結婚や恋人を作りたいという気持ちを捨てる方法ってないでしょうか？

質問

結婚や恋人を作りたいという気持ちを捨てる方法ってないでしょうか？

　私は、思春期に太っていて運動音痴だったため、よくからかわれ、特に女子からは嘲笑の標的にされていました。それを見返すべく一念発起して、男子校の進学校に入学、東京大学法学部を経て、霞ヶ関の公務員の一員となりました。ダイエットもして、身だしなみにも気を遣うようになりました。この間、反発からあまり女性に目を向けなかったのですが、最近社会人生活になる一方、社会人の大変さも身にしみるようになり、きちんと恋人をつくって結婚したいと思うようになてしまいました。

　そこでいわゆる婚活に手をつけてみたのですが、
　・いくらダイエットして、服装に気を使ってもイケメンではないので、敬遠される。
　・女性との接し方がわからない。特にがつがつすると引かれるといっても、東大に行きたいから予備校の東大コースに行くという直球勝負しかしたことがないから、具体的にどうしたらいいかわからない。まずは友達として、時間をかけてといわれても、正直友達なら同性の方が遙かに楽しい。
　・東大→公務員という経歴ゆえに引かれる。偏った人間だという先入観で見られたり、「ハーバード出て国連で働いているとかならともかく、なんにも意味がない」と言われたり。エリート意識を振りかざしたいとは思わないけど、自分ががんばってきたことをあっけなく否定されるのは悔しい。
　等々。そして、婚活というのは、結婚相手としてめがねにかなわなければ、容赦なくきられてしまうところがあり、お見合いパーティに行っても、ごく一部の男性に女性の列ができて、他の男性参加者とやけ酒を飲むことになったり、出会い系サイトに登録して親密にメールのやりとりをしていたつもりでもあっさり切られたりと凹むことが多いです。親友が一生懸命女友達を紹介しようとしてくれても親友が自分がどんなキャラクターか話すと、会うこと自体を断われてしまい、親友のメンツをつぶしてしまったこともあります。

　基本的に相手方を変えることはできないと思います。自分が変わるとしても、どこをどうすればわからない状態で、唯一思いついたのがタイトルの通りです。
　恋人がほしい、結婚したいというのは広い意味では性欲という人間の基本的な欲望に根ざした気持ちですし、伝統的な価値観とも関わってくることですので、容易に考えが切り替わらないのですが、どうすればそのような気持ちを捨てることができるか、アドバイスをください。

回答No.9

troml · ベストアンサー

あなたのような優秀な人が、恋愛に縁がないというのは何とも不思議な話ですが、恋愛って縁とか運とか相性とか、自分の努力次第で必ず勝ち取れるっていうものじゃないから、そういうこともあるんですかね・・・。

こんなことを言っていいのかわかりませんが、高学歴のエリートなら、その辺の人よりずっと豊かな生活ができるわけですし、家の中のことも、性欲の方のことも、必要な時に優秀なプロに頼めば、結婚するより完璧な満足を得られるんじゃないでしょうか。

世の中の既婚男性の内、結婚生活に満足している人がどのくらいいるのかと考えれば、独身のまま、社会的な成功と、豊かな経済力と、自由を持っていた方が、よっぽど幸せかもしれませんよね。

それと、容姿のいい男性は若い時にモテるけど、中身のいい男性は中年以降にモテるもの。長い人生で前半が良くてどんどん下降していくより、年齢を重ねていくにしたがって上昇していく方がずっといいんじゃないですかね。

回答No.11

fnfnnis3

No.4です。。。
あなたの「お礼」を見て気づきました。
殆ど「否定」から入ってますね。私に対してだけじゃなくて。。。

察するに、決定的な失敗（振られる）を恐れてその手前で勝手に判断して、「どうせだめだ」「あの女はろくなものじゃない」所謂、合理化ですね・・・してませんか？

私は営業職なので、営業に例えると、飛び込み営業をするときに会社の門構えを見て、「ここはどうせだめだろう」と判断して入らないのと一緒です。そうすると隣も、またその隣もやめてしまって、自ら対象を減らしてしまいます。飛び込みはエリアを決めたら、例外なくきっちり端から攻めていくのが鉄則です。だめかどうかは入って話をして、より多くの情報を得てからでも遅くはありません。

さもなければ、あなたの誠意が足りないか、あるいはあなたの誠意を理解できない相手にしか巡り合っていないか・・・でしょう。

もう一つ営業ネタです。受け売りですが・・・
南洋の島に靴を売りに行った２人のセールスマン。。。一人は「ここは絶望的です。靴を履いてる人なんて一人もいません」もう一人は「すごいです。まだ誰も靴を履いてません。いくらでも売れます」と本社へ報告したと云うのです。

