辛いのです

質問

私は53歳の主婦です。
サークル活動で知り合った69歳の方(既婚者)と最近まで恋愛しておりました。
不倫だとは二人とも思ったことはなく、一緒にドライブしたりお寺めぐりをしたりする仲でした。
最近奥様に二人のことが知れて、うちの主人も交え話し合いをし、その場では別れるという話になりました。
ただ、二人ともそのことを予想していたので、どんな話し合いがあろうと二人の気持ちは変わらないと約束しておりました。本当は結婚まで約束していたのです。ありえない話だと思うのですが、二人とも真剣に愛し合っていたつもりです。
彼から大切なものも預かっております。話し合いの場では二人ともそのことについて一言も言いませんでした。
その後、彼から2回短い電話があり、気持ちは変わらないと言われました。一二週間待ってほしいとも言われました。ただそのあと、10日ほど連絡がないのです。携帯も取り上げられ,公衆電話で電話しているのも見つかり、彼が私に連絡すべがないのはわかります。でも、辛いのです。いつまで待っていればいいのか？
他の方から見れば、私たちは不倫なんでしょうね。でも、お互い尊敬しあっていた、信頼しあっていたと思うのです。
主人の前でも、辛くて泣いてしまいます。もう終わったはずなのにと、主人は私を責めます。
でも、彼のいないサークルにいったとき、彼と語り合った場所の近くを通ったとき、不意に涙が流れてくるのです。
待っていてもこれ以上どうしようもないし、忘れなければいけないのはわかっているのに。
大切なものも早く返さなければいけない。それでないと私は彼から卒業できない。
それでも彼の声が聞きたくて電話を握り締めているわたしがいるのです。
どうしたら忘れられるのでしょうか。本当は彼とまた会いたいと思っているのです。辛いです。

回答No.27

moccow102

３度目の回答になります。
他の回答者の方も皆さん心配されていますね。
それが何故だかわかりますか？
多分質問者様のお礼が健康的な精神の方の言葉とは思えないからです。
（ご主人・相手の奥様・お子様の事より自分が一番というのは年齢から言っても恋煩いというよりも精神が病んでいる様に感じます）
だから心配し、何度も語りかけているのではないでしょうか？

元々鬱を患っていらっしゃるという事。
その原因・根本に戻りお医者様やプロのカウンセリングの力を借りて、まずは鬱と向き合い治療するのが一番かと思います。
きっと真面目な方で一つの事を一生懸命される方なのでしょうね。
だから蜘蛛の巣症候群に罹ってしまった。
そして誰かにかまって貰えないと不安になり落ち込んでしまう。

そんな時に出会った彼氏がある意味救世主だったのかもしれせん。
「私だけを見ていてくれる人」
でもその救世主も最初は良かったけど実は嘘つきで、修羅場になると逃げるように家庭に帰り連絡も無い。
そして今また目標を失い欝が酷くなり何もする気が起きない。世間でよく言われる「ウサギ病」
勝手な想像ですが違いますか？

近親者に鬱を患っている女性がいます。
彼女も目標に向かっている時は生き生きしていますが、一度何かにぶつかると数ヶ月寝込む様な生活を数年してます。
彼女の夫はもう諦めています。

放り出す訳にも行かず、ただ彼女が機嫌よく過ごしてくれればそれでいいと…
離婚も考えたようですが、仕事柄バツが付くとまずいし子供がそんな母親に育てられるのは可哀想だと
彼女が寝込んでいる時は送り迎えや食事の支度等し、
取り合えず子供が自立し、定年を迎えるまではこのまま我慢すると言っております。

もしかしたらご主人もそんな心境なのではないでしょうか？
「振り回すのはもういい加減にしてくれ。俺が仕事をしている間にサークル活動・疲れて帰ってもコタツに入ったまま家事もしない。更には浮気相手の事でメソメソ泣いている。俺の方がクタクタで壊れそうだ…」と。

このままだとご主人からも見放され本当に一人になってしまいますよ。
どんなに我慢強い方でも限界でしょう。
お礼の中から見えるご主人は誠実で優しい方なので貴女と離婚してもすぐに素敵な方と出会えるでしょうね。
そのご主人が貴女の元から姿を消す事を想像してみて下さい。堪えられますか？

もう素人の回答では無理だと思います。
是非早急にカウンセリング等受けて正常な精神に戻る様努力なさって下さい。

ＰＳ.夫婦のカテでは不倫された妻・夫の相談が数多くあります。
是非ご覧になって自分がしている事が大切な人を傷つけている事を知って欲しいと思います。
それでもまだ「彼が…」と言われるのであれば甘やかされている生活を終了させ出家し一人で生きていくべきです。

お礼

何度もありがとうございます。

ウサギ病ということばをはじめて聞きましたが、すぐ理解できました。たしかに彼に出会う前から私はウサギ病にかかっていました。独りでいるのが寂しくて寂しくて、友人達と出かけたり、電話したり、独りでいる時間が苦しかった。

専業主婦の私は子供の世話が大好きでした。でも子供が巣立って、今度は韓流やドキュメントを見ることにはまりました。そのときは毎日ボーっとした生活でした。子供に背中を押されるようにサークル活動に参加するようになって、そこで友人や彼に出会いました。ダイエットも成功しました。そのころからウサギ病にかかっていたように思います。

