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妹の彼氏について
- 妹の彼氏を泊めるべきでしょうか？主人が間違っているのでしょうか？断る場合、主人の言い分は断る理由になるのでしょうか？できるだけカドの立たない断り方はないでしょうか？
- 家族と一緒に正月を迎えるため、九州から泊まりにくる妹と妹の彼氏。しかし、我が家の部屋は狭く、主人の意見としては彼を泊めるべきではないという立場。一方、母は可哀想だから泊まらせてあげてほしいと言い、次女は何の連絡もない。彼を泊めるべきかどうか迷っている。
- 彼氏を泊めるべきかどうか、主人との意見の対立に悩む。主人は結婚していない彼に泊まる場所を提供することに反対しているが、母は可哀想なので泊めてあげるべきだと言っており、次女は話し合いの結果を待っている。どのように断りを言うべきかも悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様は彼氏を泊めることをどう思っているのでしょうか？ ＞泊めたい気持ちはありますが ＞お母さんが怒ってあげる。考えが甘い。と言ってくれたのでホッとしました。 と書いているということは本心では泊めたくないと思っているのでしょうね。 ＞母と三女は嫌だろうからと遠まわしに断ったのですが ＞主人がよく思っていないと話しても こういう事って主体性のない断り方や、人をダシにして断るから 結局話がまとまらず、最終的にカドが立ってしまうのです。 あなたが泊めたくないと思っているならそう言えばいんです。 赤ちゃんもいるし、授乳もしなければならない。 知らない男の人がいるのは困るって。 「お母さんと三女が嫌がるから」と人をダシにすると 「じゃあお母さんと三女が良いって言ったらいいのね。」になるでしょうし 「主人がダメだと言っている。」と言えば 「じゃあご主人が良いと言ったらいいのね。直接説得する。」ってなるんです。 人をダシに断ったり、他の人（お母さん）を巻き込んだり ご主人を言いわけにつかっちゃったせいで もともとはあなたと妹さんとの話だったのに 結局いろんな人ともめることになったのです。 こうなった以上は、今さらですが主体性のある理由で断るのが一番傷が少ないと思います。 「授乳もしなければならないので、知らない男の人は泊められない。 その彼が良い人かどうかなど関係ない。知らない男の人は泊められない。」と。 ここで「ご主人が良い顔しない」とご主人をダシにしたら お母様はご主人を説得するのですよね？ そうするとご主人とあなた、ご主人とお母様、ご主人と妹さん、ご主人と彼 全員としこりを残すことになります。 あなたが主体的に断れば、しこりを残すのはあなたと妹さんだけ。 一時的にお母様と妹さんとしこりは残っても、家族なのでいずれ水に流れるでしょう。 ですがご主人とあなたの家族はそうはいかないかもしれません。 ＞彼氏を泊めるべきでしょうか？ ＞主人が間違ってるんでしょうか？ ご主人もお母様も間違っていない。 人をダシにして断ったあなたが一番間違っている。 その結果、いろんな人を巻き込んで、 いろんなところでしこりが残りそうな状況になってしまった。 妹さんと彼は非常識ですね。 友人宅に大晦日に泊まりに行くのは迷惑とわかっているのなら 彼が大晦日に泊まりに行くのも迷惑だとわかってもよさそうなものです。
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ご主人と同意見です。 個人的な考えですが、大晦日～お正月は家族で過ごすものですし、妹さんの恋人とはいえ面識のない人を泊める理由はないと思います。しかもあなたには赤ちゃんがいるのだし。赤の他人、しかも妹さんの恋人である若い男性を泊める事で嫌な思いをする可能性は十二分に考えられます。 大変失礼ですが、お母さまが妹さんの後押しをしている気持ちが理解できません。泊まる場所は誰の家なのか認識していればそんな事は言えないと思うのですが。 家の主であるご主人が反対しているのです。これに勝る理由はありません。無理を通して道理を引っ込めさせる事はなさらないのが宜しいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私も母が妹の味方についた事がショックです。 今まで母の言う事にあまり反対せずにきましたので、頼んでと言われた事に混乱していました。 私が誰を立てないといけないのか、判断を間違えていました。 ありがとうございました。
旦那さんの言うとおりになさるのが、一番いいように思います。 なんせ旦那さんの家庭ですから。旦那さんを蔑ろにしてはいけません。 その妹の彼氏と言うのは、滅茶苦茶なお人ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 私が妹に直接言って断りたいと思います。 もっと主人に感謝し、思いやりをもって日々を過ごさなければならないと気が付かせていただきました。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 すべては私の性格・対応のマズさが招いた事だと、こちらに質問させていただいてよく分かりました。 本心では泊めたくないと思ってます。 できれば気を使いたくないですし、母乳育児や夜泣きについて悩んでいるので神経質になっていると思います。 本当は自分が嫌だと思っているのに、言い訳やなぁなぁで済まそうとしたため、このようなことになったと思います。 自分ではっきり言います。 主人をダシに使わずに、自分が嫌だと思っていることを言葉を選んで正直に。 巻き込んでしまった主人や母にも申し訳ないと思っています。 将来的には母との同居を視野に入れてるので、主人と母にしこりを残したくありません。 ”本当は嫌だ” と認めさせてくれた回答主様をベストアンサーとさせていただきます。 ありがとうございました。