お見合いで知り合って９カ月、妊娠中絶を経験した彼と結婚するべきか否か迷

質問

お見合いで知り合って９カ月、妊娠中絶を経験した彼と結婚するべきか否か迷っています。

今年の２月にお見合いで知り合い、結婚の話が出ている男性がいます。
彼は私の２歳年上で安定した企業に勤務しており、精神的にも安定していて明るい男性です。

第一印象は良かったのですが、お付き合いしていくうちに徐々に気持ちが冷めていってしまうことがあり、ここまで来て結婚するか否かとても悩んでいます。

彼とは今年の２月にお見合いで知り合いそれ以来お付き合いしているのですが、５回目ぐらいのデートで肉体関係を持ちました。彼は自分の性器等に大変自信があり、それが大きいがゆえに最初の何回かは私と合わず性行為ができませんでした。
その後性行為ができるようになり、その際に私が頼んでも避妊をしてくれなかった結果、４月に妊娠してしまいました。私にとっては初めての経験でショックでした。
その時彼は「自分にも子供を作る能力があるんだ～」とのんきな対応でした。

私は産むか産まないか大変悩み、できちゃった結婚をすることも考えましたが、彼と知り合ってから日が浅かったので彼のこともよく理解しているとは考えられず堕ろす事を決断しました。
私は妊娠による体の変化などのストレスとイライラを感じていたので、彼に「今までお付き合いしてもあなたの本心が見えない、わからない。だからこのまま子供を産むのは不安だ。」などひどいことをグズグズ電話で言ってしまい、彼は私の妊娠中に「もうさめた。やめる。」と言いました。
この言葉きっかけに、私はまだ知り合って数カ月のその彼との子供を作ることはできないと判断し、彼と話し合った結果中絶しました。
中絶の話が進むにつれ彼は「産んでほしい」と言いましたが、最後は私の意思で決定しました。
手術には彼も同行してくれ、ずっと親身にケアをしてくれました。

しかし、そのあとから彼に対する不信感が拭えません。
手術をするときは私も心細かったので、彼に連れ添ってもらいましたが、終わったらきちんと話をして別れようと思っていました。
手術から体調が回復するまで数か月かかったので、私の中の不安な気持から、体調が回復するまでと思い、ずるずると付き合ってしまいました。

夏にプロポーズをされ、一応「はい」と言ってしまいましたが、中絶の一件以来一向に彼と性的関係を結ぶ気になれません。
中絶手術以降、夏に彼と一度性行為をしましたが、その後子宮に違和感を感じ念のためモーニングアフターピルを服用しました。
それ以外は手術以降一度も性行為を行っていません。
また、彼はキスもしてきますが、ディープキスには応じる気がしないので軽く済ませています。
彼は喫煙者なので、彼との初めてのキスの翌朝口の中が苦くて目覚めた記憶があり、あまり良い記憶がありません。

中絶の一件以降彼と性行為をする気になれないとの旨は彼に伝えてあります。
そして彼はその気になれるまで待つとも言ってくれています。

彼は基本的に穏やかな家庭環境で育ち、明るい性格で、まじめにきちんと仕事をこなし、人間的にはとても良い人だと頭では分かっています。
また、細かいことは気にせず、前向きな考え方のできる人です。

結婚に対して前向きになれないので彼とウィークリーマンションを借りて２週間ほど同棲をしてみることにしました。現在１２日目です。
百聞は一見に如かずと申しますが、確かに２週間一緒に住んでみて彼のことが前よりも見えてきました。
「帰る前に必ず電話を入れる、食事は私が帰宅後作りますが、食器洗いは彼がやる、タバコはベランダで吸う、比較的清潔に部屋を保つ」など彼の良い点がたくさん見えて来ました。また、デートのときには見せなかった私に甘える一面もあることが分かりました。

けれども以前から気になっていた、彼の能天気な性格と会話に物足りなさを感じています。私は男性との会話を重視するタイプですが、彼とは哲学や心理、政治などの深い話はできません。彼の持っている情報も曖昧なものが多く、その点にはイラつてしまったり、ぶつかったりもします。
性行為に関しては彼が避妊を拒んで妊娠中絶という過去がきっとトラウマになっているんだと思いますが、同棲中も一切ありません。

私は自分の年齢や子供のことを考えるとそろそろ結婚をしたいと思っており、彼は条件的にも性格的にも大きな問題はありません。しかしそれと同時に彼に対する不信感や物足りなさから起こるストレスを考えるとこのまま結婚してしまって大丈夫かと、とても不安になります。
「結婚するなら納得してしたい」「別れるなら後悔したくない」という気持ちと焦りがあり未だにどちらにも決められません。

こんな優柔不断な自分にもうんざりしていますが、どなたか良いアドバイスを頂けると嬉しく思います。そうぞ宜しくお願い致します。

回答No.1

einn · ベストアンサー

うーん。なんというか、嫌いなら結婚はおススメしません。
逆に、好きなら結婚しましょうよ。打算で結婚したら後悔しますよ？
自分の気持ちくらいは理解できませんか？哲学や心理学がお好きなのでしょう。

