離婚したいとだけを伝えてしまったりと 話し合いが続かないことを自分でしてしまっています。 まず、気持ちの上でどういった行動（妻との話し合い）にでればいいのか なやんでおります。 彼女のほうも自分自身の為、あなたのため、子供のためにと 別れを決断していっているようです。 自分さえいなければ・・と でも僕はそう思ってはいません。 自分の行動力のなさに どうしたらいいか立ち尽くしている状態です。 情けないですが、これが自分であり、彼女はそこがいいところなのかもと 自分を上げてくれます。 ほんと情けないです。 参考になりました。