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6年生の息子がばかにされる
- うちの6年生の息子は周りからの言葉に傷つき、自信を失っています。
- 息子はスポーツ団体で仲間はずれにされ、ばかにされることがあります。
- 私は見て見ぬふりをするか、注意するか迷っています。同じ立場にいらっしゃる方のアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
まず必要なのは、お子さんと「共感」を持つことでしょう。 そして、思いっきり甘えさせてあげること。 それはなぜか。 ある育児本で読んだのですが、小学中学年ぐらいまで母親のおっぱいを吸っていた男の子が大きくなるにつれ、自分の主張を発言できる男らしい男性に成長したという逸話があるそうです。 まるで逆のような印象をもたれるでしょうが、私にはなるほどと思いました。 私は母から否定的なことを言われ、けなされてきました。その結果、周りの子の顔色を見てビクビクするようになりました。そして自分に自信がもてなくなりました。もちろん、自分自身が嫌いでしたし、自分の気持ちを伝えることなどしませんでした。ですから、中学時代はよくからかわれていましたよ。何も言わないし、今思うと私の発言はちょっとズレていたのかもしれません。 なんだか、質問者様のお子さんに似ていますね。 子供というのは、最愛の母親から自分自身を認めてもらい、思いっきり甘えられたことで、自分が大切な人間だという意識を持てるようになります。そして、自分が生きていていい人間だと思え、自分のことが好きになれば他人のことも好きになります。そこから自信が生まれ、自分の気持ちを発言できるようになるんだと思います。 もちろん、子供には自分で問題を解決する力が備わっています。実は、その力を目覚めさせるのもつぶすのも親次第とのこと。ですから、子供間の問題には口出しはしないでいいと思います。 そのかわり、親のすることは子供が問題に立ち向かう勇気と力をつけさせてあげること。 それには、子供の気持ちをわかってあげる「共感」が必要なんです。そして信じてあげることです。 これからはお子さんの話をただ「うんうん」とうなずいて聞いてあげてください。お子さんが「つらかった」と言ったら「つらかったんだね」と、「うれしかった」といったら「うれしかったんだね」と答えてあげてください。絶対に否定したり答えを言ったりしないこと。子供は自分の気持ちをわかってほしいと思って話してくるのですから。 そして、もし「洋服着せて」ときたら「いいよ」ってやってあげて、「一緒に寝ていい？」ときたら「いいよ。一緒に寝よう」って寝てあげる。これが「甘えさせてあげる」ということです。ただどうしても譲れないことがあれば、条件をつけたり妥協線を設けたりして約束をすると、お互い納得できると思います。 今まで頭ごなしに責めてきたツケを払うときがきました。 お子さんとの関係をやり直すチャンスです。「赤ちゃんじゃないのに」と思わず、やり直したい過去のお子さんだと思って、お子さんが質問者様から離れていくまで愛情をかけてあげてください。
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5番です。 お礼ありがとうございました。 みなさんへのお礼から、すごく素直ないいお母さんだと思いました。 赤ちゃんの時から育てなおしたい・・・という言葉、実践して下さい。 といって、また12年間かかるわけじゃないです。 赤ちゃんのように丁寧に接してあげて下さい。 息子さんが赤ちゃんだった時、まだ話せない息子さんの気持ちをなんとか汲み取ろうしておられたはずです。 「親子と思っているのは親だけ。子供は親を口うるさい家具のひとつだと思っている」 そのような言葉を聞いたことがあります。 あなたなら育てなおしは可能。 2カ月ぐらいでびっくりするぐらいにいい親子関係になると思います。
- RXH7
