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たまには奢ってほしいです・・
彼とは現在付き合って５ヶ月なのですが、７月から遠距離です。 私は不満に思っているのは、彼が全く「今日は奢るよ」といってくれた事がないことです。 今までコンビニや昼代などは全額払ってくれたことはありますが、小額なのに出すのもどうかと思って「今度は私が払うね」という感じで出してもらっただけです。 「いくらだった？」と聞くと、「○○円でいいよ」といいます。一度もおごってもらったことがありません。 私は割り勘が基本だと思っていますが、たまにはおごってほしいです（例えば給料日など）。 彼の給料は多くはないけどすごく困るほど少なくはないです。 彼のいるところに遊びに行ったのですが、交通費（飛行機）を私が出しているのだから夕食くらいはおごってくれるだろう、と思っていたら割り勘でした。電車代や昼ご飯、２日目に泊まったビジネスホテルは出してくれましたが・・最後に「いくらか出そうか」と言われましたが「じゃあ出して」といいづらく「いいよ」と言いました。 普通なら聞く前に出してくれますよね。 彼とは結婚が決まっていますが、その直前に私と彼の誕生日があります。４日違いなので一緒に祝うことになると思うのですが、さすがにおごってくれるでしょうか。不安でなりません。 プレゼントもなかったらどうしよう・・と思っちゃいます。そんなことになったら嫌なのでこちらが先手を打って「誕生日何がいい？」とか気付かせようかとも思います。 食事に関しては支払いの後は「今日は甘えちゃおうかな♪」といおうかなとか・・。「いくらだった？」と聞いたら「いいよ」といってくれたらいいのですが、言わない可能性があって、聞くのが怖いです。こんな時は男性が払うのは普通ですよね・・？ こんなことで悩むのがとてもいやです。
- kinako1973
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ケチーーー！ケチです。kinako1973さんの彼は。 私は奢ってもらうのが当然とは思ってはいません。 うちはワリカンでも彼はきっぱり半分て事はないですね。 ６～７割は彼で残りが私が無理やり出すって感じですかねー。 彼に全部出してもらったら次逢った時は私が出すとかね。 で記念日は勿論彼が出してくれます。でも最初と二回目の記念日は半分だすよ。と自分から言いました。 でも、こうゆう時は男が出すもんだよ。って彼から言ってくれたのでそれ以来、記念日のお食事はご馳走様でした。だけですね。 初めてのお誕生日のお祝い。しかも誕生日が近いんですね。一応,半分出すわ。って言ってみたらいかがでしょうか？ それで、いくらね。って言われたら結婚を考え直した方が良いんじゃないですか？ kinako1973さんと価値観あってないんじゃない？ 男としてカッコ悪い。私はですけど、男としての見栄って持っている人が好きです。 キツイ事ばかり書いてしまってごめんなさい。 結婚を決めているとの事ですが、お互いの全てを知ってからでも遅くないと思います。 お金の事は一生つきまとう問題ですし。
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- magicalcat
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kinako1973さん、こんにちは。 結婚してしまうと、全てではありませんがフトコロは一緒になってしまう為、奢って貰うのが難しくなりますよね。そういう意味では「ラストチャンス」ですよ。 ＞４日違いなので一緒に祝うことになると思うのですが、さすがにおごってくれるでしょうか。不安でなりません。 ＞こんな時は男性が払うのは普通ですよね・・？ 金銭感覚というのは、人によって違います。小生の場合、基本的には２人の時は全て払うものだと考えていましたし、実際にそうしていました。その結果、「今日は私が払うよ」とか「今日は割り勘にしよう」とか、相手の方から言ってくれました。 彼は彼なりの考え方があるでしょうから、小生と比較するのは意味がありません。ですが、kinako1973さんの考えを伝える事はまた別問題ですから、彼に思っている事をぶつけ、一度は話し合ってみた方が今後の為にも良いと思います。 結婚前に彼の”男”を見せてもらいましょう（笑）。彼に少しでもkinako1973さんの考えを理解してもらって、楽しい結婚生活を送って下さい。お幸せに！
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨日までは「腹立つ～！」という感じでしたが、彼も悪気があってそうしていたわけではないのかもしれないし気付かなかっただけかもしれないので、愛情を持って話をすれば彼もつむじを曲げることはありませんよね・・
- raimi
