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彼氏の中出し希望について考える
- 彼氏が中出しを望む場合、考えておくべきことは何でしょうか？
- 彼氏が中出しを望む理由や背景を知ることが重要です。
- ピルの使用や結婚の検討など、相手とのコミュニケーションを大切にしましょう。
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避妊しない男は２種類だけ。 １）無責任男で、いざとなると、ばっくれる ２）でき婚狙い 女が一杯いる男でそういうのっているわよ。誰と結婚しようとしても邪魔が入る、子供ができたら、諦める女が多い。 アタシの場合は、２かと思ったら、１で、本当にごたごたしました。こんな男なら結婚しなくてもとは思ったんだけど、やっぱり、子供のためにと。でも、やっぱりうまく行かなくて、離婚したほうがましと決めてから、今度は中々離婚に応じてくれなくて困りましたよ。 相手が、ちゃんと経済力があるかどうか、世間体を少しは気にするかどうか、そういうところが決め手じゃないかな？ 結婚、結婚というと、逃げ腰になる男も多いしね。そんな男やめろって人は言うけど、じゃぁ、別にいい人が現れるかと、その保証もないし。 生理が遅れてるというのはいい手だと思うけどね。旅行とか口実作って、遅らす薬を貰ってみたら？
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シングル同士なんでしょう？結婚に特に障害はないんでしょう？ だったら、結婚話に持って行って、進展しないならＮＯにしないと駄目よ。 不妊症の人が増えてるらしいけど、それってきっと３０代の後半の結婚が増えているからよ。４０過ぎても子供がほしい、できるものだと勘違いしているのよ。 女にとっては年齢って残酷よ。 １０代と２０代は割りと簡単に妊娠するみたいだけど、３５過ぎたら大変よ。 質問者さんはまだ３０なってないけど、もしかしたら、今が妊娠最適期かもしれないわ。 つまり、避妊しないセックスをすると、年齢的に、妊娠する可能性は高いってこと。 自分のことを話すのもなんだけど、実は私もデキ婚なんです。妊娠してから入籍するまで、いろんなことがあって、しんどかったですよ。涙に暮れていた日々もありました。 そこまでして結婚してもうまく行くとは限らないし。ホント若気の至りだったと思ってます。 今、また妊娠中なんですけど、今回は結婚話がきちんと出来ています。再婚禁止期間が終わったら入籍や結婚までのシナリオを考えつつ、そろそろ避妊に神経質にならなくてもいいかな？と思ったときにはもう、出来てしまってました。ホント私って出来やすい体質みたいです。危ないかな？という機会は２回程度だったんですけど、バッチリできてしまいました。「俺の精子優秀」と喜んでくれる彼でしたから、何も不安はありませんが、あなたの彼はそういう人じゃなさそう。 まぁ、不倫とかで絶対できたら困る！と言うケースじゃないから、デキ婚狙いも悪くないかもしれないと経験者として（しかも二度とも 我ながら笑っちゃいます）言っておきますが、下手に結婚話をうやむやにされながら、ピルなんか飲むとそのままセフレにされてしまうんじゃない？ もし使うなら、飲んでいることは秘密にしておいたほうがいいと思います。 いい話になればいいけど、そうでないなら、早めに撤退しましょう。 私も始めの結婚、我慢してないでもっと早くに離婚すればよかったと思うことが度々です。 しなくていい、我慢を強いられるほど無駄なことはない、そう思います。
お礼
＞結婚話に持って行って、進展しないならＮＯにしないと駄目よ。 ＞結婚話をうやむやにされながら、ピルなんか飲むとそのままセフレにされてしまうんじゃない？ ＞そうでないなら、早めに撤退しましょう。 そういう風に簡単明瞭に考えるべきと理解しました。有難うございました。
- r2-d2_2007
- ベストアンサー率34% (9/26)