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男の子に必要なこと、それは「Ｎｏ１になること」です。 小学校に入る前に言い聞かせました。 「何でも良いから、１番になれ」と。 かけっこでも、勉強でも、給食でも、絵でも、音楽でもなんでもいい。 とにかくみんなが認める「Ｎｏ１」になりなさいと。 結果ではなく、Ｎｏ１になる頑張りが重要なのです。 ＳＭＡＰの国民的ヒット「世界に一つだけの花」 Ｎｏ１にならなくてもいい、もともと特別なオンリーワン って、おかしな話ですよね。 オンリーワンにたどりつくのは、Ｎｏ１を目指した人だけです。 子どもを成長させるのは、頂点を目指すことです。 人生と言う山の頂を皆が目指すのです。 でも、頂上にたどり着けるのは、ほんの一握りです。 ほとんどの人は、途中までしかいけません。 でも、そこがそれぞれのオンリーワンなのです。 たくさんの子ども達を見てきました。 ほとんどの子どもは、普通をうろうろしています。 皆と大して変わらない、オンリーワンやＮｏ１など遠く無縁な人生です。 社会や環境に流されるだけの人生です。 目的もわからず、塾に放り込まれ、高校、大学と進学し、 景気が悪ければ就職難、 景気が良くて就職できても、その後の動向如何でリストラ、失職・・・ 親が伝えるのは、 「とにかく頂点を目指して、がんばれ！」 これだけですよ。 小学校６年生・・・ もっと早くこの言葉を伝えて欲しかった・・・ でも、まだ間に合います。 頂点を目指せることを祈っています。 何でも良いから、人が認めるようなことができれば、 いじめにあうこともないといって良いでしょう。 それから、私は、息子の小学校入学の時に 「何があっても我が子は私が命がけで守る！ 先生方も、他の保護者の皆様方も、忘れないでください」 と明言しました。 私は、我が子だけでなく、我が子の友人たちも同じように接してきました。 いじめは、いじめる側に問題があります。 でもね、いじめられないように成長させたり、 いじめにあわないような環境を作るのも親の責任ではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 「なんでもいいから一番になって自身をつけさせること」と 言われたことがあります。 うちの場合運動はよくできて足も速くずっとリレー選手に選ばれていたのですが、 おととし位から選ばれなくなりました。 運動測定の記録も悪くなったりとか・・ でも、ちらっと聞いた話によると運動測定の時には○○君から途中で止められた と友達に話していたそうです。 運動会の時もリレーにはでなかったものの、かけっこではだんとつの一番で、 なんでリレー選手になれなかったの？と数人の親にきかれました。 ここでも、何かあっているんではないかと思ったこともありました。 （これはまったく推測の話しですが・・） スポーツチーム関係の子たちとは密に会うので、なんとなくその子たちの話からつなげると 一番になっても逆にけなされたりしているような感じもうかがえます。 まずは、何があっても息子をしんじることからはじめていきたいと思っています。 ＞「何があっても我が子は私が命がけで守る！ 先生方も、他の保護者の皆様方も、忘れないでください」 と明言しました。 私は、我が子だけでなく、我が子の友人たちも同じように接してきました。 これは素晴らしいことですね。 私自信が人に振り回されてきたことが多かったということに、最近気付いたばかりです。 こんなに時間がかかっちゃいましたが、息子にはもう少し早く気付いて自分らしい 生き方をしてほしいと思っていんます。 本当にありがとうございました。
はじめまして！ 三人の男の子の母です そして長男が小学１~５年までいじめにあっていました。 ちょっとキツイ事を書いてしまうかも知れませんが お許し下さい。 かわいい子には旅をさせろではないですが、人生はこれからも大変なことも あるわけだし、見守った方がいいのか、このまま悪い方向にすすまなくするために 一言注意した方がよいのか。 これもです。 最近 親と言う時は 木に立ち見守るなんて言う人もいますが・・ 木の横に立ち見守るのではなく 見るんですよ！ どこに守るなんて漢字が使われてますか？って突っ込みどころ違いますが・・・ 見るってわかります？ 子供を見る きちんと見る 観察する 様子をみる おかしいと異変に気づく 一人で解決できるか見る 見るだけでも沢山の意味があるんです。 確かに見守る事も大事ですよ。 でもお子さん 一人で解決できてますか？一人で解決させるように導いてますか？解決方法もわからないのに解決すれって言うのもおかしくないですか？ 一人で解決するように導いて子を見る それでも解決できないならば相手がお子さんよりも強いのです。 じゃ～どうするのか？親の出番です。 相手の子がやっている事は正しいですか？正しくないですよね？ 子供に何が正しいか何が正しくないかを教えるのも大人の役目では？ 貴方で手に負えないのならば担任や監督にゆだねて様子をまた見る！ そこで改善しないのなら親が出る出番なのではないでしょうか？ 見て見ぬふりって書いてますよね？この時点で貴方は子供を見るのを止めているんです。 見てあげてください。 