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解離性健忘とは？思い出を作る意味と支えてもらう方法
- 解離性健忘により記憶を失うことは辛い経験ですが、思い出を作る意味はあります。
- 思い出を通じて自己のアイデンティティを確立し、前向きな未来を築くことができます。
- 支えてくれる家族や彼氏への罪悪感は理解できますが、一緒に解決策を見つけることが大切です。
- りな（@rinarina0301）
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
作って来た想い出が自分の中から消えてしまって行くのは、とても辛いですよね。 でも、意味はあると思います。 たとえ、後々に忘れてしまってもです。 もし、じゃあ意味がないから、想い出作りはもう止めちゃおう、と考えた時、 あなたが一緒の思い出を作れなくなってしまう恋人さんや、家族の方は哀しい思いをすると思うのです。 あなたが忘れてしまっても、あなたの周りの優しい方たちが覚えていてくれたら、 それだけで意味がある事だと私は思います。 それに、後々忘れてしまうとしても、思い出作りをしている最中は楽しめるのですよね？ そうだとすれば、楽しめる時間を作る事だけでも意味があるとは思いませんか。 次に、支えてくれる人たちの事ですが、可哀そうだと思ってしまったり、申し訳ないと思ってしまう事は、 解離性健忘に限らず、病気を持っている身からすれば、思って当然だと思います。 私は質問者様とは違う心の病(寛解して殆ど問題がない状態までになった)境界性人格障害や、 強迫性障害、睡眠障害、自律神経失調症などなど、過去にも摂食障害や自傷行為など。)を患っておりますが、 やはり、周囲の親身になって世話をして下さる方々には、申し訳ないな、と思う事が常です。 でもきっと、周囲の人は、「あなただから」色々世話を焼いて下さるのだと思います。 こういった心の病では、もう付き合ってられない！と離れて行く人たちも多いですよね。 きっと質問者様も経験があるのではないでしょうか。 沢山の離れて行った人たちの中で、今私の傍に居て支えてくれている人たちは、 自惚れかも知れませんが、私の傍に居たいと思って居てくれている人、 心から信頼出来る人たちだと思っています。 質問者様の傍に居て下さるご家族や、恋人さんも、そうなのではと思います。 そうであれば、どう支えて貰えばいいかあれこれ悩んだりせず、今まで通りで良いのではと思います。 もし、質問者様の中で、もっとこうしてくれた方が良い、などあれば、別途相談する必要がありますが、 今の段階で、特に望む事がないのであれば、尋ねられた時は、今のままでいいよ、と返せばいいと思います。
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他の方へのお礼と、質問者様の以前の質問から推測しますが、解離性同一性障害をお持ちのようですね。 交代人格で「優香さん」という方が、いらっしゃるようですね。まず、ご質問の内容に、お答えいたします。 (1)解離により記憶を失うのに思い出を作っていく意味は果たしてあるものなのか？ 「優香さん」が覚えているので、意味があると思います。質問者さんは「優香さん」を別人だと、お思いでしょうが、それは、実は、あなた自身の分身のようなものです。今は、優香さんと、主人格のrinarinaさんは別行動をしている状態でしょうが、治療が進めば、以下の状態になります。 １.あなたと優香さんは一つの人格になり、過去から未来の記憶を共有するようになる。 ２.あなたと優香さんは、一つにならなくても、お互い上手に共存するようになり、同じ記憶を共有するようになる。 ですから、治療が進めば、優香さんの記憶を、あなたが分かるようになっていく可能性があります。とりあえず、まずは楽しい記憶を、優香さんに覚えてもらっていてはいかがでしょうか？そのうち、rinarinaさんも優香さんと記憶を共有していくので、意味あることだと思います。 (2)支えてくれる人たちがかわいそうと思えることは異常なのか？これからどう支えてもらえば良いのか？ 「かわいそう」とか「申し訳ない」とか、要は、周りの方にrinarinaさんが罪悪感を感じるのだと思いますが、それは当然で異常ではありません。