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お見合い９カ月、妊娠中絶経験彼と結婚迷い
- お見合いで知り合って９カ月、妊娠中絶を経験した彼と結婚するべきか否か迷っています。
- 彼との関係は良い印象から徐々に冷めてきており、中絶の過去も不信感を抱かせます。
- 彼は安定した職業に就き、明るい性格ですが、会話や性的関係に物足りなさを感じています。どちらに進むべきか悩んでいます。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
うーん。なんというか、嫌いなら結婚はおススメしません。 逆に、好きなら結婚しましょうよ。打算で結婚したら後悔しますよ？ 自分の気持ちくらいは理解できませんか？哲学や心理学がお好きなのでしょう。 避妊の拒否については、確かに彼が悪い。 ただ、そこで性行為を拒否しなかった貴女にも同じ責任があります。 そして出産について、彼は産んでほしいと食い下がったわけですよね。 あなたが頑として降ろす方向へもっていたのに、トラウマなんですか？ もうさめた、やめる、という言葉についてですが、確かにこれは彼の失言です。 妊娠中に不安な女性に言う言葉ではありません。幼いのでしょう。 ただ、そのあと産んでほしいと望んだのであれば、 少なくとも意地になるような性格ではないという事です。謝罪もあったでしょう。 意地になるあなたと、能天気で柔軟な彼は、お似合いだと思いますよ。 そのトラウマが不信感なのかどうかわかりませんが、 それにしたって、全部彼のせいにしすぎです。レイプでもされたんですか？ 不信感を抱く理由がまったくわかりません。なぜに？ お見合いで婚前交渉がある、というのもハテナですね。 その時点でもう責任は等しく降りかかるものです。いい大人ですから。 あと、物足りなさというのは、おごりからくる感情です。 無意識に下のものとして認識しているからこそ、物足りないのでしょう。 ものすごく失礼な感情です。物足りないって。 わたしなら物足りないって思われながら結婚するのは、とてもいやですね。 結婚しても心中穏やかになれないようであれば、 ここはやはり次の方を探すよう努めたほうがよいと思われます。 結婚というのは一生を左右する大切な選択です。 頑張って結婚しよう！というのはそもそも謝り。 本当にこの人と一緒にいたいと思う結婚が正解です。 いっそ、同棲期間中に、心中をすべて吐露して、 正直に彼に相談してみては如何でしょうか。 彼の器次第では、あなたの不安は全て拭い去り、 結婚に対して前向きな答えが見つかるかもしれません。 最後に。是非、よい結婚が出来るように祈っております。
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- tokking
- ベストアンサー率57% (408/707)
まだ傷が癒えてもいないでしょうから辛口な回答は避けたいのですが。。。 既に答えはご自身で出してるではないですか？ 貴女は一つの命を消した。この世に出てくるはずの生命を殺した。 自分可愛さだけで、産める環境にあるにも関わらず我が子殺人する根性あるのに 優柔不断、なんて笑っちゃう、哀しくて。
補足
避妊をしなかった結果、このような事態を起こしてしまったことに関しては自分でもとても反省しています。 ただし「殺した」「殺人」などというご回答はできれば控えていただきたいと思います。
- yyy0307
- ベストアンサー率22% (84/366)
今もう一度彼の子供を妊娠したとしたら、どうでしょう。あなたは産みたいと思いますか？それとも迷いが生じますか？ 迷う気持ちがあるのなら、結婚するべきではないと思います。子供を持たないつもりでの結婚なら別ですが、いずれ子供は産みたいと思っているわけですよね？なら、キスさえも不快な相手とどうやって家庭を築き、子供を産み育てていくことができるでしょうか。 結婚願望があって、彼は条件的に申し分ない人、というのが頭にあってきっぱり別れる決心がつかないのかもしれませんが、そもそも彼のことを愛しているのでしょうか。人生のパートナーだと思いますか？
お礼
２週間の同棲生活で以前よりは彼のよいところ、悪いところが見えてきたと感じています。 条件的には問題のない彼ですが、この先彼をこの先人生のパートナーとして愛せるかどうかじっくり考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
mistyforest22さん、こんにちは。 アンバランスですね。何が欲しいのかはっきりしませんねえ。 何を得れればいいんでしょうか。 自分にとって大切なものはなにかをゆっくりと順位を付けて考えるのが いいのかと思うのですが、結構優先順位の高い「命」をいい加減に処理して しまったので、「命」の問題の重大性に結論がでないまま、 他の優先順位の低い事はとても整理できる気持ちになれず 困っているのかと思います。 自分は何が大事なのか、何を順番に考えていくのか。 お亡くなりになった命の次の「新しい命」は生きることが保証されるのか、 そういったことが一番重要な事になるのかと思います。 そこに整理がついたら、後の悩みは自分が大事にしている順番に 解決していけばいいのかと思います。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