ことごとく否定的ネガティブに物を見ないで、例えば
＞今もあるサークルに時々顔を出すのですが、メンバーは全員男性です。
それなら、女性をメンバーにする努力をするとか、メンバーの兄弟関係とか、いくらでも道はあるはずです。恐らくこれについてもあなたは「メンバーの妹」なんて、ダメだったときメンバー、友人に迷惑をかけてしまうからダメ・・・と云う考えになってしまうのでしょうね。
でも、いきなりホテルに誘ってＨする訳ではないのです。事前にある程度のサーベイはできるし、一緒に何回かご飯でも食べてその段階でその後の付き合い方を決めれば良いのでは？（見合いも一緒です）

どなたか仰ってましたが、恋愛はセオリ通りやればうまくいくものではありません。
そして、自分だけが頑張ればどうにかなるものでもありません。
でも、「らしい人には、らしい人がつく」あなたが接触の努力をすることにより、必ず「らしい人」に巡り合えます。

回答No.10

bari_saku

#7です。

＞そのたとえで言うなら、商品を買いたくても、値札がない、人相の怖い店員が一人だけいるような状況かと思います。

だとしたら、もっと親切そうな店員がいる店に行くか、商品が魅力的なら店員の威圧感にめげずに値段を聞くという行動に出るかだと思います。

また、接客態度に難がある店員しかいない店なら、そもそもそこで購入しないという判断もアリだと思います。

回答No.8

tetuodesu

おそらく質問者さんは恋愛よりも興味があることがあると思います。

恋愛に関する興味や気持ちを捨てるというよりも他に興味のあることを楽しんでください。

本来楽しい恋愛や結婚生活を捨てるというのはもったいないことです。
そうじゃなくて後回しにすればいいのです。

現段階で恋人が欲しいという気持ちを捨てたいと思っているようですが、わざわざ、捨てなくちゃっ！ていう気持ちを背負う必要はありません。

本当に恋人を作りたいと思ったらそのときに恋愛を楽しんでください。
恋愛を楽しんでいる人は１人の女性から相手にされなかったからといって恋愛そのものを嫌いになったりはしません。
その人に好かれるために努力をしたり、他の女性を探したりして楽しんでいます。
あなたもタイプじゃない女性から言い寄られても相手にしませんよね！

なにか楽しめることや夢などを見つけて毎日を楽しんでください。
堂々と自分の好きなことをやって毎日を過ごしてみてください。
そうすれば自分に自信がついてきて周りからの印象も変わってきます。

ただ何をやるにしても最初からうまくいくなんてことは稀です。
それで諦めていたら、また今回のようにこれは捨てようみたいな結果につながってしまいます。

恋愛だって、最初はトモダチからでも、自分が積極的に相手に接していくことでなにかが変わるかもしれないのです。

あなたは東大に入ることができたじゃないですか！
あなたは何か大きなことに取り組むことができる人なのかもしれません。
恋愛に向いている人もいれば勉学に向いている人もいるのです。
恋愛で恋人を作ることで人生を楽しむ人もいれば、勉強して力をつけ世の中に貢献することで人生を楽しむ人もいます。
最初に恋愛を挙げましたが、恋愛以外にも自分が楽しめることで人生を楽しめばいいのです。

あと自分より上がいるからって落ち込んでいたらキリがありません。東大に入れなかった人からしたらあなたのことを羨んでいる人がたくさんいるのです。
現状に満足できないのなら努力すればいいのです。あなたはそれができる人だと思います。

どの分野でも最初からうまくこなしている人なんていないのです。ただ、うまくやっているところだけを見ているから【スゴイ】とか【オレにはできない】とか思ってしまうのです。

とにかくあなたがイキイキとできるようなことを始めてみてください。
もしかしたらそれは意外と恋愛なのかもしれませんよ！

回答No.7

bari_saku

今のあなたは「結婚はしたいが、女性という未知の生物と新たな人間関係を構築するのは面倒くさい」という状態なのでは。

それが「あの商品が欲しいが、お金は払いたくない」と同義だと気づいて下さい。

補足

そのようなつもりは全くないのですが。

そのたとえで言うなら、商品を買いたくても、値札がない、人相の怖い店員が一人だけいるような
状況かと思います。

回答No.6

noname#140269

あまり、こうゆう質問に対しアドバイスはしたく無いのですが、tojorzさんの意思を尊重し、アドバイスさせていただきます。

私は42歳。×1で今は1人暮らし。離婚は3年前。原因は私の病気（鬱病）と会社倒産。こんな私のアドバイスです。

私もtojorzさん同様、恋人を作りたいという思いや再婚したいという事を考えなくなりました。このまま年をとり、ワンルームアパートの布団の中で、誰にも看取られず「自然死」が出来れば最高、とまで考える様になりました。離婚当初は、寂しさ一杯で、すぐにでも恋人が欲しかったですが、最近はそんな状況にも馴れてしまい、病気のせいもあるんでしょうが、出会いも無ければ、恋人もできない。当たり前の話なんですが、まぁ今はそんな情熱もすっかり色あせてしまいました。

