自分で招いた結果ですが…

質問

４年近く前に付き合っていた人がいます。わたしにとって初めての恋人で、今はお互いに別の人生を歩んでいますが、当時のことはいい思い出として残っています。

ですが、わたしの母は彼のことをよく思っておらず、今になっても当時のことを散々言います。
特に体の関係を持ったことについては「大きな過ち」として、何かにつけてその話題を出してきます。わたしも彼と結婚するつもりだっただけで、実際には結婚するまえに関係を持ったことは反省しています…が、いつまでもその話を出されると正直なところどうしたらいいか分からなくなります。

母とは親しくしていますが、やはりわたしのことを汚れた女として見ているんだなぁと思うと、母に対しても申し訳ないし、この先どうしたらいいのか…処女でないから結婚は諦めるよう言われていますし、自分で招いた結果とは言え、苦しくて仕方ないです。

母は、自分が厳しくしていなかったせいだと、すごく悔やんでいるようです。だからこそ余計に申し訳なく…
自分でも整理がつかない状態で相談するのは恐縮ですが、よきアドバイスをお願いします。

ちなみに来年24になります。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

お互いに見る角度、受け止める立場が違うじゃない？
彼との関係。
貴方は付き合っていた張本人。
結果から見れば別れてしまったけど。
貴方は付き合ったこと、真剣に将来を考えた事には後悔していない。
それが貴方の真実。
対してお母さんは外側から見ている。
その外側から見る目線は。
プロセスではなく「結果」に偏りを創るんだよ。
上手くいかなかったと。
その上手くいかなかった部分をあれこれ理由をつけて膨らませてしまう。
その際たるものが自分が厳しくしなかった云々とかね。
教育論、しつけ論にまで遡ってる。
それは完全にお母さんの世界。
処女ではないから結婚を諦めるとかね。
お母さんの求める貴方像、貴方の人生像にはめ込んで考えてる。
貴方もそのお母さんの鋳型にはめ込まれてる。
だから苦しいんだよ。世界が狭いんだよ。
自分の意志で動いてきて、自分で創ってきた道なのに。
結果だけを切り取られて。その状態に怒るどころか、申し訳ないという気持ちにさえなってる。
貴方も24でしょ？十二分に大人だよ。
誰の為の人生か？
確かにいつまでもその彼の話を出されたら。
貴方も色々考えてしまう。
でも、貴方も書いているように、別れた彼も別の人生を歩んでる。
貴方もそう。時間は既に流れてるんだよね。
お母さんにとってはそこで止まっているように見えても。
貴方の人生は動いている筈なんだよ。
その動いている足を止めるような考え方を創らない事。
お母さんが言う事が全てではない。
貴方の人生。主役は貴方。
貴方が幸せになる事が一番大切なんだよ。
今はお母さんと距離が近い。だから良くも悪くも影響を受けやすい。
親しくしている部分が良くもあり、貴方を停滞させている部分もある。
これからは。
良い意味でお母さんとも気持ち的にも空間的にも距離をもって接していく事も大切なんじゃない？
いつまでも貴方の過去を穿り返すような発言をされても。
貴方が大切にすべき「今」に向き合う力が削がれてしまう。
どうしても近くに居るから「見えて」しまう、「感じて」しまうんだよ、お母さんを。
お母さんがあれこれ思う、感じるのはお母さんの自由だけど。
それに一々振り回されていたら。
貴方は本当に一回の恋愛だけで停滞してしまう。
お母さんを満たすための自分に力を入れて。
良いなと思える自分自身の為のエネルギーの遣い方が出来なくなる。
それは凄く残念な事。
貴方には大切な「今」、そして「これから」があるんだから。
お母さんがあれこれ言うのは仕方が無いと。外野で見ているんだから仕方が無いと。
ただ、貴方の真実は貴方にしかわからない。
それを敢えてお母さんにわかってもらうとするのではなくて。
貴方はそういう過去も大切にして。しっかり足元にして。
これからの貴方の充実に繋げていけば良い。
貴方なりに良い出会いを見つけていけばいい。成長していけば良い。
それはあくまで貴方個人の営みなんだからね☆