＞私が頼んでも避妊をしてくれなかった結果、４月に妊娠してしまいました →頼んでも避妊してくれなかったのなら、そこでやめればよかっただけです。 女性はよく避妊を「してくれない」と言いますが、自分の身体を守れるのは自分だけですよ。 あなたが最終的に「避妊をしていない」と分かった上で行為を続けたのであれば、 「避妊しなかった」のは、彼とあなた２人の責任です。 ＞体調が回復するまでと思い、ずるずると付き合ってしまいました。 →本当に別れたいなら、支えようとしている彼だったとしても傍にいることのほうが 苦痛になるので、彼の支えすら必要だとならないのではないでしょうか。 それでもあなたは誰かに甘えたくて彼を頼った。それもあなたの決断ですよね？ ＞夏にプロポーズをされ、一応「はい」と言ってしまいましたが →彼はきっと真剣に考えた末にプロポーズしたはずです。 にもかかわらず、あなたは真剣に考えもせず「一応」返事をした。 かなり失礼な話ですね。結婚やプロポーズの重大性をあまり考えていないような気がします。 結婚というものも、あなたにとっては所詮現実とはちょっとはなれた「夢物語」としか 今はまだ捉えられていないのではないですか？ ＞彼の能天気な性格と会話に物足りなさを感じています →あなたがどれだけ知的な会話をされるのかはわかりませんが、 普通、哲学とか心理などの話なんて恋人・夫婦の中ではあまり出てこないですよ。 それでもあなたの求めている会話やコミュニケーションができず、 一緒にいてイライラするなら、結婚はやめたほうがいいです。 もちろん、結婚生活の中でお互いに「我慢」しなければならないことはたくさんあります。 しかし、「結婚相手を選ぶ」時点で我慢や妥協をしたとしたら、 その先の我慢には耐えられないでしょうから。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
質問者さんがおいくつかにもよりますね ２０代なら、新しい方を探す方が良いと思いますが。 中絶の件は、結局は避妊無しでも拒まなかったあなたの方が悪いです 頼んでも避妊しないなら、さっさと帰れば良かったんです 無理矢理レイプとまでもいかなかったのでしょう？ 彼のせいにする考えはもう持たない方が良いです あなたが悪いです 赤ちゃんは、あなた以上に痛く苦しかったのですよ もっとしっかりして下さい 今の同棲は、あなたが不安だから、彼の事を知りたいから ということで始めたのですよね？ それなら彼も相当気を使ってますよ 真の彼ではないかもｗ 同居生活が１年２年と経てば、解ってくるかもしれませんが。 完璧な人なんていないですよねー… 私も夫に不満はたくさんあります 勿論良い所もあります でもお互い様ですし、妥協しつつ日々生活してます 結婚ってそんなもんじゃないかな… 後悔ない別れなんて無理だと思います 浮気好きとか、ギャンブルで借金多いとか 露骨なものがないと、後悔なし!とはならないんじゃないのでは？ 私も、色々あり結婚するかどうかの悩みはありました 夫ともう一切会ったり話したりできなくなる、というのが嫌だったので 結婚を決意しました 質問者さんはどうですか…？ 他の男の人との結婚も考えられるのなら、考え直してもいいかもしれません
お礼
既婚者の方からのご回答、参考になりました。 避妊については、はっきり拒否しなかった私も悪かったと反省しています。 同棲に関しても２週間では、彼の本心は見えないかもしれませんね。 後悔のない別れが無理だとしたら、ここでの決断が後悔になったとしてもそれを前向きな行動と気持ちに転換できるかどうか、きちんと納得してから決断したいと思います。 ありがとうございました。
- megutome
- ベストアンサー率32% (9/28)
彼との会話でも合わずにイライラするのであれば、それはこの先も変わらないと思います… >性行為に関しては彼が避妊を拒んで妊娠中絶とゆう過去がトラウマになっていると思いますが… これは間違っていると思います。 彼にも非はあると思いますが、あなたもそれを受け入れたのですから同じです。 結婚するとかしないとかはあなたの判断次第です。 ただ、あなたはもう少し寂しさに負けず自立しなければ状況は変わらないとおもいますが… でももう避妊を拒んだ男性のせいにして尊い命を摘み取らなければならなくなるような事には二度としないでください。 子を持つ親としてお願いします。 失礼致しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妊娠に関しては二度とこのようなことが起こらないように気をつけたいと思っています。 また、ご回答者様がおっしゃる通り、自分自身が寂しさと焦りを克服しなければ良い形で結婚をすることが出来ないと自覚し始めました。 参考になるご意見ありがとうございました。
きつい事をいいますが あなたが避妊を要求したにも関わらずそれを拒否したのですよ 同じ男性の私からですが あなたの体の事を考えず自分の欲求に身をまかせるようなだらしがない人です あなたも日が浅いうちにそう簡単にすぐ体を許してはいけないです その彼は明るく真面目できちっと仕事をこなすなど喫煙はベランダで…と書いてますが… もう一度、避妊を断った人ですよ あなたの体の事を考えず避妊しない人が結婚してからそれらの事を果たして守れるでしょうか？
お礼
避妊については「今までの経験から一度も妊娠させたことがないから大丈夫」という言葉を信じて受け入れてしまいました。時期早々に体を許した自分も悪かったと思っています。 男性からの貴重なご意見、参考にさせて頂きます。 ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答様がおっしゃる通り、確かに過去に起きた出来事を私はすべて彼のせいにしようとしていたところがありました。 物足りないという気持ちについても、自分が選んでお付き合いしているにも関わらず失礼な感情ですね。 頂いたご回答を参考にもう一度じっくり考えてみたいとおみます。 また、彼とも心中を正直に話し合う時間を持ってみたいと思います。 結婚に対して焦りすぎていたことに気がつき始めました。 「本当にこの人といたい」という結婚が正解、というアドバイス、参考になります。 大変参考になるご回答をありがとうございました。