そしてお子さんの様子を見てください。どうしたいのか？そのためにどうしたら良いのか？導く そして駄目なら担任 監督 それで駄目ならば親が出ましょう。 なんてえらそうな事かいてますが・・ 私も 子供同士 子供で解決する いずれもっと大きくなったときに問題が起きたら自分で解決できなくなるなんて思っていたら息子は１年から５年までイジメに合いましたよ。 もちろん 息子にアドバイスもしました。どこまで親が出たら良いのかも悩みました・・・ 最後の最後で親が出てしまいましたが・・・ 後悔が一つだけ・・・ アホみたいに子供が大きくなったら自分で解決できなくなるかもなんて考えて 今の子はなんでも親がしゃしゃり出てなんて言う人の言葉を聞きかじり 親は見守るんだよなんて正当らしい事を言う人の言葉に心を向けていた自分に後悔ですよ！ 最初からがっつり親が出ていたら息子の５年間苦しい小学校生活になりませんでした！これだけは私は言えますね！ 所詮他人事・・イジメられている状態を見ないとわからないってことです。 いじめられている状態を詳しく知っている人は誰？ 貴方ですよ。 貴方が出ないで誰が出るんですか？ 相手に勝てない息子 大人に注意されないいじめっ子 イジメはエスカレートしますよ。 だって苛めても誰も止めないんですもの・・・ 子供のすること そういう事もあるわよ・・って言う外野 そうよね～って言うバカ親（私です） 止める事ない苛め・・・どんどん酷くなりますよ。 我が家の息子は最後に囲まれ蹴られ唾をかけられましたからね。ここまでされてやっと動いたバカ親（私です） 客観的に私の行動みてどう思います？そこまでエスカレートする前に親が出たら良かったのにって思いませんか？ 私は思いますよ。子の為なんて思っていた行動が子を苦しめていたんですからね。 長文失礼しました。 私のようなバカ親にならないでくださいね。子を守れるのは親ですからね！
お礼
経験談をおしえてくださり、ありがとうございました。 1～5年生までいじめにあっていた。。と過去形ということはその後はもういじめは なくなっていったということですね。 みなさんからのご回答をいただき、逆に立ち向かえない息子に 苛立ちを感じていた部分もあったのかもしれません。 私もというか、私が悪かったのかもしれないと思ってきました。 息子の心を一人ぼっちにしてたな、、と。 文章や口ではうまく言い表せませんが、なんとなくどうしたらよかったのか 自分なりに考えれそうな気がしてきました。 ご回答本当にありがとうございました。
つらいですね。 でもつらいことを書きます。 お子さんは、あなたにありのままを受容され、愛されている実感を持っていないのかもしれませんよ。 幼い頃のケンカも理由があったでしょうに、母親であるあなたから全部自分が悪いと言われてしまえば、どんな気持ちがするでしょうか。 あなたはそう言ってしまうことでお子さんを周りから守ろうとしたのかもしれないけど。 臭いものにフタをするのはラクですが、親子というのはそういうものではないと思います。もっと世間からズレていてもいいし、感情的でいいかと思います。（家の中ではね） あなたは、「お前に手を出すなんて腹が立つわね！お母さんがその相手をやっつけてやりたいわ！悔しい！！」と一緒に怒ればよかったのではないですか。 そしたら、「俺、お母さんに信じられてるんだな。本当は俺が悪いのに・・・お母さんを裏切らないでおこう」と、信頼関係がましたのではないですか。 家の中がさみしいのですよ、きっと。 ありのままを受け入れて貰っていないことでお子さんは自己肯定感が低いと思います。だから学校など、外の世界に何か楽しいことはないかと期待する。 人に接触するのがヘタ。何か一方的なんです。そういう子はいじめられます。 いじめられてもその集団に固執する。普通はイヤなはずでしょう。でも、いじめられても追いかける。だから余計に軽んじられる。 母親に受容されていない子は、さみしげに見える。あなたのお子さんは、物欲しげに見えることでしょう。 家の中で溺愛され、自己肯定感の強い子は、学校、外の世界に居場所や、何か楽しいことを求めてたりしません。それぐらいの方がいじめられないのですよ。 見て見ぬふりはよくないでしょう。あなたも加害者のひとりです、それでは。 お母さんはあなたがゴリラと言われたら悔しい。あなたが仲間外れに合うとイヤ。あんな集団のどこがいいの？本当に○○くんが好きなの？・・・そういう気持ちをお子さんに伝えましょう。すると、お子さんは、自分はあなたに大事に思われているのだ、自分は尊い存在なのだと気づくはずです。 去る者は追わず、と教えましょう。いじめてくる相手を求めるのはやめさせましょう。 集団の中で、ひとりでいることが平気だと思えるくらいに、あなたがお子さんの心のよりどころになりましょう。あなたが聞き出さなくてもお子さんから気持ちを言える関係を作りましょう。 お子さんがひとりでいるのが平気になった時、不思議とお友達が出来ます。 お友達は作るものじゃなくて、出来るもの・・・今はひとりでいいじゃない。お前の良さがわからないんだよ、みんなバカだから（これぐらい言ってもいいです）。 お前のことが大好きって友達が絶対に出来るからね。 お母さんはお前の味方だよ・・・どんな時も。 そう伝えて下さい。
