好きだけど・・なんだかなぁ・・

質問

彼との特別な繋がりというか、愛情？ってどんなとこで感じて、どんなとこで確認できるものでしょうか？わからなくなってきました。

例えば、病気の時や、心身疲れてる時って、彼から、大丈夫か？、どうしてる？、のたった一言て何より嬉しいし、逆ならそういう気持になりませんか？

彼は違うんです。勿論、人それぞれだけど、基本ってないですか？それって大事じゃないですか？

一度、心身ひどく参っていた時も、それ知ってるのに連絡なく、数日後いきなりメールで「○日は約束どうりでいいですね？」。私は「気持はすごく行きたいけど、身体のほうがついていきそうもない」と曖昧だけど正直な気持を書いたら、返事は「ハイかイイエかはっきりしてください。ホテルのキャンセルもしなくちゃならないから」でした。そりゃそうだ、とも思いますよ、でもそんなものでしょうか？
先日、母の手術入院のことは伝えてあり、当然私の身辺が忙しくなるのわかると思います。私は毎日くたくたでメールもできなくていました。３日ぶりぐらいで彼から来たメールは「今、６点」。
６点というのは、点数集めたら景品がもらえる券の点数のことで、彼が集めてくれてます。でも正直、はあ～っ？て感じでした。今それじゃないでしょ？「大変か？」とか「母さん大丈夫か？」とかなぜ一言書けない？って。

決して悪い人じゃない、冷酷でもないです。いろんな人がいるから彼の気質も理解したい、だから３年間きましたが、今なんだか、違うのかな？彼とは合わないのかなって思っています。好きだけど。なんか基本的なとこ合わないみたいな・・・。これ、私のわがままですか？　
別に心配かけたいわけじゃないんです。でも、大丈夫か？どうしてる？みたいな一言を送りたくなる気持、そして送る、そこって大事じゃありませんか？

だらだらまとまりなくすみません。ご意見聞かせて下さい。

回答No.4

slippinegg · ベストアンサー

うわあ。心中お察しします・・・
記憶が鮮明に思い起こされました。
昔、付き合っていた彼にそっくりです。

「二進法ですか？」て思うくらい、
アンドロイドみたいな事を言うんです。
正論は正論なのですが、
人の気持ちから生じる、小さな矛盾とか、小さな変化さえも、
「この前ゆうてた事と違うやんか」と言って、一蹴してしまうような人でした。
「ホテルのキャンセル」にしても、
彼にしたら、「社会的に当然のことやろう？」という論じなり、
点数集めにしても、
「君が頼んできた話やろう？」というように、こちらが怒られたりするんです。

確かに悪気もなく、優しい心もあるのですが、
正しい正しくない、
こうすべき、しないべき、の判断が、
あまりにファジーさを欠いていて、
私にはついていけませんでした。
「うまく対応する」とか「うまく切り抜ける」とかに対しても、正義感を強く表し、
「そういう事は汚い」と言う人でした。
彼なりの、モラルはあったのは確かだったのですが・・・
その考えを、なんとかもう少し、人間らしくしてほしい、とは何度も頼んだのですが、無理でした。
私もいろんな考えがあるし、それについて変化を求めたりはしたくなかったのですが、
ただ、恋人として、私を毎回傷つける行為をしている事に、
気付ける「知識」でいいから、身につけてほしい、といいました。
しかしそれを彼は「甘えだ」と言いました。

結局、その話し合いの途中で、また彼は、携帯を持たないで家を飛び出し、
あやまる機会をなくしたり、心配はする、という事を散々言った意味を、理解してもらえなかったんだな、と思って、別れました。

いろんな考え方を認める事は大切だと思います。
でも、認めていれば、一緒にいられる、というわけでもないと思います。

双方が認めて、双方が相手に対して、思いやりをもって、
違う考えの人間が、ちょうどいい距離を探しあうからこそ、
一緒にいて、さらに強くなれるんだと思います。

それが、わがままに聞こえても、
好きな人の助けや甘えを、受け止められないならば、
その関係が長く続くのは厳しいと思います。
そんな彼が大好き!くらい熱狂的にその考えに賛同できるならまだしも、
ちょっと辛い食い違いかとは思います。

