お姑さんが、一日中しゃべり続けます。疲労と憂鬱

質問

長文ですが、どうかお付き合い下さい！！

私の辛抱が足りないのだと分かっています。
でも、妊娠中に始まった慣れない同居生活だけでも、気疲れやストレスを感じているのに、
四六時中、お姑さんと二人きり・・・。疲労感と憂鬱で毎日ツライです。
色んな人がいますが、こんなにしゃべり続ける人には会った事がありません。

実家の母に相談しましたが、私と違って辛抱強くおっとりした性格の母には、私の苦痛は理解できないようで、かえって落ち込んでしまいました。

お姑さんは、働き者の苦労人で、意地悪な気持ちが一切ない人です。
私にもとても優しく、妊娠中ということで、気を使ってくれているのが分かります。
世の中の意地悪なお姑さんに比べたら、私はとても幸せ者だと思います。
だから、環境の違いや、価値観の違いに対する違和感やストレスが実はたくさんたくさんあっても、それは、その家に私が合わせなければならないことだから、慣れるまで我慢するしかないと自分に言い聞かせています。

ただ、そこにお姑さんのおしゃべりが加わると、私の許容範囲を超えてしまうんです。

妊娠を期に仕事を辞めたので、同居してからは、家事全般とお姑さんの農園の手伝いをすることになりました。つまり、旦那さんよりお姑さんと過ごす時間の方が、はるかに長いわけです。

その間、ずーーーーっとお姑さんのおしゃべりの聞き役です。
朝の挨拶からおやすみまで、高いテンションで、のべつ幕なししゃべり続けます。

話したがりなので、他人の話には興味がなく、私の話は聞いてくれません。
私は自分の話をするのがは好きな方ではないので、話して話して！！と言われるよりは楽です。
ただ、事情のある時や、知っておいて欲しいことを聞いてもらえない時は、大きなため息が出ます。
最初は、話に乗ろうと頑張って割り込んでみましたが、大声でかぶせてくるので、私の話はかき消され、お姑さんの話にすり替えられてしまいました。ひどく体力を消耗したので、それきり対抗するのもやめました。
苦痛なのは、一日中、何百回も相づちを打つことです。
適当な返事をしてみたり、聞こえないフリをして自己防衛することもありますが、それさえしんどくて。
経験のない農作業に必死なのに、集中できない時はイライラします。
静かな時間が欲しい。

妊娠中の慣れない農作業で体はクタクタ、その上、精神的なストレスが重なり、理解してくれる人もなく、毎晩、涙が止まりません。

お姑さんは、聞いてくれる相手ができて、ストレス発散になっていると思います。
（私に気を使って、間を持たせるために話しているとは思えないので（苦笑））

しかも、コミュニケーションを取りたがるので、夕食後も、「リビングで家族でゆっくり過ごそう♪」と
提案されました。
頭がおかしくなる！！と思いました。食卓での会話もお姑さんのおしゃべりばかりで、お義父さんや旦那さんの話さえかき消される程だからです。
みんなが楽しめるならいいんです。でも、ただただ聞かされるだけで、内容も同じ話や人の噂話ばかりで、全然楽しくありません。

おまけに、声が大きくてせっかちな話し方なので、朝からうんざり、夕方にはぐったり。

最初は旦那さんも、母親が楽しそうなのが嬉しいとお酒も進み、なかなか二階へ上がろうとしませんでした。
旦那さんが喜んでくれるのが嬉しくて、私も我慢していたのですが、正直に話してからは、夫婦の時間を取れるように協力してくれるようになりました。
でも、私ほどお姑さんと長く居るわけでもなく、何より親子なので、あきれるだけで、注意も怒りもしません。

私は、実家でもベタベタした親子関係ではなかったので、コミュニケーションを取りたがるお姑さんは正直うざったいです。
でも、コミュニケーションは大事だと思うので、【人を変えようと思わず、まず自分が変わろう】というように、そこも私が合わせるべきだと、今は我慢しています。