文面だけですので、貴女の彼氏さんの本当の人格はわかりませんので、 違っていた場合はすみませんね。 「大丈夫や」との発言は、何も考えていないように感じられます。 危険日にしなければ、できるわけないと考えている人もいますが、 妊娠しない可能性の日はないですよ。オギノ式は、妊娠をするための もので、避妊方法ではありません。精子が膣内で生存する期間や、 排卵日の遅れ・早まり等の要因がありますから。 できたら結婚と念押しした場合も、とりあえず「そうだね」とか 言って生でして、ほんとに妊娠したら焦りそうな感じがします。 貴女が妊娠した場合に、逃げるか、金は払うからおろして（殺して）と 言われた場合、どうしますか。 ピルを飲んだ場合も、性病に対しての危険性がありますよね。 以下の記事も出てましたし。 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110207-00000086-jij-soci また、ほかの回答者様が言っているように、エイズだけでなく 死にいたる病気になることもありえます。（子宮頸がんなど） 今度「生でしたい」と言われたら、彼氏さんに、性病検査を定期的に 受けてもらい、結果を伝えてもらえるようにする条件を提示すれば どうでしょう。（潜伏期間があるので完璧ではないですが） あなたのことをちゃんと考えていて、どうしても生でしたいのならば 条件を飲むのでは？ 俺のことが信じられないのかと、切れて誤魔化すようであれば、 問題ありの気がします。
お礼
妊娠した時にどうなるか？ 簡単に結婚しようとか、下ろしてくれとか言う人ではないとは判ってます。 予想としては、で、君はどうしたいわけ？とくるような気がします。それからが正念場ですよね。 彼が一番言ってほしい言葉って何だろうと考えてしまいます。 性病検査については気にしてます。風俗は行かない人みたいですし、不特定多数とまではないと信じたいですし、そんなへまをする人には思えませんが、こればっかりは判りませんよね。この話の切り出し方と実行も課題です。 やっぱり、大きなことなんですね、改めて感じました。 有難うございました。
- lool77
- ベストアンサー率39% (19/48)
医療関係者です。 毎日多くの患者様の話や状態を見ています。 ゴムなしの性交渉を甘く見てはいけません。 妊娠、エイズとあからさまにわかっている危険な事以外にも たくさんの病気になります。 しかも、エイズよりも死亡の確率が高い病気、一生付き合わないといけない病気 などかかってしまうと完治が難しいことが多いです。 また、女性の場合将来出産の可能性が奪われることにもなります。 そして、患者になって初めてことの重大さにきずきます。 でも、もう遅いのです。感染してからでは・・・ しかも、家族や会社にいえない病気が多いので本人はかなり苦しむことになります。 ゴムをしない無責任な男性と自分の将来（命）どちらが大事かよく考えてください。
お礼
親身なご忠告有難うございます。
- banachomuf
- ベストアンサー率26% (8/30)
質問者様は彼と結婚したいのでしょうか、それとも単に結婚がしたいのでしょうか。 ご質問や他の回答者様へのお礼を拝見していると、彼と結婚したい、というよりもむしろ、結婚したいというご様子が伝わってきました。結婚を望むのと今の彼との結婚を望むのとは必ずしも一致しないと思います。 また、避妊に関しては知り合ってまもない二人が悩むよりも、それなりに付き合った二人が悩むことの方がより深刻だと思います。それなりに付き合った二人にはそれ相応の信頼関係があって然るべきだと思います。それがないと感じているといるのに、その相手と結婚するというのはリスクが高いような気がします。 あるいは、彼があなたの体のことも今後の二人のことも考えた上で「大丈夫」と言っていると仮定すれば、「大丈夫」の意味は「自分は子供を作れない体だから」と言うことかもしれません。そうであるならば、子供を産む結婚をあきらめなければならないということです。そのあたりも含めて一度ちゃんと話し合われてみてはいかがでしょうか。