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＞交通費（飛行機）を私が出しているのだから夕食くらいはおごってくれるだろう、と思っていたら割り勘でした。電車代や昼ご飯、２日目に泊まったビジネスホテルは出してくれましたが・・ 距離が判らないので、具体的な金額は判りませんが、何にしても割に合いませんね。彼が負担する額より貴女が負担している額の方が遥かに上回っている様に思います。 これは一度ハッキリ言うべきです。そこで「え～？今更そんな事言うなんて～」みたいな返事が来たら、彼から奢って貰うのは無理かも知れません。 でもやはりこういう問題は一度ちゃんと話し合わないとどうにも解決しません。 なので、今度思い切って我侭言ってみてはどうですか？何も言わないで居るとそれでいいもんだと思われてしまい、いつまで経っても問題は解決しないままになってしまいます。頑張って。
お礼
ご回答ありがとうございます。 距離は格安チケットで買って、往復３万です。 話をしようかとは思っていますが、きちんと話をした方がいいのか、「今日はお願いね！」みたいな感じで言った方がいいのか・・やはり、きちんと話をした方がいいかもしれないですね。
補足
大事なこと書き忘れていました。 同じ土地にいた４ヶ月間、彼のうちから帰るタクシー代は全部自分もちでした（週２、３回）。 結構な額になりますよね！！ これは言うべきだったかな、とは思いますね。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは。 ほんとうにこれってどっちが悪いってことないんですよね。感覚が違うってだけで。 わたしは女でお金ないけど、けっこう気前いいほうですから、人にもおごります。 つきあった男の人もわたしより収入が多かったし、気前のいい人だったので、多めにだしてくれたり、おごってくれたりしてました。 だからKINAKOさんのおっしゃる微妙な女心わかります。 私だってそういうとき出してくれる（出そうかといってくれる）気使いのできる人のほうがいい。 ただ、気になったのが彼の家庭状況です。 あまり裕福じゃないご家庭で兄弟も多い上に長男でしょう？まじめで責任感有る方だと思います。自分は長男だからしっかりしなくちゃ、助けなきゃってことでご家庭に生活費入れてることだって考えられます。 わたしは今ひとり暮らしなのですが、わたしの家庭も裕福ではなく、実家にいてもいくらかお金入れてました。 そういう事情ならもっと汲んであげてほしいと思います。 結婚式に備えて貯蓄しているというのであればお互いに協力してほしいと思います。 でも、そうじゃなく、ただの感覚の違いだけの問題ならばときにはおごってってお願いしてもいいんじゃないでしょうか。だってもうすぐ結婚するんですよね？ そういう間だからこそもっと本音でぶつかり合わないといけないのではないでしょうか？ これをきっかけに結婚後の生活費用のことや、家計のやりくりとか相談してみたらどうでしょうか？ やっぱりお金が生活の基本なので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 金銭感覚の違いもあるだろうし、仕送りが大変なのかもしれないですね。 それでも一度お金について話し合うのも今後のためにいいでしょうね。 ただ、なぜか彼ってそういう現実的な話はあまりしたがらないんですよね。
金銭感覚の違いなのかもですね～。 私は奢るのも奢られるのも嫌いなので・・。でもこれは私自身の感覚なだけなので、ご質問者様が間違ってると言うつもりはありません。 私も前職の時は随分と収入がよく（実家にいましたし）、友人や彼氏に奢ったり・・ということも抵抗無くできました。ですが、転職し、今は生活の維持すれすれです（独り暮らしです）。毎月決めた予算内で必死にやりくりです。人にお金使ってたら、私が飢え死にします。お給料日はその１ヶ月の始まりであって、決して裕福な気持ちにはならないですよ。「これから１ヶ月、どんな予想外の出費があるだろうか・・」という不安だってあります。出費に対して、自分自身にものすごく痛みがあるので、相手に対してそれを求めようという気持ちは自然となくなりました。 まぁ、できればお金持ちになりたいので、一言で言うと「貧乏が憎い」って感じでしょうか（笑） 彼氏さんが学生の頃は奢ってくれていたとのこと。きっと何が事情が変わっているんじゃないでしょうか？他の方もおっしゃっていますが、親御さんに仕送りをしているとか。私の知り合いは、親御さんの会社が倒産し、その借金返済を一緒にしていますよ。私も兄弟と一緒に両親の生命保険やらの支払をしています。お給料が多いからといって、可処分所得が多いとは限らないと思います。 奢ることが男性の心意気・・というのは、このご時世では少し厳しい条件かと思います。ボーナスカットは当たり前、今は大丈夫でもいつ会社が裏切るか分からない状況の中、守りに入るもの仕方ないと思います。相当不安だと思いますよ、男の人だって。 