彼とであった頃は毎日会えなくても大丈夫でした。でも、そのうち彼と毎日会わずにいられなくなりました。メールも返事が来るまで気になるし、いつ電話がかかってくるかと、お風呂の前にまで携帯を持っていきました。寂しくてよく泣く私に彼はよく付き合ってくれました。主人の帰りはその頃かなりおそく、それも寂しくてたまらなかったのです。そして、その寂しさの穴を埋めるように、彼がいろんなところに連れ出してくれました。本当に毎日でした。これほど奥様にわからないのかと思うほど、わたしとつきあってくれました。だんだん彼を独り占めしたくなって、一番になりたいと彼に言ってしまいました。それが結婚を約束したきっかけです。

確かに私はウサギ病でしたね。うつをはじめて経験したのは子供が離れたところに就職したときです。そのときは、まだ息子が家から大学に通っていたので、すぐに治りました。

ただ、彼と出会う前も、出会ってからも、たしかに独りでいるのが怖かった。なにかやることがあればいいのかもしれないけど、家事もやっぱりできない。サークルのことはできるんですけど。あまえなんでしょうね。

彼のことは少し別問題としておいておいて、生活を立て直すこと、病気を治すことのほうが今の私にはだいじかもしれませんね。

きづかせてくれてありがとうございます。彼のことはまたゆっくり考えます。まずは今日から頑張ってみます。薬もちゃんと飲んで、よくならないようならカウンセリングも受けてみようかなと思います。その上で彼のこと、ちゃんと決着をつけようと思います。

ありがとうございました。

回答No.26

noname#133065

NO.13です。

２度目の回答です。
何度もすみません。

やっぱり、理解できないです。
貴女が私の母親なら、ひっぱたきます。

『恋に恋する夢見る乙女』でいるには、もう年を重ね過ぎています。

貴女の年齢なら、山あり谷ありの人生を歩み、責任を持てる選択が出来て当たり前なんです。

他の方へのお返事を見ていても、何を10代の様な発言を繰り返しているのか、不思議でなりません。

貴女の夫は、貴女の『お父さん』では無いのです。貴女の我儘や、間違った行動を、あたたかく見守るのが夫だと思っていますか？それをやるのは『お父さん』です。

貴女は精神的に幼い気がします。
貴女には『夫』がいて、他の男が妬きもちをやくとか、何様だと私は言いたい。

夫が妬きもちをやくなら理解も出来る。
不倫(恋愛関係含む)してる人が、妬きもちとか、自分の立場を理解していなさすぎる。

貴女は、今の『悲恋』に浸って酔っている様にしか、私には見えません。

実際、悲恋とは程遠い、『己の立場もわきまえない身勝手な恋』にあたいするのだけれど、きっと、乙女な貴女にとって、悲恋と表現した方が悲劇のヒロインに拍車がかかって、貴女には良いのかもしれませんが。

私が娘なら、今の貴女を悲観し、軽蔑します。

貴女の旦那さんが、とても不憫です。

お礼

回答ありがとうございます。

私の娘なら、と言う言葉が身にしみました。

私の娘は離れたところに住んでおります。去年の夏家族旅行したとき、彼からのメールや電話が何度も入りました。まだ付き合いだした頃で、メールを楽しんでいる頃でした。娘に拒否反応を示されました。私によりも彼に対して常識のない人だからやめてほしいと言われました。娘はそのあと私への電話の回数が減りました。たぶん怒っているのでしょう。

息子は彼のことを知っています。息子のことも大事にしてくれました。息子も彼のことを好きだと思っていました。でも、やっぱり、息子はかれのことを友達だと思っていたからで、最近は僕の前で彼の話はしないでほしいと言います。悩んでいるのでしょう。

私は母親として失格だと思います。二人とも社会人だからと思っていましたが、やっぱり私は母親なんですよね。

あなたのことばで子供のことも考えなければいけないなとおもいました。気付かせてくれてありがとうございました。

回答No.25

saito9933

No１６です。

お一人のかたに
こんなに何度も送るのはこれが初めてです。
性格がら言いたい事があると
そのままにしておけず、すみません。

あなたのお返事を読ませて頂くたびに驚きがあります。

前回の回答で、彼の愛を、「屈折している」と、申し上げましたが、
大変失礼ですが、
あなたも相当ゆがんでいらっしゃると思いました。

・サークル内で、周りの人が気づくほど、
　男性があなたの事を見つめていたこと。
・他の男性のことで、手を上げられたこと。

これがあっても、あなたは、彼に対して
好きという感情が残っているのですよね。
とてもではありませんが、理解ができません。
あばたもえくぼ・・なんていう、
可愛いレベルではないと思いました。

通帳のこと、ご主人がご存知だということで
変な安心感がありました。
それにしても寛容で太っ腹の素敵なご主人ですね。
こんなかた、そう滅多にいらっしゃるものではありませんよ。
あなたは、気がついているのかもしれないけれど
どう考えても、あなたのご主人に軍配が上がっています。

夫婦だもの、色々な不満はあるけれど
「灯台下暗し」を、あなたは今、地で生きていらっしゃると感じました。

こういう事がありながら、まだ、一緒に生きてみたいとか
おっしゃっているあなたに
今、もう何を言っても、暖簾に腕押し状態だと実感しました。

あなたを見放すわけではないのですが
本当にどうしたらよいのでしょうね。
何だか、もう、堂々巡りのような感じがしてきて・・・

女性がされて一番いやなことを
あなたは、むしろ喜んでいる様なところがあるので
本当に理解できないのです。

お礼

何度もありがとうございます。本当にありがたいです。

私の愛も屈折しているのでしょうか。

彼は確かに初めて話してからすぐ私に近づいてきました。どんどん彼のペースに巻き込まれていった気がします。

男の方でも女の友人でも彼が私をねらっているように思った人が何人かいます。私はサークル内で彼が頼りがいのある先輩として大好きでした。声をかけられてとてもうれしかったのを覚えています。