しかし、この罪悪感は、全く感じる必要のないものです。 例えば、rinarinaさんが、誰かを助けるとします。そのとき、助けた相手に罪悪感を持たれたら、どう思いますか？助けたのに、助けなかった方がよかったんじゃないか？とrinarinaさんが悩むのではないでしょうか。せっかく助けたのなら罪悪感を持たれるのではなく、「助かった。ありがとう。」と言われたら、助けた側として嬉しいのではないでしょうか。想像してみてください。 助ける側は相手に「ありがとう」と言われると嬉しいです。助けたことが相手のためになっていると分かり嬉しい気持ちになるからです。しかし助けても「ごめんなさい。自分が悪い。」と言われるばかりでは、その人を助けてはいけなかったのではないか？自分のしたことは、かえって迷惑だったのではないか？と、助ける側も辛くなってしまいます。 だから、これからは、「ごめんなさい」ではなく、「ありがとう」という気持ちで支えてもらえば良いと思います。 あと、こちらのサイトが解離性同一性障害に詳しいです。大学向けの論文なので難しいですが、御家族にも読んでもらってはいかがでしょうか。 http://www.rikkyo.ac.jp/cchs/student/img/journal/2002/machizawa.pdf こちらの本も分かりやすいので、御家族に頼んで、一緒に読まれてはいかがでしょうか。 http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn695.html
お礼
そうなんですよ。優香さんは覚えているとか。 でもまだ記憶の共存がちょっとしか出来なくて 昨日も優香さんが発狂して腕をズバーッと切り 病院に行くハメになりました（＾＾；）（点滴させて頂きました） そのうち記憶の共存も出来るようになりますよね。 意味があると思いたいです。 昨日色々とたいへんだったのにもう忘れています； はあ～…。忘れやすい…。 まだ治療していないのです。診断されたばかりで。 セカンドオピニオンを受けることになったので そのさいに先生に聞いてみます。 確かに、助けた相手に罪悪感を抱かれたら 後味悪いですね…。どうしようかと思います。 せっかく助けてもらっているのに 申し訳なく思っていたらもったいないというか 感謝するのが普通ですよね。 箱根に行くときに、「ありがとう」と言おうと思います。 英語の文章ですか！？どうしよう…読めん； 塾の講師に頼んで和訳してもらいます。 最近活字が読めるように回復したので 余裕ができたら購入してみます。 ご回答ありがとうございます。
- JP002086
- ベストアンサー率34% (1535/4403)
(1)解離により記憶を失うのに思い出を作っていく意味は果たしてあるものなのか？ 意味的にはあります。 メインの人格が覚えていなくとも、裏側の自分は覚えている可能性はある訳ですから、 何かのタイミングで、表の自分に対して思い出すことがあります。 (2)支えてくれる人たちがかわいそうと思えることは異常なのか？ これからどう支えてもらえば良いのか？ 自分が、皆から「可哀想だと思っているから」支えてくれていると思う事は、 異常ではありません。 今まで、自分が支えられた事のない状況ですから、支えられる事がストレスになる場合も あります。 支えるための理由なんて有ってなきの如しです。 支えてあげたいから、支えてあげているんです。 これからは、「支えてくれてありがとうと言う感謝」と、自分でも「支えてあげれる人が現れたら支えてあげる。」で良いのです。 そのため、直接、支えてくれた人達に恩返しをする必要はありません。 恩返しが必要と思うと、どうしても支えが必要な時に拒否してしまい、自分自身を苦しめてしまいます。 ご参考にどうぞ
お礼
そうですね…優香さんは（裏人格）事細かに覚えているようです。 時たまに、思い出すことがあります。 鮮明にではありませんが、断片的に思い出します。 ＞支えるための理由なんて有ってなきの如しです。 支えてあげたいから、支えてあげているんです。 そうですか…。 人を思う気持ちは万国共通ですね。 自分は将来、精神疾患を抱えている人の支えになろうと思っています（ソーシャルワーカーなど） 挫折もあるだろうけど…人々の心の苦しみをちょっとでも緩和できたらと思います。 ご回答ありがとうございます。