ただ、出産後を考えると、我慢する自信がありません。授乳が始まれば睡眠不足で気が立ち、夫婦間でもモメる時期です。そんな時に、お姑さんに騒がしい話し方をされて、苛立ちを抑えられるだろうか。

私が変わるだけでは限界があるかもしれません。でも、お姑さんに変わってもらう為には、どうしたらいいのか分かりません。
冗談ぽく言える人や、後腐れなく意見を言える人がいますが、私はそれができません。我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけるタイプです。

でも、それをしたら終わりだと思います。

距離を置くのが一番なので、なるべく一緒に居たくありません。冷たいと言われても、夕食後はすぐに２階に上がりたいです。
でも、家族が集まる唯一の団欒の時間で、私以外のみんなが楽しみにしている時間です。

やはり、私が辛抱すべきでしょうか？

回答No.12

karindream · ベストアンサー

３０代の専業主婦です。１歳の子供がいます。
質問者様とお腹の赤ちゃんのことがとても心配で投稿しました。

＞やはり、私が辛抱すべきでしょうか？
どうか辛抱しないで下さい。

今、何ヶ月なのか分かりませんが、長時間の重労働（農作業）と家事を全てこなすことは妊娠中の質問者様にとって大変な負担だと思います。

＞距離を置くのが一番なので、なるべく一緒に居たくありません。冷たいと言われても、夕食後はすぐに２階に上がりたいです。

是非そうして下さい。農作業はもう手伝わなくていいと思います。
いくつかご提案なのですが。

(1)　例えばの話ですが、「医者から○○の危険があるので安静を指示された。」と伝え、農作業をせず自室で休む。この場合“安静”とは体を横にして静かにしていることです。始めが肝心なので、「これぐらいの家事なら出来るだろう」と思われないために、数日は寝込んだフリをし家事を一切しない。「そんなに体が大変なことになってたのか」と理解してもらった頃に、徐々に自分の出来る範囲で家事を始める。

でもこれだと暇でしょうから・・・(^_^;)

(2)　医者からドクターストップがかかり、農作業や負担のかかる家事は出来ないと伝えた上で、「マタニティビクスに通うから。」「病院で母親学級があるから。」等、外出する理由をつけて外出する。実際にそうされてもいいし、お友達と会う・お散歩がてらショッピングを楽しむ・カフェで本を読むなど、1人の時間を満喫するのもいいかと思います。

(3)　他の方も言われている通り、資格の勉強や趣味などを理由に自室で過ごす。　

＞出産後・・・そんな時に、お姑さんに騒がしい話し方をされて、苛立ちを抑えられるだろうか。

無理に抑える必要はないと思います。というよりも出産後は赤ちゃんのお世話で手いっぱいでお姑さんを構う時間が無くなるのでは？と思います。
赤ちゃんが泣けば「お話は後で・・・。」と振り切りお世話に専念する。授乳中は「赤ちゃんの気が散るから・・・。」とおしゃべりを制止する（無理なら自室で）。赤ちゃんが寝れば「私も睡眠不足なので一緒に休みます。」と言って一緒にお昼寝。それでいいと思います。

長くなってしまいましたが・・・、
お腹の赤ちゃんを守れるのは質問者様しかいません。
脅すわけではありませんが、このまま重労働（立ちっぱなしの農作業と負担がかかる家事）を続ければ、早産・流産の可能性が出ないとも限りません。
今はお姑さんではなく、質問者様ご自身と赤ちゃんのことを第一に考える時です。
どうか無理をしないで下さい。