ご質問者さまにとって、奢ることが苦痛ではないので、「どうして彼はそうしないの！？！？」と思われるかと思います。でも、自分にとって辛くないことでも、相手にとっては辛いことって、金銭の問題以外にだって山ほどありますよね。ご結婚をお考えでしたら、今後そのような問題には数え切れないほどぶつかるのでは・・と思います。その第一弾として、一度彼氏さんとお話し合いをしてみた方が良いと思います。生意気言ってすみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は私が思っているより出費が多いのかもしれませんね。 彼はすごくソフトで優しい人なので、私もものをストレートに言いにくいのです。 なんだか本当に難しい問題ですね。
少し気になっていることがあるのですが。。 ＞彼は６人兄弟の一番上であまり裕福な家庭でないので これって実家にお金を入れてるんじゃないですか？ 収入がそんなに多くないなら、奢る余裕はないかもと思います。 確かに気持ちの問題で奢って欲しい時もありますけどね。 でも相手にどこまでを求めるのか、金銭感覚は人それぞれです。意見を言わなければすれ違うだけですから、結婚後の生活費のこととか話し合う必要はあると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は実家にお金をいくらか送っているようです。 ですから、余裕がないのかな、とも思うんですけど、たった一回でも、奢ってもらったっていうのがあるとないじゃ違うと思うんです。 結婚後のお金のことは話し合おうと思っています。
- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
＃１で回答した者です。 そうですねぇ、一度くらい言ってみてもいいのでないですか。別に可愛くを意識しなくてもいいので、ぽっつりと「たまには奢って欲しいなぁ」と独り言のように言われても、こう思っているんだくらいはいいんじゃないですか。 学生のときは奢ってくれていたのでしたら、快く「そうだね」と言ってくれるかもしれないじゃないですか。 それに結婚生活においては当てにならない？（失礼）恋愛感情よりも金銭感覚、価値観が大事です。こんなことを言ったくらいでダメになるのなら、長い結婚生活なんて続けていけません。お互いに遠慮しないでいけるようでないと無理ですよ。多分、大丈夫だと思いますが、ダメになるくらいなら、元々ダメなのだと思います。
お礼
再度アドバイスありがとうございます。 そうですね、こう思ってるよ、くらい言ってもいいですよね。 お金のことってみんな本当に価値観が違うし、口に出すのは難しいですが、話し合ってもそれでダメになったりっていうのはないだろうし、それでダメになるんなら他の事でもダメになりますよね。
補足
「学生時代の彼」とは、今のかれではなく、「学生に時代につきあっていた彼」です。 まぎらわしい表現ですみません。
- rain_potrait
- ベストアンサー率35% (298/841)
#5です。 ご質問文やお礼の中でしきりに「普通の感覚では」とおっしゃっていますが この「普通」って、絶対的な定義のように見えて,実にあいまいな概念です。 育ってきた環境や考え方によって 「普通」の捉え方は違ってくるし、 自分の中の「普通」とは違う考えは「おかしい」「間違っている」と 決め付けるのは危険であると思います。 「自分の概念はすべて正しい」なんて言い切れません。 「私の感覚は常に正しい、彼の感覚はちょっと違う、絶対ヘンだ、異常よ！」なんて 自分の主観でしかものを見られないということにもつながります。 それはさておき。 「おごってくれない」というよりは、 「気遣いという愛情がほしい」という悩みなのかな、と思いました。 お書きになった部分でしか彼のことはわかりませんが、 電車賃や昼食代を出してくれたり、 6：4で彼が多く負担してくれたときに 彼の気遣いに感謝していますか？ 「出してくれてありがとう」とお礼を言ったり、態度に出して感謝していますか？ 彼が多く出してくれたのに 「ふーん、そう」で終わってしまっては 「多く出してやったのに感謝もないのか、かわいくないな」と思われても仕方がありません。 ちょっとイヤな言い方ですが 彼の好意に感謝して褒めちぎってもちあげるくらい 「ありがとう、嬉しい」という気持ちを伝えてみたら、 「よ～し、たまにはおごっちゃおうかな」という気になりそうに思います。 また、ご結婚まで彼とのコミュニケーションが少な目のようですが 他にもこういう感覚の違い、意見の相違ということは たくさんおこります。 メールやIP電話など、今は通信手段もいろいろあることですし お互いを理解しあうようにしてくださいね。 長文失礼しました。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 確かに、彼が多めに出してくれた時に感謝の気持をもっと現せば彼の気持も違っていたかもしれないですね。