お礼
＞彼と結婚したいのでしょうか、それとも単に結婚がしたいのでしょうか 現在は、彼と結婚したい＝結婚がしたい ですが、彼との結婚が難しいなら、それでも、あまり遅くならないうちに結婚はしたいと思っています。だから、いつかは結論を出さないといけないと思っています。それが今なのか、半年先なのか、１年先なのか。それ以上先はないかなと漠然と感じています。 ＞自分は子供を作れない体だから そういう可能性は思っても見ませんでした。でも、言われて、はっと思いました。もしかしたら、もしかしたら、それもあるのかも。だから、あんなに醒めているのかも。 どういう風に聞いたらいいのでしょう？もしそうだったら、相当気にしてることですよね？ 思いがけない話で、驚いています。少し考えてみたいです。 有難うございました。
- hiroki033
- ベストアンサー率39% (711/1788)
おはようございます。 「大丈夫や」 無責任で根拠のない返事ですね。 妊娠しない可能性が高いと思っている浅知恵なんでしょうね。 効果があるかはわかりませんが、「妊娠したかも」作戦でいいのでは？ 失礼ですが、質問文から想像しますと、生ではしてますよね？ それなら、ドラマとかで言っている妊娠初期の症状、吐き気とか、下腹部の痛み、「こないの」って言葉も効果的です。 男の浅知恵ですので、本当の知識より、ドラマとかの事実がいいです。 で、求めてきたら「これで流産したら本当にほしいときにできなくなるから」です。 ポイントは、疑問文にせず、言い切ることです。「できなくなるでしょ？」じゃダメです。 それで引いてくれた脈あり？ダメなら…。 ネタばらしは、「できてなかった」の一言で十分です。 騙すみたいですが、後悔するよりいいと思います。
お礼
＞質問文から想像しますと、生ではしてますよね？ え？どうして判るんですか？何でも見透かされてしまうのは彼もだけど、どうして男の人ってわかるんですか？ 最後まで（中出し）はしてません、それはやっぱり、まだ困るしで。でも、彼が、ゴムなしでできるのはお前だけだと言ってくれるので、大丈夫そうな日は断りきれません。彼に言わせると、ほかの女は怖くってできない、多分、病気のことだと思います。それで、私が断ると、疚しいことはないだろうって。そういうことじゃないと言うんですけど。 やっぱり、生理が遅れているとかがいいのでしょうか？ピルでも使ってずらさないとできそうにないです。 ちょっと研究します。 有難うございました。
- szteaph
- ベストアンサー率0% (0/1)
生、中出しも、ピルもやめたほうが良いと思います。 リスクが高すぎます。 子供ができて結婚できればいいけど、おろしたりしたら 体と精神的なダメージ受けるばかりか。（子供を産めない体になったり） 責任も取らない男は、あいつは中出しOK、できてもおろすからＯＫ って仲間に笑いながら自慢げに話するよ。おまえも中出しさせてもらえって。 ピルも飲んだ場合も、飲むから中出し、し放題とか。 後、かくしてもみんなにばれるよ。噂にもなるし 妊娠すると女の子よく倒れるし、おろすと数日間は安静にしないといけないから 会社とか、休むんで、ばればれですよ。（地方なら特に） その結果、言い寄ってくるのは中出し目的のいい加減男ばかりで まじめな男からは敬遠されますよ。（いやでしょそんな噂のたつ女性とか。） 幸せな結婚ができなくなる、可能性がありますよ。 彼に責任感があるのなら、できたらどうするの？の質問 に結婚の言葉がでるような気がします。（私の意見ですが） 彼が好きなら（結婚したいなら）、ちゃんと確認したほうが良いかと思います。 避妊なしは、結婚後が良いと私は思います。 結婚できない妊娠すると損するのは女性ですよ。 拒んで嫌われたならしょうが無い位の気持ちで 女を安売りしないほうが良いと。私は思います。
お礼