どんどん二人の距離が近づいてつきあうようになって、他の男性の事で手を挙げられたけれど、彼は、あなたを愛しているから怒るんだ、大切だから怒るんだと言っていました。危なっかしくてみていられないとか、他の男性に甘い顔見せちゃダメだ、ちゃんとセクハラだというんだよと言われて、本当に私のことを大切に考えてくれているんだと思っていました。少し嫉妬されるのもうれしかったし。

私はなんにでも素直すぎたのでしょうか。彼のウソも一度として疑ったことなかったし、彼の気持ちも一度として疑ったことなかったし。

主人はとても優しい人だと思います。その主人が今怒っているのですから、私はそろそろ覚悟を決めないといけないと思います。主人とやり直すために彼と別れると言う決心をしなくてはいけないですね。

それでも、まだ彼を心の中で待っている私はやっぱりわがままでしかないと思います。彼との思い出が多すぎて、まだすぐには忘れられません。

少しずつ少しずつ、やるべきことをやれるようにはなってきています。それが又むなしくて、ふとしたことで泣いてしまっている私がいます。

もっと強くなりたいです。自分で自分のしたことに責任を取れるようになりたいです。

でもやっぱり彼に会いたいとまだ思ってしまう私は、自分でも手の施しようがないほど馬鹿ですね。

回答No.24

saito9933

ご丁寧な回答頂き、ありがとうございました。
No１６です。

お友達への相談の件、通帳の件、
よくわかりました。
お友達にご相談なさった経緯は自然だったのですね。
通帳の件は、ご主人にだけは分らないようにしてあげてください。
してあげて下さい・・・なんて変な言い方なのですが
ご主人をこれ以上苦しめたくないからです。

No１８さんのこの部分に共感しました。
＞皆さん指摘されていますが、年齢の割りに純粋というか
＞世間知らずというか、自身のことで精一杯という感じです。
＞今までの生活環境にもよるのでしょうが、余りに主観的で
＞私が以前に書いた「客観的」視野が希薄です。

恋煩いの真っ只中だからなのかどうか
分らないのですが、
私なら、この部分でもう3回は嫌いになっていると思います。
↓
(1)自分のことで嘘をついたこと（→自分を良くみせようとした虚栄心）
(2)奥様に、車で色々な所に送り迎えして貰っているこ
　（→何らかの条件をつきつけられているのかもしれないけれど頼りなさ過ぎ）
(3)サークル内であなたにベッタリで、他の男性との接触（メール？お食事？）を
　快く思わない、不機嫌？になる→（寛容な人間ではない）

あなたがしてもらったこと、朝早くから出るための食事の心配、
度々のメール、その他数々のあなたへの思いやりの行動、言動・・・
これを全部足しても、私は、上のどれか一つでもあれば
冷めてしまうと思うのです。

でも、あなたは、まだ愛してるとおっしゃる。
相手の男性からの愛はどこか屈折していると思いませんか？
特に(1)と(3)は、どうしても嫌です。
私がいくら嫌でもどうしようもありませんが（笑）・・・

あとは、ご主人も今は静観されていると思いますが
いつまでもナ～ナ～でいくような感じには思えません。
それだけは、覚悟された方が良いです。
いつか、大爆発をおこすかもしれません。
普段静かな男性ほど馬鹿にしてはいけません。

それとも、あなたは凄く魅力的なかたの様ですから
ご主人が、泣き寝入りするのでしょうか。。。

とにもかくにも修羅場が起きずに
解決に向かいますこと切に願っております。

お礼

本当にありがとうございます。

冷静に考えるとあなたのおっしゃることは正しいということがよくわかります。

今も私をこんなに長くほうっておいて、なんの連絡もない彼。（一週間前に電話がかかってからまだ連絡ありません）彼がどうしたいと思っているのかわからないから前に進めないのです。通帳の件も早くなにか言ってほしいのに。私にもっていてほしいと思っているのか、返してほしいけど取りにこられないのか。主人にわからないようにと皆さんおっしゃっていますが、実はもう話してしまっています。わたしはずるいのです。主人を苦しめていると思います。主人には主人とやり直すような顔をしながら、彼をまだ心の中で思っているのです。

それから、彼のわるい部分も書いてくださってありがたかったです。

虚栄心はすごくあった方でした。私にだけじゃなく他の方にも私と出会う前から言っていたみたいです。この土地にずっと住んでいる方じゃないので、少しのウソはだれにもわからなかったとは思うのです。ただ私と出会ってうその上塗りを重ねていったような気がします。言ってしまったことのつじつまを合わせるように。親しくなると過去の話とかいっぱいしますよね。そのときにうちあけておいてほしかった。この時点で彼は遊びだったのかもしれないとは思います。まさか結婚まで約束するようになるとは思わなかったのでしょう。結婚の話もうそだったのかも。それならみんなのまえで、うそだったといえばよかったのに。

それから彼の頼りなさ。これは奥様の前での彼を見て私も感じました。かなり気の強い奥様なので家では奥様のほうが強かったのでしょう。ただ、今は奥様の言うとおりにしておかないとあとが大変になるからということもありますから、私はこれには目をつぶってしまっています。ずっと奥様のほうがつよかったってことは簡単に想像がつきますが。ただ、他の方の前での彼は、頼りがいがある人で、みんなに本当に頼りにされていましたので、ギャップが激しいですね。

