彼氏との価値観の違い

質問

先日は皆さま回答頂きありがとうございました。

付き合って半年の彼氏と色々話し合っているのですが価値観の違いにお互い平行線になってしまっています。
特にお互いの異性の友達についてです。

(1)彼氏は、彼氏の友達(男女)と何人かで飲んだり遊びに行った場合、そういう場では彼女を放っておくタイプです。
その上、飲んでると私がいても女友達にボディタッチしたりします。
ボディタッチの中でも手とか肩をポンポンとかは私も男友達にしたりするので全然大丈夫なんですが、じゃれ合う感じなので見ていて『くっつき過ぎでは？』と良い気はしません。しかも月２回くらい集まるので、頻度も多いです。

彼氏の意見は、
・仲の良い友達ならじゃれ合うのも普通。
・みんなの前、彼女の前でしてるんだからやましくない証拠。
・友達とは今まで通り付き合いたいから理解してほしい。

(2)私には大学からの男友達がいて、同業界に就職したこともあり、たまに近況報告したりします。
来月久しぶりに会うのですが、彼氏に話したところ『２人で会うのは構わないが、気になるから男友達と２人でとか詳細は報告しないでくれ』と言います。“友達と会ってくる”だけ言ってくれれば良いと。
そして、自分が女友達と２人で会う場合も“友達と会ってくる”しか言わないと言います。余計なことは言わないのがイチバンだという意見です。

私は言えるのはやましくない証拠だと考えているので言われないと逆に色々想像して疑ってしまいそうです。
彼氏に『その男友達と会ったら安心して大丈夫になる？』と聞いてもビミョーな反応でした…。

付き合って半年ですが素敵な彼氏だと思いますし、お互い少し結婚も意識している仲です。
だだ、お互いの友人関係についての価値観の違いは今後を考えるときちんと決めておいた方が良いと思っています。

ご意見や解決策がありましたら、よろしくお願いしますm(__)m

回答No.7

lupan344 · ベストアンサー

49才、既婚男性です。
付き合って半年って事で、微妙な感じになってるって事かな？
お互いの異性関係ってのは、難しいですよ。
個人的な意見ですが、付き合ってない女性に馴れ馴れしいのはあんまり信用の置ける男性とは思えませんけどね。
相手の女性だって、彼女がいる前でそんな事するってのは不思議だと思うはずなんですよ。
それを何も感じないとしたら、貴女を彼女としては認識してないって事ですよ。
こういうのは感覚的なもんなんで、人前でじゃれあうのが好きな人もいるのかもしれないですけどね。
まさに、感性の問題でしょ。
私だったら、人前ではそういう事は出来ないでしょう。
その飲み会では、貴女は彼氏さんと付き合っている事はみんな知ってるんですか？
知らないなら、誰も気にしないかもしれないですね。
異性の友達と二人だけで会うのは、言われたら嫌な気分にはなるでしょうね。
私は、そういう事をされた事が無いので、どういう気分なのかはわからないですけどね。
彼氏さんが駄目だって言っても、行くのであれば、報告は必要ないでしょう？
どうしても会う必要があるなら、彼氏さんに話す必要は無いんじゃないでしょうか？
お二人共、自分の価値観を相手に押し付けすぎてるんじゃないでしょうか？
彼氏さんがする事と貴女がする事はお互いにやましくはないけど、気分が良い事じゃないですよね。
本来は、相手が嫌がる事は他人でもしないでしょう。
だから、相手を気遣っていれば、相手が嫌がる事は本来しないもんですよ。
何故しなければいけないんでしょう？
彼氏さんの友達との飲み会も嫌なら、貴女が参加しなければ良いだけですよね。
彼氏さんにしてみれば、貴女が参加している意味は無いんじゃないですか？
共通の友人がいるのであれば、貴女も彼氏さん以外と話せば良いんですよ。
信頼関係のある恋人同士であれば、オフィシャルの場は恋人以外との交流の場ですから、むしろ恋人同士で話してる方がおかしいでしょう？
恋人と話したいなら、二人だけで会えばいいんですからね。
もちろん、貴女もそう行動しているでしょう。
彼氏さんが、他の女性と馴れ馴れしい行動をするのが問題なだけですよね。
言っても聞いてくれないなら、不愉快な気分にならないようにするしかないですよ。
本質的に嫌な事は受け入れるのは難しいでしょう。
だから、そういう事を見ないようにするしかないんです。
お互いの価値観は決められないですよ。
ルールは決められますけどね。
価値観を押し付けあうより、お互いが気にならないように行動できるのが一番良いですよ。
別に常識にとらわれる必要は無いですが、常識ってのは共通のルールであるわけです。
大多数の人は、常識というルールを守れます。
お互いに許容できる範囲のルールは決められると思いますよ。
良くお二人で話しあってください。
がんばってね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今週末きちんと話し合うことになりました。
弱気にならずに頑張ろうと思います。
ありがとうございましたm(__)m