- mariam
- ベストアンサー率17% (78/453)
皆さんとてもがんばって、長い回答を寄せてくださっていますね。私にはちょっと無理。簡素に書かせていただきます。 (1)解離により記憶を失うのに思い出を作っていく意味は果たしてあるものなのか？ あると思います。少なくともあなたの家族や友人にはあなたとの記憶が残るのですから。rinarina0301さん自身のためにも、どこかに行ったときには、写真を撮り、日記をつけてみてはいかがでしょうか（日記といわず、会ったことをすぐに書きとめてもいいかもしれません）。それを読んだら、少しは思い出すきっかけになると思いますし、思い出せなくても、あったことや思ったことを知ることが出来ます。 (2)支えてくれる人たちがかわいそうと思えることは異常なのか？これからどう支えてもらえば良いのか？ 可哀相というのはおかしいかなと思います。申し訳ないのではないでしょうか。 まず、近い人には医師の書いた簡単な適応障害や解離についての本や説明文などを読んでもらいましょう。その上で、支えてくれている人に感謝の意味も込めて、精一杯生きましょう。rinarina0301さんは周りの人に何をしてあげられますか。 それから精神科には行きましたか？もし行ってないのなら少々敷居は高いですが、いきましょう。投薬やアドヴァイスなどが得られると思います。
お礼
高３になったらブログをはじめてみようと思っております。 日記も書いていますが書く前に解離が起こるので なかなか書けずにいます。 そうですね。申し訳ないのほうが当てはまります。 私はなにが出来るのでしょうか… もう自殺未遂を４回しているので 周囲のものには迷惑をかけっぱなしです…。 私にはどんな病気になっても笑顔でいる事しかできません。 どれだけ辛くても自分なりに努力することくらいでしょうか。 それくらいで恩を返せるのかはわかりませんが…。 現在、精神科に通院し 病状悪化で医療保護入院した事もございます。 今、拒食症なんで、また入院する可能性もあります。 ご回答ありがとうございました。
- hirocchi2000
- ベストアンサー率36% (4/11)
質問内容を読ませて頂きました。 僕自身も解離性とまではいかないものの、記憶することが苦手で 家族とどこかに出かけたりしたことも薄っすらとしか覚えていないことが多々あります。 それでも今を精一杯、楽しめる。 家族や友人と一緒にいる時間を大切にしたいと思っています。 もちろんrinaさんとは違う症状かもしれませんが、自分なりには悩みごとではあります。 その上で質問についてですが （１）僕の感覚では、記憶を失っているように見えても、脳には残っていると思います。 全然、覚えてない場面が何かのきっかけで突然出てきたりすることがあります。 だから、いっぱい素敵な思い出を脳に詰め込んでおいたほうがいいと思います。 ただ、それを引き出すことを何かが拒否しているのかもしれません。 僕の場合には、現実感がないというか、生きている目標が持てないというか・・・ 現実に向かい合うことに魅力を感じていない。気力が湧かない。 そんな理由で記憶が薄くなっているのではないかと感じています。 （ただ今の時代、まともな人間ならそうなっておかしくないと思いますが。） いまはそんな自分を変えるべく、いろんな人と会ってみようと思っています。 いろんな人の話を聞いたり、出合ったりすることで、自分が抱えている問題を 解決する糸口が見つかるのではと思っています。 世の中にはいろんな境遇の人がいて、自分よりはるかに酷い目にあっても 前向きに生きている人がいます。その人たちがどうしてそうなれたのか？ それを研究しようと思っています。 自分がそうなれたら、自分の記憶障害も克服できるのではと感じています。 そうしたら素敵な記憶がいっぱい出てくるのだろうと確信しています。 すみません、ｒｉｎａさんへの回答になっていたかどうか。 （２）可哀想と感じてしまうのは仕方のないことかもしれません。 でも、そんな風に考える必要はないと思います。 実は周りの人もｒｉｎａさんから沢山、学ばしてもらっているのだと思いますよ。 五体満足、何も問題のない状態って刺激もなく、考えることも少ないんですよ。 覚えていたとしても、感じることは少なかったり。 そんな時にｒｉｎａさんのような方に触れることで、いろんなことを考え、 いろんなことを感じ、いろんなことを学んでいけるものだと思います。 でも、それとｒｉｎａさんがそのままで良いと言うのとは違うと思います。 人は、自分の人生を幸せに生きていくことが生まれてきた理由だと 思いますから、rinaさんがその方向に生きていくことが大事だと思います。 今を精一杯生きて、精一杯感じて生きることが大事だと思います。 もし僕にお手伝いできることがあればどうぞ協力させてください。 それが僕の勉強にもなりますから。 34歳、東京在住の男性Ｕより。