私への嫉妬、寛容でないことについては、束縛されて少しうれしかったので、彼の言うとおりにしていました。うちの主人はいつも私を自由にしてくれました。ほうっておかれている気がして寂しかったこともあって、束縛してくれることに愛情を感じてしまっていました。愛していれば、私の愛をわかってくれていれば普通はそんなことしなかったのかもしれませんね。ただ、夫婦でないから、不安定な関係だから、よけいに束縛したのかもしれません。初めて打ち明けますが、彼に他の男性の事でたたかれたことがあります。主人には一度もそういうことはありませんでした。わたしにはいつも強い態度の彼でした。それを私は愛情と勘違いしていたのでしょうか。付き合い始める前から、彼は私しか見てないよと何人かの人に指摘されたことがあります。私も彼にあこがれていましたので、うれしくて、舞い上がっていたのでしょうね。

色々なことを考え合わせると、本当に愛されていたのかよくわからなくなります。それなのに、今日も彼の電話を待っている私。彼から電話がかかって、彼がどう言ってくれるのを私が待っているのか、それもよくわからないのに、ずっと私はいらいらして、うつ状態がひどくなって、主人を傷つけて、子供も傷つけて。

何が一番大切なのか考えなさいと主人に言われました。そうしたら、前に進めるだろうと。頭ではよくわかっているのです。それなのに、心はまだまだ彼を求めている。彼と生きてみたいとまだまだ思っている。甘えでしかないのかもしれません。

主人もこれ以上は許してくれないでしょう。それなのに、どちらにも進めない自分。私は魅力的でもなんでもない普通の主婦です。一人では生きていけないのです。

すすむべき道は決まっているはずなのです。私の心さえ進むべき道を納得できればいいのです。それがまだできないから、こんなに辛いのだと思うのです。彼に大切にされすぎました。私を手に入れるためだったのでしょう。それもわかっているのに、何故私が彼を求めるのか、自分でもよくわかりません。

時間が解決してくれるのかもしれませんね。そして、彼も時間をかけて自分を忘れてもらおうとしているのかも。

長々と返事を読んでくださってありがとうございます。あなたと話していると少し落ち着きます。自分を冷静に見てみようと思えます。家事、少し頑張ってやってみようかな。そしたら、すこしまえにすすめるかな。

ほんとうにありがとうございました。がんばってみます。

回答No.23

mohenjo

このスレはレピーター（？）も多いのでNo.18ですが再度！

数多くの回答がありますが、それぞれ経験に基ずくものであったり
知りえた事実よりであったりと、皆さん本当に親身になって
レスしておられる様に思えます。

ただ、貴女は今　恋煩いの真っ只中で「彼を忘れるにが怖い、
又は大変辛い」という状況でしょうが、それは多少鬱（未だ
軽度、重度ではあのようなまともな返答は出来ません）
という病にも起因するものだと思います。

皆さん指摘されていますが、年齢の割りに純粋というか
世間知らずというか、自身のことで精一杯という感じです。
今までの生活環境にもよるのでしょうが、余りに主観的で
私が以前に書いた「客観的」視野が希薄です。

この後に及んでは、「彼を忘れる努力」ではなく、以前この
カテで指摘もあった「彼を忘れるよう自身で自分に命令する」
するスタンスで挑んでください。
その結果は、大多数の回答にある様にそれが貴女をより良い
方向に導きます。

今は絶対考えが及ばないと思いますが、いつか必ず悶々と悩んだ
この事が思い出と変わります。
そして、この類の悩みに相談者として、このスレに登場するとき
貴女は心身共健常者よして蘇られる筈です。

最後に、よく言われていますが人への想いは時とともに
必ず風化します。（どんなに強くても必ずと言えるほど）

では！

お礼

なんどもありがとうございます。
私は今寂しいのです。毎日彼と過ごしていた時間(本当に毎日一度は会っていました)を自分の中でどう処理したらいいのかわからなくて、つらいのです。それで鬱に陥っているんだと思います。
昨日、3月のイベントに向けてプログラムを作成いたしました。彼と会えなくなって初めて一つのことができました。少し達成感を感じました。やりかけていた手芸も仕上げてみました。なんとか最後までやれました。こうやって少しずつ彼のことを忘れていくんでしょうか？
忘れていくのも辛いんです。彼と過ごした最高の時間を私は絶対忘れたくないんです。それなのに忘れなければ辛いし。きっと彼から今度電話があったらまた電話口で泣いてしまいます。彼はきっとまた「頑張れよ」と言うんでしょう。
彼に助けてもらいながら頑張ったこと、彼にほめてもらってうれしかったこと、ひとつひとつが心の中にまだ残っているんです。
絶対に彼が迎えに来てくれるなんてありえません。わかっているのです。それなのに、まだ待っていたいと思い、主人を心でまだ裏切っている自分に本当に自己嫌悪なんです。
何故こんなに彼が恋しいのかわかりません。うそが多い人だったとわかっているのに恋しいのです。
皆さんのアドバイスを頂いて、忘れるように自分にいい聞かせなくちゃと思いつつ、まだできません。
早く前にすすみたい。
間違ってもこんな恋愛は皆さんにしてほしくない。私はまちがっていたのです。年を考えても、するべきではなかったと思っています。
まだ今もいつ電話がかかってくるかと携帯を握り締めています。大切なものを返して身軽になったら前に進めるのかなとも思います。
今度の彼の電話、最後になるかもしれない覚悟をして待ちます。