是非その問題が深刻であることを、彼に説明して、
二人で話し合って、気持ちをわけあえるようになってください。

お礼

もう・・涙出そうです・・。あまりにも似ています。彼はいつも正論なんです。
＞人の気持ちから生じる、小さな矛盾とか、小さな変化さえも、
そうなんです。しかも細かく記憶してるし・・。私が何か言うと愚痴だってよく怒られるんです。彼からしたら、恋人のちょっとした甘えも、単なる人間の愚痴にとらえてしまうようなんです。
＞あまりにファジーさを欠いていて
それです！決定的なこと。私はけっこうファジーな気質なんです。彼は私のそういう点が理解しにくい、というかできてないようだし、苛々するのだと思います。こちらが言葉を選んで話しているつもりも、彼にしたら「奥歯にもののはさまった言い方」なんです。違う気質だからこそ、へエー面白いな、そういう考えもあるんだ、みたいに思えることもあるし、彼のことは仕事面も含め尊敬しています。でも、体調面などを気遣う言葉がないことが気になっていました。ただ、薬とかはくれたりするんです。
＞それを彼は「甘えだ」と言いました。
私は持病があるんですが、やはり調子が悪いときなど彼に甘えたい気持も出たりします。そういう時のsosの言葉も愚痴にとられ、「自分一人が不幸と思うな」「悲劇のヒロインか」「苦しいことは自分で乗り越えていくものだ」。確かにその通りです。世の中にはもっと辛い人もいる。私のは甘えですし、愚痴です。でもそういう反応自体に、なんだかな～・・なんです。
＞双方が認めて、双方が相手に対して、思いやりをもって、
仰られる通りに思います。私が彼をいくら理解し認めても、彼もまたそうでないと、しんどいものがありますね、最近そう感じてきています。そしてまた、彼は私という人間を認めてないんじゃないかなとも・・。 長々書いてすみません。ご意見大変心に沁み入りました。すごく考えさせられました。彼に伝えていくことを考えたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.9

dreamplaza

dream夫婦で質問文を読みました。

嫁さんは、
「lazjisk6wyさんの言い分に賛成するわ。」
と言いました。

わたしは、（辛口です）
わたし「これ、恋人同士じゃないわ。」
嫁さん「だって、彼って書いてあるよ。」
わたし「３年つき合っているんだろう。『○日は約束どうりでいいですね？』って何？型にはまったこの文。恋人っていえるかあ。」
嫁さん「どこに書いてあるの、３年って。」
わたし「ここ、ここに書いてある。」
嫁さん「あっ、そっかあ。」

というわけで、現時点では恋人として彼は失格です。
つまり、
＞別に心配かけたいわけじゃないんです。でも、大丈夫か？どうしてる？みたいな一言を送りたくなる気持、そして送る、そこって大事じゃありませんか？＜
と訴える以前の問題だと受け取りました。

ちなみにわたしなら、
『心身ひどく参っていた時』には、
「体の調子はどう？○日はキャンセルしようか。」
お母さんの手術の時には、
「おお、手術は順調にいったかん？」
と直接電話で話しますね。

お礼

＞ちなみにわたしなら、
＞『心身ひどく参っていた時』には、
＞「体の調子はどう？○日はキャンセルしようか。」
＞お母さんの手術の時には、
＞「おお、手術は順調にいったかん？」
＞と直接電話で話しますね。
まさにそれなんです！そういうふうにならんのかい？と。電話は仕方なくてもメールでそれが打てない？って。
えーと、質問字数制限で省略したんですが、３年というのは知り合ってからの年数で、本格的に付き合いだしては、数えたら２年３ヶ月、ホテルの一件は付き合い出して４ヶ月目の時のことなんです。でもそれにしても？な感じだったわけでして。
＞わたしは、（辛口です）「これ、恋人同士じゃないわ。」
いいえー。辛口どころか、やっぱり？そう思う？（すみません、タメで）って感じです。私も、「彼」と一応書いてますが、恋人同士はおろか、彼が私を本当に好きなのかも時々疑問に思うことしばしば。つまり私はこの手の反応というか気遣いというか、健康面に関してのことをけっこう重視しちゃうんです。そういう面からして、彼って私を好きじゃない？愛情無い？じゃあ愛情ってどういうとこで確認できるの？みたいな迷路に一人入り込んでしまった感じなんです。
＞現時点では恋人として彼は失格です。
「失格」という言葉はまるで思いつきませんでしたが、それに似たような感覚は私も抱いたりしてました。ですが、他の方からはっきり指摘されると、「でも、８００字じゃ書き切れてない面あるし、こんなふうなところもあるし、こういうとこ優しいし・・・」などと自分の中で言い分けている私は、「訴える以前の問題」にしてもやっぱりまだまだ「失格な恋人」に惚れているのだと再確認してしまいました（困った）。ご意見ありがとうございました。奥様によろしくです。

補足

dream様の補足欄をお借りしまして。

ご意見くださった皆様ほんとうにありがとうございました。皆様のご意見でいろいろ気付き、考えも広がりました。お聞きしてよかったです。また何かの時はよろしくお願いいたします。本当に有り難うございました。