お礼
私も「今を楽しむ！」と結論づけています。 ですが、解離により記憶を失う自分に苛立ちを感じている状況です。 いい考え方をお持ちのようで… 尊敬します。（まぁ私も一期一会を大切にしていますが… なにぶん過去に囚われる事がございまして…） ＞ 今を精一杯生きて、精一杯感じて生きることが大事だと思います。 はい。参考に致します。精一杯生きます。 ＞もし僕にお手伝いできることがあればどうぞ協力させてください。 それが僕の勉強にもなりますから。 では…ひとつアドバイスを頂けないでしょうか？ 私はよく彼氏や（彼は境界例です）母親（は双極II型）から 「優しい」「お利口」「穏やか」などなど評価してもらっているのですが、 過去に虐待を受けたせいも手伝ってか（現在は里親に引き取ってもらっていますが）自分に自信がもてないのです。下記のお礼にも書き出したとおり家族、彼氏、友人や先輩後輩まで、様々な方に好印象と好評を頂いていますが、何かの拍子で嫌われる事を拒んでいまして…。少し失敗すると「嫌われる…」と思考の悪循環にハマります。（鬱病や社会不安障害があるからかもしれないが）これだけ評価がよくても自信がもてないというのは将来的に（カウンセラーまたはソーシャルワーカーを目指しております）妨げになるのではと思っています。 長くなりましたが、自分に自信を持つにはどうすればよいのでしょうか？ 長年の悩みなので困惑しています。 アドバイスよろしくお願い致します。
- idonoyoko
- ベストアンサー率14% (109/736)
＞1)解離により記憶を失うのに思い出を作っていく意味は果たしてあるものなのか？ あると思います。 思い出というよりも、人間に対して信頼できる心とか、社会に対して信頼できる心とかの基礎的部分の維持です。 (2)支えてくれる人たちがかわいそうと思えることは異常なのか？これからどう支えてもらえば良いのか？ あなたの主観としては、支えてもらっていると思っています。 困っている風のあなたを見て、支えてあげたい、何かできることはないかな?と思って、周りの人は実際本人の意思で行動しています。 周りの人は自らが、あなたにそうしたくて自らそうしているのです。 かわいそうとか思わなくてもよいのかどうかをは悩まないで、ありがとうと思えば良いと思います。 人は、困っている人を助けたくなり実際そうすることによって、助ける側も人として大きく成長するんです。 周囲の人は、あなたが少しずつ良くなるように少しでも助力をしたいんです。 私でしたら、感謝をいたします。
お礼
私には欠落している部分ですね…。 意味があると思えるだけでもうれしいことです。 確かに、とても支えてもらっています。 困っているを通り越して懊悩しています。 支えてもらっている事に感謝しています。 母に「あなたを嫌いになる人は居ない」と名言されるほどです。 助ける側にも良い部分があるのですね？ 安心致しました…。 ぜひ感謝したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
たいへん参考になります。 そして共感できる点もありました（私も拒食症です） 周囲が手助けしてくれる反面 それをことごとく忘れる自分に苛立ちを感じておりました。 また、ご指摘どおり病に理解を示さないものに（高校教師と兄ですが）不満と疑問を感じています。 でもそれはそれであって、深く考えるとキリがないですよね。 支えてくれる人に対し不満は一切ありません。 むしろ感謝しております。 ごく最近、心臓発作で倒れてしまい 家族、彼氏に多大な心配をかけてしまいました。 深く反省しております…。 もし尋ねられた場合、「今のままで十分だよ」と 返答したいと思います。 ご回答ありがとうございました。