回答No.22

saito9933

あなたは確かに誠実なのかもしれません。
お礼もお一人お一人丁寧にされていますし。

でもね、いくら仲良しのお友達でも、
そのかたが１０年来の親友だとしても
彼のことは相談してはいけなかったと思います。
他の悩み事で力になって貰うのは構いません。

それくらいのこと・・・といったら怒られてしまいますが
こういう件をお一人で考えていけないようなら
もう、本当におやめになった方が良いと思います。
今はムリですね、
もう、周りを巻き込んでしまっていますし。

私から言わせれば、
このことをどなたかに洩らした時点で
この恋愛は終わっていると思います。

通帳の件はわかりました。
彼も奥さんには言わないと思いますが
奥さんが本気になった場合、配偶者ですから色々な策を使って
預金関係をお調べになるかもしれません。
そうなって問い詰められても、本当に彼は大丈夫ですか？

最悪の場合、あなたは訴えられてしまうかもしれないのです。

なので、やはり、早いうちに、お返しになった方が
これ以上、大変なことは回避できると思うのですが・・

お礼

ありがとうございます。
私が誠実だといってもらえて、ありがたいです。でも、私は誠実ではありません。主人をうらぎっていたんですもの。自分の気持ちのままに彼と結婚したいなんて思っていたんですもの。
友人の件は普通ならそうでしょうね。ただ私がもともと欝状態だったことから彼女にいろいろ相談していて、その途中で彼と付き合うことになったから、話もしていました。彼女とはサークルの同期です。彼は私の友人であることを知っていたし、「おれが彼女を守ってやりたい」とわたしのいないところで、私の友人達に宣言したらしいので、どうしても彼女に話すことになったのも仕方ないことだと思います。ただ、ここまで気持ちがすすむことになるとは、彼も私も友人達も思わなかったと思います。彼にキスされたのは、実は友人達に彼が宣言した次の日でした。彼は友人も大事にしてくれました。今度のことでも彼女に電話して「相談に乗ってやってほしい」と言ってくれました。彼女はいい加減に忘れなさいと言っていますが。
通帳の件では私が訴えられることはないでしょう。一切お金はだしません。預金関係を調べられても彼は知らないを通すでしょう。そこのところは、あれだけのうそをならべた人ですが、信用できます。私に対するウソは自分に関することばかり。心を尽くしてくれたのは間違いのない事実でしたから。お金だけじゃなく、私は心を尽くして愛してくれていたことがわかりますから。主人や奥様を交えての話合いのときにさえ、私に結婚しようと言ったのはウソじゃないし、本気だったと言ってくれましたから。
朝早く出かけたとき、私が帰り道で居眠り運転しないかと家から何度も電話をかけてくれたり(これが発覚のひとつのきっかけでした)、毎朝毎晩おはようおやすみメールをくれたり(これも発覚のきっかけでした)、私の友達に必ずお土産も買ってくれましたし、いつも優しかったし。そんなの女を手にいれるためだったらだれでもすることなのでしょうか。私を朝早く連れ出すからと、うちの家族が朝食べるものまで用意してくれたりしました。
そんな細やかな心遣いをしてくれる彼が好きでした。
ただ、少し嫉妬深くて困ったこともありました。私のそばにいる男性をみんな離れさせてしまいました。子供のような年齢の子でも一緒にご飯に行くことも許してくれませんでした。メールもさせてくれませんでした。うちの主人はそういうことに寛大なのですが。彼はサークル内でも私のそばを一瞬たりともはなれませんでした。彼が私を大事にしているとみんなは思っていたみたいですが。
でも、こういう結果になってしまって、彼から少し自由になって、彼は本当に私を愛していたのだろうかと思うことは確かにあります。今までのように私を束縛することもできないのです。だから、もう彼は私のこと忘れてしまったんじゃないのだろうかと思ってしまって、不安です。
二人で逃げられるものなら逃げたいと思っているなんて、私だけなのでしょうね。夢の世界でしかないんですね。私ももう少し大人にならなくては。この年になって確かにまだ10代の考えしかもっていなかったのかもしれません。
頭を冷やして考えられる時間がすこしずつ増えていっているように思います。それが彼を少しずつ忘れていっているようで、また辛いのです。彼を忘れてしまうことが辛いのです。
小説の世界だと言われるのかもしれません。みんなうまく生きていっているのに、どうして私はこんなに考えてしまうのか、自分がいやになります。皆さんは私が暇だと思うのでしょうが、やるべきこともできないで考えている私がおかしいのです。
お医者様に今日行ってきました。欝状態がひどく、薬を増やしていただきました。
彼を忘れなければいけないのに、忘れたくない。ずっと彼を待っていたい。まだまだ私の葛藤は続くと思います。よいアドバイスがあればまたよろしくお願いいたします。