避妊の拒否については、確かに彼が悪い。
ただ、そこで性行為を拒否しなかった貴女にも同じ責任があります。
そして出産について、彼は産んでほしいと食い下がったわけですよね。
あなたが頑として降ろす方向へもっていたのに、トラウマなんですか？

もうさめた、やめる、という言葉についてですが、確かにこれは彼の失言です。
妊娠中に不安な女性に言う言葉ではありません。幼いのでしょう。
ただ、そのあと産んでほしいと望んだのであれば、
少なくとも意地になるような性格ではないという事です。謝罪もあったでしょう。
意地になるあなたと、能天気で柔軟な彼は、お似合いだと思いますよ。

そのトラウマが不信感なのかどうかわかりませんが、
それにしたって、全部彼のせいにしすぎです。レイプでもされたんですか？
不信感を抱く理由がまったくわかりません。なぜに？

お見合いで婚前交渉がある、というのもハテナですね。
その時点でもう責任は等しく降りかかるものです。いい大人ですから。

あと、物足りなさというのは、おごりからくる感情です。
無意識に下のものとして認識しているからこそ、物足りないのでしょう。
ものすごく失礼な感情です。物足りないって。
わたしなら物足りないって思われながら結婚するのは、とてもいやですね。

結婚しても心中穏やかになれないようであれば、
ここはやはり次の方を探すよう努めたほうがよいと思われます。

結婚というのは一生を左右する大切な選択です。
頑張って結婚しよう！というのはそもそも謝り。
本当にこの人と一緒にいたいと思う結婚が正解です。

いっそ、同棲期間中に、心中をすべて吐露して、
正直に彼に相談してみては如何でしょうか。
彼の器次第では、あなたの不安は全て拭い去り、
結婚に対して前向きな答えが見つかるかもしれません。

最後に。是非、よい結婚が出来るように祈っております。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答様がおっしゃる通り、確かに過去に起きた出来事を私はすべて彼のせいにしようとしていたところがありました。
物足りないという気持ちについても、自分が選んでお付き合いしているにも関わらず失礼な感情ですね。
頂いたご回答を参考にもう一度じっくり考えてみたいとおみます。
また、彼とも心中を正直に話し合う時間を持ってみたいと思います。
結婚に対して焦りすぎていたことに気がつき始めました。

「本当にこの人といたい」という結婚が正解、というアドバイス、参考になります。
大変参考になるご回答をありがとうございました。

回答No.8

tokking

まだ傷が癒えてもいないでしょうから辛口な回答は避けたいのですが。。。

既に答えはご自身で出してるではないですか？

貴女は一つの命を消した。この世に出てくるはずの生命を殺した。

自分可愛さだけで、産める環境にあるにも関わらず我が子殺人する根性あるのに

優柔不断、なんて笑っちゃう、哀しくて。

補足

避妊をしなかった結果、このような事態を起こしてしまったことに関しては自分でもとても反省しています。
ただし「殺した」「殺人」などというご回答はできれば控えていただきたいと思います。

回答No.7

yyy0307

今もう一度彼の子供を妊娠したとしたら、どうでしょう。あなたは産みたいと思いますか？それとも迷いが生じますか？

迷う気持ちがあるのなら、結婚するべきではないと思います。子供を持たないつもりでの結婚なら別ですが、いずれ子供は産みたいと思っているわけですよね？なら、キスさえも不快な相手とどうやって家庭を築き、子供を産み育てていくことができるでしょうか。

結婚願望があって、彼は条件的に申し分ない人、というのが頭にあってきっぱり別れる決心がつかないのかもしれませんが、そもそも彼のことを愛しているのでしょうか。人生のパートナーだと思いますか？

お礼

２週間の同棲生活で以前よりは彼のよいところ、悪いところが見えてきたと感じています。
条件的には問題のない彼ですが、この先彼をこの先人生のパートナーとして愛せるかどうかじっくり考えたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

まつい たかあき（@mamitakun）

mistyforest22さん、こんにちは。

アンバランスですね。何が欲しいのかはっきりしませんねえ。
何を得れればいいんでしょうか。

自分にとって大切なものはなにかをゆっくりと順位を付けて考えるのが
いいのかと思うのですが、結構優先順位の高い「命」をいい加減に処理して
しまったので、「命」の問題の重大性に結論がでないまま、
他の優先順位の低い事はとても整理できる気持ちになれず
困っているのかと思います。

自分は何が大事なのか、何を順番に考えていくのか。
お亡くなりになった命の次の「新しい命」は生きることが保証されるのか、
そういったことが一番重要な事になるのかと思います。

そこに整理がついたら、後の悩みは自分が大事にしている順番に
解決していけばいいのかと思います。

回答No.5

nina47

＞私が頼んでも避妊をしてくれなかった結果、４月に妊娠してしまいました
→頼んでも避妊してくれなかったのなら、そこでやめればよかっただけです。
女性はよく避妊を「してくれない」と言いますが、自分の身体を守れるのは自分だけですよ。
あなたが最終的に「避妊をしていない」と分かった上で行為を続けたのであれば、
「避妊しなかった」のは、彼とあなた２人の責任です。