回答No.8

kaede-com

基本的に、彼の言葉が足りないのかな？と思いました。メールも短いのが普通のようですし。
あと、経験していないと、入院一つとっても男の人だと大変なんだろうと理解はしても、具体的に何がどう大変なのかわかっていない人が多いです。
それに、お母様は手術前ですから、どう声をかけてよいかわからないのかもしれません。病名や状態を知らなければ尚のことですよね。好意的にとれば、大丈夫ではないから入院している訳で「母さん大丈夫か？」と聞きにくい。あなたがあまり状況を話していないのなら無理に聞くのも変だし、触れないで欲しいのかな？と敢えて話題を避けていたと捉えることもできます。
「大丈夫？」「どう？」と声をかけることが当たり前の人もいれば、家庭の神経質な問題に声をかけるのは抵抗があるという人もいますし、様々ですよね。
「今６点」も「今６点溜まったよ！」と喜んで貰いたかったとも、単に報告しただけとも取れますね。

ただホテルの件については、確かに彼の言う通りかもしれませんが、言葉は考えて欲しいところです。言われた時点で「それはあなたの言う通りだけど、もっと他の言い方があるんじゃない？」と言えば何がいけなかったのか考えて貰えるかもしれません。
今まで疑問に思いつつ伝えていなかったのなら、きちんと相手に自分の気持ちを話し、相手の話も聞いて欲しいと思います。言われないと分からないことって沢山ありますよ。感覚の違いだけでなく、お互いにもしかしたら誤解している部分があるのかもしれません。
「普通」とか「常識」は便利な言葉ですが、その人によって異なるので結構難しいです。ですから、自分が大事だと思うことは流さずにきちんと話合って下さい。頑張って下さいね(*^_^*)

お礼

そうなんです。仰られるとおり彼は当初から言葉が足りない、というより少ない人です（メールでも実際でも）。ただ、今回の入院のことなどについては、彼は医師だし、門外漢でも事態の想像（患者の家族の大変さなど）ぐらいはできるんじゃない？って不満もありました。が、
＞家庭の神経質な問題に声をかけるのは抵抗があるという人もいますし、
これにとても納得しました。そうかもしれません。彼の性質上、そういった感じもあるかもしれないと思います。好意的な見方として。
＞ただホテルの件については、
はい。これについてはけっこうトラウマ化してますTT
ほんとはその時に私が、どうしてそういう言い方するの？みたいに言っていればよかったと思いますが、その時は、あまりのショックと、あとは体調が酷く悪かった時で、揉めたくなかったのが正直なところです。
＞自分が大事だと思うことは流さず
つくづくそう思います。ついその時は抑えてしまうので流れちゃうんですね、で、後で重なって出てくる・・・。そういうところもなおしていきます。ご回答ありがとうございました。

回答No.7

raimi

思うに、彼ってきっと自分が聞きたい事にだけ答えてくれればそれでいいってタイプなんじゃないでしょうか？なので多分貴女の状況は判っているんだと思います。
でも彼は電話が嫌いとの事ですので、取り敢えず連絡は簡潔にって事だけしか頭が回ってないんだと思います。

こうなったら他の方も仰ってますが、貴女の不満を彼に打ち明ける他ないと思います。世の中の男性の大半は、遠まわしな表現や言葉のニュアンスから相手の真意を探り取ろうとする人は居ませんし、そういう事は苦手な様ですので。（汗）

お礼

＞自分が聞きたい事にだけ答えてくれればそれでいいってタイプなんじゃないでしょうか？
そうですねー、もっと言えば、自分が聞いていることには正確かつ簡潔に答えろみたいな・・・何にしてもすごくペースが早いんです。その点私は遅いんですね（泣

＞男性の大半は、遠まわしな表現や言葉のニュアンスから相手の真意を探り取ろうとする人は居ません
これすごーくわかります、実感・・・。意識して遠回ししてるわけじゃなく、私は、女性はずばずばものを言わない、特に男性や年上には（彼、年上）。そういう教育環境で育ってきたのでわりと普通にに話していても、オブラートな感じなんですね。でも恋人のニュアンスぐらいは少しはわかってほしいTT。アドバイスありがとうございます。黙っててもだめだし、伝えたいと思います。

回答No.6

kkk-1

わがままでもなんでもないと思います。

自分が「普通こうだろっ！」と思う事でも、
相手にしたら「へ？なんで？？？」って
思う事って世の中にたーーーーくさんありますよ。
他人の痛みってなかなか理解できないものですよ。
痛みの感じ方も人それぞれだし。

でも、あなたが「私は本当はこうして欲しかった」
こう言ってほしかったという事は
彼に伝えるべきだト思います。
過去３年間で自分がどういう人間か
相手がどういう人間が知る努力をしてきましたか？？？
もし２人の間で３年間の間に、そういった努力がなされてきていてば、今こんなトラブルは起きないのでは？