回答No.21

yukiusagi2119

厳しいことを言うようで申し訳ありません。
皆さんの回答、そしてあなたのお礼など読ませていただいたうえでの私の回答です。

53歳の年齢の割には、幼くただ恋に恋をしている・・・まるで初めて人を好きになったかのように熱に浮かされているとしか思えません。
確かに安定した家庭は、刺激もなければ心が浮き立つほど楽しいとは思いません。（私も45歳で、離婚経験者ですから、おまけに旦那の浮気です）
しかし、あなたは今もご主人に守られてきましたよね？
子供もある程度、成長し手が離れると寂しくなって当たり前です。
ですが、趣味が合わないとかの問題の前に　ご主人と共通の楽しみを見るける努力をしたのでしょうか？
その寂しさを、ご主人と分かち合おうとしましたか？　相談してみましたか？
それもないまま、サークルに参加したのでしょうか？
そんな中、あなたの気持ちを理解してくれたとなれば気持ちが傾いても仕方がないかもしれません。
ですが、不倫は不倫です。キレイごとはやめませんか？
心の不倫？　キスしたり、抱き合っている時点でアウトでしょ！
何子供みたいなこと言ってるんですか？　逆にあなたが彼の奥さんだったら、他の女性とキスしたり抱き合っている事実が分かってしまったら、例え身体の関係がなくても「何もなかったのね」と思えるのでしょうか？
そして、彼の発覚したウソの数々・・・それが、あなたとの遊びだっという彼の気持ちですよ。
もし、あなたに対して誠実な気持ちを持っているのであれば　奥様とは別れるでしょうね。
でも事情があるからと、別れていない現実・・・そしてあなたもズルイですよね。
もし、あなたも本気なのであれば　何もかも捨てて自立するでしょう。（私なら自分が悪者になってもそうします）
それもしないで、ご主人の庇護の下　ただツライツライと自己憐憫にはまっていられる・・・いいご身分ですよ。
本気だと言うのであれば、自立して待っていると思いますが？
サークルなんて行っていられないと思いますよ。
大切なイベント、そんなのは他の方に引き継げばいいんです。あなたでなくてもイベントなんて、できますよ。
もう一度、頭を冷やしてよく考えてください。
今はツライかもしれませんが、前に進めないでいる現実・・・あなたは子供じゃありません。
恋に恋するのは・・・やめませんか？
通帳ですが、さっさと返さないと　あなたが所持しているという事がばれた時　今度こそ奥様からどんな制裁をされるかわかりませんよ。ご主人もです。あなたが持っているのが分かったら・・・どうなります？
また周りを巻き込んで、傷つけるのですか？

あなたは、あなたを擁護する回答を欲しいかもしれませんが・・・私は擁護できません。
なぜなら、人として最低の状態を作り出して自分だけを哀れんでいるからです。
人を好きになる気持ちは、とめられませんが　余りにも彼だのみで覚悟がなさすぎるからです。

年上の方にキツイ物言いをして申し訳ありませんでした。

お礼

ありがとうございます。
私がずるいと言うのは確かにそうですね。これから先のことを考えて、主人のところにいたほうが安定した将来があるかもしれないと考えていることはずるいと思います。彼の答えを待ってから自分が考えるなんて、たしかにずるいですよね。
イベントについてはほかのかたでもできるというのは、うちのサークルの方じゃないから言えること。申し訳ないですが、私が病気になったら、イベントは中止です。たった2年しか行ってないじゃないと思うかもしれませんが、サークルの内容をここではちょっと言えませんので、お許し下さい。それをわかって、彼が今は騒がないのも事実だと思うのです。
それからウソの数々。彼に「おれの学歴ってあなたにとってそんなに重要？」ときかれたことがあります。ウソは私だけじゃなく、ほかのかたにもついていました。学歴、仕事など。彼は自分の学歴や仕事に自信がなかったのかもしれません。それとも、私についたうそをつじつま合わせのようにみんなに言ったのかもしれません。一つのサークルでは彼の方が何年も先輩です。そこでも彼はみんなにそう話していたそうです。詳しいことはみんな知らないみたいでしたが、どんどんうそを重ねて言ったのでしょうね。それなのに私は彼にウソを言われていると思っていなかったので「学歴もあなたの人生でしょ」と言ってしまったのです。彼は今から考えるとその時とてもさびしそうでした。本当のことを今更言えないと思っていたのでしょうね。「そんなの関係ないよ。あなた自身が好きよ。」といってあげればよかった。
ただ、話し合いがあってウソが分かった後も、私は彼といたいと思ったし、その私の気持ちを彼もわかったから、がんばれの電話が時々あるのじゃないかと思う私は、まちがっているのでしょうか？
通帳については彼に直接返すつもりです。ただ、今は会えないのでお預かりしておこうと思っています。実は通帳だけではないのです。他にもっと大切なものも預かっています。こんなもの預かったままでいいのかどうかさえわからないようなものです。彼と別れるなら、一刻も早く返すべきだと思っています。ただ、返してしまうと、彼との絆が切れるみたいで怖いのです。
ごめんなさい、一生懸命皆さんが考えてくださっているのに、まだ答えが出せていません。

回答No.20

saito9933

No16です。

くどいと思ったのですが、
やっぱり申し上げておいた方が良いかと・・・

あなたのお礼文（他の方のものも）を読ませて頂いて
驚いたことが2点あります。

１点目は、ご相談されていたそのお友達って
サークル内のかたなのですか？
それも、文面からいくとお一人の友人ではなく
お二人のご友人に話されていたということでしょうか。
もしそうだとしたら、ちょっと理解に苦しみます。
いくら仲が良くても、こんなことそんなに近しいお友達に
言えるものなのですか？
彼も、そのサークルにいるのに・・・？
あ、ごめんなさい、あくまでも仮定のお話しですが。

2点目は、半年で100万くらいあなたに使われたそうですが
やっぱり普通の額ではないし、
これはさすがに奥様の知りえない事なのでしょうが
今、凄くご心配なさっていると思いますよ・・・
ナイフもちだしたり、殴ったり・・と、
最初は私もこんな奥さんだから男性もいたたまれないんだ、と
思いましたが、きっとこういう事が前にもあって（女性関係とは限りません）
お金を貢がせられていると思い、
半狂乱になってしまったのではないでしょうか。