お姑さんも悪い方ではないようですので、出産され少し落ち着いた頃には質問者様ならきっといい関係が作っていけると思いますよ。

無事に元気な赤ちゃんをご出産されることをお祈りしています。

回答No.1

nasu_

はじめまして。３０歳女 既婚・同居です。

> やはり、私が辛抱すべきでしょうか？

いいえ。辛抱すべきではありません。
「嫌っているわけではなく、一人の時間が欲しい」と家族に伝えるべきです。

女としては悲しい現実ですが、私たち嫁は、夫の家族の中に後から仲間入りさせてもらった【元・他人】です。
なので色々と感覚が違っていて当然です。
貴方が嫌がってるのを強要しているならともかく、
相手は貴方が嫌がってることすら気づいていないでしょう。

> でも、コミュニケーションは大事だと思うので、【人を変えようと思わず、まず自分が変わろう】というように、そこも私が合わせるべきだと、今は我慢しています。

この解釈は間違ってると思います。
我慢するのではなく、【我慢しなくて済む自分】に変わるべきです。

> 冗談ぽく言える人や、後腐れなく意見を言える人がいますが、私はそれができません。我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけるタイプです。
>
> でも、それをしたら終わりだと思います。

そうですね。それをしたら終わりです。

出産後の姑さんのマシンガントークを心配されていますが、
いまいち親になる自覚が足りないのでは？

このままだと、自分の意思を上手に伝えることができない母親になってしまいますよ？
もし、産まれてくるお子さんが楽しくなると興奮してはしゃぐタイプだったらどうします？
多少うるさくても我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけますか？

言いづらいのは分かりますが、親になる事前練習だと思って、
一番良い言い方やタイミングを考えて打ち明けるべきだと思います。

私なら、「趣味（手芸とか）の時間を取っても良いか？」と提案するかな？
質問者さんが言いやすい言い方を探してみてください。
「うるさい」という言葉は使わない方がいいと思います。

妊娠中の慣れない環境、本当に大変だと思いますが、元気な赤ちゃんを産んでくださいね＾＾

補足

アドバイスをありがとうございます(*^_^*)

経験者の方のご意見、大変ありがたく、真摯な気持ちで拝見させて頂きました！！
nasuさんも同居とのことですが、お姑さんとはうまくいっていらっしゃるんですね！というか、nasuさんご自身が大人で、不満を持たないお方のように感じました。

私は人生経験が浅いようで、nasuさんのように寛大に考えることが難しいので、もう少し、ご意見を頂いてもよろしいでしょうか？

まず、
＞「嫌っているわけではなく、一人の時間が欲しい」と家族に伝えるべきです。
＞一番良い言い方やタイミングを考えて打ち明けるべきだと思います。

＞私なら、「趣味（手芸とか）の時間を取っても良いか？」と提案するかな？
＞質問者さんが言いやすい言い方を探してみてください。
＞「うるさい」という言葉は使わない方がいいと思います。

お姑さんの異常なおしゃべりが負担になっているとは言わず、さり気なく距離をとるというわけですよね？
つまりは、お姑さんは私の負担に気付いてくれないというわけですよね。
結局、趣味の時間以外は、やはり一生お姑さんのおしゃべりに付き合わなければならないのが、嫁の宿命ですか？
残念ですが、それが、自分が変わるということですよね。
【他人を変えようと思わず、自分が変わる】の解釈を間違っていたように、心のどこかで、お姑さんが私の負担に気付いて、少しでも遠慮してくれることを期待してことに気が付きました。
甘かったです。

＞いまいち親になる自覚が足りないのでは？
＞このままだと、自分の意思を上手に伝えることができない母親になってしまいますよ？
＞もし、産まれてくるお子さんが楽しくなると興奮してはしゃぐタイプだったらどうします？
＞多少うるさくても我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけますか？

まさかそれは！？お姑さんと子供の対応が同じなんて？
子供にはちゃんと注意して躾けます。お姑さんに遠慮して我慢しているから、子供にも我慢するような
静かな性格ではありません。お姑さんにも歯向かってしまいそうな気の強い性格だからこそ、爆発しないよう抑えていられるか不安でご相談したんです。

親になる自覚・・・ないかもしれません・・具体的にどういうことが、親になる自覚でしょうか？