お礼
ありがとうございます。 胸に響いた言葉がたくさんありました。 今までのことはとても後悔しています。もう一度赤ちゃんの時から育てなおしたい といつも思います。 見て見ぬふりは私も加害者ですね。 本当にその通りです。 目が覚めた感じもします。 ＞お母さんはあなたがゴリラと言われたら悔しい。あなたが仲間外れに合うとイヤ。あんな集団のどこがいいの？本当に○○くんが好きなの？・・・そういう気持ちをお子さんに伝えましょう。すると、お子さんは、自分はあなたに大事に思われているのだ、自分は尊い存在なのだと気づくはずです。 去る者は追わず、と教えましょう。いじめてくる相手を求めるのはやめさせましょう。 集団の中で、ひとりでいることが平気だと思えるくらいに、あなたがお子さんの心のよりどころになりましょう。あなたが聞き出さなくてもお子さんから気持ちを言える関係を作りましょう。 お子さんがひとりでいるのが平気になった時、不思議とお友達が出来ます。 すごく、納得のいくお言葉だと思います。 その通りですね。 もう過去は変えられないので、これからは今やっていることを後悔しないように、 過ごしていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- nasu_
- ベストアンサー率45% (145/320)
親は子の鏡！！！ あなたと息子さん、そっくりだと思います。 > いつも一歩引いている > 何かされても何も言わず > いつも何か我慢していて、誰にも打ち明けられないでいる > 何か言われてもとっさに返答することができない > 何か言おうとして、みんながしーんとするような失言をしてしまう > 自分の気持ちがよく言葉にできない すべて息子さんに対する言葉ですが、心当たりあるんじゃないでしょうか？？ > 今、私が見て見ぬふりをすることが良いのか 「見て見ぬふり」はまったくお門違いだと思います。 どうしても息子さんのそういうところを改善したいのなら、あなたがまず変わるべきです。 > 子供たちのことなのでという気持ちと、その場で怒ったり注意したりすると、 > 今度はうちの子の立場がさらに悪くなるり、遊びたいのに > 遊べないという状況になってしまうのではという気持ちも混ざっています。 そのとおりだと思います。 小学６年生にもなって、親が友人関係に口出しするなんて、よけい息子さんの自我が失われます。 幼稚園や低学年の時に、息子さんの前で「言うべき時はきっぱり言う」という態度を見せたことはありますか？ 他の保護者と弱い態度で接していたのを、息子さんは見て育ったんじゃないかなぁと思います。 でも、別にそれでいいと思います。 言いたいことをキッパリ言うリーダー的な子もいれば、 優しくて穏やかな子もいます。 息子さんも（きっと、質問者さんも）優しくて穏やかな方なんじゃないでしょうか？ 周りの気持ちを理解できない人間が多すぎます。 （息子さんをからかう子たちも人の痛みが分からない子なのだと思います） 息子さんがからかわれるのは親として辛いでしょうが、人の痛みが分かる優しい子に育つと思いますよ。 「からかわれたら嫌な気持ちになる？ 他の子をからかったりしない○○は優しいいい子だね。 でも、どうしても嫌だったら『嫌！』って言っていいんだよ。」 と伝えるのはどうでしょうか？ 息子さんにとって一番辛いのは、周りにからかわれることではなく、 親のあなたに「惨めな息子だ」と思われることだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。 私に似ています。 似ているというか、私がそう育ててしまったんだと思います。 もともと性格は穏やかで、色々言われてもされてもお友達のことを嫌いとか 言ったのを聞いたことがないです。 ＞息子さんにとって一番辛いのは、周りにからかわれることではなく、 親のあなたに「惨めな息子だ」と思われることだと思います。 そうですね！ もし、また今回見たいな状況を見たときも「みじめな息子」みたいな表現は間違っても しないように気をつけます。 間違ってみじめなことをしているのは、周りの子たちなので。 ありがとうございました。 もう少し勇気を持って、周りにも息子にも接していきたいと思います。