補足
彼が全然奢ってくれないということに対しての私の感覚を「普通の感覚」と言っているのではないのです。 私はおしなべて極端なものの考え方をする方ではなく、そのことを「普通の感覚」と表現したのです。 しかし、彼に会いに行った時の出費を考えても、私の方が多くを負担しているように思い、これは割り勘でさえありません。
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
私も辛口かもしれません。不快に思ったらごめんなさい。 私はNo5の方と同意見です。 額が少ないとはいえ奢ってもらっていることに変わりありません。それに同額ではなく、6：4と多少彼の方が多く出しているみたいですが、それでも不満ですか？ ここはという時に奢って貰いたいというのも分かりますが、誕生祝いを一緒にするのならお互い条件は同じです。あなたの言うように全部奢ったら、彼にすれば自分の誕生日に相手の分まで奢ることになりませんか？割勘で良いと思うのですが、腑に落ちませんか？ 本当に彼の立場に立って考えてみたのでしょうか？それでもおかしいと感じるなら、金銭感覚が合わないのでしょう。お互い話し合って妥協するか、別れるしかないと思います。 ただ「私は普通の感覚を持っている人間」と思っていらっしゃるんですよね？それはどうでしょう？これまでの回答を見てもあなたに近い考えの人もいれば、異なる考えの人もいますよね？考え方も感覚も人それぞれですから、彼の意見もきちんと聞いて、お互いに譲れる所は譲るように努めないと結婚されてからも大変だと思いますよ。 結婚前からきちんと話し合って下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、本当にいろんな意見の方がいらっしゃいますね。彼の立場にたって考えていたからこそ、いいふうに考えようと思いましたが、一度も夕食を奢ってくれた事がないっていうのは寂しいですよ。
- dreamplaza
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激辛口です。 ＞こんな時は男性が払うのは普通ですよね・・？ 普通とも思いません。 全額払う男性もいれば、割り勘の人もいます。 ＞こんなことで悩むのがとてもいやです。 こんなことでよく結婚を決心したと感じました。 金銭感覚って、結婚後は相当重要ですよ。 わたしは結婚して３年ですが、最初の夫婦喧嘩はこの金銭で起きました。 わたしが嫁さんの支出について意見を言ったのが事の発端です。 でも、わたしはつき合っている時にほとんど奢っていた人間です。 金銭感覚のことは、割り切って水に流してしまうか、とことん彼と話し合う必要があると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん、私もイベントも何もない時ならいいんです。 でも、誕生日ですよ。。私が男なら、払います。 これは理論や理屈じゃないと思うんですよ。 そりゃ女性が２倍稼いでいるのなら別ですよ。 会いに行ったのも、結婚決意してからで、まさか夕食まで割り勘とは思いませんでした。 でも、金銭感覚の違いについては話し合う必要があるかもしれませんね。
- shama
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kinako1973さん、こんばんは。 その彼ですが、少しケチのように思います。 別にいつも全部出してほしいと言っているわけでは、 ないんですよね。 肝心な時に出してくれるだけで、満足しますよね。 実は、私の事をすごく好きだといってくれた人がいて、 その人とデートをすることになったのですが、 私が車を出したのに、出してくれたのは駐車場代だけでした。 食事も美術館(500円の入場券)も自分の分だけ出して、 あんたも早く出しなさいよって感じで、 一気に冷めました。 あんまり徹底した割り勘って、 気持ちは割り切れないですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 徹底した割り勘は本当にスマートじゃないですよね。 お金があまりなくても、ないなりにそういう不快感を抱かせないような払方は工夫できるはずです。５回に１回でも、満足するんですから・・。 小さいブローチ１個でも買ってもらったら満足するんですよね。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり、ケチですよね・・。一応割り勘といっても、６：４くらいの割合なんです。 私の同僚も彼氏が、彼以上にケチだったのでついに言ったそうです。そしたら、ほとんど出してくれるようになったそうですが。 お互いの誕生日は式の１週間前なので、考え直すことは不可能です。言うのなら、今しかないって思っているのですが、破棄になったらしゃれにならないし、と悩みます。