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こんにちは。ある男性（Aさんとします）の行動の意図が掴めなくて、今後の
こんにちは。ある男性（Aさんとします）の行動の意図が掴めなくて、今後の対応の仕方について御相談があります。長文ですがよろしくお願いします。 Aさんと私は同僚のようなもので、勤め先は同じではないものの同じ組織に所属しています。 Aさんは40歳近い人で、すごくおとなしく、でもその反面発言すべき時はしっかりと自分の意見を言うタイプです。雰囲気は見るからにインテリタイプ。結婚しているかどうかは知りません。 Aさんは異性に対して臆病そうなところがある反面、大胆な行動に出ることがあります。例えば、皆がいる前で、しかも他の席が空いているのに私の隣に座ってきたりとか、帰り際に私のすぐ横に来たりとかします。 ただ、こういう時って絶対に自分から話しかけてこないんです。話べたな感じなのですが、私もそういうシチュエーションでは話せなくなってしまうタイプなので黙っていると、私に無視されていると思うのか、居心地が悪くなってしまうのか、ふいと席を立って行ったり、後ろに遠ざかって行ったりします。 単に私の反応を試したいと思っているのかもしれませんが、とにかく私はAさんにお世話になっているので、気まずい関係になるのは避けたいのです。が、私に好意があるのではと周囲も分かるほどの行動を取られると、どう反応していいのか分からなくなってしまいます。結婚しているのにそういうことする人もいるでしょうし。 Aさんは容姿は別に悪くないのですが、おそらく異性関係における経験が少なく、それが原因となって、自信の無いような態度を取ったり、その反面自分が好かれているかどうかを試すような行動に出るのだと思われます。 なので、メールで単刀直入に、「Aさんは私の反応を試したいと思ってるのかなと思うので、思ってることそのまんま言います。Aさんは優秀で容姿も悪くないし、もっと自信を持ってもいいと思いますよ。これからもよろしくお願いしますね～。」あっけらかんと言ってしまってすっきりしようと思っているのですが、こういうのってどうでしょうか。 Aさんはすごく繊細そうなので、弱みをつかれたと思って逆に落ち込むかもと思ったりもしますが、皆さんはどう思われますか？
- royaltea007
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- hgttmbsanm
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- hgttmbsanm
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おはようございます。 すでに他の回答者さんがアドバイスされているように、メールはやめておいたほうがいいと思います。 メールはもとより言葉でも、Ａさんに対してその部分は指摘しないほうがいいと思います。 Ａさんは、質問者さんの反応を試したいというより、単に質問者さんと話がしたいけどできないという葛藤の中にいるのではないでしょうか？ ところで、質問者さんはＡさんを恋愛対象として見ているのでしょうか？ Ａさんを「あり」としているなら、あえてネットで質問しませんよね。 Ａさんを「なし」としているなら、古典的でもアクセサリーを増やすなどして彼氏がいる雰囲気を醸し出してはどうでしょうか。 隣に座っても話をしない男の場合、指輪が増えたとかブレスレットをつけてきたとかという変化を見逃すはずはありませんから、何らかの動きがあると思います。もしそれを見逃すようなら、「質問者さんに対して恋愛的興味はない」ということがわかりますし。
お礼
回答ありがとうございます。とても参考になります。 メールはやめたほうがいいようですね。 ＞ところで、質問者さんはＡさんを恋愛対象として見ているのでしょうか？ 見ています。自分から何も言ってこないような人には絶対に反応を示したくないと思う反面、自分の心の中を客観的に覗いてみると、恐ろしくAさんのことが好きなんだなということが分かるんです。たぶんこれは生理的なもので、一言で言うと、Aさんの雰囲気とか容姿が私の「壺にはまる」んです。おそらくここに来たのも、自分の中の気持ちを押さえられなくなったからだと思うんです。 ここに質問してよかったです。もうすっかりメールを送るつもりでいたので。
- doubledecker
- ベストアンサー率27% (5/18)
Aさんは私の反応を試したいと思ってるのかなと思うので、 思ってることそのまんま言います。Aさんは優秀で 容姿も悪くないし、もっと自信を持ってもいいと思いますよ これからもよろしくお願いしますね～。 これはマズいです。 インテリジェネレーションギャップの種類にもよるんだけど、 若いあなたにここまで分析されていることに気づいたら スネてしまいます。 ただ、あなたの感じるこの人の性格は見事なまでに当たっている様に 思うし、この時点でもうこの人はあなたの手のひらでころがっているだけ、 周りの人に分かる様に接してきても気にせず、あなたのポケモンの様な 存在にして、本人にはわからないところで周りの人たちと笑っておけば あなたには何の被害も及ばないし、きっとその人もポケモンの様に気に なるあなたに飼われていることが望みなんじゃないの？ そう想えば、わざわざ理解しなくとも、味方のモンスターをゲットしたぜ！ ぐらいに考えておけばいいだけの話。
