この女性は病んでいるのでしょうか・・・。

質問

この女性は病んでいるのでしょうか・・・。

職場の後輩の女の子でやや精神的に不安定な子がいます。職場には女性がたくさんいるので私はより年齢の近い人たちといることが多く、彼女とは遠からず近からず、他の後輩たちと同じような接し方をしていたつもりです。ところが先日、彼女が突然話しかけてきて、半分怒りぎみに自分となぜ仲良くしてくれないのかと詰め寄ってきました。ぎょっとしましたが、精神的に不安定なことは知っていたので、冷静には対応し、ある程度話は聞いてみました。

彼女は文句、泣き言、自慢・・・色々言っていましたが、突き詰めると、何かものすごく深いコンプレックスを抱えているような感じがしました。特に、自分は芸能人の～に似ていると言われるとか、体重が～だとか言ったり、自分は誰に似ていると思うか、細いと思うか、何キロに見えるかと尋ねてきたり、主に容姿の話題で尋常ではないテンションになってきていました。たしかに、彼女はもともとぽっちゃり体形の目立たない子だったのが、いつからか急に痩せ、服装も派手になっていましたので、そういうのに何か不安があったのかもしれません。

でも、今までにこんな風に詰め寄られた経験はなくとても驚きました。彼女の容姿について何かこちらから言ったということは全くありません。その場は慰めたり元気付けたりして何とかおさめましたが、よく考えるとなんて理不尽なとばっちりだろうかと思いますし、一体何だったんだろうかと思い返すたびにショックです。やはり彼女は病んでいるのでしょうか。私は一体どういう言葉をかけるべきだったんでしょうか。

回答No.7

nwjfc

#2です。女性でしたか、失礼しました。再度回答させて頂きます。

自分の心配事“丸出し”というか…
自分の「極端な思い込み」に周りを巻き込み関係者の気持ちはまるきり無視で全力で振り回し、巻き込まれた側は心身共に疲弊させられる、という感じでしょうか。相手の優しさや親切心につけこみ、相手の自分への関心を確認するために自殺未遂を繰り返したり、ストーカーのように粘着したり、という話も聞きます。詳しくは「境界例」あるいは「ボーダー」「境界性パーソナリティ障害」「境界性人格障害」＋「被害」で検索してみてください。
もしその後輩さんについての私の予測が違っていなかったならば、「生半可には手に負えない（面倒見切れない）相手」ということです。（そうでないことを心から祈ります）

いずれにせよ、社会人なら（精神も含め）健康管理も自分の仕事です。bluelipesさんが仮にどういう言葉をかけなかったとしても、彼女が自身のコントロールをして然るべきなんです。
それに近しくしている人も他にいるとのこと、あまり接してないbluelipesさんが気になる程度のことならおそらくもうその方々が適切な助言をしていることでしょう。先輩からより同僚のほうが本人の心象的にも受け入れ易いものでしょうし。
bluelipesさんの先輩としての後輩への思いやり、気配りはとても大切で素晴らしいものですが、職場でなら「職場での甘え」を許さないということもアリだと思います。例えば「はいはい、あなたがどう思うかはいいから、今は仕事しようね」も「先輩からの適切なアドバイス」ですよね。

不可解なことに遭ってびっくりしたり「(?_?;;;;;)」とは思いますが「どうしたら一番よかったのだろう」にはあまりとらわれず、「竜巻が通って行った」と思って、彼女が「手に負えない相手」である可能性も視野に入れながら次の同様のことに備えてください。
事無きをお祈りします。

お礼

再度の回答をありがとうございます。やはり彼女は気にしすぎというよりも、かなり病的に近いところまで行っているような気はします・・・。それは他の同僚たちもわかっているようで、リスカの跡がわざと見えるような服装をしてきたり、食べ物を吐いていると言ったり、死にたいと言ったり、時々変な出来事が起きたりしていると聞きます。ただ今回のような感じで怒りやコンプレックスを直球でぶつけられた人はまだいないみたいです。やはり、ちょっと聞く姿勢をみせたのと、年上女性であるというのとがあるのでしょうか・・・。確かに、手には負えないと思います。もしそういう病気だとしたら、職場では少々冷酷な感じでいることも必要なのかもしれないですね。