奥様だってきっと64,5歳くらいで、老後の大切なお金ですもの。

その通帳、持っていて大丈夫なのですか？

3月のイベントも大事なのでしょうけれど、
私なら、その通帳が手元にあるかぎり、
いつ奥さんが血相かえて怒鳴り込んでくるかもしれないと思い、
サークルどころではないと思います。
もちろん、あなたは降ろして使う気持ちなど毛頭ないとは思いますが
何かの拍子に、男性がそのことを洩らしてしてしまった場合、
大変なことになってしまうと思います。

どんな事をしてでも、その通帳は早くお返しになった方が
良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
話した友人はサークル内の人で一人です。前から色々なことに相談にのっていただいていた方なので信用のできる人です。夜遅くまで話し込んだり、よくしています。お姉さんのような存在です。他の方からも知り合って2年だとは思えないね、と言われるほど仲がよい方です。彼のこと以外でも色々相談に乗っていただいているので、別におかしいとは思っておりません。今回のことでも助けていただいたこともあります。
それから彼のお金のことですが、私は彼を超金持ちの方だと思っておりました。私たちとはお小遣いの桁がちがうんだなと思っておりました。
それも彼が私に格好の好いところを見せようとしていたのだと今になって思います。付き合う限りは主婦は家の金に手をつけてはいけないと、常々言われ、甘えておりました。後から考えるとかなりの額になっていたみたいです。
家のお金にも手をつけたらしいことをあとからききました。びっくりしました。
ただ預かっているお金は彼の個人のお金で、生活資金は別に奥様が仕切っていらっしゃるみたいです。
車も高い車に乗っているし、みんなにもおごったりよくしてくださる方なので、本当にお金持ちの方だと信じておりました。
彼は絶対通帳のことを奥様に言わないだろうと思います。この前お会いしたときの奥様をみてそう思いました。そんなこと彼が口にしたらどうなるか簡単に想像がつきますもの。でも、早くお返ししなければとは思っております。
イベントは成功させなければなりません。私のためではなく私を信じて着いてきてくれた方たちのために。投げ出したい気持ちを抑えつつがんばっているのです。
ただ、まだちゃんと彼のことをあきらめたわけではありません。忘れることができません。
イベントも彼に見てもらえないからやる気がなかなかわかないんだと、最近わかりました、彼の存在がどんなに大きかったのか、改めて感じました。
彼を愛しています。彼の気持ちはもう私から離れてしまったかもしれないけれど、私は彼をまだ愛しています。
主人のことは好きだけど、彼と生きたいとやはりおもうのです。

回答No.19

saito9933

No１６です。

早くあなたを楽にしてあげたいけれど
やはり、相当な重苦しい時間を耐えなくてはならないと思います。

あなたは、サークル活動で彼とお知り合いになられた訳ですが
今はそちらには行っていないのですか？
精神的に行けない状態なのですか？
まさか、サークル仲間にまで、今回のこと知れ渡っていないですよね？
やはり、今のあなたの状態だと
無理してでも外に出るべきだと思います。

それと、お友達に色々相談されているみたいですが
これは、彼との事が分ってしまってからの事ですか？
それとも、たのしくお付き合いをしていた時からでしょうか？
本当は、どちらも、ルール違反。
でも、大目に見て、後者の方だとしたら、
あなたには、こういう行動を起こすだけの資格がないと思います。
でも、もう起きてしまったのだから仕方ないのですけれど
それも、罰として、今のあなたの辛さとして耐えるべきです。

銀行にまだ振り込みがあると、ありましたが
その時にでも、奥様は付いてこられるのでしょうか？
だから、公衆電話でも連絡ができないとか・・・
ちょっと考えにくいですけれど。
もしそこまでされていたら、きっと彼の方も、
精神的に変になってしまいそうですね。
でも、もしお一人で振り込みに行っているとしたら
故意にあなたに連絡を取らないのかもしれません。

あなたも、彼から、決定的な言葉（もう、ここまでにしよう）
がないと決断できないと思います。が・・・

とにかく今のこの悶々とした状態から抜け出さなくてはいけないし
その為にも、サークルの方にはお顔を出された方がよろしいかと。

私はその方に言いたいのですが、
やはりなんらかの方法であなたにコンタクトをとって
「もう、これ以上無理」ということを、
はっきりあなたに表明してほしいのです。
そうすれば、最初は地獄かもしれませんが、人間て敷かれたレールがあれば
大体はその上を走る動物だと思うので、
嫌でも何でも、自分の気持ちや生活が、整えられると思うのです。