＞あいつは中出しOK、できてもおろすからＯＫ って仲間に笑いながら自慢げに話するよ。おまえも中出しさせてもらえって。 幾らなんでもそんなことはないです。女性関係を自慢するような人ではないというか、言わなくてももてることは判っています。付き合ってる女性を中絶させるのは恥くらいはわかっているはずです。仮にそういうことがおきたら、ひた隠しにするはずです。 そういう彼の性格と私に対する態度とが合致しないから悩んでしまうのです。 どうしてなんだろうと。 でも、判らないことはしない、こういう結論でもいいのかなという気もします。 有難うございました。
できちゃった結婚は99%女に問題があると思います。 レイプでもない限り、セックスできるかどうかの最後の決断は女にあるのです。 できたら結婚・・・・こんな念押しをしようと考えている時点で、できちゃった婚まっしぐらです。 結婚できでればいい方です。 結婚しなきゃ（セックス）できない・・・本気で結婚したいならそういいましょう。 日本ではほんの10年くらいまでは、多くの結婚前の女の子はそうしつけられていたのです。 世界でも多くの国はそうですよ。 女が自分の身を守るためです。 だから先に結婚し、家族としての絆を固めてから子どもを産むのです。 安心して子育てができる環境を整えてくれる男を見つけて結婚する。 男は自分の血をわけた子どもを産んで育ててくれる女を見つけて結婚する。 太古の昔から続いてきた男女の営みです。 なのにここ最近では、女みずからがゆる～くなってしまいました。 結婚前にしないといけない、男とつきあえない・・・そう思うようになってしまったのか・・・ 快楽のためのセックス・・・おおいに結構です。 妊娠や感染症の心配がなければ、できるものならしたいものです。 でも、健康な男女であれば何も避妊していたなければいつ妊娠しても不思議はないですし、不特定の相手と外でセックスするような相方とであれば、エイズや感染症、子宮頸がんのリスクも高まるのです。 自分の身を守り、いずれ子どもを持ちたいと思うのであれば、女自身がちゃんと考えないといけないのです。 いいですか？ 「できたら結婚して」じゃなくて「結婚したらできるよ」です。 結婚しないと愛する女と愛し合う（セックス）できないんだ・・・・ということで、男は結婚を決意します。 結婚しなくてもできる状態であるのに、なんでそれをどうにかしようと思うと思います？ 「大丈夫や」っていえば、許しで生だしを許してくれる彼女・・・いつまでも結婚の決意なんてしませんよ。 そんなふうにしてしまった女が悪いのです。
お礼
確かに言われることは正しいと思います。 それができない私が駄目なのでしょう。 結婚を決めてくれるまでもうしない、そう宣言できて、実行して。 でも、それで決めてくれる自信がないからこうなっている、それがよくわかりました。 どうしたらいいのでしょう？
- kiyosatono
- ベストアンサー率25% (177/694)
冷静に考えて、彼と結婚して大丈夫ですか？ 彼の方は結婚できるだけの準備（経済力とか将来性とか社会常識とか責任感とか・・・）が整っているのでしょうか？ 彼の親御さんとかは、質問者様が親戚付合いをしたいと思える方ですか？ 質問者様はどうですか？ 結婚して一生彼と添い遂げる覚悟はありますか？ 子どもが生まれたらひとりで出かけることもままならなくなりますが、子どもに自分の時間を取られることに我慢できますか？ もし学生さんなら、そのまま退学しても後悔しないでしょうか？ もしお仕事をお持ちなら、そのまま辞めても後悔しないか、もしくは産休育休が取れる職場なのでしょうか？ 言いたいのは、「できたら結婚してくれる＝大丈夫」ではないってことです。 そして、もしも彼と本当に結婚していい、今すぐ子どもができてもいい、ということであれば、まず結婚しましょう。 口約束なんて、相手の覚悟を試すには殆ど意味はありませんよ。
お礼
