恋愛対象をもてる異性にしか優しくしてはいけない？

質問

恋愛対象をもてる異性にしか優しくしてはいけない？

クラスで疎外されがちの奴にも差別せずに分け隔たりなく仲良くなると後で厄介なことになります。

疎外されていない普通の奴ですら何かあったときに庇ったりすると後々面倒なことになったりします。

貴方は疎外されているとき、または危機にさらされているとき。助けてくれたのが異性だとしたら惚れずにいられますか？

人に優しくすることは、最終的に何もしなかったときより残酷な結果を生み出すことがあります。

・・・ということは、
恋愛対象を持てる奴にしか優しくするな
生理的に受け付けない奴は友達にすらなるな
ってことですか？？

それじゃあ世の中残酷すぎやしませんか？？

ちなみに私は大学生をやっている女です、人情深さに定評があります。

回答No.1

aho0xff · ベストアンサー

そーだね。ちょっと極論になるけど、そう「なりざるを得ない」んじゃ無いかな？

>恋愛対象を持てる奴にしか優しくするな
>生理的に受け付けない奴は友達にすらなるな
>ってことですか？？

基本これを「実際にやっている人は結構いる」のでしょうから、余計にこういうことをしない人は
普段から異性の友達すらいない人から見れば、天使以外の何者でもなくなっちゃいますからね。

みんながみんな対等にしているならば、こんなことにもならないでしょうけどね。

ま、数の問題です。

補足

確かに女の子らしい女の子とかと話していると、異性の評価が結構厳しいなと感じます。
でも、そんな話をする女の子らしい可愛らしい女の子を見てると。
差別や疎外も「自分の身を守る」「相手を誤解させ傷つけない」ために必要なんだろうな、と感じます。

確かに皆が皆優しくしてくれれば、こんなことにはならないんでしょうね・・・

なかなかうまくいかないもんですね、難しい・・・

回答No.4

dai-ym

別に優しくされなくても惚れられることがあります。

なので、惚れられて振ることと、相手が何か有って優しく接することは別に考えたほうがいいですよ。
優しくするが線を引いているのを明らかにわからせる。
厳しい優しさで接して、安易に惚れないようにする。
などただ優しくするのでなく、ちょっと手を加えたほうがいいかもしれませんね。

ただ、ストーカー体質の人や依存体質の人に下手に優しくすると、おかしな絡まれ方をすることがあるので気をつけたほうがいいですね。

回答No.3

key00001

> 助けてくれたのが異性だとしたら惚れずにいられますか？

「良い人」「優しい人」などと思い、感謝はするけど、恋愛感情は別だと思いますよ。
極論ですが、例えば容姿がブサイクに分類される人であれば、確実に恋愛感情には発展しません。

「優しさ」などは、恋愛の成立要件の一つではあるけど、全てでは無いです。

> 生理的に受け付けない奴は友達にすらなるなってことですか？？

上述は私の極論だけど、これは質問者様が極論だと思いますヨ。

一般的な「善意」と、恋愛的な「好意」の区別じゃないですかね？
コレをキチンと区別して優しくすれば、それほど心配する必要は無いと思います。
それでも、もし相手に善意と好意と勘違いや誤解された場合は、勘違いや誤解を解くだけです。

> それじゃあ世の中残酷すぎやしませんか？？

人に優しくするのは、しんどいし損です。
質問者様が仰る様な、残酷な場合さえあります。

それでも「貫く」のか？
長短があるから、「改める」のか？
最後はソレだけだと思いますよ。

優しさって・・・「正しさ」を兼ね備えた「強さ」なんじゃないかな？って思います。
「優」は「優れる」とも読むでしょ？
人に優れる正しい強さがあるから、優しく出来るんですよ。
もしかすると、正しい強さを、優しさと言うのかも知れません。
正しくない場合も、強くない場合も、優しさは貫けません。
正しく無い人や、弱い人の優しさは、本当の優しさでは無い場合も多いです。

だから、正しいけど強くないなら、無理してまで優しく振る舞う必要は無いと思います。
質問者様がそんなに強く無いなら、誤解を産む可能性が有る様な状況では、優しくなる必要は無いと思いますよ。

逆に、誤解などを怯えない強さとか、誤解を糺す勇気があるなら、誰にでも優しくすれば良いです。
誤解を糺すのは、正しいコトですからね。

でも、誤解を糺す際にも、誠意と言う優しさを持って臨めば、何も怯える必要は無いんじゃないかな？と思います。

補足

私も最初は「自分に女の価値は無い」と思っていました。
誰かの恋愛対象になるなんてことは一切あり得ないと信じていたので存分に誰とでも仲良くなって、友達として好きになって、大切にしていたのです。
でも下にも書いたように世の中は思っていたより恋愛至上主義でした。

確かに「優しさ」は恋愛成立条件の全てではないです
殆どの人と「友情」を保って仲良くしてゆけます。

それでも優しくされただけで恋愛感情をもってしまう奴は結構存在するのです。
しかも疎外されているような人に限ってそうだったりします。

友情だと理解していても好意をもってしまう場合もありますし・・・
誤解や好意を生んだ時点で大体手遅れな気がします。
恋愛には発展しないと分かった時点で無関心になる人や失恋の痛手を負う人
相手を傷つけるリスクがあるなら最初から友達にならない方が良い
周りの人もそれを気にして疎外するのかもしれません。

誤解されるのは別に平気ですが相手を傷つけたくはないです。

「疎外は悪いことだから」「平等に接することは良いことだから」という善意以前に
人と一緒にいるのが好きで鈍いので誰とでも友達になりがちです。
「人に優しくするのは良いことだから」という正しさ以前に
友達になった奴には同情してしまうので心の底から助けたくなってしまうものです。

正しくても人を傷つけるなら最初から友情を築かない方がいいのかもしれません。
世の中ってやっぱり残酷なのかましれません。

回答No.2

kisaragi-r

理不尽に疎外されたり差別を受けてる人だけじゃなく、そういう事は無いけど単純に異性にモテない人は、「普通に」優しくされただけで普通の人以上にその相手に食いつきやすい傾向にあります。
何かの弾みでモテない人が勘違いして豹変すると困りますよね。

でも、「この人に優しくしよう」と言う意志はその人だけのものですから、計算で優しくするのをやめようとかいうのはまた違うようにも感じます。

本当の優しさとか人間愛って計算するものじゃないから。

補足

大学生になって前より大人になって人間関係も幅広くなって見えてきたこと。
世の中は私が思っているよりも「恋愛至上主義」だったということ。

というか私は色恋に無知無関心な餓鬼すぎるのかもしれません。

優しくしようとする意志を貫きたいものですが
相手を逆に期待・誤解させ、優しくしなかった場合より傷つける場合があります。

酷い場合は「思わせぶりやがって」と相手を怒らせお互いに傷つくこともあります。
私は今のところそういう目には合っていませんが・・・

意志を大事にするか・・・結果を大事にするか・・・
難しいですね・・・