国際恋愛において復縁すると決める覚悟（男）

質問

一ヶ月前、半年付き合った彼女に振られました。
原因はすれ違いと、将来と国境です。

別れた時の話し合いでは、僕も冷静になれず別れを選んでしまいました。
が、まだ未練が残っています。
もう一度やり直したいです。
振られてから一ヶ月、冷静になり反省しました。
そして、次に本当に復縁するのか覚悟を決めたいと思ってます。
しかし、国際恋愛においてどこまで覚悟を決めたらいいのでしょう？
アドバイスお願いします。

僕は1年半前、東京に上京してきた二十歳の学生です。
彼女の国籍は中国で24歳の留学生です。

半年前に学校で出会って、あまり日数も経たない内に彼女から告白され付き合い始めました。

彼女はバイトで忙しく（留学生なので家賃等自分で毎月支払っている）会える日数も少なかったです。
だんだん僕も近い将来の事を考えてバイトを頑張る日々が続きました。
分かれを選んだ理由の一つのすれ違いはお互い忙しくなってしまった事（少なくとも僕は彼女の為に頑張ってましたが伝わってませんでした）です。
その忙しくなった時、彼女の将来に関わる出来事がありました。
しかし僕は、信頼しあっていると勘違いして彼女を放置してしまいました。
別れを切り出された時「話を聞いて欲しかったのに」と言われました。

その将来に関わる出来事とはビザに関係していて、近い将来どうなるか分からない（日本に居続けられるか）という内容です。
だったら、お互いの為に今分かれようと言われました。

次に、言葉の壁です。
とは言うものの、彼女は日本語ペラペラで何の問題もありません。
問題は、一緒に暮らしている彼女のお母さんでした。
僕は中国語を話せないし、彼女のお母さんは日本語を話せないのでコミュニケーションがとれません（引越しを手伝う等一緒になる機会がありました）。
で、僕は彼女のお母さんを拒否するようになってしまいました。
彼女はお母さんのことをすごく大切にしていて、嫌う僕を嫌気がさしたのだと思います。

復縁の覚悟の一つに中国語ご覚える覚悟を上げたいと思います。
他に、結婚も考えた方がいいでしょうか？（共通の友人からは、うまくいったら結婚も考えてると聞きました）
しかしまだ僕は学生で稼ぎもなく、その資格があるようには思えません。
だったら、いい経験だったと、タイミングが合わなかったとピリオドを打つ方がいいでしょうか。

今彼女とは友達という関係です。
メールをすれば返事も返ってきますし、学校で会おうと思えば会える状況です。
今月の忘年会も僕の誘いで「参加したい」という返事もありました。
また、年が明けたら中国に一度帰るとも言っています。（その時ペットを預かって欲しいとも頼まれています…）
しかし、僕はこのグレーな関係が嫌なのです。
白黒はっきりさせたい。
もちろん覚悟が出来たら告白したいです。
その時期も含めてご回答いただけたら嬉しいです。

よろしくお願いします。

回答No.3

pellerin · ベストアンサー

はじめまして。

彼女はあなたより年上ということやビザのことで悩んだ末に、先が見えないあなたとの関係に白黒つけたかったのではないでしょうか。

年下の彼氏がいる女性なら誰もが一度は経験するのではないでしょうか。
彼女が結婚して日本に留まりたいが故にあなたとお付き合いをしていたとは思いませんが、ビザの更新で不安になったときにあなたと結婚できたらいいなとは思ったかもしれません。
しかしろくに話も聞いてもらえなかったことで、結婚ができないなら後で別れるよりも今別れた方がいいと思ったのでしょう。
あなたを好きな気持ちとは別に冷静に考えてみた結果でしょう。

さて本題に戻りますがあなたの覚悟についてです。
彼女の母親と折り合いが悪かったとのことですが、それは大問題だと思います。
現在母親と同居中ということも大きいとは思いますが、彼女と一緒にいるということは彼女の家族も支えることになるということも肝に銘じなければいけないと思います。日本に呼び寄せているとなれば、最終的には同居になることでしょう。日本語ができないとなれば、介護は自宅ですることになるということも頭の片隅に置いておいてください。

語学の面は彼女が日本語ができるということなのであなたが中国語を死に物狂いで習得しなければいけないとは思いませんが、あなたが言うように母親との意思疎通には必要になってくると思います。また長い目で見たときにあなたが中国に行く可能性があるのであれば、今のうちから勉強しておいても損はないと思います。

彼女に復縁の気持ちがあるのかはわかりませんが、彼女もあなたも復縁を望んでいるのであれば一度ゆっくりと話し合いをするしかないと思います。
今度は感情的にならないように気をつけてください。

あなたはまだ若いですし、学生です。
今から経済力の心配をしたり、彼女との結婚をプレッシャーに感じる必要はありません。
また結婚はゴールではなくあくまでもスタート地点です。結婚で問題が解決するわけではありません。
ですから、あなたが今現時点でできる「覚悟」は将来彼女と一緒になって幸せになる、くらいのもので十分だと思います。

話し合うのは早めの方がいいと思います。
白黒はっきりつかないとしても、グレーの中で自分の納得する答えが得られれば十分なのではないでしょうか。

がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたを好きな気持ちとは別に冷静に考えてみた結果でしょう。
その通りだと思います。
その結果、結婚なんて考えてない僕の恋愛と温度差があったのですよね。

>彼女の家族も支えることになるということも肝に銘じなければいけない
>最終的には同居になる
>介護は自宅ですることになる
大変参考になるアドバイスありがとうございます。
覚悟します。

