振られるのでしょうか

質問

３０才直前の女性です。
１０日ほど前に彼氏と喧嘩をしました。
（彼のドタキャンの多いことで。よくありがちな喧嘩です。）
ひとまずはそのときにお互い謝って終わったのですが・・・

それまで毎日マメにあったメールも途絶え、こちらからメールをしても
質問に答えるだけのそっけない返事しかありません。

年末で仕事や取引先との忘年会で忙しく、体調も壊しているようなので
考えすぎかもしれませんが・・・・

数日前に、声が聞きたいといって電話がありました。
でも、喧嘩の話題を避けているかのように、彼だけしゃべって短時間で切られました。
イブの夜に、「会えなくてごめんね」とメールがあったきり。

でも２８日に会うことになりました。なんだか怖いです。

私の考えすぎでしょうか？
喧嘩のことはどのように話題に出すのがいいでしょうか。
喧嘩の話はまだせずに、とりあえず楽しい時間を作り
その後（別の日）切り出してみたほうがいいでしょうか。

私は、喧嘩をして思ってることを言い合って歩み寄りたいタイプ。
彼は揉め事が嫌いな平和主義者です。。

回答No.3

chieno-wa

ＮＯ．２です。
私は女で、どちらかというと質問者様と同じタイプの人間ですね＾＾；

過去に平和主義者の彼氏と付き合ったことがあって、似たような感じになった事があるんです。
私の方が質問者様よりひどかったかも。
私の場合はつらくなるといっそのこと別れてしまおうと思ってしまうタイプなので何度も別れ話をしました。
だけどその時の彼氏は絶対に別れたくないというタイプの人で、絶対に別れてくれませんでした。

でもやはり年末はカナリ忙しいみたいで会えない事が多かった。
主には仕事が理由でそちらが優先。
それは男にとっては当たり前のことで、仕事のために体力や睡眠不足の限界で会えないという事も、それだけなら私は責めることはなかったのですが、やはりたまにの休みの時に他の事を優先させたことなどを許せないって思っていました。
たぶん質問者様も同じだと思いますが。

メールする余裕もないのか。と可哀想に思っていたらサイトへの書き込みはしている。
短い文だけど、サイトへは書き込めるのに私にメールは出来ないのかと。
優先順位が自分が一番最後なんじゃないかと思い、私は何なのかと惨めになりました。

だけどその時の彼氏が私にメールしなかった理由、メールしてきてもどうでもいいような内容だったりしたことの理由、聞けば私が機嫌を損ねてしまうことが恐くて下手にメール出来なかったと。
こちらが問いかけていた質問には一切触れることが無い理由も、そこからまた別れ話になるのが怖かったからなるべく話をそらして、普通のメールを送っていれば私の気分も普通に戻ってくれるんじゃないかと思っていたと。

彼氏はどんなに２人の仲が気まずくなろうとも、私が明るく元気に楽しく過ごしさえすれば、幸せそうでした。
「今日の彼女の機嫌はどうだろう・・・」といつも思っていて、今日の私が明るく楽しく過ごしていたら、「いつものかわいい○○ちゃんでよかった」とホッとした感じでそういう日はとても愛おしそうに接してくれましたね。

逆の立場になって考えた時に・・・質問者様が彼氏の立場だったらどうですか？
私がそう考えた時はすごく反省しましたね。
私が寝不足になるくらいの仕事をしていて、彼氏の機嫌がなんとなく悪いのもわかる。
だけど体力的にも精神的にもその機嫌の悪さの相手をする余裕はない。
たまにの休みも、機嫌の悪い彼氏に会って息の詰まるような時間を過ごすより、他の事を優先させてしまうのかも。
いやいや、平和主義者ではない私の事です、きっとすぐに振ってしまいますね・・・。

だけど平和主義者の彼はそれでも私を好きでいてくれて、私に悪いと思ってくれていて、機嫌の悪い時はひたすら耐えて明るく楽しい私が戻ってくるのを首を長くして待っていて・・・。
私には到底真似出来る事ではないです。
そう考えた時に凄く尊敬しました。

平和主義者の人の彼女は、明るく楽しく幸せそうに過ごしていたらそれだけでいいんです。
それだけで相手は勝手に癒されてくれる。
相手にとって愛情の深まるということは、喧嘩してぶつかり合って理解し合ってのことじゃない。
彼女が明るく楽しく幸せでいる事で相手の愛情が深まる。
他には理解しきれなかった事がいくつかあったけど、それだけは数年の付き合いで理解できました。