＞体調が回復するまでと思い、ずるずると付き合ってしまいました。
→本当に別れたいなら、支えようとしている彼だったとしても傍にいることのほうが
苦痛になるので、彼の支えすら必要だとならないのではないでしょうか。
それでもあなたは誰かに甘えたくて彼を頼った。それもあなたの決断ですよね？

＞夏にプロポーズをされ、一応「はい」と言ってしまいましたが
→彼はきっと真剣に考えた末にプロポーズしたはずです。
にもかかわらず、あなたは真剣に考えもせず「一応」返事をした。
かなり失礼な話ですね。結婚やプロポーズの重大性をあまり考えていないような気がします。
結婚というものも、あなたにとっては所詮現実とはちょっとはなれた「夢物語」としか
今はまだ捉えられていないのではないですか？

＞彼の能天気な性格と会話に物足りなさを感じています
→あなたがどれだけ知的な会話をされるのかはわかりませんが、
普通、哲学とか心理などの話なんて恋人・夫婦の中ではあまり出てこないですよ。
それでもあなたの求めている会話やコミュニケーションができず、
一緒にいてイライラするなら、結婚はやめたほうがいいです。

もちろん、結婚生活の中でお互いに「我慢」しなければならないことはたくさんあります。
しかし、「結婚相手を選ぶ」時点で我慢や妥協をしたとしたら、
その先の我慢には耐えられないでしょうから。

回答No.4

kaiyukan

質問者さんがおいくつかにもよりますね
２０代なら、新しい方を探す方が良いと思いますが。

中絶の件は、結局は避妊無しでも拒まなかったあなたの方が悪いです
頼んでも避妊しないなら、さっさと帰れば良かったんです
無理矢理レイプとまでもいかなかったのでしょう？
彼のせいにする考えはもう持たない方が良いです
あなたが悪いです
赤ちゃんは、あなた以上に痛く苦しかったのですよ
もっとしっかりして下さい

今の同棲は、あなたが不安だから、彼の事を知りたいから
ということで始めたのですよね？
それなら彼も相当気を使ってますよ
真の彼ではないかもｗ
同居生活が１年２年と経てば、解ってくるかもしれませんが。

完璧な人なんていないですよねー…
私も夫に不満はたくさんあります
勿論良い所もあります
でもお互い様ですし、妥協しつつ日々生活してます
結婚ってそんなもんじゃないかな…

後悔ない別れなんて無理だと思います
浮気好きとか、ギャンブルで借金多いとか
露骨なものがないと、後悔なし!とはならないんじゃないのでは？

私も、色々あり結婚するかどうかの悩みはありました
夫ともう一切会ったり話したりできなくなる、というのが嫌だったので
結婚を決意しました
質問者さんはどうですか…？
他の男の人との結婚も考えられるのなら、考え直してもいいかもしれません

お礼

既婚者の方からのご回答、参考になりました。
避妊については、はっきり拒否しなかった私も悪かったと反省しています。
同棲に関しても２週間では、彼の本心は見えないかもしれませんね。
後悔のない別れが無理だとしたら、ここでの決断が後悔になったとしてもそれを前向きな行動と気持ちに転換できるかどうか、きちんと納得してから決断したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

megutome

彼との会話でも合わずにイライラするのであれば、それはこの先も変わらないと思います…

>性行為に関しては彼が避妊を拒んで妊娠中絶とゆう過去がトラウマになっていると思いますが…

これは間違っていると思います。
彼にも非はあると思いますが、あなたもそれを受け入れたのですから同じです。

結婚するとかしないとかはあなたの判断次第です。
ただ、あなたはもう少し寂しさに負けず自立しなければ状況は変わらないとおもいますが…

でももう避妊を拒んだ男性のせいにして尊い命を摘み取らなければならなくなるような事には二度としないでください。

子を持つ親としてお願いします。

失礼致しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠に関しては二度とこのようなことが起こらないように気をつけたいと思っています。
また、ご回答者様がおっしゃる通り、自分自身が寂しさと焦りを克服しなければ良い形で結婚をすることが出来ないと自覚し始めました。
参考になるご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#206661

きつい事をいいますが

あなたが避妊を要求したにも関わらずそれを拒否したのですよ
同じ男性の私からですが
あなたの体の事を考えず自分の欲求に身をまかせるようなだらしがない人です

あなたも日が浅いうちにそう簡単にすぐ体を許してはいけないです

その彼は明るく真面目できちっと仕事をこなすなど喫煙はベランダで…と書いてますが…

もう一度、避妊を断った人ですよ

あなたの体の事を考えず避妊しない人が結婚してからそれらの事を果たして守れるでしょうか？

お礼

避妊については「今までの経験から一度も妊娠させたことがないから大丈夫」という言葉を信じて受け入れてしまいました。時期早々に体を許した自分も悪かったと思っています。
男性からの貴重なご意見、参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。