回答No.6

quicklunch

これだけはお伝えしたいです。

素晴らしい思い遣りです。

人から受ける理不尽に対して争わず、受け流し、近寄らず、は大したことではありません。
大人の対応でしかなく、まったく普通の対応です。
だからそれはあなたが輝く理由にはなりえません。
どうしてどうして、後輩からの理不尽に対し未だにショックを受けているにも関わらず、
全く思い遣りが途切れていない、そこがあなたを際立たせている素晴らしき美点です。
感嘆しました。お陰様で、僕の女性不信も少しは良くなりそうです。ありがとうございます。

穿った見方かもしれませんし、多分に後輩への誤解を持ったまま、
もし仮に自分が後輩だったら、という前提でご質問にお答えします。

単純にあなたに対しての憧れがあったのでは？
美しさに惹かれ、彼女なりの努力をしてきたんでしょう。
きっと最初から後輩はあなたと仲良くしたかったんでしょうね。
あなたが美しい人であることに対し、地味な自分では釣り合わない、
だから可愛がってもらえないんだ、と思ったのかも知れません。

もともとコンプレックスを仰る通り持っていて、目立たない子が目立てる術を知り、
自分が如何に美しくなったのか、を何よりも敬愛するあなたに認めて欲しかっただけなんじゃないか、と直感的に感じました。
まわりは外見が変わっていくにしたがって少なからず後輩が求めていた反応をしたんでしょう。満を持して、あなたにも認めてもらいたかったんだと思います。
彼女なりの努力を継続してもいつまでも認めてもらえず、
遂には、このままではあなたを嫌うしかない。
または自身が破綻するという限界が来てしまった。
それが故、直訴という行動を取らざるを得なかったのかも。
まだ足りない、まだ足りないという必死な思いで頑張り、それも過ぎれば
僕だって精神的に不安定になるでしょうし。

繰り返しお断りしておきますが、相談文から得た情報からの推察でしかありません。
自分が後輩を見て知っている訳ではないので間違っているとももちろん思っています。
お返事したのは何よりも思い遣りのある言動に対し、自分が深く感心したことをお伝えしたかったからです。また、その行動に対し、僕も思い遣りをもってお応えしたかったのもあります。

どういう言葉をかけるべきであったか。
適切な言葉は、努力に対して認める言葉だったんでしょう。
何よりも痩せようが派手になろうがその点に置いて全く彼女に関心を寄せていなかったあなたです。
それは間違った努力の方向だともやはり知っている訳です。
だったら方向を修正するアドバイスをあわせた言葉こそ、きっとふさわしかったんでしょう。
内面から放つ美しさにこそ人は惹かれるものだ、と。それを磨く努力をしなさい、と。
結局外見なんて補助でしかありません。
（それを磨くことも、やはり大事なんですけれどもね。）
過去を悔いても仕方ありません。
今後への対処へ生かして頂ければ何よりです。
後輩の現状を変わらず思い遣っていますから、正しく、きちんと美しく在れるよう導いてあげて下さい。

ショックは続くでしょう。理不尽な思いもしばらく続くでしょうね。
けれど、あなたが持つ美点が故に輝いているあなたに憧れたが故、今回の件に至ったとも言えなくもないと身勝手に思っています。
確かに勝手に憧れを持たれ、認めろ、なんて理不尽ですよ。
けれど美しく在る人にとって仕方の無い出来事だったのかも知れませんね。
なにせ古来から美女は放って置かれませんから。
美人は得てして理不尽を多分に受けるものだとあきらめ、後輩を許し、
今後とも思い遣った行動を不変に取っていってくれることを願わずにはいられません。

お礼

回答ありがとうございます。お優しい言葉に励まされました（私自身は言ってくださるほど出来た人間ではありませんが・・・）。思い遣りがあるのかどうかは自分では何とも言えませんが、本当に日常ではめったに出会わない出来事だったので、受け流すよりも前に、一体何だったんだろう、彼女は何を思っているんだろうという驚きと衝撃のほうが強かったです。

彼女が私に憧れている？あるいは何か理由があって意識をしている？かどうかは全くわからないのですが、確かに、何も変化がないならともかく、周囲の人が痩せたとわかる状況で、私はほとんど何も気付かず、気にもとめていなかったのは、彼女にとって酷なことだったのかもしれません。言われてみれば前より痩せたかなとは思ったのですが、わざわざ指摘するほどには思っていなくて（彼女に限らず余り普段から人の容姿に注意を払わないので）・・・思い返せば、確かに、～キロ痩せたのに気付いてくれなかったんですかってその時言われていました。