- 2392
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小５の息子のママです。 ウチの息子も同級生に「ＫＹ」と何度か言われています。 先生が見ていない所でバイキン扱いされ、叩かれる事も… 息子はおっとりでマイペースな性格で、真面目で頑固な所があります。 私も「ダメなものはダメ」と厳しく言うタイプです。 過去に先生に同級生から嫌な事を言われている所を見られ、クラスで話し合いに なった事が２～３回あります。それまでにも息子から、言われた事やされた事な どの話を家で聞いていたので驚きはしませんでしたが、先生からは電話で報告を 受けました。 私の考えは、この先大人になっていくに連れて、人との接し方はとても重要で、 どうしたら良い関係を保てるのかを学ぶのは今しかないと思ってます。 「自分はそんなつもりない」と思っていても周りはそういう風に思ってくれて いなかったら、自分を変えるしかない。 「自分自身の事なんだから自分で解決しないと意味がない」 と息子には言っています。 ただ暴力行為などがあれば私も黙っているつもりはありません。しかし、自分の力で頑張 ってほしいので、家で話を聞き「こうしてみたら？」と気づいた事はなんでも話してます。 親が出れば解決するのは簡単です。でもそれでは子供自身は何も変わりません。 まずは子供から親へ、あった事や今思っている事を素直に話すことです。 それにはまず親から子供へ素直に話せば、だんだんと心はほぐれてくると思います。 （私はよく仕事の事など何でも息子に言ってます(^^ゞ ) そういう信頼関係を築いた上で、背中をドーンと押して「頑張ってこ～い」と応援してあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞それまでにも息子から、言われた事やされた事な どの話を家で聞いていたので驚きはしませんでしたが、先生からは電話で報告を 受けました。 2392さんのところは、親子のコミュニケーションがとれていらっしゃるみたいですね～ お子さんがお母さんのことを信頼している。 私も、これからそういう関係を作っていくために、「まず、親から子供に素直に話す」と いうことですね。 なかなか、思うようにはいかないのですが、徐々に頑張っていって、息子には 楽しい中学生活をおくってもらいたいです。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
どんどん口出しした方が良いでしょう。 あいつの母ちゃんは怒らすと怖い、という印象を周囲に刷り込めば完璧です。 我が家はそれで、ずっと安全です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 以前は少し言ったりもしていたんですが言っても嫌がられるばかりで 子供が変わらない限りかわらないのではないかと思って それ以来あまり言わなくしました。 arasaraさんは、多分よそのお子さんにも自分のお子さんも同じような 対応ができる方ではないかなと思います。 バンバン言っているのに、子供に慕われているというような お母さんもいらっしゃいます。 でも、少しずつ言っていこうかという気持ちにもなりました。 ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 本当に最近まで気付かなかったのですが、私も自分の親に同じように育てられて いたんだと思いました。 私もbaroque203さんと同じような経験をしていたと思います。 私は長女で妹ばかりかわいがられ、私は親に愛されていないとずっと思ってきました。 ですから、無意識に繰り返しているのだと思います。 ここでその繰り返しを断ち切りたいと思っています。 でも、わかっていてもうまく対応できない私もいます。 それでも、これからは ＞これからはお子さんの話をただ「うんうん」とうなずいて聞いてあげてください。お子さんが「つらかった」と言ったら「つらかったんだね」と、「うれしかった」といったら「うれしかったんだね」と答えてあげてください。絶対に否定したり答えを言ったりしないこと。子供は自分の気持ちをわかってほしいと思って話してくるのですから。 このことだけでも実行していきたいと思います。 ありがとうございました！