お礼

親身になって考えてくださってありがとうございます。
確かに本当にわたしのことを分かっているのは、わたし自身なんですよね…。
自分のこと、もう少し考えてみます。

回答No.6

haramita

ケータイから失礼します。
もし違っていたら、ごめんなさい。
あなたの家庭環境は、母子家庭でしょうか？

質問文を拝見し、お母様が、アナタに対して、依存しているように感じ取れたからです。

24になる娘が、婚前交渉したことを何故知ってるのか不思議です。

そこまで明け透けに話す必要はないからです。

そこに固執する点が、気にかかるのですが、お母様ご自身、何か女性としてのコンプレックスをお持ちで、それを娘に投影してるのかと感じました。

処女云々より、まず24の大人として、ご自身で選択できるのだという考えを持つことが、先決だと思います。

実家暮らしなら、一人暮らしを始めるのも得策だと思います。

まずは、自分の選択で
如何様にも変えられる事を知ってほしいです。

親子であっても、他人は他人です。お母様の代わりにはなれるわけなくて、アナタはアナタでしかないんです。

そこまでデリカシーな部分まで、親に話さなくて大丈夫ですよ。

嘘も方便で、適当に流して、適度な距離をお母様と取らないと、これからもキツくなるし、ふたりにとって、いい結果にはならないです。

二人とも、親離れ子離れが必要だと思います。

追伸:処女は結婚には直結しませんよ。安心してください。

長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。
お察しのとおりで、母と母の両親と暮らしています。
わたしは恋愛すると信頼をなくすようで、母は勝手に日記やら何やら見ているようで…隠し事なんて以ての外という家なので。
わたしも24なので、いい加減にしてほしいのですが、なかなか難しいです。

回答No.5

taka-aki

・お母さんに幸せにしてもらう必要はない
・お母さんを幸せにする必要もない

それだけ認めれば楽になると思いますけど。

自分が幸せになればお母さんに幸せを分けてやる余裕も
でますよ。だからお母さんがあなたの足を引っ張るなら
影響を受けないように距離を取るのがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
とても簡潔に答えていただき、なんだかすっきりしました。

回答No.3

hitorijime

失礼な言い方ですが今時珍しく古風な家柄で育ったんですね
あなたが「大きな過ち」とか「汚れた女」であれば世間一般ほぼ１００％の女性は
そうなりますね。

そんなくだらないことより（すいません）今後あなたの結婚相手になる人がお母様と上手にやっていけるかのが心配ですね。

お礼

ありがとうございます。
失礼なんかではなく、ほんとに今時珍しい家だと思います。
わたしのかつての交際相手は全く母とうまく行かなかったので、わたしも不安です。

回答No.2

noname#144293

恐らく質問者様のお母様は、処女で嫁いで来られたのではありませんか？　ですから、嫁入り前の婚前交渉は汚れた行為だと言うお気持ちが強いのでしょう。

私は今まで１０代～４０代の女性と性交渉がありますが、処女に当たったことは一度もありません。ですから、処女を見つけることの方が難しいと私自身は思っています。

しかし、お母様がそれほどまでに悔やんでおられるのですから、次回はそのようなことがあっても絶対に口を割らないか、彼に結婚までは待ってもらうかの、どちらかでしょう。お母様を悲しませることはしないほうが良いでしょうね。

ただ、セックスにも相性と言うものがあります。結婚生活においてセックスはなくてはならいものですから、個人的に言わせて頂けば、結婚するなら事前に婚前交渉は必須と言えます。

お礼

経験からのご回答、ありがとうございます。
たぶん母はそうなんでしょう。あまり体の相性なんて考えていませんでしたが、そういう考え方もあるんですよね。

回答No.1

noname#126025

失礼ながらお母様は、いつの時代の人間なんでしょう？
お母様は体もお心も綺麗なままご結婚されたのかもしれませんが
娘と自分の生き方を照らし合わせ批難し侮辱するのは間違っている思想です。
結婚は肉体関係の問題ではないですし、勿論婚前にという関係を持つというのは
ふしだらかもしれませんが済んだ事を、いつまでも母親が悔やむのは首を傾げます。
もっと自分を大切にと話すならお気持ち判るかと思いますけど・・・。
お母様、自分の理想を押し付けているような感じがします。
処女じゃなきゃ婚姻は結んじゃいけないという決まりを勝手に決めつけ（恐らくお母様も親に、そう躾けられた可能性あり）それが当然と思って生きてきたのでしょうが、これは
お母様だから出来た事です。

昔は結婚は家同士（親の為、親の顔を立てる為など）でしたものですが、
子が結婚の事まで親の犠牲になる必要はないと思いますよ。
貴女は貴女の道を歩むべきではありませんか？
親がこうだから・・・ではなく自分が思う未来の為に進んで下さい。
これからの人生は自分の為の人生と考えて。
親を思う気持ちは判るけど申し訳ないと思うの、もうやめましょう。
間違っている事は何もしていないし、悔やむ事もありません。

お礼

ありがとうございます。
母はきっちりしているので、わたしにもそう生きてほしかったんだと思います。
母に申し訳ない気持ちはなくなったわけではありませんが、もっと自分のことを考えて生きていこうと思います。