仮に、今すぐできてしまったとして、 世間体や慌しさは仕方がないとして、普通に結婚したり、子供を持つことは経済的な不安はないはずです。 彼は名の知れた優良企業に勤めている３０代半ばです。私は地方公務員をしています。ともに地方などの転勤は原則ありませんし、彼のサラリーだけでもやっていける収入はあるようです。私も勤めを辞めたいとは思っていませんから、特に問題はないと思います。 問題があるとしたら、彼はかなりお坊ちゃんのようで、実家が立派そうなことです。 彼のご両親はまだ紹介してもらってませんので、お会いしたことはありません。話だけは少し聞いています。私のほうはごく普通のサラリーマン家庭です。 家柄の違いってやっぱりあるんでしょうか？気になるのはその点です。
- opi908098
- ベストアンサー率0% (0/1)
５０歳、父親です。 娘、息子がいます。 インターネットの特徴である 『無責任』 で “稚拙” 回答が 目立つので、回答させて頂きました。 まず、冷静に 事実をトラえてください。 『妊娠』 と 『結婚』 は、極めて密接な関係があります。 それは、sonirさん も理解されているでしょう。 ＞ 避妊をきちんとする彼氏→よい人 ＞ 生、中出しを望む彼氏→身勝手、無責任 ＞ こういうパターンが多いようです。 おっしゃる通りです。 その傾向は、かなり 強いでしょう。 ところで、sonirさん は 彼と 付き合っていれば、 相手の “性格” ぐらいは、読み取れるでしょう。 それで、彼の人間性は いかがですか？ “男” として、一人前の “大人” として きちんと 責任を全うすることができる 人間でしょうか？ 残念ながら、質問文を 読む限りにおいては、 それには 遠く及ばない 半人前の 人間としか 伝わってきません。 傷つくのは、貴女 sonirさん、あなた自身ですよ！！ 私にも “娘” がいます。 正直言って 煮えきれないで、正しい判断が出来ていない sonirさんにも 腹が立ちます。 長い自分の人生において、生涯 『 後悔 』 しないような そんな 選択をしてください。 とにかく 傷を負うのは、貴女 ですから . . . . . . .
お礼
＞“男” として、一人前の “大人” として きちんと 責任を全うすることができる 人間でしょうか？ 半人前の人ではないです。きちんと仕事もされているし、それなりに責任のある立場にもついています。 でも、少し、醒めているんです。 恋愛や女性に真剣、熱くなるなんてダサイそんなポーズをとる人なんです。 本音は真面目だし、それはなんとなくわかります。ただちょっと斜に構えたりして、難しい所もある人なんです。 私を試しているのかなと感じるときもあります。試さなくてもついていくのにと言っても、俺についてこれるのかなとか、その場にならないと人間の本性はわからないんだよとか、意地悪を言います。 確かにそうだと思うときと、はぐらかされている、遊ばれていると思うときと、中々本音を出してくれない人なんです。 それもこれも、責任を負いたくないからとも言えるのですが。 後悔しない選択、難しいものですね。 有難うございました。
- miizabu
- ベストアンサー率21% (6/28)
若いと生でしたくてしたくてたまりません。しかし愛とも無関係ですし単なる欲望です。悲劇を一杯見ていますし、自分で悔やむことも多いです。快楽のために殺人をするかもしれないのですよ。こけしをみてください。水子など決していい話ではありません。本当の愛と幸せを真剣に考えてください。彼氏は他の女で生の気持ち良さを知っているのでしょう。昔の私がそうでした。ごめんなさい。
お礼
愛とは無関係ですか。単なる欲望ですか。悲しいです。 有難うございました。
お礼
お礼が遅くなりました。 あれから色々話し合いました。 彼は相変わらず、本気モードの話を避けるのですが、言葉ではなく、行動ということになり、３月から同棲を始めました。 それで、やはり、ピルを使うことにしました。 幸い、副作用は感じられないので、様子を見て行こうと思います。 一緒に暮らしたら、彼の言葉以外のものも見えてくる、そう思ってます。 結婚へと進めれるように頑張ります。 ありがとうございました。