せっかく、こういう場があるので、
あなたが納得いくまで、色々なご意見をきき、
あなた自身も、こちらで辛さを吐露したらいかがでしょうか。

中には、心無い回答もありますが
殆どは、あなたに早く立ち直ってほしい一心で皆さん回答していると思いますよ。

とにかく、身体を動かして、
リフレッシュさせてください。

こんな暗いあなたでは、ご家族がかわいそうです。

お礼

本当にありがとうございます。
皆さんの回答がうれしくて、今はそれに救われている気がいたします。
サークル活動にはきちんと行っています。彼はやめさせられました。
いくつものサークルを一緒にしておりました。私の入っているサークルに彼があとから参加したものもあります。サークル活動に行くと、彼のことを思い出してつらいのですが、なにしろ重要な役をおおせつかっているので、わたしが休むわけには行きません。3月に控えたイベントも私と彼が中心になってすすめるはずでした。彼が来られなくなって、他の方からのサポートはたくさんあるのですが、やはり彼でないとわたしの思ったことの十分の一もわかってもらえず、大変な毎日です。全部投げ出してしまいたい。
3月のイベントのために最初彼は奥様に頭を下げて出てこられるようにお願いして、いったんはでてくることになっていたのに、私が4人での話し合いのときに全部ぶっちゃけてしまい全く会わせたもらえないようになってしまったのです。馬鹿だったと思います。どうしてもっと考えられなかったのかと思っても今更どうしようもありません。
銀行の振込みは奥様が着いてきたのか、公衆電話はのことについてもよくわかりません。奥様が車に彼を乗せて走っているみたいです。前にトイレに行くふりをして公衆をかけてきたときも奥様にばれて、途中できられました。他の集まりも奥様が送ってくるといっていました。
だから今は彼が出歩けない状態なのか、彼が嘘を言っているのかさえわからない状況なのです。
預金通帳のことについてはお金の振込みについて話したとき以来、なんの話もありません。
もともとお金遣いの荒かった方らしいし、給料の時代から自分で管理していた方だったみたいなので、細かいことは奥様も知らないのかもしれません。彼のポケットマネーがわたし達の考えるものより多いだけなのかもしれません。毎日遊びに使ったお金、ガソリン代、ご飯代、お土産、それからあまり高くないものですがわたしの洋服、彼がわたしと一緒にいるために使ったお金は半年で100万くらいになるかもしれません。お断りはしていましたがそれが男のすることだと彼はずっと言っておりました。だから今もその気持ちが変わっていないのかもしれません。途中で無理をしてたんじゃないかと気がつきました。それに甘えていた自分が許せません。
彼の真意がわかりません。
ただ3月のイベントをやり遂げたいとわたしが一生懸命だったことを彼が知っているので、それまでは下手な動きはしないつもりだと思います。
口だけだとは思いますが、わたしを殺すとか、サークルに乗り込むとかおっしゃる奥様ですし、彼は包丁を突きつけられたり、なぐられてけがもしているのです。これは彼の嘘ではなく事実だとおくさまもおっしゃっていました。
何をがんばればいいのかもわからず、イベントの準備もままならず、時間だけがすぎていくような気がして、しんどいのです。
イベントが終われば、彼はどうするつもりなんだろうとか考えてしまいます。
やっぱりウソをつかれていたから彼を信じることができないんだと思います。
だからよけいどうしていいのかわからなくて辛い。これが今のわたしの状況だと思います。
色々考えてくださってありがとうございます。
本当に彼がもうわたしとはやっていけないんだとはっきり言ってくれたら、辛いけれど前に進めるような気がいたします。でもそれも今はまだ怖い。
やり直そうといってくれる主人をまだだましている気がして本当に私は馬鹿だと思います。
それからもう一つ、ひとりの友人には彼のことを最初から話しておりました。友人は早く主人の元にかえってほしいといつも言っておりました。他の方は親しいことは知っていたけれど、こんな風な付き合いをしていたことは知らないと思います。
あと少ししかないイベントに心を注いでがんばってみます。わたし達が二人で頑張るはずだったイベントはわたし達の愛の証かもしれません。成功させなければ。
本当にありがとうございます。イベントがすぎる頃には、わたし達の関係もどちらかに向かってすすんでいるのでしょうね。

回答No.18

mohenjo

＞本当に好きになることと現実とは別物のような気もします。

スレの内容を拝見して、若い頃より色恋沙汰に無縁ではない
ですが余りにも免疫性が無かった様に感じられます。

多分ですが、実直な公務員の主人の連れ合いとして
真面目で横道にそれないライフスタイルで通して
来られた様に思います。

世間に対し、社会的にも評価され、人物面でもすこぶる
良い人として一生貫き通すのも、何か味気ない気もします。
でも、嘘も多く煮え切らない態度の彼にそこまで
入れ込むのも尋常ではないです。

女性の魔性の女ではないですが、彼が異性を惹きつける
（母性本能的サムシング）負のファクターを備えているのでしょう。

まあ、現状では至極困難かもしれませんが
実態を少しでも客観的に捕らえられる視点の切り替えが
必要だと思います。

失礼ですが、世事に疎い方と察せられますので
平凡な日常に訪れた千歳一遇の高揚感を日々のメリハリとして
深入りせずに活かす様にシフトして下さい。（やや抽象的ですが！）

お礼

ありがとうございます。
確かに今まではまじめでよい母親だっとと思います。子供を一番に考えるあまり、主人のことを後回しにしていくようになっていたかもしれません。
2年ぐらい前、サークル活動を始めました。その頃から男の方にも声をかけられるようになりました。それまではかなり太っていたのですが、その頃ダイエットをして少し体重を減らしました。
友人に言わせると私は茶の間からそのまま外へ飛び出してきたような人に見えたらしいです。
何人かの方に声をかけられたのも、わたしにすきがあったのでしょうね。
その中で彼が私のことを一番考えてくれていたような気がしてお付き合いが始まりました。
本当はわたしの中にも彼への憧れがあったのも事実です。
そんな中で二人の距離が近づき、結婚を考え、このようなことになってしまった。
本当にわたしは世間知らずだったのかもしれませんね。
ただ、今のわたしには引き返すこともできず、彼を心の中で思うことしかできないのです。
忘れたいと言いながら、彼を待ち続けています。
待っても意味のないことだとわかっているのに。
今お医者さんに行って薬を頂いてきました。少しでも彼のことを忘れてがんばりたいのです。