私の意識が余り女性っぽくないのかもしれません（笑）。お洒落や美容は好きなので、意識が高いように思われがちなのですが、好きなものを身につけて自分が気分よくいられるためのものとしか思っていないので、彼女のように、人から褒められて、認めてもらって、という喜びを求める気持ちを忘れていました（女性同士の褒めあいっこも苦手なんです）。少しでもこの違いの話をその時できればよかったのかもしれません。

あの時は、とっさの出来事でショックを受け、何とかその場をおさめることしかできませんでしたが、（彼女が私の手におえないような精神的な病でない限り）また次このようなことが起きたときは、お教えくださったことをヒントに、もう少し状況を変える対話ができればいいなと思います。ありがとうございました。

回答No.5

mikan33333

コンプレックスが強いと、
人からどう見られているか、
人のちょっとした言動が気になったり
自分に対して極端な好意、悪意を
感じたりするものじゃないかなと思います。

急に痩せたとありましたが、そのことに関して
もしあなたの態度が特に驚きを見せず関心も羨ましがりもせず
だったら、穿った勘違いをされたのでは？となんとなく思いました。
勝手な想像ですみません。

病んでいるというより神経質な人…？でしょうか。
あなたはそれでよかったと思います。
後輩に言われたのに、受け止め、優しく対応された。
おつかれさまでした。

病んでいるで片づけるならば彼女の心平穏を考えて
彼女に対する接し方をみんなで一定にするために
周囲と情報を出し合い話しあってみては。
そこであなたがショックをやわらげられるかも知れませんし。

お礼

回答ありがとうございます。仰るとおりで、私は彼女が自分でいうほど痩せたとは思っていませんでした・・・（あとから他の女性に聞いてみたら、確かに痩せたよとは言っていました）。気付きもしませんので、当然羨ましがりもしませんでした・・・。でも、そもそもたくさん女性の後輩がいるなかのひとりですので、彼女ばかりみているわけではないですし、接点をもたないならもたないでも問題のないくらいの関係性です。それが急につっかかってこられ（話したのも数ヶ月ぶりだったんです）、しかも露骨な容姿の話ばかりで、「何これ？！」と思わずにはいられませんでした・・・。

回答No.4

townsx

病んではいないと思う。話の要領が掴めないだけなんじゃないですか

何言ってんのかわかんないですが注意深く聞いてあげてください

話が通じないと赤ン坊みたいに怒り出すのは我慢です

回答No.3

abc99999da

話を聞いてあげるだけ聞いてあげたら良いと思います。
多分、多分なんですが、それで否定的な冷たい発言は控えた方が宜しいかと。本気で凹むと思います。私が彼女と同じように感じたから…
因みに私は、一応「社会不安障害」という精神疾患持ちなんですが…自分の病気と関係しているかは解らない。。。
う～ん、一概に彼女が精神病とも何も言えないし、あなたもそこらへんの完全なプロじゃないと思うので、ただ聞いてあげるだけでも大丈夫だと思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます。確かに下手に刺激をしないように穏やかに聞いてはみましたが、どんどんエスカレートしてきて、何とか句切りをつけてその場はおさめてみましたが・・・難しいですね。

回答No.2

nwjfc

＞私は一体どういう言葉をかけるべきだったんでしょうか。

その場はそれでよかったと思いますよ。
もしあなたが男性なのだとしたら、話の内容から、彼女が一方的に好意をいだいていたという可能性はあるとは思いますが、
だとしても深入りしないほうがお勧めな相手と見ます。
境界性パーソナリティ障害（いわゆるボーダー）っぽいニオイが…します。
いずれにせよ、変に同情的な発言は控え冷静に一線引いた対応を心がけ、懐かれないように気をつけるのが吉かと。
タゲられたら振り回されてしんどい思いをしそう、どうかお気をつけ下さい。

補足

回答ありがとうございます。すみません、私は女です。彼女より５歳ほど上です。まったくこういうのは初めての経験だったので、あとから思い返してもあれは一体なんだったんだとどきどきするのですが・・・ボーダーはそういう“いきおい”というか、自分の心配事“丸出し”な感じで接してくるものなんですか？

回答No.1

m760339

個人的意見を述べます。不快に思われたら、ご容赦ください。

無視すればいいと思います。病気かどうかを、あなたがわざわざ気にしてあげる必要もないと思います。