補足

ご回答頂きありがとうございますm(__)m
補足させて頂きます。

付き合って半年経ち、お互いの意見や価値観の違いが色々出てきて、お互いに相手に要求が出てきている感じです。

彼の交友関係はおおまかに３グループあり、全部彼女と紹介され参加しています。各グループとも良い方たちで、私もみんなと仲良くなってきていますので参加自体がイヤではないです。
おっしゃる通り、私も周りがいるのにベタベタして欲しいワケではなく、彼の行動がイヤだと思っています。
彼の女友達は各グループにいるのですが、類は友を…と言うように彼と価値観が似ていて気にしないタイプの人が多く、周りの男性たちも何も思っていない感じです。
飲み会では彼の女友達とも話したり楽しくやってはいるのですが、もし『彼女として認識してない』ならば祝福されてない、お似合いじゃないと思われてるのでしょうか？悪い方に考えすぎですか？

また、彼との話し合いの時に『気になるならお互いに異性と２人で会わないようにする？』と提案もしたのですが、『そこまで縛るのはどうか。俺も頻繁ではないが職場や友達と２人で行く場合もあるし』という返答でした。

回答No.6

noname#139377

自分で判断基準を考えて決めるというのはしないのか、
それではいつまでたっても誰かに流されてその場を生きることになってしまう。
あなたが聞いた回答者が本当に普遍的なことを言っているのか、例外的なことを言っているのか
わからず、しかもそれが倫理的かどうかもわからないまま従っていればおのずと、
自分が理解できない不幸に襲われることになり、さらにそういったときに対処法がわからなくなる。

私なら、あなたがうすうす感じている感覚が正解なのだと思います。
価値観のほかに倫理観、道徳観などといったものがありますが、
これは価値観には含まれません。どんなに様々な価値観があろうと
人を殺してはいけないのと同じように、普遍的な何かというものも必ずあるんです。
それらは価値観ではありません。その見定めをするのも重要なことです。

補足

ご回答頂きありがとうございますm(__)m
補足させて頂きます。

ご指摘の通り皆さまに頼りすぎていたと思います。
彼との話し合いの時に妥協点を見つけようとしたのですが、少し反論されたくらいで諦めというか迷ってしまい、こちらに来てしまいました。
『お互いに異性と２人で会わないようにする？』と聞いたりもしたのですが、『そこまで縛るのはお互いに苦しいだろう』という返答でした。彼も会社の女性や女友達と２人で会うこともありますし。
それとIDから33、34歳の方ですか？私の彼は1977年生です。30代は今までの自分のライフスタイルが確立されているから急には変えられないとかあるのでしょうか？

回答No.5

Harry721

あまり何でもかんでも他人に相談するのはどうでしょうか。
自分で考えることをしないと、適切な判断をすることができなくなりますよ。

率直に言わせていただくと、現在のあなた達二人は本気じゃないなということです。
本気で好き合っていれば、他の異性なんて相手にしないですよ。
もちろんどちらかが異性と食事をしただけでもいらいらするし、そんな時間があるのならば自分と一緒に過ごすべきだと思うでしょう？
言わなきゃいい、陰でこっそりやるのは構わない、というのも変でしょう。
彼は自分の都合のいいように言っているだけでしょう。

恋愛は一瞬のことですから、お互いの価値観が違っていても、その時だけ目をつぶれば住んでしまいます。いいところだけを見ていればいいのです。
しかし、結婚をするとそうは行きません。
多くの夫婦がうまくいかなくなるのは恋愛の延長で結婚を考えたからで、この価値観の違いを認めたまま結婚したからです。
あなたも彼との結婚を考えているのならば、もう少しきちんと考えたほうがいいです。
もしくは結婚は考えないで付き合うことです。
それはそれで楽しいですからね。