彼に自分の気持ちを察して欲しかったという気持ちは
よくわかりますが、自分とは違う人間なのです。
逆を言えば、あなたは彼の気持ちを１００％理解して
いつでも察していると自信を持って言えますでしょうか？
彼もあなたと同じ気持ちをどこかで抱えたことがあるかも
しれませんよね。

極端な話ですが「相手は宇宙人」位の気持ちで接して
コミュニケーションを深めていった方がよいと思います。
２人が正面をむいて向かい合う
いいチャンスの到来だと思います。
これを機会に２人の仲を発展させてゆるぎない絆、
作り上げられるように頑張ってください。

お礼

＞わがままでもなんでもないと思います。
とりあえず、ほっ・・です。
そうですね。やっぱり伝えることって大事と思っています。そして伝え方。
＞相手がどういう人間が知る努力をしてきましたか？？？
はい、もう。これに関しては自信を持って、はい。です。ただ＃４様にも貴重なご意見いただいたのですが、双方、ということでは、自信ないんですよね・・・。私は人間１００％の理解は無理だと思っているんです。けれど、何か縁合って気に入ったところがあって付き合う、それは感性がとても近いからと思うんです。だから、そういう人にはなかなか巡り会えないから、互いにできるだけ理解し分かち合いたいと思っているんです。ですが、
＞彼もあなたと同じ気持ちをどこかで抱えたことがあるかも しれませんよね。
これには、凄くずきんときました。そういうこともあったかも知れませんね・・・。とても大切なことに気が付いた思いです。やっぱり質問してご意見いただいてみるものですね。考えさせられます。どうもありがとうございました。

回答No.5

2mama

＞病気の時や、心身疲れてる時って、彼から、大丈夫か？、どうしてる？、のたった一言て何より嬉しいし、逆ならそういう気持になりませんか？

これをそのまま伝えちゃいましょう。
「大丈夫？どうしてる？って心配してくれると
私うれしいんだけどなぁ・・」って感じで。

その返事を聞いてまた考えましょう。

男の人は大体が面倒くさがりのような
口下手のような・・・
（そんなことはないか・・・）

お礼

＞これをそのまま伝えちゃいましょう
なるほど！でも、なーんか想像できちゃうんですよね、返ってくる言葉が・・・正論でびしびし。でも、言ってみないとわかんないですよね。一度、機嫌よさげな時にでもチャレンジしてみようと思います。
めんどくさがり、口下手・・・。女性のデリケートな面に関しては少しそうかもしれません。ご意見ありがとうございました。一歩でも進まなきゃ、です。

回答No.3

funnyb

２の回答に追加ですが
男の人って女よりもかなーーーり鈍感ですから
きちんと思ってることを言葉で言うのは大事だと思いますよ。それでもダメならちょっとこの先のことを考えた方が良いと思います。

お礼

＞男の人って女よりもかなーーーり鈍感
これ、その通りと思います。もっと言えば、感じどころが違うっていうか・・・。なんでそんなことでそんな発想になって怒ってるの？！ってこともよくありますし。ちょっと気持もほぐれてきました。いろいろな観点から考えさせられます。再度、どうもありがとうございました。

回答No.2

funnyb

>>母の手術入院のことは伝えてあり

伝えてから連絡はあまり取っていないんですか?
もしかしたら彼は状況が良く分かってないのでは?
それで最近あなたがあまり連絡してこなくなったので
「今、６点」。 とかいうメールでご機嫌うかがいをしたのではないでしょうか?
いまあなたがどういう状況でどんなにつらいかということを彼にしっかりと伝えてみてはどうでしょうか?
そうすれば彼も３年も続いてるような関係なら、それなりの対応をしてくれるんではないでしょうか?

良く知りもしない私が偉そうに書いてすみませんね。個人的な意見を書かせてもらいました。

お礼

＞伝えてから連絡はあまり取っていないんですか?
はい。忙しくて。母の入院前日には一応メール入れました。
＞もしかしたら彼は状況が良く分かってないのでは?
そういえば、私もそんなに深刻には言わなかったし。
＞機嫌うかがいをしたのではないでしょうか?
なるほど・・・。おおいに考えられます。それにしても、「６点」はないやろ～、みたいな・・・。よくあるんですよ。
＞良く知りもしない私が
とんでもありません。参考になりますし、自分だけだと偏った考えに煮詰まっちゃうから助かります。顔見知りの友人とは違う御意見も聞けますし。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

sitorasuunko

電話が使えない男は、所詮、使えない男です・・・
御決断の時では？

お礼

あはははは。すみません、のっけから笑ってしまいました。そうなんです、彼は電話が大嫌い。連絡はメール、しかも短い。ご回答ありがとうございました。