で、私がそうゆう思想に転換できたのは、年齢や自分の置かれた環境もあるでしょうが、最大の要因は、こう考えたからです。

「人を愛して何になるんだろう。結婚すれば自分の時間も無くなる。好きな事も思いきり出来ない。デートしたって金ばかりかかる。とにかく自分の時間を大事にしたい。誰にも干渉されたくない」

という考えを強いてする様になってからです。今はもう完全に気持ちの切り替えは出来ました。だから、思考の内容はどうあれ、tojorzさん自身が、恋愛や結婚に対しマイナス思考になれば良いんです。そんな難しい話ではないですよ。

回答No.5

sowa1109

悩みに対する答えになるかはわかりませんが、
まずは、あなたはどんな女性と付き合いたいのか？
を明確にしてみてはいかがでしょうか？

本当に結婚したくない、とかその気持ちが捨てる方法がないか？
と思っているなら、多分こういう質問自体が浮かばないと思います。

ですので、
まず第一歩として、あなたが結婚したい相手の理想像を思い描く、
というのをおススメします。

その人は何歳くらいでしょうか？
どんな容姿をしているか？
どんな考え方をしているか？
どんな感性を持っているか？
どんなことを大切にしているか？
将来どんな家庭を持ちたいと思っているのか？
どのくらいの年収を求めているのか？
どんな趣味を持っているのか？
どんな生活をしているのか？

そういうことを明確にした後で、
じゃあそういう人と付き合うために
どういう風に自分が変わる必要があるのか？
を考えてみてはいかがでしょうか？

東大をでて、公務員、素晴らしい経歴だと思います。
私は男ですが、あなたが偏った人間だという風には思いません。
私は頭がよくないので、むしろもっと話を聞いてみたい、と思うくらいです。

あなたの長所はどこでしょうか？
あなた自身の好きなところはどこですか？
あなたの自信のあることはなんですか？

まずは、自分のいいところを褒めるところから入ってみてはいかがでしょうか？
それから、周りの人の長所を見つけて褒めてみてください。
女性と話す時も、その人のいいところを見つけて褒めてあげてください。
その女性が話しやすいように、良い質問をしてあげてください。

私はダイハードとか、そういうアクション映画が好きなのですが、
あなたはどんな映画を見ますか？
とか、
私は勉強ばかりしていてあまり趣味というのがないのですが、
あなたは趣味とかありますか？
とかですね。

やはり自分が話すことと、相手が話すことのバランスが重要ですよね？

あとすぐに出来ることとしては、
笑顔トレーニングでしょうか？

笑顔には力があります。
鏡の前で笑顔を練習して、
安心感を与えてあげてほしいと思いますね。

説教くさくなってしまい申し訳ないですが、
相手を理解する、とか相手の考えに共感してあげる、
というのはものすごく大切だと思います。

昔のことは昔のこと、と割り切ることも必要かと思います。
自分をゆるしてあげてください。
あなたは悪くないです。
からかわれたのは、周りにいた人が悪かったんです。
あなたは全然悪くありません。

少しでも、助けになれば、と思います！

回答No.4

fnfnnis3

問題の主旨とは真逆ですが、

世の中、男は「美人で性格の良い女を求め」
女は「いわゆる３高を求める」これは、あなたは「性欲」と書いておられるが、
「より優秀な子孫を残す」本能なのです。

でも、実際には所謂「良い男と良い女」のカップルばかりですか？
不思議なもので、それなりの男にはそれなりの女が付いて、
それぞれ結婚してるじゃないですか。。。
しかも、一部には妥協もあるかもしれないが、
殆どの人たちはお互いの良いところを見つけて、
満足して結婚し、子育てをしています。

わたしがあなたに奨めるのは、女性との接点を増やすこと。
結婚を前提とかセックスとか焦らない事。
但し、出会い系はお勧めしません。
職場とか趣味のサークルとかであまり結婚とかを意識せずに友達として、
場合によって複数で会う機会でも良いです。
接触のチャンスが多ければ、いずれお互いに惹かれあう人が出て来ますよ。