回答No.4

haruto1208

価値観は、正直直りません。

産まれた、育った環境がそもそも違いますから、だから人って面白いんだと僕は思ってます。

価値観の違いやズレから人を疑ったり、不安になったり、投合したり色々です。
価値観の押し付けや、ぶつけ合いは喧嘩になるだけだと。

一番良いのは。相手の価値観をどれだけ共感できるかと言う点ですね。

価値観って、平たく言えば自分の「経験値」みたいなものです。
色々と経験した結果、価値観として自分に返ってきます。
それを、受け入れられるか、出来ないか・・・・　
受け入れる事が出来ない事の方が多い場合、固定概念が強い人です。
多く受け入れる事が出来る人ほど僕は心の広い人だと思ってます。

実際に自分が経験など出来ない価値観は、共感出来れば、経験したと同じくらいの物だと僕は思います。

↑これも僕の価値観です。

質問内容を読んで思ったのが、
率直に彼氏さんは自分の価値観を一方的にあなたに押し付けているだけなのかなって思います。
自分はこうだから、こう考えて欲しいし、そう言う行動や発言を抑えて欲しいという事ですよね。
自分の都合の良い価値観をあなたに受け入れて欲しいと一方的な部分だと思います。

僕は、彼女が嫌な事は考えを改めるべきだと思ってます。譲歩するべきだと思います。

付き合って半年の彼氏の今の価値観と、実際に結婚してからしか分からない価値観ってお互いにでてきます。　

素敵な彼氏さんだと思いますが、お互いが平行線にならないような話し合いをゆっくりで良いんでしてみて下さい。

お互いにして欲しくない事って、大なり小なりあると思うんです。

話の間口は広くから入り、　

彼氏が嫌だと思うことはして欲しくないよね。彼女として彼氏が嫌だと分かっててしようとは思わないし。
だったら逆に彼女が嫌だと思うことは彼氏も止めるべきだと。

↑今回の異性の友達との接し方の部分で、矛盾が出てきているんだと僕は思うんですが、

男女問わず、異性と2人きりで会うこと自体「浮気・不倫」だと思う人も居ます。
異性だと言わずに「友達と会ってくる」って言うほうが彼氏も余計な事を考えなくて済むって、
自分も、異性と会いたいからそう思うんでしょうが、　「余計」って何だろうって普通に思っちゃいます。

彼氏さんと色々と話し合ってください。

2人で会うのはお互いに止める
2人で異性と会うときは必ず、異性だと正直に言うとか、
2人で会うのは許すが、必ず今から帰るコールするとか、

じゃれあうって言うのも曖昧で、どこまで触るのはOKなの?　
そんなことを気にして会うのも正直しんどいでから、タッチはなしと言うルールが一番だと思いますが。

お互いに、そのもの自体が駄目でなくて、部分的に平行線がなくなるような話し合いが良いと思いますよ。

・仲の良い友達ならじゃれ合うのも普通。
・みんなの前、彼女の前でしてるんだからやましくない証拠。
----------------------------------------
↑僕は彼女が目の前に居てじゃれ合われたら、
じゃれられた相手は、彼女さんが目の前に居て大丈夫?って返って気を使いそうですが・・

お互いが妥協できる価値観を見つけてください。

回答No.3

noname#130399

言い訳がましい彼ですね。
～
・仲の良い友達ならじゃれ合うのも普通。
・みんなの前、彼女の前でしてるんだからやましくない証拠。
・友達とは今まで通り付き合いたいから理解してほしい。～
は全て彼に都合の良い言い訳にしか聞こえません。

異性の友人に会うのをただ「友達と会う」だけで良いというのを、貴女に強制するのも、
自分に触れられたくない部分があるからだと思えます。
貴女が言うように、何も疑われる筋合いが無いなら、正々堂々と会う相手を言うべきだと思います。
それを、余計な事は聞きたくないというのは、彼の都合だけですよね。

束縛しないといえば聞こえが良いですが、自分だけが良ければ構わないとも言えます。
何より、恋人の目の前で、他の女性にじゃれつくという根性が気に入りません。
私が気に入らなくとも関係ないですが。

回答No.2

AAA-smusy_34596

どちらか一方に合わせようとするから問題になるのでは？
彼は良くも悪くも個人主義なのに対し貴女は正反対と言っていいほど違う
互いにああして欲しいこうして欲しいでは間違いなく上手く行かない
一度きちんと話し合い、お互い価値観が違うので色々言うが「疑ってないけど」で済ませるようにすべき
結論を言えば今まで通りで良い
お互い信頼していれば良いと思う

回答No.1

sitappa40

彼の言い分は理解できますね。
つまり「浮気なんてありえないのだから、不安になるようなことを言うな」
ということでしょう。
痛くもない腹を探られるのは嫌だし、
逆もしたくないということ。
その考えを受け入れてあげては如何ですか？