お礼
回答ありがとうございます。とても参考になります。 ＞若いあなたにここまで分析されていることに気づいたら スネてしまいます。 私は若くなく、実はAさんよりも年上なんです。 Aさんはとてつもなく傷つきやすそうな人なので、とにかくAさんを傷つけるのが怖いんです。 でも、今までどおり普通に挨拶していれば、こちらもAさんのことを嫌ってはいないのだということが分かりますよね。 ポケモンですか。かわいいですね。＾＾ あと、これってほんとに不可解なんですが、絶対に自分からしゃべってこない（シチュエーションにもよりますが）ような人が、なんで大勢の人の前で私の横に座ってくるような度量をもってるんでしょうか。 他にも、大勢の人の前で私をかばうような行動を取ってくれたりもしました。このギャップが理解できません。こういう人っていますか？
- I0c0I
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送る相手の性格によっては、そのメールって、気があるように受け取られてしまうと思います。 勘違いしだしてしまう可能性がありますので、危険です。 きっと、Ａさんは嫌いじゃないんだけど、行動がうざいなあ、と思ってしまっての行動だと思います。 しかし、この場で吐き出すまでにしておいて、メールは送らないほうが良いと思います。 飲み会とかではほっといて、今のままの距離をキープしたままで良いと思いますよ。 というか、質問者様はＡさんと距離を縮める気持ちは無いのですよね？ なら、なおさらいまのままで良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。やはりメールは送らないほうがいいようですね。 Aさんの行動は全然うざいとは思ってないんです。ただ、私が無反応でいることがAさんを傷つけているかもしれないと思うと、耐えられないんです。なんだか毎日気になってきました。 私もAさんには好意を持っているのでAさんの行動はどちらかというと嬉しいのですが、下手な反応は出来ないんです。まずAさんが既婚者だった場合、組織内で、「あの女は既婚者の誘いに乗る」なんて噂が立ちかねませんし、もしAさんが私の反応を試したいだけだったとした場合、私が反応したら、読みの浅いアホおんなになってしまうからです。 Aさんとの距離を縮めたいかどうかですが、別に縮めてもいいと思っています。が、絶対に自分から何も言ってこないということは自信が無いかどうでもいいと思っているかどちらかだと思いますし、たとえそのような人と進展があったとしても、必ずどこかでつまずくと思っています。 ただ、この前の会合の帰り際、周囲の人がいるにもかかわらず私の横に来たのは、考えてみればものすごい努力が要ることだったのかもと思ったりします。あの状況で私に話しかけていたとしたら、確かにナンパ氏のような行動だと周囲の人には思われていたはずなので話しかけてこなかったのかもしれません。Aさんの立場に身を置いた場合、それがよく分かります。 そう考えると、せめて「お帰りですか」とか「どちらの駅ですか」とか言っても良かったんじゃないかと思ったりしたのですが、「なんだかいつも私が言わされてるみたい」とか思ってしまって結局何も言わずじまいで終わってしまったんです。 また、これはけっこう大事なことですが、Aさんは私が彼に好意を持っていることを感づいていると思うんです。ある時、何気ないことを聞いた際、自分でも気づかないうちにその気持ちが発言の中にポロッとでたことがありましたし、何年か前なんかは、2人で話している時にAさんの顔に見とれてしまい、うっとりしたような目になっていたので絶対気づかれていたはずです。 長くなりましたが、とにかくメールはしないでおきます。 回答、とても参考になりました。ありがとうございます。
- hitorijime
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今、特別なにか害があるわけでもないのであなたが毅然とした態度を 常にしてればいいんじゃないかと思います。 メールはしない方がいいと思います 気の弱い人は口頭よりも文字の方がグサッときますし逆恨みされたり今後お互いの仕事に 影響してくるかも知れませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。参考になります。 逆恨みですか、、、怖いですね。メールはやめておきます。
お礼
再度の回答ありがとうございます。またまた参考になりました。＾＾ ＞とにかく、相手が「ビビビを抑えられなくなる」まで待つか。質問者さんが世間話を振って相手に話す機会を与えるか。のどちらかでしょうね。 相手が私にビビビを感じているのかどうかは分かりませんが、世間話ぐらいはしてもいいかもしれませんね。でもそうすると組織内で即噂になるような気がして怖いのですが。 成り行きに任せてみます。