２８日幸せに過ごしてください＾＾

お礼

ありがとうございます！
あなたの彼はすごく優しくてあなたのことが好きだったのですね！
彼は最初からあまり連絡とかマメではなかったのですかね？
対して私は毎日メールをし合っていましたので、以前との変化を考えると・・・って感じです。

私はまだ４か月程度のお付き合いで、こういった問題も初めてなので
彼が問題に対してどのように向き合うのかがまだわかりません。
ここまでもめていなかったのですが、以前に似たようなことで私が不満を
それとなく伝えたことがありました。

「前にも似たことを言っていたけど、君は、俺と会ってなにかすることが目的で、会うことが目的じゃないんだね」と。
なんか、違うーと思いながら、その時はお互い和解しました。
後で、あのときはごめんなさいという機会をさぐりましたが全くその話題にふれることができませんでした。やはり、もう思い出したくないのだと思います。

彼は、忙しく連日取引先さんとの飲み会で午前様になっていたこと
そのせいで体調を崩しているにも関わらず決算時期で休むことはおろか
休日出勤（土日のどちらかだとは思いますが）もしていた。
そう考えると、やはり、もう少しポジティブに考えたほうがいいのですかね？

質問内容に記載した、２回の便りをポジティブに考えるしかない
（というか、あまりいい材料でもないが・・・）のですが
２８日はたとえ彼が別れ話をうちだそうと考えていたとしても
精一杯明るくふるまって言えないくらいにしてみたいと思います。

回答No.2

chieno-wa

お互い謝って終わったのなら喧嘩の話題は要らないような気がしますが。

平和主義者の彼氏が求めることはひとつだけ、あなたがいつも明るく楽しく過ごしてくれる事だと思います。
文から想像するに、彼氏のドタキャンはほとんど仕事が絡んでいるんじゃないですか？
仕事が遅くなりそうだとか、仕事で疲れているために無理そうだとかそういう理由ではないですか？

それなら彼氏は悪くないし、逆に可哀想だとねぎらってあげてもイイくらいの事だと思います。
だけど彼氏の中にはあなたに悪いという気持ちはあるのだろうし、あなたは「大丈夫だよ」「気にしてないよ」「体大事にしてね」と言ってあげましょうよ。

この時期忙しい人は本当につらいと思います。
不安になっている彼女に何もしてあげられない。
気のきいた言葉の一つもかけてあげたいけど、自分の言葉をきっかけにまた彼女が機嫌を損ねるかもしれないと思うと、下手に連絡を取る事も出来なくなってくると思います。

今度会った時は、明るく楽しく幸せに過ごしてあげてください☆

もしも彼が別れを考えているのだとしても、あなたの態度次第で考えが変わるかもしれない。

喧嘩をしてぶつかり合って解決してお互いの絆が深まるのもいいかもしれない。
だけどその喧嘩の内容が、彼氏にどうしようもできない、謝る事しか出来ないような内容なら、彼氏はつらいだけ、何かが溜まって行くだけだと思います。

喧嘩の事はもうこれ以上ほじくり返さない方がいいんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。ちなみに回答者様は平和主義派ですか？

３～４回ほど私が悲しそうな顔をしたりそれとなく不満をぶつけたのは
１度は会社の飲み会、あとはサークル？のような集まりとかですかね。
私もあまり聞かないようにしているので、どうしようもないこともあったかもしれません。

残業とかそんなんはないです（笑）

確かに忙しい時や精神的に余裕がないとき、しかも
喧嘩後の敏感になっているときなどは、どうしてもメール自体が億劫に
なっているのかもしれませんね。
彼女をまた怒らせたり不安にさせるのがいやというchieno-waさんの言うように・・・