>あなたが今現時点でできる「覚悟」は将来彼女と一緒になって幸せになる、くらいのもので十分だと思います。
最大の覚悟であり、曖昧な覚悟でもあります。
もう一度想いを伝えるのであれば、僕の夢は彼女の夢の後でも叶う夢なので、自分の夢を捨てる覚悟をしたいと思います。
命をかけてもモノにするのか真剣に悩み、腹を決めたら命をかけようと思います。
考えが整理できました。ありがとうございます。

回答No.4

kumachu7

40代のおじです。

中国系の女性と国際結婚をしていました。

中国人はあなたが考えている以上に家族を大切にします。というか、
家族との結びつきが強いです。

あなたが彼女の母親を拒否するという時点で、私はうまく行かないと
感じます。言葉の問題じゃありません。私の元妻の祖母は広東語しか
話せませんでしたが、私を可愛がってくれましたし、私も慕って
いました。

言葉や経済力だけでもだめです。私は、英語も不自由なく話せますし、
同年代の方の3倍ぐらいの給料をもらっていました。それでも、国際結婚に
ありがちの問題を克服できませんでした。

以上の点から、あなたは国際恋愛に向いていないし、その先の結婚も向いてません。
恋愛して終わりなんて、彼女は考えていないと思っています。

いい経験だったとピリオドをうちましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ストレートなアドバイスとても参考になります。

>中国人はあなたが考えている以上に家族を大切にします。
>あなたが彼女の母親を拒否するという時点で、私はうまく行かないと
感じます。

自分の夢の為、必死に巣立ちをした僕には理解しがたい事でした。
今冷静に考えると、仲のいい親子（自分より大切にされること）に嫉妬していたのかもしれません。
変な話ではありますが、今考えると比べる（比べられる）対象ではないですね。
考え方を変える事が出来ました。

もし最悪な結果になったとしても、あきらめがつき前に進む事が出来そうです。
ありがとうございました。

回答No.2

kanakyu-

ビザひとつで壊れるような恋愛なら、本物ではないのかもしれないですね。

相手のビザをサポートするとなると結婚しかないですが、今の状況をお聞きするに、さすがにそこまで飛躍できないと思います。

そうなると、「たとえ中国に帰国しても遠距離恋愛をしよう」という覚悟があるかどうか、なのだと思います。

愛し合っていれば、ビザで縁が切れることはないでしょう。

ビザとか、そういった問題がからんでいない方が、曇りない目で相手を見られるのですが、
本人達以外の問題がからむと、結構しんどいですし、不本意なこともあると思います...。
こういうときこそ慎重に....。

グレーな関係は、たしかにやめておいた方がよさそうです。

万が一にも、結婚してビザをサポートしてくれるかもしれない男性候補として残されている可能性もあります。
もちろん、外国で他に頼る人もいないというのもあると思いますが...。

中国語はともかく、英語はどうなのでしょうか。彼女のお母様は。
中国人は、親を非常に大事にするそうです。文化の違いも大変だと思いますが、
愛が本物であれば、苦も苦ではないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>「たとえ中国に帰国しても遠距離恋愛をしよう」という覚悟があるかどうか
参考にします。ありがとうございます。

>グレーな関係は、たしかにやめておいた方がよさそうです。
確かに、告白するなら最後に白黒はっきりさせたい旨を伝えようと思います。

お母様の英語は全然気にしてませんでした…。
僕もどっちかというと苦手な方なので…。

補足

>ビザひとつで壊れるような恋愛なら、本物ではないのかもしれないですね。
別れ話の時にビザの二文字は一度もでませんでした。
お互いがお互いの目標を達成する為に（僕：夢を叶える為に東京に来た 彼女：お母さんを幸せにさせてあげたい）別れる必要があるということでした。
本物かどうか、また振られる覚悟も必要という事ですね。
お互いの夢と、愛どちらを優先するか覚悟する必要がありそうです。
自分の中で色々な想いが整理できた気がします。
ありがとうございます。

回答No.1

hrs_tan

こんばんは。
内容をざっと拝見しました。
まだお若いし、今はそんなに覚悟を決めなくてもいいのではないかと思いますよ。
国際恋愛が、いずれ国際結婚になるのであれば、話は違いますけど、
今のところはお互いのことを良く知り合うようにしたらいいと思います。
本当に運命の人なら縁が切れることはないと思います。

ただ私の知り合いにも、逆のパターンで結婚された方がいますが、
はっきり言って大変です。仮に日本語が話せたとしても、相手は外国人です。
日本人とは違うので、特に家族のこと、経済的なことでどうしても意見が合わない、
と悩んでいますよ。一番気がかりなのは、ビザのこと、永住者資格を得る為に、
利用されているのではないか、とか、そういう疑念も起こると言っています。

愛には国籍など関係ないとか、いろいろ綺麗事を言う人がいても、
自分の決めたことがどんな結果になっても受け入れる覚悟が必要になります。
それまでは自由でいいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お言葉を返すようで申し訳ないのですが、このままグレーの関係で仲良くしていればいいということでしょうか？
今はもう別れていて、少なくとも僕は「友達」として見れていないのです。

>国際恋愛が、いずれ国際結婚になるのであれば、話は違いますけど
それも視野に入れて、助言が頂けたらと思います。

>はっきり言って大変です。
大変なのも覚悟します。ありがとうございます。

>自分の決めたことがどんな結果になっても受け入れる覚悟が必要になります。
その覚悟はあります。ありがとうございます。

補足

質問文が長くなり、質問の意図が分かりづらくてすみません。
年齢とか結婚とかはさほど関係なく、やり直すならもう傷つけたくありません。
復縁したいと願うなら、二度と同じ過ちを繰り返さない為の反省と、これからどうしていきたいのかという想いを「覚悟」という意味で伝えられたらと思いこの様な質問をさせて頂きました。