あと、東大って、確かに逆差別みたいなのありますね。
あまり前面に出さないほうがいいかもですね。
とは言え、あなたも何処かにレベルの低い学校や学歴を見下すようなところはありませんか？
冒頭の通り、人間の価値は学歴や職業ましてや容姿で決まるものではありませんよ。

結婚や恋人を作りたいという気持ちを捨てる方法など見つけてどうするのですか？
結婚や恋人を作りたいという気持ちを持ち続けましょう！！！

頑張ってください。。。

お礼

女性との接点を増やすこと、自分も心がけているのですが、どういう手段があるでしょうか？

職場は戦場みたいな状況で恋人はおろか友人関係もままならない感じです。

趣味は、鉄道と旅行・ドライブです。
いかんせん、女性の理解を得にくい趣味で、正直、学生時代は趣味を隠していましたし、今も
あるサークルに時々顔を出すのですが、メンバーは全員男性です。

確かにマニアックなことも関心はありますが、旅先の雰囲気のよいところ、お洒落なレストラン
等には詳しく、親戚や友人には重宝されています。
そこで、女性には旅行が好きなんですよと、お洒落なホテルやレストランの話で盛り上がっても、
同時に鉄道ファンであることも告白すると引かれてしまうことが多くありました。

回答No.3

kame8852ka

アドバイスではありません・・・

何をいってるんですか？

あなたは、日本の中でのエリートなんですよ！

東大、上級公務員？　血反吐がでるくらい勉強しないと、達成できない道です。

もし、あなたが凡人だったり、国民全員が貴方と同じ努力と才能を持ってるなら、上記の様な文章書かれても、いいでしょう。

でもあなたは他人にはない素晴らしい才能をお持ちなんです。

ゆくゆくは、この国を直接背負っていく存在なんです。

容姿がなんですか！ハバードが・・・・？他人から言われた事気にし過ぎです。

　あなたは、自分が持っている才能に自信をもたず、イケメンでないことにコンプレックスをおもちだと見受けれます。

　街中見てください。あなたからみて、とんだもない不細工な男でも、嫁や彼女をつれて歩いてるでしょ！

　問題はあなたの心の持ちようです。

　心が広く、優しい、愛国心たっぷり（余計かも）そして、自信に満ち溢れた男性には自然と女性が近づいてきてくれます。

　あなたには、自信を持ってよいだけの裏付けがあります。

　卑屈にならず　堂々と生きていけば、あなたのＤＮＡを求めてたくさんの女性が近づいてくるでしょう。

　その中から、あなたの中身をきっちり見てくれる、心優しい女性をえらべばいいと思いますよ！

　（旦那の学歴や立場をアクセサリーみたいにするような女性には引っかからないでね！）

回答No.2

noname#122634

回答になりませんが、別に捨てる必要は無いと思います。

私も全くモテませんでした。
とにかく無駄といわずに、見た目を改善する努力(イケメンになる必要はありません、清潔な感じにすれば良いのです)をして、たくさんアタックすることです。

失敗しまくっても、懲りずに進めば、良い人に巡り会います。

あと、あなたのような高学歴な方は、職業、学歴は最後の方に言わないと嫌味なだけです。
話してみて、フィーリングというか、良いなという雰囲気を持てたら、初めて仕事とかの話になると思います。

話し方がわからないなら、慣れてる人に教えてもらったり、勇気を出して話しかけること。どうしても無理なら、キャバクラでも風俗の方でも、男性向け接客業の女性とでも話して練習するくらいの努力をなさっては？
諦めるよりよっぽど簡単な気がします。

回答No.1

vsm42952

お疲れ様です。

エリートならではの苦悩もあるのですね。

あきらめる前に、伝統的な「お見合い」という手段は試してみられましたか？

結婚相談所で斡旋していただけるかもしれません。

おなじような思いをされている女性も少なからずいるはずですし、前時代的な感覚のお家柄のご家庭もあるはずです。今時はやらないと思われがちな経歴なら、今時はやらない方法で婚活をするのが良いのかなと思いますが、いかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

お見合いですか。
自分の職場は個人主義でそういう話は全くないですし、親戚づては両親がしがらみが面倒と嫌っているので実現は難しそうです。
自分としても、紹介されてうまくいかなかったときに当人だけの問題ですまない可能性は大いに懸念しています。

＞流行らない経歴
　確かにそうですよね。自覚しています。
　人からの評価が問題なのではなく、自分が力を発揮して貢献できるところに進むべきだとは思いますが、少し寂しいですね。子供たちや学生の皆さんに官僚という世界が魅力的にうつる日が再び来るように、微力ながら実績を重ねていきたいです。

蛇足失礼いたしました。