それに私はすぐに質問型のメールをしてしまうので
そんな何度もメールをするのは負担でどうしてもそっけなくなってしまったのかな。

あれからは私も言い過ぎたかなと思ったので、やさしく？しています。
２８日は、彼から話題を出さない限り、とびっきりの笑顔で明るく接します。

もし別れを考えていたとしても、平和主義の彼に、言う機会を与えないくらいに（笑

こんなんでいいですかね？

彼がそっけない理由が喧嘩のわだかまりでなければいいのですが。。

回答No.1

blazin

考え過ぎなんだと思うよ。
ただ、もし仮に振られるんだとしても。
それは10日前の喧嘩が原因ではない。
それは引き金。
それ「以前」までに彼の中に溜まっていたもの、色々考えていた部分が。
10日前の喧嘩をきっかけに溢れてきて。
彼に色々な事を考えさせていると。
確かに彼は揉め事が嫌いな平和主義者なのかもしれないけど。
同時に自己完結者でもあるんだよ。
だからドタキャンとか、自分ペースの動き方が出来てしまう。
自分の行動が相手にどういう影響を与えるのかまでも考えて動けてこそ。
本当の平和主義者でしょ？
彼のその平和主義者スタンスは。
自分のペースを乱されたくない、揉めたくないという彼自身の心の壁でもあるんだよね。
自分の心の平和を守りたい主義者でもある。
その守り方だよね。
彼の考える守るというスタンス。
そこには貴方と丁寧に向き合って、ぶつかって、きちんと話をつけるという対応は無いんだよ。
向きあって、話をして～というのは彼の中では自分のペースが乱れる「揉め事」に分類されてしまうから。
対して何でもぶつけ合って、受け止めあって。
そして歩み寄りたい貴方のスタンスや価値観とは少しかみ合っていないのかもしれない。
今までの些細な喧嘩やすれ違いも。
溜まり溜まれば磨耗した感覚にもなる。
もちろんどの位二人が付き合っているのか。
どの程度の親密感、親近感、信頼感で結ばれてるのかにも拠るけどね。
尚且つ喧嘩したタイミングも悪い。
彼自身に心のゆとりが無かった。
忙しくて、心身のバランスが悪い。
その状態の上に喧嘩が重なってしまって。
色々な意味で気持ちがダウンしているんじゃない？
きちんと向き合いたくても。そうするだけのエネルギーが無いのかもしれない。
28日に会ったら。
きちんと喧嘩の件はお互いに腑に収めないと。
あまり貴方もディベート的な圧力は掛けない。ダラダラ言い続けない。
シンプルに。
時間を置いて感じた部分を伝える。
原因は彼でも。両成敗なんだから。
ドタキャンの部分は確かに苛立ったと。
でも気持ちの苛立ちが今の彼の状態を見えなくして。
疲れている所に色々言ってしまったと。
お互いに理解して受け止めあえてこそなのに。
お互いにすり減らすような喧嘩や諍いは避けたいと。
私なりにこれからも努力するし、彼にも努力して欲しいと。
一緒に理解し合って、受け止めあっていこうと。
まずその部分を刷り合わせた上で。
お互いにのんびりとした年末の時間を過ごして。
お互いの英気を養えば良いんじゃない？
気持ち良く来年を迎えられるように。
二人で創る関係なんだから。
二人で修復する。
お互いに気持ち良く受け止め合える足元を大切にね☆

補足

ありがとうございます。
私と彼のお付き合いは夏の終わりごろからです。
まだまだといえばまだまだです。。

ドタキャンや、用事ができて今日は９時に帰る、とかが増え
１０日前も、彼が出張から帰ってきて１６時にフリーになるから
出て来れないか？というものでした。
私は営業である程度融通がきくとはいえ９－１８時の仕事をしているので
ちょっと困りました。それなのに、自分は用事があるから２１時で帰ると
言い出した（しかも会ってから）。それでもめました。

実は時間短縮やドタキャンは数回あり、それとなく不満は言いました。
３～４回でしょうか。それが彼に負担だったらやはり磨耗になっていたのでしょうかね。

確かに、喧嘩をしてから、全然話もしていないので
自己完結しているのではないか？と心配になっていました。
ちなみに私は、お互い思ってることを言って、お互い謝っておわったから
もうおしまい！って切り替える人です。ですが彼はそうじゃなかったのかも。

やはり、冷静な第三者さんから見てもそう思われるのであれば
それが近からず遠からずなのでしょうかね・・・。

別れようかなと思うような相手に
声が聞きたくなったといって電話したり
イブに　会えなくてごめんね、と言ったりするのでしょうか？
（まあ現時点で彼女ならそれくらいいっておく必要があると思ったのかもしれませんが）
返事しましたが、それっきり何もなし。

先ほど、体調大丈夫？とメールしたら、大丈夫だよ、と。
２８日はいけそう？と聞いたら、必ず治しておきます、と。

いつもなら、質問の返事だけではなくこちらを気遣うやりとりがあったり
”めっちゃ楽しみ（絵文字付）”って言ってくれるんですけどね・・・
（体調が本当に悪いのかもしれないので勝手に想像できないですが）